周杨绝对是一个一路极具喜剧色彩的人，小时候非常健忘，跟一老人似的，一次犯错被爸爸一顿暴扁，于是哭着找妈妈告状，可是见到妈妈后，竟然忘记为什么事情了，又神使鬼差的来到爸爸身边，居然语出惊人，爸爸，妈妈打我。
爸爸奇怪了，凭什么啊？
他想了半天没法回答，不知道。
爸爸一听生气了，好啊，我只是在儿子犯错时才打，你倒好，想打就打，别忘了儿子是我们共同的，你竟然把他当成你一个人的，气死我了。不行，绝不让你占丝毫便宜，你打我儿子，我就打你儿子。于是，可怜的他又被爸爸一顿暴扁。
如此记忆，学习成绩理所当然差的一塌糊涂，结果一次初中期末考试前夜，他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
他迫切的希望考过，于是给自己取一名字，叫过儿，还说英文名字是pass，日本名字是不挂科子，印度名字是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特洛夫斯基。
可是他还是挂科了，回去却说，老师说了，自己又在学校打破一项纪录。
奶奶一听，气愤了，不分青红皂白，把他一顿暴扁，让你随便破坏学校的东西，看你爸爸怎么赔得起。
爸爸看过成绩排名后，问，你平时不都是保持在倒数第二的吗？这次怎么成倒数第一了。他十分委屈，这次小胖拉肚子了，没来考试。
可是早恋倾向却极为严重，初中时，苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面并绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速吸引了大批群众在楼底围观。
校长那群人吓得轮番去劝慰他，对话如下。
校长：“孩子，你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！……”
果然，那个原本激动他安静了，接着貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句：“校长，我想见到周杰伦……”
全场哗然！
这不是重点，重点是校长听后无比欣慰地舒了一口气，立马对身后的人说：“周杰伦是哪个班的？赶紧给我找来！”
一出“杯具”就这么顺理成章地变成“洗具”了……
这还不是最雷人的，他甚至在小学就已经和班上一个女生暗送秋波，传递情书了，那是一次妈妈洗衣服时，竟然发现一张纸条，好奇的看时，立即目瞪口呆：
周杨：赵娜，你总打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（周杨笔迹）
赵娜：我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
周杨：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
赵娜：那要看我喜欢不喜欢你啊！（再雷……）
周杨：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。记得只说过他讨嫌啊……）
赵娜：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）
周杨：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）
赵娜：不，我要两只。我才告诉你。（不得了，顺势加码）
周杨：好，那你告诉我，你喜欢我吗？（……）
赵娜：有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
周杨：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。（红颜祸水……）
赵娜：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。
周杨：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
赵娜：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
周杨：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？（雷，估计他听到他妈叫爸这个词了……）
赵娜：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？（……天下乌鸦一般黑）
周杨：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。（这小妮子怎么教周杨的……）
赵娜：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
周杨：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
赵娜：好。
周杨：亲爱的娜娜。
赵娜：亲爱的杨杨。
可是每当关键考试，他似乎总能超常发挥，于是一次次得手，竟然上完初中上高中，上完高中读大学。高中时期，试卷答题，他似乎已经开始显示某种天赋，每次人家绞尽脑汁把试卷写的密密麻麻，他倒好，几个字往试卷上一放，结果，他次次见解精辟，一语中的而得高分；其他同学多却不在点子上，不得要领而分数反倒不及。
蝉虫声去，秋阳果果，周杨他们新生可谓望穿秋水，终于盼来了到大学的日子。只是咧，这群刚逃离高考魔掌的他们对新生活的诸多期盼与疑惑，连雷公雷母都要甘拜下风了。师兄呢？还不赶紧来左帮右助热心答疑。
师弟问：宿舍的床有多宽啊？听说有些床只有上铺住人，那睡到半夜掉下来怎么办？
师兄答：你先备一根绳子把自己绑在床上，实在不行再铺几床棉絮在地上，双保险。
师姐推开师兄：床边有护栏。只要不在床上蹦迪、翻筋斗、做体操，放心，你是绝对不会掉下来滴！
师妹问：宿舍有空调吗？
师姐答：很遗憾地告诉你，很多大学宿舍都没有空调。
师妹抓狂：我过了18年夏吹空调冬吹暖气的生活，这可让我怎么活？！
师姐答：没事儿，你看师姐不也还活着吗。
师兄吐槽：事实上，宿舍不光没有空调，也没有独立卫生间，没有热水，没有洗衣机，楼管大妈还总是防着你偷用电磁炉。
师姐总结：小强就是这样炼成的。
师妹问：宿舍大不大？地方够不够放我的行李呀？
师姐答：宿舍里一般都会有一个大柜子，床下也可以放一个大行礼箱。只要不是把你家搬来，一般说来把行李整理好，塞一塞，都能放下。
师妹问：现在用不着的羽绒服和鸭绒被放哪儿啊？
师姐答：可以寄放在行李房。如果你嫌麻烦，自己去买几个抽气式压缩塑料袋，把暂时用不到的衣服被子都放进去，再抽成真空状，空间就大大地省出来了！
师妹弱弱地问：那我的毛绒娃娃呢……
师姐抚额：你确定你要带毛绒娃娃来上大学吗？
师弟问：宿舍里有虫子吗？什么虫子比较多？
师兄答：（模仿赵忠祥的声音）夏天一到，昆虫们又迎来了繁殖的季节。蚊子嗡嗡作响，臭虫在楼道里横行，蛾子绕着灯管飞来飞去，如果幸运的话，你还能像我的舍友一样，在厕所里被蜈蚣亲切地咬一口。
师弟求教：有灭虫绝技否？
师姐端眼镜道：遇到蚊子，我用杀虫剂+蚊香+花露水就把它们赶跑了。
师兄答：看你人品好不好了，遇到个会打虫的舍友就相安无事了。
另一师兄答：或者有个特别招虫子的舍友也行。
师妹问：怎么去学校？
师兄答：不管是火车站、汽车站还是机场，出来总有师兄举着牌子欢迎你们，跟着我们走就好啦！
师妹追问：那办手续的时候，师兄你也会带着我们吗？
师兄答：当然！不光带你办手续，师兄还可以带你回宿舍、参观校园、讲解历史、共进晚餐……
师姐拍开师兄的狼爪：师妹，注意防火防盗防师兄啊！
师弟问：师兄师姐救命啊……我把录取通知书弄丢了，怎么办？
师兄答：赶紧找啊！抓紧找、使劲找，发动群众一起找！
师弟泪奔：我家掘地三尺都找不到，估计是掉在外面了，找不到了……
师姐摸头：如果实在找不到的话，小迷糊同学，记得带上你的准考证、身份证、户口本以及各种能证明你身份的证件材料，赶在报到之前去学工处找负责新生入学的老师。
师兄追加：哎哎！别再把身份证给弄丢了！
师弟问：我户口本上的学历信息还是小学时期的，这样直接复印上交没关系吗？
师兄答：完全没有关系。没有人会认为你是从小学直接跳级上大学的。
师妹问：我想加入一个社团，要办哪些手续呢？
师姐答：如果你想加入的是兴趣社团，比如吉他社、排球社，只要填表、贴照片，以及交钱就可以了。
师兄抢答：照片越漂亮越好呦！
师姐推开师兄：如果你想加入的是对社员相关能力有要求的社团，比如校学生会，就要准备一次面试。
师弟追问：面试难吗？
师兄抢答：不难，师兄师姐都很亲切。你们只要记得卖萌就可以了。
师姐再推师兄：去去去！你需要做的是表现出自信和微笑，发挥出稳定的水平。面试的目的不是为了淘汰，而是为了对新生的水平有个大致地了解，所以不用太担心。
师妹问：通过了面试，我就可以举办社团活动了吗？
师姐望天：实际上，在你成为一个领导者之前，你得先做跑腿、搬运、布置会场、维持秩序、分发传单、派发礼品、为制造气氛混在群众里当托儿等各种任务。你师姐我现在还是社团里的一专业托儿呢……
师弟问：师兄，身为百病缠身的朽木一棵，咳咳，在大学军训时要出具病历吗？
师兄答：身为东北人的师兄告诉你，那必须的！如果身体状况实在不允许，可以向学校申请免训。
师姐答：但是师弟，你能先把身体养好了再来念书吗？我实在看不下去了，不落忍啊……
师妹问：军训时，女生能不能得到教官的特殊照顾？
师姐答：女生和男生会分开军训，训练强度和时间都会有适当调整。不过，想要装昏倒逃过军训还是算了，教官都是训过N届师兄师姐的老前辈，你是逃不过他们的火眼金睛的。
师弟问：男生是不是都得剃成王宝强的发型？
师兄答：如果你留的是迈克·杰克逊的发型，那肯定会被剃成王宝强的。
师姐补充：所以，如果不想面对过大的落差，还是自己先找家信得过的理发店修一修发型吧。
师弟问：学校发的军鞋太硬了，能穿自己的运动鞋吗？
师姐答：军训对服装有严格的要求，鞋也不例外。不想被教官“特别”关照的话，还是严格执行规定吧。
师弟问：听说清华大一新生可以免费领取自行车，我们大学也可以吗？
师姐答：如果你好好学习，将来学成回校，可以给每个新生捐赠一辆。
师妹问：一个月大概需要多少生活费呀？
师姐扳手指：要逛街、团购、K歌、下馆子、看电影，怎么着也得四位数吧。
师弟问：如果我不逛街、不团购、不K歌、不下馆子、不看电影呢？
师姐答：那光靠学校发的补助也够你活十天半个月的。
师弟问：需不需要带电脑上学呢？
师兄答：肯定要。电脑在大学生活里就像手机一样，是件必需品。查资料、写论文、看电影、联系老同学，样样都离不开它。
师弟纠结：可我现在买不起电脑……
师姐摸头：学校的公用机房常年向学生开放，去那儿选课、找论文、听英语是很方便的。
师兄抢答：想玩电脑的时候就来找师兄吧！
师兄齐唱：师兄欢迎你，带你玩电脑游戏……
师弟道：终于迎来了声色犬马的大学生活了！
师姐掩面：这孩子肯定不是我们中文系的。
师兄道：虽然大学里我们可以通宵游戏、周末K歌、谈情说爱、逛街血拼、买演唱会的VIP门票然后嚎一整个晚上……
师姐抢答：但是，我们会花更多的时间在自习、泡图书馆以及蹭课和听讲座上。生活五光十色，未来无限可能，是充实自己还是虚度光阴，你的青春你做主。
大学时，忽然看上一个叫杨雅玲的女生，当即眼睛都值直了，眼珠子都绿了，差点没蹦出来，一直盯住贪婪的看，人家走远了，还立在高处，看着背影，恋恋不舍。于是，经常逃课，在学校每个角落守株待兔，终于知道她的院系和班级，赶紧使劲各种伎俩，甚至下三烂的手段也在所不惜，腐蚀几个女孩，深入敌后，特工一样，把那个女孩的一些情况进行充分了解，经常夜不归宿，弄得宿舍哥们都笑话。他却道，你们有没点同情心啊，就忍心看我打光棍吗，还兄弟呢？
可是时时不下手，却得到一个可靠情报，杨雅玲正被一个男生拼命追，一往无前，并且那男生无论什么条件，都比他好上N的次方，于是以为肯定不几日便被拿下，自己出师不利，未捷身先死，把自己一顿猛灌。幸亏哥们几个及时到处找寻，才在一个餐厅找到他，此时他已经失去知觉，几乎半个死人，满口酒气和胡话，身边一堆酒瓶。兄弟几个七手八脚架住他，他却呕吐了一个哥们一身，气的那哥们差点死过去。他倒好，没事人似地，还笑着叫着一个名字，一遍一遍，哥们听清了，一愣，丫的，竟然是杨雅玲。
他被七手八脚弄回去后，哥们把衣服往盆子一扔，闻到一股浓浓的酒味都想恶心的呕吐，要不刚买的新衣服，早直接扔垃圾桶了，可是还是没法洗，味道太刺鼻，结果拖得时间一长，盆子的水有清变黄，再变黑，成了苍蝇蚊子的乐土，嗡嗡乱飞，乐此不疲。学校要搞个检查，赶紧连盆子一起扔掉，却还是味道很重，一个哥们急中生智，借来女友的香水，四处嗤嗤乱喷，结果学校检查的领导在敲开宿舍的瞬间，先愣住了，大脑立即短路，以为错入女生闺房。他们竟然得了优，作为表彰，发来一块劣质肥皂，硬是被隔壁兄弟贪污，还说得优他们也功不可没，要不是他们的差，就衬托不出他们的优，所以理应共享，说的有鼻子有眼，理直气壮，脸不红心不跳，因为他们宿舍脏的一塌糊涂，学校询问，还说因为爱干净，见到肮脏的东西就恶心，没法打扫，事后还说冒牌肥皂，衣服都给洗坏了。让周杨愤愤然于自己的迟钝反映，忽然想到一个人去银行排队存钱，一个人说道，哥们，你存钱，我取钱，你把钱给我，我们就都把业务办了。赶紧把钱给了那人，周杨想，他或许就是现实中的那个傻子吧。
那次学校也狠狠通报批判了一些行为，如有些同学把一个西瓜泡在盆里，水开着，一直冲两三个小时，严重浪费水资源。周杨听后，义愤填膺，太过分了，咋能这样呢？旁边一同学立即投来赞赏目光，他却又来一句，没让人差点被撂倒在地，再也爬不起来，要冲就往死里冲，冲个十几个小时，那样西瓜吃起来才有感觉嘛。
这是后话，周杨那次酒后，昏昏沉沉睡了一夜，第二天醒来时，依然发觉头隐隐作痛，可是太阳早已高高挂起。宿舍兄弟却都在，见他醒来，一通关心和奚落。然后各自沉默，突然一个在阳台对着女生宿舍寻找风景的兄弟一声惊骇，嗨嗨，看啊，那个晒被子的女生居然没穿裤子。
众人赶紧去看，立即失望，那兄弟又补充一句，瞧你们一个个思想肮脏的不可救药，她穿着裙子，当然没穿裤子啦。虽然两栋宿舍楼有段距离，可是还是可以彼此观望，甚至一次他们集体对着一个美女，大叫美女，美女四处寻找，赶紧躲闪，缩头乌龟一样。有时也会自嘲，说有一个男的在家裸着上身做日光浴，被附近女邻居报警，于是被抓，说是怀疑有自爆狂。可是，后来他偶然看到那女的不雅背景，赶紧报复性的报警，结果再次被抓，说怀疑有偷窥狂。
得出的结论是好男永远别跟女斗，否则永远是输家，当然，不愿做好男儿自甘堕落的可以另说。他们间经常互相称呼对方偷窥狂，却并无人反对，都欣然接受，似乎荣耀百倍。
一次他们一宿舍聚餐，隔壁女生也聚餐，隔音效果极差，于是听着一些很放开的话语，彼此突然互相开起了玩笑，也不知是女生天生不够大气一点，还是他们真的比较过火，女生生了气，于是有玩笑升级为骂。他们赶紧闭口，事后反而得意吹嘘，因为这件事说明他们大肚明智，所以巧妙化干戈为玉帛，避免一次更大规模的械斗级流血冲突，虽然玉帛没化成，却成了一场尴尬闹剧，依然丝毫不影响吹嘘的兴致和自鸣得意的依和平大使自居。
兄弟间话题再次扯到周杨那丢人的暗恋上，周杨先是囧的脸红的火烧一般，却立即反戈一击，色乃人之性也。孔子都会被南子迷得神魂颠倒，何况我比孔子差那么远，杨雅玲怎么着也比南子强吧，所以，太正常不过了。又对那兄弟，我们最多彼此彼此而已，那次排队打饭，你见前面一美女，头伸的一长颈鹿似地，把人家女生看的都不好意思，别人都唏嘘一片，丢人吧？
那人赶紧捂住他的口，这酒还没醒哩，又说胡话了。然后尴尬着撒谎，没办法，事情的真相是那女生暗恋我，那样对我，谁叫我这么优秀呢？周杨向来比较重色轻友，所以不顾情分，出卖朋友，保全女孩。
宿舍一片哄堂大笑。宿舍确实活宝极多，其中周杨和老三简直绝了。老三也整个一千年难得一遇的人才，糗事几箩筐，几天几夜也说不完：
周杨的寝室一共住着六个人，按年龄排序，他是老六。最有意思的是老三，让他们寝室的生活妙趣横生，要是没有他，他们的大学生活肯定会黯然失色很多。
一、真倒霉
一天清晨，他们正在酣梦中，老三突然嚷嚷开了：“倒霉，真倒霉！喝凉水都塞牙！”他们莫名其妙，问他到底怎么了？只见老三站在窗前，懊恼地说：“我昨天晚上洗后晒在楼顶的衣服被人偷走了！”
周杨笑道：“我以为什么大不了的事呢。旧的不去，新的不来，这也是件好事嘛！
“好个屁！“老三愤愤不平地说：”小偷真TM的气人，要偷也早点偷啊，偏偏等我洗干净了才下手！”
二、乌鸦嘴
星期天上午，他们都外出玩去了，只有老三独自一人躺在寝室里。忽然来了一个陌生的漂亮女生。老三热情地说：“你是来找我们寝室老大的吧？”女生惊讶地问：“你怎么知道的？”
老三笑，口无遮拦地说：“嗨！来我们寝室的女生几乎都是找他的，错不了！”
女生听后，脸色大变，当即掏出手机给老大打电话，重重的撇下两个字“分手”之后，便愤怒地挂掉了。可怜老大刚追上这个漂亮女生不到一个星期，就因为老三的乌鸦嘴，吹了。
三、要叫你叫
这天，他们正在上化学课，化学课上得枯燥无味，大家都昏昏欲睡。老大到底是老大，旁若无人地在课堂上呼呼大睡，打起了令人心醉的呼噜。老师特别生气，指着坐在老大身旁的老三说：“你，快点把他叫醒！”老三摇摇头：“我不叫。”“你为什么不叫？”老师气急败坏。老三理直气壮：“老师，是你把他弄睡着的，要叫你叫！”
四、找东西
一个女生向老三借走一本书。几天后，这个女生亲自来到寝室，将书还给老三。女生走后，老三激动地捧着书，兴奋的翻了无数次。周杨好生奇怪，问；“你丫在书里找什么？”老三惊慌的说：“没找啥，就是看看书是不是完整无缺？”“没找什么，你脸红什么？”几个室友打趣道。老三终于实话实说：“我以为她还书时会在书里放点什么……”
五、落汤鸡
这几天老下雨，他们都带着雨伞去上课。一天放学了，雨下得特别大，他们争先恐后地往寝室跑。回到寝室后，他们才发现老三还没回来。正迟疑时，老三像只落汤鸡似的跑回来，手上的雨伞不见了，脸上却笑容可掬，一脸陶醉的模样。他们惊讶不已，问他被雨淋成了落汤鸡，有什么可笑的？他笑的嘴都合不拢，说：“呵呵，刚才有个漂亮女生亲自把我的雨伞借走了！”老大鄙视地说：“瞧你丫那点出息！”
六、公交车
那天到市区玩的很尽兴，赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动了。于是他只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“悟空你就别追了。”
七、雨天
一次，老三和女友到图书馆看书，出来时，下起了雨，外面地上一个大水坑，见前面一对情侣中男的把女的抱过去了，他犹豫了一会，见自己比女友高出很多，居然用胳膊把她夹过去了。
可是老三却消息极灵，似乎有着千里眼顺风耳的功夫，让周杨多次怀疑那些眼线没有提供全部的准确可靠情报，害的他白喝下那么多酒，难受那么久。
老三一天又带来一个消息，他听后立即似打了兴奋剂似地，拉着老三的手一路跳啊跳，要是一美女，绝对抱着狠狠热吻几下才罢手不可。消息是杨雅玲入了学校话剧团的表演部，他如果有兴趣，可以赶紧去报名，然后打入内部，深入接触，博得好感，寻找机会下手。
他一听，连口称妙，于是立即兴冲冲冲向话剧团，无奈各部门人手已足，唯有编辑部是个幕后工作，鲜有露脸机会，且又常常吃力不讨好，节目好了，人们称赞前台，没几个人想到编剧；搞砸了，就会说，编剧弄得啥烂剧本，责任推卸的一干二净。就如同当今文坛，往往滚滚骂潮汹涌澎湃，此起彼伏；可是却鲜有赞叹，记住的明星一大把，编剧没几人，却不知道，编剧走的是第一关，巧妇难为无米之炊，没剧本，能说出花来，依然什么都做不了。
周杨还是视死如归的气概毅然决然的入了编辑部，可是他天生看见作文就头疼的主，更别提话剧了，整个一新生事物，一无所知。于是，第一次到处央求宿舍哥们帮忙整一个，结果无人肯做，不是不帮，是同样一无所知。隔壁那个贪污肥皂的哥们倒是痛快，左一个容易，右一个简单，吹嘘的天花乱坠，还说自己连莎士比亚的剧本都写得来。于是，顾不上思量，立即请求帮助，那哥们要了厚厚一沓纸张，剧本也迅速出炉，就两三页，他虔诚接过，激动是双手颤抖，可是鉴赏功底还是有点的，要不好歹也混成一大学生不是。看过，立即如鲠在喉，直呼上当受骗，赶紧理论，可是对方不但字句反驳，而且贪污下剩余厚厚的纸张。眼见事情陷入僵局，为了伟大的爱情，他还是豁出去了，决定另起炉灶，自力更生，于是屡次逃课的他竟然连续多日在图书馆恶补话剧，最后终于整一剧本，虽然改了又改，自己比较满意，但毕竟首次抄刀，临时抱佛脚，并且有七拼八凑的成分，还是心里七上八下，忐忑不安。却不想首战告捷，让话剧图众人眼前一亮，赞不绝口。竟激发了热情，投身话剧事业，闲暇就是研读剧本，整剧本，竟然成果丰硕，成了话剧团的台柱子和中流砥柱，也正是这些剧本竟然在事后的寻找职业中再次给他带来惊喜，让他意外叩开报社大门，成了报社中的一员。