在2005年里，似乎是日记写的最多的一年，也可能因为我们见面的时间实在是太少了，对她的思念也只能寄托于日记里。
2005年5月23日星期一。
昨晚你去了什么地方，我在大街上等了你好久，可是你没有出现，昨天我是特意回去看你的，很是想你。在某个星期的夜晚，有一个男孩在长椅上静坐，他渴望着那个喜欢的女孩的出现，他等了好久。他只是想能每天看到就可以，就算是不说话。他的希望变成了失望，带着烦恼与忧愁悄悄的离开了。其实我很在乎你。爱情大傻瓜。
2005年5月31日星期二。
昨天晚上我又梦到了你，你又对我发起了小脾气，这是为什么呢？今天一中开运动会没有去上，哎呀，多好的一个机会啊，睡不着了。昨晚你睡的好吗？又出来溜达了吗？真的好想你，我需要听见你的声音，感觉你的样子，不管有多小声，多小声，我都会认认真真的听。
2005年6月2日星期四。
今天换了个地方工作，好熟悉“吉兴河水库”，过去还在这里干过活呢。今天又看到了曾经的老板娘的姑娘。傍晚出去溜达真没劲，还是老样子，静静的。站在大坝上望着远方的青山绿水，好心情。突然换了个地方还真是睡不着，有些想你了，你现在好吗？那天开运动会你去了没有？想起和你在一起的过去，还真有不少的坎坷与快乐。如果时间可以倒回，该有多好啊！我什么时候才能再次的看到你。翠花上音乐“想回到过去，试着抱你在怀里……”爱情大傻瓜。
2005年6月4日星期六。
又是一天过去了，这样的心情，不知我应该过多少天，有时候真的想找你聊聊，可是话到了嘴边，却怎么也说不出口。昨天晚上我又梦到了你，“恭喜你，新婚快乐”，你嫁人了，新郎是他。我是真的好像当这个新郎，可是……我坐在办公桌边，想着你在家干嘛呢？想啊、想啊……对了今天是四月十八，正好赶上极灵寺的庙会，我们中午去参观了一下，还看到了和尚和住持。一眼望去，山坡上有个小庙，我们几个爬了上去，我靠真讲究，太讲究了，本想爬到山坡参观一下，没想到是WC。我好想你。爱情大傻瓜。
2005年6月6日星期一。
不知是什么原因驱使我，让我疯狂的爱上你，没有你的时候情绪低落，精神崩溃。每日的烦恼折磨着我，让我每晚都彻夜难眠。有时候做某些事情，都不知道自己在干嘛，有时候想我是谁呢？这还是我吗？我发觉自己变了，连自己都认不出了自己。以前的我，是个胆小怕事的人，现在……我觉得如果要让自己快乐，就得先让别人快乐。爱是心里一个结，不是谁都可以解，无缘的人都么亲密，还是流泪。爱情大傻瓜。
2005年6月7日星期二。
又是一天过去了，想你的次数又增加了一天，已经有45个小时没有看到你了。昨天晚上又梦到你了，也是一种满足，虽然只是一个虚幻的，但是……快到五月节了，不知道能不能放假，不知能否实现我们的约定，我已经幻想出那天发生的事，就是不知道能否实现。时间一点点的逝去，就这么被我们浪费，珍惜时间、珍惜身边的人，不要等到失去的时候才后悔，人世间没有卖后悔药的。明天我们可能就要离开了这个地方，还真点舍不得。好了不写了，老大爷要睡觉了，十点多了。还是那句话“我很想你”。爱情大傻瓜。
2005年6月17日晴。
昨天晚上我又梦到你了，好熟悉又有些陌生，因为有很长时间没有看到你了，还是那句话好想你。又是一个礼拜过去了，已经有三四个“七天七世纪”了，你还好吗？请允许我这样的称呼你，真的好想回去看看你。当你穿上白色羽绒服时，像上帝赐下来的天使；当你穿上红色上衣时，又像百万朵花中最艳丽的花朵；当你穿上蓝色上衣时，又像大海中的水，深不可测。你是那样的迷人，迷的我夜里无法安然入睡。日子一天天的过去，我们也都从童年走到了青年，我是否还可以像以前那样，和你们一起玩耍。爱情大傻瓜。
2005年8月20日。
昨天晚上我又梦到你了，你还好吗？好久没有写日记了。也不知道是谁的错，安排了这场游戏，一个傻小子爱上了一个女孩。他苦苦的追求着，经过数年的坎坷，但是每次跌倒他都会坚强的爬起来。就这样几年过去了，一只沉默的羔羊，变成了一个搞笑的彪哥。在每个年头里他似乎要把自己变得很笨、傻乎乎的，只是想用这样的方式可以引起那个女孩对自己的注意。那一年他二十二岁了，也不知道哪来的勇气对那个女孩表白了，但是女孩的回答，让他伤透了心。“我喜欢你”。“开玩笑吧，与你不可能”。她回绝了，心像被锤子扎过一般的痛，可是他还是放不下她，还依然那样的爱着，只是这种爱，只能默默的爱、默默的。爱情大傻瓜，明知道不可能还偏要去爱。哈、你好傻哦！嗯哪！爱情大傻瓜。
2005年8月29日。
这几天我发现我的感觉越来越好了，特别是月末这几天。今天我实在是忍不住想见到她，可是头把派到了别的地方，哎！气死我了。到了中午她给我来了电话，我们聊了一会，最后决定接她回家，好高兴啊。我真是迫不及待的等待晚上的到来，等我去找她的时候，我失望了，她不能回来了。“你能帮我拿个西瓜回去吗”？“愿意为你效劳”。“我听见你的声音，有种特别的感觉，让我不断想不敢再忘记你。我记得有一个人永远留在我心中，哪怕只能够这样的想你。如果真的有一天，爱情理想会实现，我会加倍努力好好爱你永远不改变，不管路有多么远，一定会让它实现，我会轻轻在你耳边对你说，我爱你，真的很爱你”。
一年一年的似乎过的很快，而我一直所追求的爱，还是没有任何进展。2005年又要结束了，在这一年的最后一天，我又许了一个愿望。知道它不会实现的，只是想给自己心里的一个安慰罢了。在那个日记本里，四个角分别贴了她的大头贴，然后在中间写下了我的愿望“梦里寻她千百度。在我的心中，有一间为你敞开门的小屋，它的名字叫爱，我始终把它藏在那最温暖的角落，等待着你能住在里面。我期望有一天，你也能把你的心扉向我敞开，我会付出我的一切，关心你、爱护你，哪怕有狂风暴雨，我的温暖都会在你身边。2006一个期待”。感觉这个愿望就像一个梦，但是最终这样的梦成为了现实。是她终于明白了我的心意，还是老天在眷顾我，安排了我们一次恋爱的机会。那场梦很美，只不过是睡的时间太短暂，醒的太早了。
2006年的春节还如同往年一样，有着伤感，但也只限于我们这些圈内的几个人而已，因为喜欢她的人很多。也有多个像我这样执着的人，只不过他们不会像我这样的，用笔去记录与她的故事，对她的思念与感觉。
2006年2月1日10：55分。
为什么在每一年里都会发生同样的故事，让每一个人都陷入了困惑当中，不但受到了伤害，连朋友都没的做，这是怎么了。只要你记住“全世界的人都不理你的时候，我绝对不会不理你，因为我爱你”。
在一个星期四的早晨，我抱着喜悦的心情来到了街里，本来打算看看你，然后筹备你的生日礼物。到了你工作的地方，我失望了，你有男朋友了，而我却是最后一个知道的人，我的心好痛。都说情场得意、赌场失意，而我呢，是情场失意赌场更实意。哎！我该怎么办呢？这样的心情持续了好几天。到了你生日的那天，我买了蛋糕，我寻思着该怎么把它送到你那里呢？而我又不想见到你，结果还是让朋友送去的。你说你失恋了，我不敢相信你说的话是真是假，还是在安慰我们。马上就要过年了，我的坏心情也慢慢的消失了，其实我是真的好想你。你知道我为什么会和你们的同学在一起过这么多年吗？其实都是因为你，记得今年过年29那天晚上前半夜，我没有和他们在一起的原因吗？就是因为没有你，我以为你真的去上街了，晚上你没有出现，我感到好失落。
昨天晚上你问我的问题，你知道我为什么没有说吗？我知道你已经很痛苦了，我不想再加深你的痛苦。我已经把我的意念压制到了最低限度，我几乎都要控制不住自己了，我的眼睛开始湿润了。每次当你躺在我的身边，我的痛苦都会加深一些，有些人觉得我很坚强，其实内心是很脆弱的。总想找个朋友对她诉说一下我的心情，可是我该找谁呢？有谁知道我的心呢？我真的没有想到你这么单纯的女孩，也会欺骗人，也只有像我这样的傻瓜会相信你说的话，可是我真的愿意做这个傻瓜。
人生中最大的痛苦莫过于，花很长的时间，去等待一个并不爱自己的人，这个人就是我《爱情大傻瓜》。我真的愿意付出我的青春，来等待这个不爱自己的人，因为发誓要在三年内不找对象，已经过了一年，这一年真的很煎熬，因为每天都会增加一点痛苦。快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不天天快乐呢？这是我曾经送你的话，而现在自己到了困惑的时候，却想不出用这句话来安慰自己。
“放假了吗？放几天啊”？“初六上班”。好短暂啊，这几天我一定要把握好，不要浪费和她在一起的每一分每一秒。这几天我已经很快乐了，如果没有了她，我该怎么办呢？多么希望她能多待几天啊！坏了今年的心情，怎么和去年的一样啊，我真的是控制不住自己的情绪了。我该怎么办，是继续还是放弃，她已经找到了自己的另一半了。“小刚啊、小刚”，我怎么就不如你呢？同样的你很喜欢她、很关心她，而我也是一样啊，我怎么就不能像你一样，被她接受呢？只是短暂的几个月里，你可以让她爱上你，而我呢！花了数年的时间，也没有在她的嘴里听到半点爱意。真是失败啊，而是彻底的失败，都说失败乃成功之母吗，可是经过这么多的失败后，我还是没有看到成功的喜悦啊，真的要崩溃。时间在慢慢的逝去，我们也都长大了，我们还会像以前那样在一起玩耍吗？看到你美丽的笑容，就是我最大的幸福，此时的心情不是用几句话就能说清楚的，我真的不想失去你。有时候真的想失去记忆，忘记所有发生的事情，包括你在内，真的不想长大，因为我怕，真的很害怕。
爱上了一个女孩，没有勇气对她表白，猜猜猜，猜不出来，对我是好还是坏。真的弄不懂你是怎么想的，为什么要欺骗我们呢？明明没分手还要说分手了，难道只是想安慰一下我们吗？可是你的行为令很多人对你很失望。哎！你呀！你呀！
有些时候我会问自己，为什么会爱上你，我什么都能放弃，就是无法忘记你，也许你不曾想过我的心会痛，如果那是梦我希望永远不要醒。可能是太想你了，所以经常会梦到你，有时我真的好想做梦。我觉得我好傻，只是一个幻象而已吗，为何要这样。你知不知道思念的滋味，就是喝下一杯冰冷冰冷的水，然后慢慢的化作一颗一颗的热泪……如果我是你眼中的一颗泪珠，我会顺着你的脸庞滑落在你的双唇之间，因为我真的好想吻你。如果你是我眼中的一颗泪珠，我今生都不会哭，因为我怕失去你。可能有人觉得我很傻，明知道不可能还要去爱，没错、确实很傻，可是为什么呢？
我喜欢你是寂静的，因为我不想把内心的感受释放出来，因为我怕你说“不”；我喜欢你是懦弱的，因为我没有勇气向你表白，对你说“我爱你”。年复一年的，一直在一个女孩的背后追逐着，但是追到的只有太多的伤感，却有很少的快乐。那种看到她与别的男人在一起时的嫉妒心里，加上追了这么久，付出了这么多依然没有结果，感到有些麻木。有时候一个人在想，我是否错了，想忘记但还依然的惦记，心里产生了矛盾。在这那一年刚入冬的时候，那种矛盾的心里不再有，不是想放弃她，而是感觉自己已经配不上她了。当自己决定放弃的时候，那时许的愿望成了现实，是老天在跟我开玩笑吗？曾经说过的话变成了现实，做过的梦变成了现实，还有那感到愧疚的抉择，都凝聚在那个冬天。我看到了她的眼泪，为我而流的。在那个伤感的冬季，敲碎了很多人的心，而我也永久失去了她的爱。