晚饭后，我信步来到村西，呼吸几口夏季室外的清新空气。铅灰色的天空经几抹绚烂晚霞的渲染，竟也显出几分生机；树林一如从前沉稳而庄重；青草茵茵；晚风习习；草丛水洼中，虫吟蛙叫，也算万籁中唯一不甘寂寞的心。
　　我从毕业迄今已一年余二十几天了，就在家中涂涂画画，没干一件伟大而自立的事。我为自己如此蹩脚的二十五六岁的人生答卷汗颜——挣扎在人群十几年，除了一个脑袋两个手，我不名一文；回到农村，本科生仿佛不如一个十几岁的孩童。看书，习字，写作，听歌，……我可以潇洒的活，却活得腻烦透了——因为这些只算做业余爱好。常想自己不会浪费光阴，却如此践踏青春；不想碌碌无为，却如此慢性自杀；吾心何忍？青春的翅膀因等待而疲倦，青春的激情会在岁月的磨和下消失殆尽……想起楚清曾为我描绘的蓝图：他的姑姑是什么局的局长可以安排我们这个专业的学生就业，我暗暗好笑：如果楚清知道我现在的处境会不会骂我活该——也许会的！如果当年我们的感情不出现问题，如今应该是双双在县城谋份工作——尽管也只不过是糊口，却也是怡然自乐的小家了吧？可是没有，偏偏一切都没按当初的想法实现。
　　想起去年刚毕业时在陈燕的蛊惑下给楚清打的那个电话就后悔。我真的后悔啊——我无论如何也不该给他打电话的——在他心里，我拒绝他，又想利用老友的关系找他帮忙，我多么可耻！如今我明白了：我和楚清的感情，从当年一点点发展到最后，也不掺杂一点金钱的甚或什么利益关系——我鄙视那种建立在功名利禄物质上的关系。幸亏我没再问下去——因为当时，我觉得楚清又升出几许嫌我麻烦的感觉；再说亲戚毕竟是亲戚，人家也有自己的难处。遂不再问。如今，我庆幸——我们之间那段情没被物质玷污——保持了她以往的高尚和纯洁。当我把这段感情经历全部调出，排版好，打印出来，我要去寻找新的天地了。我想去看海——
　　海在我心中澎湃已久了，我几乎夜夜梦见她：海鸥翩翩，呼唤我的乳名；浪花阵阵，舔拭我的脚；波涛汹涌，撞击我的心扉。是的，二十几岁的人生阅历中，我念了多年的学，读了许多古今中外的书，经历过情感波折，游历过祖国北方几千里大地的山山水水，只是没见过海。
　　我想我应该去看海了。这片生我养我二十几年的小镇仿佛不容纳我，好像不需要我为她奉献我的青春和激情，她也无能为力——形势大抵如此：所有单位人员超编；整编下岗在这里进行的这么缓慢，而且有些有能力的人物不断在其中“夹塞”；大多数单位都慢慢归为私有企业或半私有企业，经营者又树起自己的一帮文武大臣；我们是一批负责分配的学生，但五年大学毕业，一切都变了：我们成了一批边缘儿——时代和形势的边缘儿。“路在哪里？”成了大家最关心的问题；也是考验我们最残酷的现实。
　　陈燕说：凡事到了一定程度自然会有人解决。这话多少给人点安慰；却也透着几许无奈：嘴里含蜜的人不知挣扎在饥饿线上人的滋味！想当年大批知青下乡，当政策改变允许他们返城时，大多数人已成大龄青年——荒废了学业，延误了爱情……政策是会想到的，但在两个政策彻底改变这段空隙，会落掉一部分历史的弃儿，更何况咱们这么个偏僻的小地方。人说南方早就不存在“分配”之类的词，我只好恨自己生在北方小村；恨自己当初不该受“定向分回家乡”的蛊惑；恨自己毕业时为何要认为为家乡做贡献是我们这批高不成定向生的明智选择；恨……但路还要走下去的！
　　我想我是对的：没人为你设计未来，楚清曾大约设计了，我却没听——我一向如此，从不按别人的意愿走自己的路！有时也痛苦，痛苦时学阿Q：我比别人多了一份阅历和坎坷，这也足够弥补我这么多年的损失了吧？
　　当《青春痘》孕育时，我常常痛哭流涕，我恨自己理智：为什么没在他的面前哭出声？——我心中好想痛痛快快哭一次；为什么没在他的面前喝得酩酊大醉？——然后说出我心中正在承受的苦痛——这样他也知道，其实他是我一生最早的真爱，由无数个黄昏和白昼的同窗之日培养的；由无数次关怀和体贴滋润的；由无数次鼓舞和帮助诞生的；由无数次……；为什么自己不早点知道他是爱自己的？——那样我不会误以为他嫌我麻烦而一次次使劲压抑自己想关心和照顾他的心情——尽管我心中多想啊！……那封写给他而没有发出的信竟成为我告别象牙塔，告别那满是泪水和伤心浸透日子后又一道泪眼婆娑的风景，成为开启一道伤痕累累记忆之门的钥匙。为什么？我无语问苍天，问也于事无济。想来该是冥冥然中天注定！看《红楼梦》时怪宝玉黛玉，双方有情，却总是事与愿违的闹别扭；看《飘》时怨佳丽瑞特，一个爱的不明白，一个打着幌子，弄的彼此伤心……如今轮到自己身上，事情依然发生。
　　当我明白其中的所以然时，我多想马上见到他，告诉他：其实大家都错了——误会了对方。请他明白：我也受了很深的伤，尽管我在伪装伪装；请他明白：你的受伤是由于我由于维护自己可怜的自尊和舔试自己的伤口造成的。请他原谅我的过错，也请受了这么多年委屈的灵魂原谅我自己——却忽然想起他已经走得远远的，离开我的视线所及范围！——不知他心中的伤痛可曾扶平？不知他是否仍在怨恨我背信弃义？不知道……但我已经无权去问这些了——我不应该提往事令他及爱人之间有隔阂；我无权请求他明白和宽恕了——忧伤会随岁月淡淡而去？我无权打搅他们幸福了——祝愿他们幸福！
　　我却在悔恨和悲伤中度过每一个晨昏，看草长鹰飞，看白云流水，看朝霞旭日……伤心过后依然伤心，心痛之后还是心痛。痛定思痛，才明白一点人生：该珍惜时不要放弃，该忘却时不要珍藏。因为前者叫悔，后者叫痛。这二者除了丰富人生，想起来只会让人泪涟涟。我被积压其中不能呼吸了，《青春痘》或许能让我不安的灵魂得以苟延残喘。
　　我想告诉那些和我同样心理的女孩和他有同样心理的男孩：能够说一声“Iloveyou”是我们的幸福，请拥有这种幸福的人珍惜自己的权利；当你眼睁睁看着自己心爱的人近在咫尺，却无法将那句“我爱你”说出口，那该是一种怎样的心酸、无奈，怎样的痛苦和遗憾啊！要爱——双方都有权利爱时，不妨爱个明明白白，毋须太多借口，爱本身就是最好的理由。不要问爱的定义是什么，爱就是两颗心的互相吸引与眷恋。
　　当《青春痘》诞生后，借此祝愿那些我们曾爱过和曾爱过我们的人和他们的爱人们平平安安，幸福快乐。然后我要去人群挣扎、流浪，去忘掉忧伤——尽管我们真正要将一段感情忘掉也许要花几年、几十年的时光。但最起码，当我们回忆往事的时候不再痛苦，而是品味其中的一段赏心悦目的风情时，我们便获得了新生！
　　我的泪流了又洒，洒了又流；我的话只能说到此。我希望爱着和被爱着的人珍惜，珍惜自己的拥有；我祝愿天下有情人皆终成眷属！