我们已经变成了两个世界的人，但是在这两个世界之间有一座桥梁，就是她的另一个QQ。她已经删掉了我的QQ，但是我还是会看到她会用另一个QQ进我的空间；看我的动态。而我也经常的上她的那个QQ去她的空间；用这个QQ和她说话，但是大多她都是不回的。有的时候一回就是提钱的事，每次都是这样的。我对她说“这么久了，我是什么样的人你还不了解吗？在你的面前我就像一块玻璃般的透明，我怎么想的你不会知道吗？你认为我真的很在乎钱吗？为什么每次都要提钱的事”。既然那钱已经成了她心里的一道疤“行、还吧，什么时候有什么时候还吧”。她又要了我的卡号，我还是没有告诉她。我想等做了网络兼职我就能赚回来了，是我太天真了，还是这就是我的命运。
当一个女孩离开了以后我就会出点事，每次都会这样，哎！就是命苦啊！这次得的是肾结石，医生对我说“喝了太多的碳酸饮料造成的”。呵呵，好想笑。我知道了，那个时候师傅说“喝雪碧会胖，她喜欢胖的男人”。为了让自己尽快的胖起来，喝了两个多月的雪碧。呵呵，喝出病了。躺在了医院的病床上，受着病痛的煎熬，还有就是她给的痛。问着自己“小宇，你的点子就这么背吗？每次都对自己说，医院这地方不会在来了，每次都是因为一个女孩进来一次。我是否不适合谈恋爱，谈一次伤一次，不但心里要受伤；就连身体上也要遭回罪。啊！你上辈子做什么坏事了”。欲哭无泪，家里带的钱花没了，住院需要钱那。向家里要；还是向师傅要。家里我已经再也张不开嘴，只有两个月花掉了，那么多的钱，还好意思在张嘴吗？向师傅要，我已经对她说过什么时候有什么时候给了，难道叫我再伤害她一次。只能这样了，大多的钱也基本都花在了她的身上。现在我在医院呢，她会理解吧。我张了口，她对我说“你不是说什么时候有什么时候还吗？现在没有”。呵呵，根本就没有在意我，也不问问我生病了，到底怎么样了。我知道了“对、什么时候有什么时候还吧”。她根本就不会理解到我的感受，只想着自己。
出门在外还是靠朋友，姓李的哥们二话没说就给我拿了2000，交上了医药费。小萝卜呢，每天班都不上的，在医院陪着我。他们俩个经常的来看我，对我很好。我在想“等自己有生之年如果能够富裕了，一定不会忘了他们”。朋友、只有在你困难时在你身边帮助你的，才算的上是真正的朋友。我开始感觉“我爱了那么久的师傅；在乎那么久的；关心了那么久的她；在这样的时候，她在干什么呢？有没有想过，一个深爱着的他，正躺在病床上。为什么连一句简单的问候都没有，为何还要对她那么的痴情；那么的执着；傻也该有个限度了；为何还是走不出她的世界。自己已经那么的累了，还在坚持什么呢”？我还是那样不喜欢踏别人的人情，我厚着脸皮，不知用了多大的勇气，张了嘴让家人寄了钱。还给了这个朋友。在医院待了很多天病好了，出院了。以为自己想通了，可以放下了，要好好的工作。要让她知道“我小宇会成功的”。
我还是那么的脆弱，虽说身体上的疼痛已经消失，但是心灵上的无法愈合。心疼的感觉还一直的存在，还是每天的会想起她，想起过去的一切。怎么说也爱了那么久，哪能说忘记就忘记了。工作还是心不在焉的，有人对我说“如果你把你的感情用在工作上，你一定会很成功的”，或许是吧。有没有那么一种爱，是与事业并存的。她的世界，或许没有了我的存在她会习惯；但是我的世界里没有了她，我好不习惯。那个时候她的第四个愿望“希望我永远的一直都对她那么好、不变”，永远到底有多远。
因为她还在我的心中荡漾，我的情绪还是被她所影响，工作还是没有心情做不下去了，也因身体上的一些原因，或许我应该先回去把病治好了，那样我就什么都可以做了。青岛这个地方很好，也适合发展，有那么多的好朋友，但是我的心情，真的没法在干下去，决定了回到家吧，等病好了后，一定在回来。提前的递了辞职信，决定月底离开这里。很多的朋友都舍不得我离开，不让我走，但心意已决，一定要走。最后的几天朋友带我去了真正的海边，和想象中的一样，有沙滩、好多的人。朋友教我学游泳，喝好多的水，哇、原来海水真的好咸那。
“师傅这次我见到真正的海了，如果你能在该有多好”，心里还是在想着她。在海边看到有卖那些贝壳做的首饰，挺漂亮的，我买了一些，其实是想送给她的，虽说这些不值什么钱，但是我想，师傅这辈子或许没有机会来到这个她所梦想的地方，我想将这些有海的气息的东西送给她，让她感受海的味道。
临近月底的时候，弟弟知道我要走了，他告诉我“晚点回去吧，去他那里带我去旅游景点玩玩”。朋友也告诉我“晚点走吧，这里的啤酒节快到了，好不容易出来一次，不好好玩玩可惜了”。是呀，这样的机会不是很多的，如果不是时间差，赶在了那个时间，我真的会在哪里停留很久。很多人迷惑，我为什么要走的那么匆忙。8月6日，是我制定的专属纪念日，正好那天也是七夕情人节，或许我还在幻想着，那天师傅会陪我过，不论机会会有多渺茫，我都想去尝试下，我要赶在8月6日之前的赶回家。回家的感觉很沉重“一方面因为亲情的一方面因为爱情的，付出了很多最后没有得到预期的效果，心情烦闷；亲情方面，本身走的时候带了很多钱，结果再不到两个月就花个精光，回到家真的很难解释钱到底花在了什么地方，花在了一份没有结局的爱情上，说出来会让人笑掉大牙”。因为现在社会中的人，都是很现实的，没有会因为这样的感情而去付出这么多，现在的人都是物实主义者“等价交换”，就是说付出了一定要有回报的那种，都很实际的人。
我想打个电话，但是她不接。最后只能用短信的方式“能见一次面吗”？“不行没空”。我知道这是敷衍。常常的会问自己幸福到底是什么呢？能和爱的人在一起或许就是最大的幸福了，但是我和她之间的那种感觉，只能算做是一种奢望。突然的想到我幸福过，就是有她的时候，不论是开心的、快乐的、伤感的、还是冷漠的。只要有她在，就是我的幸福了。现在她离开了，我的幸福也只能在我的记忆里，用心的去回忆。
“借我一次幸福吧”！什么。“做我一天的女朋友可以吗”？她没有再回复我。常常自己会去幻想“她什么时候可以做我一天的女朋友呢？哪怕只在一天中开始，然后在一天中结束也好啊”。幻想着“能够见到她一次，做我一天的女朋友，就算是为我去演一场戏，我都知足”。
8月6日，是我和她认识的第八整月，第八个纪念日，还是情人节，我想约她过一个，发了很多的信息她都没有回复我。最后的一条，我告诉她见我一次吧，算是为我演一场戏吧，她还是没有回复。再次的失望了。
我好想见到她，用了再次伤害她的理由，只想见到她，我又那样的异想天开了。我要了那枚戒指，我想当她把戒指还我的时候，就可以见到她了，为了自己的欲望，再次的伤害了自己深爱的女孩。我对她说“把戒指还给我吧，你留着也没用”。她还是没有理会我。
8月6日七夕情人节，那天过的最伤感，比第一次的2月14日还要悲痛。纸还是包住火的，我以为我和她之间的一切，就在无形中度过，当我赚到了钱补了这个空缺，就当什么事情都没有发生过一样。那天是那么的巧，我在朋友家上的网，师傅告诉我要把所有的东西还给我，就算是砸锅卖铁的也要还给我，话说的很坚定，就连以前请她吃饭的钱都要算上，让人听了心里很不是滋味，我在你的心里就是这样的人吗？当时我也气氛了，我只要那个戒指和2000块钱，别的都不要，因为这两样就是起初伤害到她的东西，既然已经如此也没有必要去掩饰了。她说已经找到了工作，让我好好的算算，到底多少钱，等开了工资就还给我，我对她说“大小姐，也要出去工作吗”？其实内心里是在担心她。
这时刚好朋友进来了，看到了那几位数字，我想完了。尽量去掩饰的东西还是被熟悉的人发现了，只希望他会保守住这个秘密，不要让更多的人知道，特别是我的家人，我不想他们伤心，难过。
这个情人节，呵呵，好想笑，曾经的约定，还是被现实所击破。虽说这个情人节过的心好疼，但是这个日子好特别，那样的巧合，特别的数字6。我想纪念这天，想拍一个视频短片《借我一次幸福》，去完成我的心愿，满足我的奢望。用别人的演技去演绎我的爱情故事。剧本都写好了，开始寻找演员，在很多的网站都有发了消息，但是最终还是没有人来应征。眼看着夏季就要过去了，那种暖暖的感觉也即将消失。我没有放弃要拍摄这个视频的念头，告诉自己，我会用自己的方式去纪念这段感情，今年不行，明年我一定会拍出来的。
我的朋友对我说“你出手真狠”。狠吗？我们这都是农村的家庭，这种数目的钱已经很大了，亲戚之间的就算借了10块、20块的都会记得去还。而我这么的奢侈，一出手就是这样的数字。另一个朋友交了个女朋友，花了4、5000最后分手了，最起码人家有名正言顺的对象关系，我呢？呵呵，我和她之间的那段，到底属于什么啊？