我的QQ分组“许一世承诺我爱你”，“我”里面是我的QQ；“爱”是她的另一个QQ，我修改的备注是“师傅”；“你”里是她现在用的QQ，里面的备注“我的《公主》”。每当我上线的时候，在那三个特别的分组里，看到三个QQ都在线，让我感觉到欣慰“我爱你”，一直都在。不过也只限于她第二次离开之前。感觉就像注定一样，我们的感情破裂了，而我回家后连不上网，只能手机上，也只能上一个号。那三个分组里的“爱”却一直是黑色的，“爱”没有了，只剩下了“我”和“你”。她也是手机上网，有时看到她头像黑了，而师傅的那个号上来了，这个号她不经常上，除非有什么事。每次她上这个号，我都会去我的空间看访客，因为她上这号的时候，大多都是进我空间。
这天还是那样，不过我进空间的时候却没看到她，我也上了师傅的这个号，看到了她QQ的特别分组里多了一个人，此时我也能想到，是一个很重要的人，或许是她的新男朋友吧。我下了，她对我说“以后那个QQ你不要在上了”。“为什么？你有新男朋友了吗”？“是的”。“行，知道了”。从那时起，那个特别分组中的“爱”不再是我了。每天那三个分组里的人还是一直都在线，但是觉着我对她的爱，被一堵墙给分隔了。有的时候，她的男朋友会和我聊天，他知道我叫小宇，也是听师傅说的，他的男朋友与师傅提起过我，师傅对他说我是好人。对她做了那么多伤害她的事，但她还会在别人面前说我是个好人，感觉心里很不是滋味。有些时候她的男朋友会向我问起关于师傅的很多事，或许他想更了解师傅，我也对他说着“除了我或许这个世界上，再也没有人知道她全部的事了，包括她身边的朋友、家人”，这不是我的自大。我告诉他了很多，大多都是师傅好的一面，虽说她也有好多坏的一面。我也想着这个男人可以像我一样的去细心的照顾师傅。经过一直的和他聊天，我也感觉这个男人不错。我对他说“好好的照顾她，细心一点，我很看好你对她好一点，我不希望她再继续的伤心了，《我的公主》交给你了。如果你对她不好，我会用尽一切办法将你们分开”。他答应着“你放心，我会做的比你还要好”。“呵呵，希望你会做到”。
我还是常常的去问候下师傅，问问她和男朋友的情况，每次她都说很好，很好就好，那我也就不必在担心了。同时我也对师傅说着“祝你幸福”。她也会这样的对我说着，但是在我心里一直都是不接受的，因为我的幸福，被她无情的摧毁了。
有一个女孩，与她也是在这一年认识的，我们也认识了一年，不过聊天的时候很少。她与男朋友分手了，心情就如同现在的我一样，每天也在自己的空间里写着大量伤感的句子。她时常的会找我聊天，也会说着她感情上的事，我也会说起我的。或许我想忘记对师傅的爱，想着是否可以爱上这个女孩来忘记师傅呢。尝试着对她说“做我的笨蛋吧”，她也答应了。每天的这样的聊着天，我叫她笨蛋，她叫我傻瓜。开始互相的了解，了解她所有的生活习惯，竟然发现和师傅的几乎是一样的。我想着“是不是上天对我的照顾呢，给我一个同样的人，这样我就不用再因为她改变了，可以像对师傅那样的去对她”。我对她说着“可以追求你吗”？我的感情就是这样，过程太过于复杂，首先是经过别人同意追求，再经过同意成为男女朋友，之后才能到谈婚论嫁的地步。不像很多人那样直接就追求了，我多了一个步骤。她说先彼此了解下，在说吧。也介于她还没有忘记心里的那个，或许我也是想用这样的方式，让她也忘记心中的那道疤痕。当我问起她的种种习惯时，感觉就像是和曾经的师傅一样，我们每天那样的聊着，仿佛自己又回到了与师傅刚认识的那个时候，感觉好亲切。时常的我也会找到师傅聊天，说我遇到了另一个女孩，或许我们会在一起。她会问我关于那个女孩的一些事，我也会对她说着。我说“这个女孩和你一样，无论是性格方面的，还是生活方面的都和你好像”。我还是会对她说着“祝你幸福”。她也还会说着“祝你幸福”，但是这次的我接受了。或许我也是介于这个女孩的关系可以和师傅多说上几句话，在自己的心里还是放不下师傅的。每天在睡觉的时候，我会对这个女孩用短信的方式说句“晚安”，她也会同样的说着，让我感觉到在师傅那里一直没有得到的这两个字，在她这里得到了。开始感觉到自己的虚伪，用着对另一个人的方式同样的用在了这个女孩身上。或许我真的爱不上别人了，对于她如果说有像对师傅那三分之一的好，我想她都能非常的感动了，她也是个爱感动的女孩，像师傅那样，不过比师傅更为严重。时间久了，虽说她有着和师傅一样的性格，生活习性，但我却没有爱上她。这也让我明白了，为什么当有一个同样的人出现时，心里却还装着师傅，原来我爱上师傅的不是她的性格和与对她的习惯，而是一种感觉，或许只是那种纯爱的感觉。即使自己会忘记了她的样子；忘记了曾经与她的故事；忘记了曾经说过的那些话；忘记了她的名字；我也不会忘记在我的心里有一份爱；有一个人；有一个放不下；我只叫她“师傅”。
她的男朋友是个画画的，在当地还是很有点名气的。曾认为我是世界上最好男人的师傅，现在认为他是最好的。我想超越他，也想超越原来的自己，我还是没有放弃想去学写词、作曲的那个念头。想写出一首关于与师傅故事的歌，《借我一次幸福》歌词已经写好了，但是不知道自己的这样的语调是否能成为歌曲的类别，我需要人指点。那时的朋友要我去他那里，我也想着一定会去，想着可以有这样一首歌述说我与她的故事。我也对着师傅的男朋友说了，“我会在你们结婚之前，作出一首歌，送给你们当作结婚的祝福”。曾经因为一首《一定要爱你》对师傅产生了情，我想作出一首《一定要幸福》来结束这段情，同时的也祝福他们，祝福师傅。现在也只是有这样的想法，就是不知道能不能实现，但是我会努力的去做，这也是我现在唯一的夙愿。师傅的男朋友对我说“以后会娶师傅做老婆，一起建造他们的家园，一起做他们的事业，师傅就是他的推动力”。我也会对他说着“我也会努力的加油的，我也有推动力，那就是你们，你们俩就是我的推动力，我也希望你们会幸福”。
家里的事情也都快忙完了，我也决定着要离开了这里。我对师傅说“我最后一次听你的话，这次走不是因为你，是因为自己。我会努力加油的，谢谢你，能遇到你真好”。母亲是支持我的，但是父亲……他说着快过年了，还往哪里走。我也知道他是在担心我，但是以我那个时候的心里压力，在家继续的呆着，有种轻生的念头，那些不能对他们说的话，只能这样的憋着，也想着出去赚完钱回来，不仅可以延缓我的压力，也可以将那样的心结打开了。没有路费就走不了，我生平就不喜欢别人的帮助，但是这次却拉下脸来向朋友借钱，问了好多的人，都没有借到。师傅欠着我的钱呢，但是我没有再去找她讨要，那个时候也说了“什么时候有，什么时候给”，我也知道她的处境。这样的一个梦想即将破灭，还有那难以压抑的心情。
我又做了傻事，或许我就是那么的任性，也或许我不想放弃这样的机遇。没有钱，我走着去。“江西”离我们这里好远，3560多公里，以自己走路的方式得多少个月能到呢，我也没有想太多，只是一味的想去。这天我带了两个日记本，那里有我写的词，还有六只笔，兜里一共算上就六元钱，还有两部手机。写下了一封留给爸妈的信，我就离开了。出门前看了一眼在那里扒玉米的爸爸妈妈，心里好疼。我告诉着自己“我一定要成功，成功的回来赚好多的钱，不再让他们受苦了”。都说养儿为防老的，但是我这样的儿子，都这么大了还让他们养着，心里难受死了。出了门，出了村，就那样的一直的走着，我也会想着自己什么时候可以到那个地方呢。介于自己的身体，如果走那么远的路，或许还没等我到地方，就已经挂了，我都五年没有尝试过跑起来是什么样的滋味了。就这样的走着，走着……经过了一个又一个的村庄，也在想着如果没走错的话，会路过师傅的村子。就那样的望着，走着，好渴啊，兜里一共就六元钱怎么花呢，不管了先买点水吧。这样六元钱变成了四元，自己能够坚持到那个地方吗？走了好远好远，什么时候能到“佳木斯”呢？把手机卖一个就有钱了，只是这样想的，但那时我不知道自己其实还没有走出那个勃利县呢，呵呵。没走错，看到师傅的村子了，停留了一段时间，看了看那里，继续的走着。
秋风吹打着树干，将一片又一片的树叶吹落在地，宽敞的道路上，只有我一个人，哼着我的小调，迈着我那有些疲倦的步伐。好饿啊，早上还没吃饭呢。这里前面什么也看不到，后面也是一样的，只能这样无力的走着，快点到一个地方吧，买点吃的。“抢垦”只是以前坐车的时候，路过，我知道我已经走了很远了，也看到了路边的路牌标识的公里数字。看来我这单纯的想法只能在此告一段落了，我根本就走不到那里，没有钱真的是寸步难行啊。在那个村子里，给朋友打了电话来接我。天也快黑了，看着那样的天气好像要下雨了，不管那么多了，好饿啊，先填饱肚子再说。这样的把那四元钱全买了面包，蹲在那样的一个路口等着朋友的到来，看着自己这样的处境就好像个乞丐一样，想起都有些好笑。朋友来接我了，开着民用的拖拉机，他没有问我什么，我也知道他能理解、明白。站在那个车的兜里，天下起了雨“告诉自己，梦想我没有放弃你，今年不行明年我一定会去将你实现”。可能也就是那么点背，快到家的时候，车没油了。朋友又打了电话让朋友送点油来，当他们来的时候，问了事情的原尾。只是说了“你真强悍，走了那么远，我骑摩托车也得好长时间呢”。我也感觉到了，花了4个小时的时间，我走三十多公里的路。那晚我没有回家，只是给家人打了电话说不回去了，在朋友家住了。第二天很早的时候，爸爸就来叫我回去了，我又回到了这里，好温暖的家。在被褥下的那封信已经消失了，我知道是爸妈看了，感觉好对不起他们，这样任性的儿子，老让他们担心、抄心。从那以后老爸总是对我说“没有钱了就管你妈要”。我真的不好张开嘴，但是每次他们都能看出我钱花没了，然后在给我，看着那一张一张的人民币，看着自己。我要坚强，不只是为了自己，还有爱我的家人，原来无论什么时候，那个永远对你不离不弃的只有家人。现在想起那天发生的事，还感觉着那时的自己，实在是太可笑了，太异想天开了。
某个时候找师傅聊天，我对她说“你对于我有感情吗”？她回答“有”。“那算是爱情吗”？她的只说了四个字“拒绝回答”。接着在那天梦里，我又寻觅到了她，还是问了这样的问题“那算是爱情吗”？她的回答是“算”。想着自己一直想要追寻的答案，原来也只能靠自己的一个幻想，一个想知道的答案的愿望，也只能限于在这个梦里，在那里去实现我想知道的。
翻箱倒柜的不知道自己想要找到什么，只是觉得在某个地方，有着我想要的东西。找到了，那剩下的半只“情侣手套”。“还是那个样子，一直没有变，我从来都没有洗过，不是我很懒，是因为那上面有她的味道，我不想失去她仅存的这一点味道”。好怀念过去，我下一个生日，你不会再来了吧？
有人给我推荐了一首歌，说那首歌很适合我，我听了里面的歌词感觉和自己很贴切。郑源的包容“冬天过了，你就不再需要我。就算你一错再错，我都会包容你…”感觉和自己现实的经历太像了，“冬天过了，她已经不再需要我。就算她一错再错我都会去包容，但是无论我怎样的呼喊，她都不会听到，我有多爱她”。