老五突然打来电话说老三出差回来了，想哥仨聚一聚。宿舍六个兄弟，一毕业天南海北的很难见面了，虽然老三、老五和周杨在一个城市，可是都忙碌于各自的工作，也很难聚一次，周杨立即同意。
那时周杨正在理发，理发师或是新手，一不小心，咔嚓，头皮一处流血了，周杨正在吵架哩，嗨嗨，你这理发哩，还是谋杀哩。
对方赶紧道歉，他却说，这就结了，我给你一刀，再说对不起，你干嘛？
那人说，我也是无意的啊。
幸亏无意，否则我还不早死这了。
此时，立即准备出去，头理了一半，带着胸前的那块布就走。老板说，嗨嗨，还没完哩。
他说，不理了，说不准人家看了还羡慕，说多么新潮，都模仿哩。
老板又叫住他，他烦死了，有什么事情啊，有完没完啊？
老板说布还给我啊。
他这才想起来，扯下步，又掏出100元，多的先存着，以后再说，我走了啊。一溜烟不见了影子。
老板拿着一百元看了半天，蹙眉思索，不会假的吧，真的啊。这演的哪一出啊，什么毛病啊。
见了老三，发现老三又发福了，就打趣，嗨嗨，老三，你又发福了，一定没少腐败吧？
老三道，去你的，唉，你这演的哪一出啊，怎么一身的毛茬子，跟个野人似的。
周杨却问道，唉，老三，好久没听到你的传闻了，你老人家又有什么新故事，讲讲。
老三道，老六，你还真别说，还真有。
老五道，那敢情好啊，磨蹭什么，快说。
老三就讲了起来：
我和你们嫂子说要出差一个月，让她陪我去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：我到了就给你打电话，发短信也行。她点点头。
我望了她一会儿，说，我要走了，让我亲一下吧。她眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起她的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……
周杨和老五笑的不行，周杨说，老三，我没看走眼，果然靠谱，有料，不错。只是，我不明白了，嫂子和你这么亲密，为何还要欺骗她，有时还要我们出马呢？甚至开始就骗她，我要不是为了兄弟两肋插刀，早弄话剧团了，不说别的，美女就够了，养眼啊。可是，你倒好，忒不够意思了，硬是为了女人插兄弟两刀。
老三道，说什么呢？你打也打了，骂也骂了，还想咋样，记仇咋的啊。又说，看看，一说骗我就知道你不懂了吧，有时善意的谎言是爱情的润滑剂，价值远远高于实话，懂不。
老五道，懂啊，可是如果我有老婆，绝不欺骗她。
周杨竖起大拇指，好啊。
老三突然问道，唉，老五，你现在对象有眉目了吗？
老五道，老三，别问了。一脸为难。
老三急了，唉，这什么话，还是不是兄弟，在这里，数我最大，关心你们应该的嘛，就当过一次集体生活，组织和你谈个心。
老五摇头，我大学就动手，一直到现在都没结果。
周杨一愣，咋回事啊，这是，咱老五这么优秀，小伙又帅，这咋回事啊？
老三道，谁说不是呢？深有同感。
老五说，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。往事不堪回首哦。
老三急了，别绕弯子了，啥子情况，说嘛。
老五说道，大二上学期时我的一个师妹说要给我介绍女朋友，第二天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……
大二下学期，看上一美女，想搭讪，四处瞅着找话题，突然灵机一动，拾起地上一块砖头，同学，这是你掉的吗？
她抓住砖头把我当场拍的流鼻血，还一边骂着，神经病，神经病……
我冲她，你复读机啊。
后来又看中一个美女，于是走上前和人家搭讪：
美女，你有男朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
她狠狠一巴掌抽的我眼冒金花，流氓……
再后来，女友就彻底和我无缘了。
周杨更奇怪了，为啥啊？
他悲痛道，这都是那餐厅包子哥的功劳。一次一下子给我刷几百元。倒腾半天无法退钱，提议我吃包子抵消。可怜一学期包子吃的想吐，还欠着我2.5元，可是女生都躲着我，毕业时看见我，还背后议论，以后嫁人千万别嫁给他，老吃包子不给钱，你说我冤不冤啊。
老三道，确实够倒霉的，不过还是脸皮不够，功夫不到家，现在老大不在，也不怕打不过他，就说说他和大嫂的爱情吧：
一、路上
小姐你踩到我脚了。”
“没有吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好象以为自己很帅。”
小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。
别那么恶心人好吧，我要吐了。
在你吐之前我可以问你个问题吗？
有屁快放。
你为什么要昧着良心否定我的帅？
滚……
二、公车上
怎么又是你？
有时候我的确无处不在。
你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。
小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。
前面也有个空位置你怎么不去？
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？
快滚……
三、下了公车
你为什么又下车？
反正不是因为你！我喜欢闲逛。
我告你性骚扰，你哪个单位的？
你是说斤，还是焦耳，牛顿？
我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！
是呀，我们一点都不熟，我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。
看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？
幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛，对了，还有我爸爸……
神经。
你妈神经。
你妈神经。
你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……
给我滚……
四、KFC门口
不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。
我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。
你说清楚点！小心我扁你！
你敢，我会叫的。
叫什么？
非礼呀……
你以为会有人理你么？
没有也好，我非礼回来好了。
天啊，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！
恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。
……
五.KFC里
别说话，你一说话我就烦。
我还没说呀，讲点道理好不好？
我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。
噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？
做什么？
去医院帮人洗胃。
你没的救了，早点回去料理后事吧。
临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？
说吧，合理要求可以考虑。
这顿KFC你请我好吗？
去死……
六.出KFC
你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？
准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？
没什么呀，关心你终生大事，不好吗？
好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。
谁？
我老妈.她也老喜欢问这问那。
要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。
我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？
不要你管！
噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。
狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找。
考虑一下我吧，我吃点亏。
求你别再恶心我了。
我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”
到时候再说。
告诉我你的电话好吧？
到时候再说。再烦我骂你了呀。
好呀，那你就发条信息骂我。
七、各自回家
奇怪，我真的好想发条信息去骂他。
呵呵。她不发信息骂我才奇怪。
完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？
嘿嘿，她不喜欢就我这个无赖那才叫完蛋。
周杨一听大惊，不会吧，老大就这样追嫂子的啊，没看出来啊。
老三道，怎么不会，一切皆有可能。
周杨又对老五，怎样，学学。
老五道，别说我，说说你自己吧，你和雅玲到底怎么回事啊？
周杨道，没怎么啊。
老五道，小心点，在那地方，你不盯着，别人挖走喽。
周杨不乐意了，说什么呢？
老三打住，好好，别吵了，咱喝酒，不醉不归，一醉方休。
边喝边谈，忽然周杨问，老三，你怎么出差的啊。
他说，飞机也坐，火车也有，还有轮船，公交车……
老五尖叫，不会吧？火车多拥挤啊？
老三说，不相信，我告诉你，有一次火车还晚点哩，我等啊等，不来，突然看见意见薄，于是随便翻翻，你们猜上面都写得什么？
两人惊问，什么啊？
留言一：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
车站：本车站不予解释。
留言四：转让车票，我的电话是１３……
车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
车站：就你美！
周杨又问，唉老三，咋不开车去呢？方便啊。
老三没好气的说，别提了，又有涨价了吗，不是，吓死人，谁敢开啊。于是酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。他们旁边桌上一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里扒外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。
发言结束，周杨搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说的太好了，第一次见面，你哪个单位的？
这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！
回到办公室丽娜见周杨的新发型问他，怎么，怕天气热吗？
他如实回答，不是，是怕长时间不洗头，长虱子，这样虱子就会无处藏身了。
丽娜鄙视，戚，懒的呢，都不想说你了。人家一天洗三回，你三月也洗不了一回吧？
周杨问她，你怎么知道。
她回答，离我远点，我怕虱子。
又问，你看我胳膊上的小孔雀好看不？
他一看还真有一纹身，一声赞叹，嗨嗨，还真是的唉，好看啊，太好了。
丽娜自豪道，那时，所以也让孙静兰在胳膊上整一小白兔。
周杨问道，哪儿做的啊，我明也赶紧在手掌弄一蚊子。以后想拍谁拍谁，如果有人问，就说，我在给你打蚊子哩。
丽娜笑着说，亏你想的出来。然后说，赶紧干活。哎呀，本来以为新招人会轻松，没想到社长又整一新栏目，还把编辑部一分为二，让我们搞新任务，结果又回到我们俩的状态了。
周杨狠狠将一个稿子撕烂了，扔在垃圾桶里，道，就是，这个为你解忧栏目真是让人一个头疼。不能尖锐，又不能呆板。上次，好不容易对一个酒店的诉求说顾客说他们的门难进，脸难看，话难听，给整了个门加宽加高，请美女做服务员，只做微笑服务，不再说话。这下倒好，稿子雪花似地，我都快成救世主了我。