我们有个惯例，每天上班的第一件事就是先把卫生打扫干净，那天我从水房用盆子接水回去，却搞得一身的水，杨丽玲立即看出，十分惊讶，我说，周鸣峰，你三岁小孩，还是打水仗，过泼水节啊？搞的一身的水，这么大个人了，要我怎么说你呢？搞的跟个老顽童，永远是个长不大的孩子似的。
我赶紧说，呸呸……然后神秘的告诉她，你知道吗？在水房我正接着水哩，你猜我看到什么了？
她说，我哪知道啊？
我说道，笨啊，你？我看到一美女，还特拉风的那种。让我立即出神，忘记自己正干嘛哩，就一刻不停的看，等她离去了，还惦着脚尖看，直到再也看不见，才独自叹气。可是水早已溢出，流了一地，我可怜的鞋子整个泡在水中，都可以养鱼了。
她冷冷道，瞧你那点出息，鄙视你。
我说道，嗨嗨，有点同情心好不好，这么漂亮一姑娘，咋说话这么刻薄哩。你这么漂亮，想打你主意的多的是（女孩除外），如果真有女孩对你感兴趣，我也没意见，因为我有意见也没办法。是好女不愁嫁。我要不赶紧下手就晚了，哭都来不及。
她不屑一顾，滚，少跟我狡辩，你就得瑟吧。我说能不能这么不靠谱好不好。
我无耻的回应，没办法，我不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调在所难免。
她一副快哭出来的样子，倒了八辈子霉了，怎么遇上你这样的啊？
我回答，那关我什么事啊，没听过穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路吗？
她看我半天，我心里这发毛，她才说，没看出来啊，你够下贱的啊？
我无耻的回答，贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
她无语了，彻底被你打败了，贱吧，贱吧，早晚人见人烦，狗见狗追。
我不乐意了，唉，你可给说清楚了，我有那么惨吗？再说了，我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
她冷冷讽刺，你真一人才啊，特大号的人才，你知道不，幸亏你没当老师，否则，那对孩子，简直是误人子弟，残害人家童年。
我说，嗨嗨，你小瞧孩子了不是，实话告诉你吧，现在孩子鬼精着哩，个个人小鬼大，什么不懂啊，我那天看一男孩吻一女孩，女孩说道，你吻我了，可是要负责任的。
他十分认真状，小大人似地回答，放心吧，我们都不是三岁小孩了，还继续吗？不干了。我回去吃奶去。
我实在看不下去，冲上去，一把揪住那孩子，干什么呢？
他倒一点也不害怕，十分老练的回答，接吻哩。我没差点倒下去。你说这种孩子被撞上，还指不定谁教谁哩。再说了，我学习成绩是差点，可是好教练不一定前身非得是好运动员吧。人各有所长，革命分工不同而已。再说了，我们小学一同学就是教师，可是小学时那成绩，哎呦，简直一个那叫差啊。
一次老师让写一作文，关于爱情的，悲剧，字数不限。他倒好，除了错误拼音就全错别字了，那都小学五年级了啊，他写的内容也没差点让人笑喷了。
男：我爱你，嫁给我吧？
女：滚。
更有趣的是这家伙的一次数学课堂上的故事，简直让人怎么都无法忘记了。一次我们数学老师骑摩托车腿不小心摔伤了，一时半会没法上课了。可是数学是主科，缺课肯定不行，便临时找一老师来代课，那老师刚来就组织一场考试，他太厉害了，正是大冬天，偏偏我们那又没个暖气什么的，他就说冷吗？我们没明白过来，回答，冷。他说，那就烤吧。我们以为没准把我们带哪烤火哩，都说好，他竟然给我们发数学试卷。那次数学考试结束后老师念着名字发试卷，竟然念了一个名字，“林蛋大”，搞的我们全班同学都一愣一愣的，感觉这名字怎么听怎么觉得陌生，都四处瞅，竟然没发现新面孔。终于卷子发的只剩最后一张时，老师又问没卷子的同学请举手，搞了半天他才站起来，很难为情的挠着头，老师我还没有试卷。
老师问他，你不是林蛋大吗？
他回答，我叫楚中天。
班上立即笑开了花。老师继续一本正经道，不错，不错，如果说十二道选择题全对是一种能力，全错也是一种水平，你不错，有水平，居然一道不对。
我们又是一阵哄堂大笑。
可是他教学特在行。
她十分怀疑的眼光看我，瞎编的吧？
我急了回道，真的，不骗你。后来我一想也不奇怪，因为这小子自从小口才就好的没法说，小学躲在卫生间抽烟，被老师逮着，他却振振有词，我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。