虽然气愤很活跃，人山人海，还请了许多记者，一路扛着长枪短炮，咔嚓咔嚓，照个不停，仿佛刽子手进行屠杀竞赛一样，搅得周杨怎么心里不舒服，因为自己向来使不上相的，所以即使上了像，就难免要陷入贻笑大方的泥潭，这个厄运无法逃避，无处摆脱。所以用手不停遮挡脸部，弄得主办方以为他热，不停问个不停，你热吗？得到否定答复后，却还是用卖弄风雅的扇子给他装模作样的扇个不停。或许那人手有些酸痛，伸手招呼来一个礼仪小姐，一身大红，拿一把大扇子来了，周杨首先闻到一股浓烈扑鼻想的清香，随风扑鼻，忍不住偷窥她，却又怕被人察觉，大有做贼心虚的感觉，所以只是装作不经意的用眼瞟，可是却搞得脖子一阵阵酸痛。感觉好在还算对她进行了全方位的细致入微的观察，连一个死角也没留下，唯一的遗憾是没有王丽娜看透骨子的本领，心中还是欣慰不少，因为即便不能眼前一亮，至少不会大煞风景，反而有那么点秀色可餐。可是，旁边一秃瓢立即不乐意了，大声嚷嚷，非要她过去给自己也弄点舒服的感觉，还几乎动手动脚，一副猴急的感觉。周杨一百个不乐意，真想狠狠揍他，可是又担心打不过他。更重要的是深知越是对待鲁莽者，就越要用最文明的方式，无数事实证明，人和一禽兽相争，永远讨不到好处，只有吃亏：赢了，会被认为比禽兽还禽兽；平手，就和禽兽一样；输了，就禽兽不如。所以，看见一人当街骂娘，哪怕心里想一刀活劈了他，也只能在心里诅咒，阿Q精神是很有市场潜力和前景的。
所以，此时他装作大度一笑，肯定比哭还难看，绝不亚于死过八回的模样，却强装无所谓的样子，心里却恨的咬牙切齿，牙痒痒，几乎脱落，大骂王八蛋。好在那姑娘逃似的跑了，那人为了掩饰尴尬，自嘲一番，开个玩笑而已……
怕什么来什么，主办方将各个来宾一一吹嘘，吹嘘到周杨时，更是倾其全力，搞得众人一阵阵羡慕嫉妒恨交错而来的目光和一阵阵的咔嚓咔嚓，像削他脑袋似地。他郁闷坏了，更郁闷的是旁边秃瓢竟是被当做作家介绍的，这还不够，还加一长窜点缀，什么知名作家，什么乱七八糟的狗屁协会会员、理事，周杨真的怀疑自己早衰，竟然如此孤陋寡闻，对一切毫无知晓。不过也庆幸万分，自己一直有个文学梦，幸亏没有实现，否则，与此人为伍，干脆死了算了。也很悲哀于当前文坛为何如此萎靡不振，瓦釜雷鸣，征兆中败绩百出，写两篇狗屁不通的烂文，就敢自称作家；弄一堆药渣还不如的垃圾玷污人们的眼睛，还好意思亵渎文学，说什么大著，自己屁股一扭，非要歪上知名宝座，赖着不下来，癞皮狗一般。于是不禁阵阵悲哀，惶惶然。
如坐针毡的时刻却刚开始，随后大制作出现了，主办方代表洋溢发言，拿着厚厚的稿子，开篇就是“烟花三月，草长莺飞，群花纷杂……”让周杨一阵阵的迷糊，这到底几月啊，都快七月了，居然还出此惊人语言，后来一想，似乎稿子内容十分熟悉，终于想起，竟是网上的一篇范文，不得不将此人惊为天人，居然原文孪生，丝毫不差，相比一定大富大贵，生孩子都是一个模子的双胞胎的命吧。不知道他是怎么混成一个所谓大型杂志社的掌门的，简直是糟蹋文字，误人子弟，虽然周杨继续落伍无知，不过很快想通，此人不做，鬼都不答应，因为他天赋颇佳，资历极好，最大的优势是脸皮比较厚实，单就这一项，就会让人不敢小觑，望而却步，因为别人脸上随便来一刀，绝对立即血流成河，他脸上狠狠来一刀，再纵深而入，依然不伤丝毫元气，大不了流出的脂肪弄得一手油，花好些时间，费好多肥皂，瞎耽误工夫搓洗半天。所以他念的情致盎然，唾液纷飞，像雨点一样，让周杨左顾右盼的寻找雨伞。
更要命的是，他牙齿上竟然沾一个菜叶，开始周杨还不敢相信自己的眼睛，看着那么明显，没刷牙似地，确认后立即惊骇。很快也被别人发现，悄悄递上一个纸条，他竟然接过纸条，立即抑扬顿挫的有鼻子有脸的念开了，你牙齿有一菜叶。立即，全场哄堂大笑，旁边那秃瓢趁机没话找话，似乎感觉自己要做一回先知了，嘴靠近他，一定刚参加完一个饭局。却严重的口臭，他几乎晕倒。
他一阵纳闷，天啊，怎么都这样啊，都这么抠门，让我们牙膏厂怎么办啊，难道真的都要纷纷宣布倒闭，申请破产，关门大吉吗？
可是念稿子的人真的心理素质一流的倍儿棒，继续一本正经念完了稿子。下一个议程更是要命，居然是为节目赠送各单位礼物。周杨一听，坏了，当时没有任何通知，现在怎么也来不及了，可是又不能给几张钞票。正忧心思索对策时，第一个单位礼物已经上了，主持人请愣在一边的嘉宾上台，解开谜底，于是，他硬着头皮揭开红布，一本塑料书模型。待第二个，也是相同托盘和红布，揭开了，还是相同的塑料书。到了他，硬着头皮上去，居然也是相同的托盘，相同的红布，相同的礼物，不禁松了口气，虽然有惊无险，还是紧张的一头冷汗。台下唏嘘一片，主持人却装作幽默的调侃，看来英雄所见略同，所有嘉宾的礼物丝毫不差，真是体现了此次活动的宗旨，齐心协力，献身文学。
台下热烈鼓掌，台上也鼓掌，周杨似乎恍然大悟，鼓个屁啊，没看出来都同一个礼物吗？大有作秀，受侮辱，被戏弄利用的愤怒。可是见旁边秃瓢盯住自己看，死死盯住，真想问一句，靠，你不会是同性恋吧？
却也只好鼓掌，那秃瓢才转过头去，那是多么难受的鼓掌，手都快肿了，还没停止的意味。然后的议程是启动仪式，先共同举起一本塑料书，虽然那模型大的夸张张扬，可是奈何手太多，周杨个子矮，在一群土匪打手似地五大三粗的壮汉身边，他们举着上面，自己只能吃力抢到一个角，还勉强挨上。于是不得不禁叹天塌下来，是不是个子高的先遭殃是个未知数；但抢风头走光的好处，高个子一定不会吃亏，只要不够谦让，脸皮够厚实。
照片见报时，周杨怎么看怎么像一抢书的小瘪三，或者几乎被众人提起来的模样，怎么看怎么有点像那只衔着木杆让天鹅拖着天上飞的青蛙，气的牙疼了好长时间，几乎要打官司，挽回精神侵害。后来一想，啊Q精神还是足足的，不也从侧面反映我视书如命吗？于是立即悻悻然，心情大好。
他们启动仪式玩上瘾似地，还没完没了了，虽然一点也不好玩，居然又同捂住一个大水晶球，周杨以为喷出的是礼花，可是却是水，让他有种失身的感觉，真想骂娘。主持人却说礼花太贵，也太俗，为了显示个性，节俭，就用水代替。他心里狠狠骂道，丫的，这什么狗屁创意，害死人不偿命是吧？水就该如此糟蹋浪费是吧？要是因此抽风，非把你丫的捞过来打一顿不可。不过又庆幸，幸亏创意还没有完全成为疯子，否则喷个一身大粪就彻底玩完了，哭都摸不着坟头。
第一个人终于闪亮登场，一头长发，周杨琢磨半天性别问题，最后终于认定女的无疑。虽然是恐龙级的怎么着让人多看两眼倒找钱都没人要的主，可是那一头秀发还是很让人羡慕的。很快，结果分晓，周杨知道自己是多么的明智，多么的先知，并且这次结论像以往一样惊人的伟大，那就是事实证明这个人是男的，用赵丽蓉小品中的语言，闺女，男性。
他开始朗诵了，先是一句啊……
立即，旁边秃瓢一阵激动，一口水喷出来，假牙掉杯子里了。
没想到，他啊上瘾似地，连续啊。搞得周杨真想说啊你妈的头啊，还没玩没了了。第三个啊，周杨终于被彻底雷倒，一口水喷他一脸，他拭去脸上水时，却把头发弄歪了，周杨一愣，他又整理头发，手忙脚乱了，竟然将头发扯下来，周杨立即来气了，丫的，居然也是一戴假发的秃瓢。竟忍不住低声说，又是一个死秃瓢。可是旁边人竟盯住他看，本想说，看什么看，没见过帅哥啊。却立即明白一切，对不起，别误会，没说你……
那个人朗诵的简直哪叫诗整个一屁股文学，简直比屁股还狗屁不是。于是，几次想叫停，旁边秃瓢却摇头晃脑，一脸陶醉状。于是害怕又被看，只好忍住煎熬，终于煎熬结束，提问开始，周杨却意外问了个更感兴趣的话题，你年龄不大怎么就没头发了呢？
他的回答又让周杨喷了他一脸水，洗脸的频率极高，只是这次不是周杨一人的杰作，而是众人一块喷。他回答，不是，故意刮了光头，戴上假发，因为文艺要彻底，深入，思想要有，行动也要体现，这叫行为艺术。
周杨心里狠狠骂道，丫的，有病。
后面的问答场面就更是一个比一个雷人了：
旁边的秃瓢似乎对这个人极其感兴趣似地，一个劲的问个没完没了，开口就是好，好，好。兴奋地抽风似地，吓的周杨几乎一个大跳，心里却狠狠骂道，好你个头啊，就这还好哩。
台下那个人也不断迎合，对，对。
旁边人就问，好什么呢？
我也不知道，那个人回答。然后补充，不过，谢谢老师的夸奖。
这个秃瓢立即一百个不乐意，一副咄咄逼人的架势，你对你的表现很满意吗？你以为你很优秀吗？最后话题一转，我说的是你朗诵的诗歌好，知道是谁的大作吗？我的。
周杨一听，鄙夷的看他，怪不得一个比一个不靠谱哩，原来症结就在这儿啊。心想，就这还大作？我用脚丫子都比这写的好，这个东西如果说太糟糕了，简直太客气，太糟蹋词语了，应该叫太太糟糕了。
可是他却点头，回答，是的，我一直觉得自己非常优秀。
台上的家伙更来劲了，那你讲讲自信的源泉呗。然后靠在椅子上，一副二大爷的架势，锋利的眼光似利剑一样，带着挑衅色彩。
那人回答，人们都说我是天使。
周杨立即疑惑了，什么？什么？你说什么？天使？根本不敢相信自己的耳朵，又补充着，就天下下来的那玩意。
他点头傻笑，周杨一愣，带着嘲讽的语气自语，天使就这模样，这什么嘴脸啊，这个？
另一边传来一个女声，人家是脚先着地，他是头先着的地呗。虽然声音并不像什么天籁之音，那太抬举她了，甚至说不上好听，可以周杨依然觉得心里舒服，于是也就觉得分外动听。于是爱屋及乌，忍不住多看她几眼，带着无尽的欣赏与赞叹。其实，周杨早注意到这个凤毛麟角的女评委了，可是看一眼，感觉不行，仍不死心，再多看一眼，细细打量，还是不行。此时，却觉得分外妖娆，美丽异常，再看，更美了。
另一边的秃瓢居然失态狂笑，几乎咳嗽起来。那个人继续说，似乎心态出奇的好，随机应变能力强，处事不惊。他又来了一句，我一直觉得自己有才能，感觉怀才就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
周杨又一口水差点喷出来，心里不禁骂道，丫的，这什么比喻啊？
他说，我先是拜著名文化学者××为师。
周杨一听似泄了气的皮球，丫的，居然是一不认识的。
他继续介绍，后来又受知名人文学者××指点。
周杨心里骂的更凶的，丫的，又一个不认识的，能不能说一认识的啊。旁边女子小声向他嘀咕，你听说过吗？
周杨头摇的拨浪鼓似地，知道才怪。
她回应，我也是。
周杨带着感激与知己的目光紧紧盯住她，天啊，仙女下凡了。于是紧紧抓住她的手，她不知道是出于惊恐，还是同样激动，瞪大了眼睛，张大了嘴巴，身子也微微颤抖了。
他继续自我介绍，我对文学造诣极深，尤其是《三字经》造诣极高。
秃瓢来了兴致，哦，那你就给解读下《三字经》的前几句：“人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁”吧？
他立即一番高论，前两句啊说的是一个人名字叫之初，姓是本善，连起来就是全名，本善之初。
旁边一女的一声惊叫，奥，天啊。双目瞪圆，口成一大大的O字，半天合不拢。
他却继续自顾自一个劲解释，讲完人名，就该介绍住处了，说他的住处离杏乡近……
周杨问道，那习相远怎么理解呢？
他双臂一伸，离杏乡近，离习乡不就远了吗？
这下又是一声尖叫，这次轮到周杨忍受不住。
于是，又问，最后两句怎么解释呢？
他继续对答如流，人介绍完，就该畜生了，说他家养一狗不叫唤，于是就扔掉了，这下众人一起尖叫，天啊……
周杨听他一席话，真是胜读十年书，觉得自己太浅薄，这种高见让他羞愧难当，无地自容，真想找块豆腐一头撞死，只可惜，没有豆腐。
以为可以结束了，可是秃瓢继续问，你古诗学的怎样？
他继续自吹自擂，倍儿棒……
秃瓢就说道，那好，我考考你，我说上句，你对下句，然后对了起来：
问：天苍苍，野茫茫。
答：一树梨花压海棠。
问：春宵一刻值千金。
答：爽了弟弟伤了肾。
问：问君能有几多愁。
答：困了累了喝红牛。
问：后宫佳丽三千人。
答：铁棒也能磨成针。
问：垂死病中惊坐起。
答：一枝红杏出墙来。
问：我劝天公重抖擞。
答：天公抖掉一只手。
问：商女不知亡国恨。
答：隔江犹唱双截棍。
可是旁边秃瓢依然不停的点头敖，敖……
狼嚎一般，搞得他莫名其妙，你认同他吗？
秃瓢摇头，不认同，怎么会呢？一开口，嗡嗡飞来一群苍蝇，周杨不停挥手驱赶，心中骂道，丫的，瞎凑什么热闹，难道我们这臭吗？
周杨更奇怪了，那你敖什么啊？
旁边女子的一句话让他抓住她的手，握的更紧，不想撒手了，她说，他在寻找同类……
周杨开始怀疑他简历中发表N多篇文章的介绍了，就问，你发表过这么多的文章，都是在哪发表的呢？
他的回答，让周杨立即后悔多此一举，真是姥姥，绝喽。还一本正经，什么这网站，那博客，连厕所，课桌都算上。难免作家一抓一把，居然这样都可以出来，不服不行。
又问，就没发表纸质刊物吗？
他回答，没有，不过我一直没有放弃文学梦的执着追求，于是对一些哲理名言深信不移，知道不能做一棵树上吊死鬼。
周杨正想点头认可，出口的却是，损不损啊。
因为他不等周杨开口，又立即续了一句，换几棵树多试几次。
然后继续说，也许路不在上方，就在下方。于是我屡败屡战，视死如归，虽然一次次投稿石沉大海，杳无音信，继续不言败，不放弃，不妥协，不气馁，终于，奇迹出现了唉。
周杨一惊，你成功了？
他摇头，没有，可是功夫不负有心人，有杂志社来电话了。
周杨好奇了，说了什么哩，他就描述一番：
编辑：“先生，你的这篇文章写得太松散了。”
作者：“若按散文发，我同意。”
编辑：“但写得太杂乱了。”
作者：“那就按杂文发吧。”
编辑：“作品显得太幼稚。”
作者：“那就请按童话发吧，我不介意。”
编辑：“说实在的，没有一点新意。”
作者：“是吗？那就按古文发吧。”
然后他说，那一次让我好好兴奋耶，好好高兴耶，好好激动耶……
周杨一听，真是要命，害怕他一直好好个没玩没了，赶紧泼一盆凉水，你好好讨厌耶。
趁他愣住片刻，立即无端专制了一次，一挥手，没你的事了，你可以走了。
可是他仍在坚持，可是我这名次，您看，红包都给您带来了。
周杨还是一挥手，下去等候消息吧。
可是，本来周杨以为第一个的表现已经够绝的了，没想到后面接二连三的让他长见识，开眼界，也应证了一句至理名言：没有最绝，只有更绝。于是，第一个上场的收获满满，拔得头筹。记者问时，周杨客观而不失幽默的回答，对于这次参赛选手我的感觉是没有最烂，只有更烂，所以建议有下次活动口号改为，不求最好，但求最烂。
他回去，王丽娜一询问就忍不住狂笑，止都止不住，弄得王丽娜一脸疑惑，总忍不住用手触摸他的额头，以为他发烧或者患病哩。
由于编辑部的副刊深受好评，读者反响强烈，信如雪花般飘然而至，赞美之词洋溢言表，多有建议结集出版的呼声。社长一琢磨，本来就从善如流，立即同意，于是趁热打铁，通过关系，轻易搞得一个书号，又轻而易举联系好了一家印刷厂，准备迅速出炉，立竿见影。可是，却苦了编辑部，于是编辑部的一干人几个星期天的周末都要加班加点，连续报废，不得安宁。可是加班也有加班的乐趣，一堆同事在一起，说说笑笑，又很充实，也没什么大的意见和不满。这天王丽娜竟然一脸严肃的进了办公室，毫无笑颜。周杨莫名奇妙，以为谁招惹她了哩，就问，嗨嗨，你这演的哪一出啊，装什么正经哩？好像谁欠你八百吊似地，小嘴嘟嚷着，都快可以挂把茶壶了。
王丽娜却不拿正眼瞅他，冷冷瞟了一眼，别招惹我，我今日穿的衣服紧，一笑，准坏事，衣服准会被胀破。
周杨一听乐了，来劲了，打趣，谁让你每天还零食吃个不停，身子都快需要抹油才能勉强挤进办公室了。我说你干脆整一宣言，就叫宁愿胖的精致，也不愿瘦的雷同。或者弄一减肥日记：脂肪，我和你拼了；脂肪，你又赢了。
王丽娜道，去你的。
周杨仍不死心，继续想着法的逗她，终于想到了绕口令，于是来了一段：
青葡萄，紫葡萄，
青葡萄没紫葡萄紫，
吃葡萄不吐葡萄皮，
不吃葡萄倒吐葡萄皮
她没反应，就又来了一段：
黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。
还是没笑，就惊讶了，不会吧，这样都不笑，又来一段：
一位爷爷他姓顾，
上街打醋又买布。
买了布，打了醋，
回头看见鹰抓兔。
放下布，搁下醋，
上前去追鹰和兔，
飞了鹰，跑了兔。
打翻醋，醋湿布。
可是还是失望了，于是依然不死心，哼，看来我该出绝招了，你逼我的，不出不行了，于是脱口而出：
打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎（tǎ）目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。
南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。
哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。
喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。
喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
结果自己都快绕进去了，她依然不笑，没了办法，哭丧着脸，几乎求她了，我说姑奶奶，你倒是笑一个啊？
忽然手机铃声响起，赶紧打开看，却是大学宿舍的好友老三发来短信，不禁感动，没想到，你小子还记得我，这么长时间不联系，还以为你小子从人间蒸发，早把我忘了哩，打开看，就乐了，短信内容却是：
一个漂亮的女人上了飞机，在头等舱坐下。
检票员过来检票，告诉她：“您的机票是经济舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是美女，我要坐头等舱去东京。”检票员只好报告给组长。组长对美女说：“对不起！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到经济舱去。”“我是美女，我要坐头等舱去东京。”美女还是这样说。
于是忍不住念了出来，王丽娜听过，竟然扑哧笑出声来。周杨一个得意，我的姑奶奶，总算又把你逗乐了。
王丽娜却冷冷道，无聊。然后出门，给他一阵迷惑。
可是丽娜再进门就完全换了个人似地，走起路来迈着模特碎步，腰肢乱晃，搞得他一阵晕乎，只犯迷糊，她坐定，用一种柔的可以让人毙命的声音，给我倒杯水吧。
周杨一愣，这太阳不会打西边出来了吧，不信自己的耳朵，明白过来，立即说，水这么近，自己动手，丰衣足食。
她竟然撒娇发嗲，不嘛。
周杨反问，为什么啊？
她柔声说，因为人家美女吗？
周杨一愣，这什么毛病啊，你能不能好好说话。
她继续发嗲，搞得周杨毫无办法，不嘛，人家美女嘛。