才发现原来孕妇不是那么好当的，历经了高考的煎熬我总算是脱离苦海。在高考之前，子墨害怕我身体承受不了，每天都从家里带很多补品让我大补特补了一下，但是思想压力的关系，我越来越瘦了。甚至比刚刚入学的时候瘦了很多，他看在眼里，疼在心里啊。好在终于把高考这一关熬过去了，只是也进入了孕妇第二个月开始的呕吐期。
　　我和家里人说是去旅游，以免让他们看见我的样子产生怀疑或者担心，在这件事上，我总觉着是对不起我的妈妈。从小这样的管教，还塑造成这样一个不孝子啊！对不起妈妈。
　　放假没几天我就搬到啊子墨的公寓去住，因为他的父母都在外地经商，很少回来，真是为我们留下了一个很好的空间啊。这样的话，也方便更好的照顾我。因为我们都很没有经验，我每天都在不停的吐啊吐，都快吐习惯了。每天基本什么都吃不下去，子墨看在眼里可心急了，每天都往医院跑问医生应该怎么样？上网查资料，因为不可以求助于过来人，我们年轻的夫妻两，生活起来却是很辛苦的。
　　他每天都给我去找很多好吃的，给我买这个买那个逗我开心。甚至还学会了我做饭，给我做我想吃的。我越来越发现其实他是一个好男人，等到我把孩子生下来，先依靠他的家产，然后通过自己的努力，我们是可以过上好日子的。我坚信日子就是会那么幸福的过着的。
　　谁又知道，当一个人坚持的时候，是那么可笑。
　　我已经有很久没有出过门了，偶尔也只是因为医生所说的孕妇也要出来活动一下。所以子墨才会带我在楼下走走，我们商量好，因为国外开学比较早，等到在过两天就去办好手续，提前离开。之前我也和我的父母商量过准备出国念书，在这个方面他们总是很开明，我们早已谈好，他们也同意了，但谁又知道他们的女儿是为了出国躲起来生孩子呢？
　　也对，谁没为自己的青春疯狂过呢？
　　那天，阳光很烈。我依然指想躺在我凉爽的小房间里看书，对于炎炎夏日，作为孕妇的我很是排斥，能离得多远我就像离多远。我在家里等着我亲亲的老公回来给我做好吃的，不是说去买食材了吗？怎么去那么久，我也没多想，懒洋洋的躺在床上。
　　这时，我听见了开门的声音，是子墨回来了，应该过不了几秒钟他就会欢呼雀跃的跑进来和我们的孩子说上好长时间的话吧！这时今天有些反常，我等了很久啊也不见他进来，我怀疑是不是小偷，我悄悄的通过门缝朝外面看了看，不是小偷。但是更让我差异的是子墨坐在沙发上安静的抽着烟，他的表情很凝重，更奇怪的是，自打我怀孕以后他都不会在我所在的空间里面抽烟，到底发生什么了？
　　我装作若无其事的跑出去“老公啊，怎么了，买什么好吃的给我和宝宝了，怎么突然抽烟了，你会让宝宝吸入二手烟的，你想杀了他啊？虎毒不食子呢。”而他依然是那样的冷淡，怎么回事？我突然间看到了桌子上放着一个用牛皮只带抱着的东子，我打开看看，是一张光碟。到底是什么呢，我报电脑打开放了进去。到底是什么东西会让他这么的生气呢。
　　屏幕上出现的是一个酒店的监控录像，图像不是很清晰，但我清楚的看见只套了张毅一件外衣的自己。回忆突然在我的脑海一盘旋“是谁给你的，那都是过去的事情了，那时候我还不认识你。”我显得很无辜，到底是哪个有心人这样的和我过不去？
　　“不认识我的时候你就那么奔放吗？难怪，你继续看看啊。”他的语气越来越难听，但我还是耐着性子看下去，突然怎么会有这一幕？是我和子墨在一起后最后的一次和张毅见面，那天他约我出来问我是不是和王子墨在一起了，我们还有没有在一起的可能？但被有心人拍了下来，画面里张毅握着我的肩膀，画面好像是有一些暧昧，而且还是在那种不把声音拨出来的情况下，这样不让人误会都难。
　　“这就是你说的不认识，不知道，不清楚？你清楚的是什么呢？你也许连肚子里的孩子的父亲是谁你都不知道吧？”当他说完着一袭话，我愣住了，甚至有一种窒息的感觉。为什么他连这个都怀疑我？我知道子墨是个占有欲很强的男人，但是我自从和他在一起以后，我和张毅就彻底划清了，怎么可能还会有什么？他居然能去怀疑这个还在到底是不是他的，真有种，但是我的怒火已经超过了我可以忍受的范围。
　　“啪。”是的，我很喜剧的甩了他一耳光，电视剧不是都是这么演的吗？你觉得你还配拥有这个孩子吗？“是的我们是见过，只是做一个彻底的了断，从今以后不会再见面，也不再有任何交集。不是你想的那么肮脏。”我心里多么希望你来祈求我原谅，告诉我你在只是被嫉妒冲昏了头脑，我会原谅你，我能够体谅你，因为孩子真的是你的，亲爱的，我爱你希望你可以相信我，夫妻之间最重要的就是信任不是吗？
　　“谁又知道呢？曾经的你那么爱他，他都送上门了，你怎么可能不要？你我还不了解？”这次你的话真的伤到我了，是的，你是不了解我，因为我是真真正正的爱上你了，很多事情也只会在你面前做了，那都是因为我爱得是你，我做的一切的一切只是为了博得你一笑，你知道吗？你开心的是问候我一给你一切，其实你就是我的命，我的王子，我们现在为何会搞得两败俱伤。
　　“王子墨，你他妈就一贱人。”现在我能说的只有这句，能做的也只有离开，已经没有信任的爱情干吗还死赖着，既然你连肚子里的孩子都可以不确定，那么我们还剩下什么，唯一的交集都被你亲手毁掉了，我再也不需要和相信了，从此以后什么都不剩。
　　提着自己的行李离开，他一眼也没看我，我想我心死了。“贱人和婊子不是绝配么？”这是他对我说的最后一句话，也是我一辈子恨他的原因吧！
　　一定要这样吗？重新拾起的对爱情的信心又一次被这样的打败了，原来我的情路那么坎坷。我可怜的宝宝，你好歹是一个生命，但是你的父亲居然说你是别的男人的孩子这到底算什么啊？王子墨，当我终于爱上你的时候，你选选择了离开，是不是我总是那么慢你一步，当你爱上我的时候我还在毫不知情，当你深爱我的时候，我也开始喜欢你了，当我爱上你的时候，你却已经走了，这有算是什么？
　　也许这一切都是注定的，就像注定了冬天离开了，春天就会来了。但是春天过后依然会有夏天，秋天！
　　又一次独自走在回家的路上，也许算不上是独自吧！这次我还带上了我我的孩子，是否是因为感觉到了什么，他很安静，我没有哦想要去吐的欲望。宝宝，是你感受到了妈妈的难受了吗？亲爱的宝贝，这一次我的离开不知道还要过多久才会重逢。刚才我走的时候，爸爸居然骂我是个婊子，我的心里已经碎成了千千万万块，如今的我已经什么都没有了，那么你可不可以告诉我，我应该这么做怎么办呢？爸爸曾经是那么的温柔，他甚至没想妈妈求婚，但是妈妈现在怀了你，我愿意为你去做一切，我记得我哦也是从莫名其妙的时候爱上他的。当我深爱的时候他却离开了。
　　是啊，或许我就是一个婊子游走在男人的床谛之间。我亲爱的宝宝，你可以告诉妈妈，这样做真的是对的吗？突然间觉得自己是那么的搞笑，爱情对于我来说就像二手烟，很呛人，蔓延的只会熏红双眼。其实我们都以为，走的每一天其实都是美好的纪念，我在感情的路上一次比一次伤的更惨，第一次让我颜面尽失，那么这次呢？好像不仅仅是面子的问题，在王子墨面前，那样的咒骂，你觉得我还有面子可言吗？曾几何时我们的爱情就已经走得那么远。也许我会想你，我会理解你，但是也许从此以后我再也不会原谅你了，亲爱的，我们再也不是从前，那么你呢？偶尔你会后悔吗？
　　一路上，也许是不想或者就没有那么的难过，我的眼泪都没有流出来。不知道什么时候开始我再也不像孩子一样，妈妈不卖给你糖你就坐在地上嚎啕大哭。也许我正的在成长，现在的问题是我肚子里的孩子怎么办？是不是因为不要了这份感情就得结束他的生命，我就得我很愧疚，我亲爱的宝宝是无辜的，但是我和他的父亲再也不可能有任何的交集了，我们有的仅仅只有一个孩子。说句实话，我还在爱着他，深爱着他，但是他已经不属于我了。
　　那么我是否还要肚子里的孩子呢？他是无辜的，他证明的是我们以前的爱情，但是是但如今我们已经没有爱情了，那么是否还在有意义呢？亲爱的你还好吗？我是不是应该留下孩子来威胁报复你呢？那么你会相信我肚子里的孩子是你的吗？也许他不应该变成我们之间的筹码，我们拥有的不应该只是那么的肤浅的啊。我还是爱你，虽然还爱你，但是完全掩饰不了我心里的恨。其实我也很想知道到底是谁把这些告诉他的，但是那有什么意义呢？那个人告诉他他就这个样子，那么我坚持的他还会是那个我深爱的男人吗？值得吗？
　　我的人生仿佛就是一个笑话啊！我天真烂漫的以为我可以就这样得到我想要的幸福。我是否要那么坚定的一个人走下去，总是有一些奇特的想法在我的心里蔓延着，难道是和蜘蛛精有关系，他就不希望我和别人在一起，总是要来打扰一下我的生活吗？看样子我只能自娱自乐了是吧？
　　但我现在依然是那么的困惑，总是会想起那个再梦里出现的脸，他是子墨吗？似乎那个情景和现在好像，是否是子墨一直在纠结着我的第一次为什么不是给他的，说句实话其实我哈四是感觉的出来子墨始终是在在乎着我的第一次是献给别的男人的，说然他说过他没有放在心上，但是从我们在一起后的那么长时间了，从生活的点点滴滴里我察觉的出来他是那么的在意。
　　我曾今问过他，如果有一个女人吧自己最珍贵的第一次献给了他，他会不会就不要我了。虽然是开玩笑的语气，但是我的心里还是很想知道他到底是怎么想的呢？但是当我才问出口的时候，他停顿了一秒钟。虽然只是短短的一秒钟，但是我却真真切切的看出来了，他犹豫了。我想我为什么那么迟钝，在当时我就应该看出来了啊，为什么一直要到现在才这样呢？我是不是应该笑笑自己的傻里傻气呢？
　　楚筱啊！楚筱，为什么每次到受伤以后你都还不知道悔过呢？现在的自己是不是应该悲痛欲绝一下，为了那个从未相信过你的男人？但我却为什么总是悲伤不起来呢，巨大的压力在心里让人喘不过气来，孩子拿掉吧？我却是那么的舍不得，但是不拿我的以后是否已经有了结局。
　　独自一人缓慢的走回家，刚进家门妈妈显得很诧异，“妞妞，怎么就回来了啊？旅游好玩吗？怎么不提前说一声让爸爸去接你呢？看起来好累啊，怎么不开心啊！”妈妈急切的问着，突然间感觉到也许只有家是真实的，真的好想妈妈啊，从小到大也许只有家里人才是真正对你好的，而自己总是那么自私的索取着，对不起妈妈。眼泪突然是那么抑制不住的往外流，自从我怀孕以后这么久变得那么爱哭呢？
　　妈妈看见了更着急了，生怕我在外面出了什么事情，放下手里懂东西“我的宝贝啊，你别只会哭啊，告诉妈妈到底怎么了，不怕啥事都有妈妈在啊！”也许这才是最真实的感情，永远都不会掺杂虚情假意海誓山盟里的虚假吧，她把你视若珍宝，你就是她真真切切的心头肉，靠在那个怀里才是最真实的。妈妈，你知道吗？不管女儿今后何去何从，但是女儿的心里任然是最爱你的。
　　“妈妈，没事，女儿就是实在太想你了，就不想再外面玩了。妈妈我想吃你给我做的糖醋排骨，妈妈我只是想你嘛。”妈妈眼眶在我的言语下渐渐的便红了，静静的抚摸着我的长发。
　　“我的女儿长大了迟早是要走的，你这个家乡宝宝，妈妈也舍不得你啊，你是妈妈身上掉下来的一块肉啊，妈妈这生不为了什么，就是为了你活着啊，前两天你叔叔打电话来说你的留学申请已经下来了，你做好准备去了吗？因为同时给你申请了英国和泰国。你爸爸想要你去英国，因为那里的教育水平很好治安也不错啊，但是必须自己照顾自己，我们怎么会放心呢？如果去泰国的话你叔叔在那边有企业，你婶婶又是泰国驻中国领事馆的人，一切都有个照应，妈妈想要你去那边，至少有一个照应啊，妈妈也真的不想要你走啊。
　　因为之前我和子墨商量好是去英国留学，而现在，也许那个我曾经向往的地方也再也不能去了，去泰国吧！那么孩子？我想我是该好好的想想了。”
　　在母亲的催促下，我先上楼去洗澡准备下来吃饭，她忙着给我做我想吃的东西，也许是因为我要去留学了，想在我走之前尽量满足我一切想要的，毕竟出门不比在家啊。
　　我相信一切还是会过去的。
　　十二章戏子
　　回家休息了几天，我仿佛好了很多，但是还是因为孩子的关系，我整个身子都很疲乏。肚子也开始有那么些的突起了，我犹豫了很久是否需要把孩子拿掉，在此期间我也在等待着子墨来求我的原谅。但是很久我们都失去了联系，每次想要拿起电话给他打过去，但是他和我说的组后一句话总是会想起，在他的眼里也许我变成了一个不折不扣的婊子。也许他的爱就只是一张双人床，谁都可以陪着他一起流浪吧！
　　但是因为身子越来越重了，也许我应该和他谈谈了。经历了那么多的伤痕，加上怀孕的时候身子的不适应，我明显的消瘦了很多，妈妈虽然觉得有点不对劲，但是我总是在说我减肥啊，她就每天逼着我吃很多的东西，日子就这样混过去了，但是本着对孩子负责的原因，我还是决定要和孩子的父亲谈谈。
　　就今天吧！什么时期都要干干脆脆的来个了断，哪怕还是害怕被拒绝。
　　换上波西米亚的长裙，平底的鞋子，戴上一顶草绳编制的太阳帽。我决定依然要很风光的出现在他的面前，虽然我依然是输了，而且很彻底，但是我的颜面还是希望可以留下一点来。我不想想一个怨妇一样让自己惨败，我还在爱他，不管怎么样他在我心里的位置已经早已远远的超过了张毅曾经的地位。我一直以为那是无人能及的，但是他轻轻松松的让我爱上他，心甘情愿的为他生孩子，放弃我美好的前途，放弃我骄傲的梦想，只是为了和他在一起。但现在，他却又轻轻松松的放弃了我。
　　走到他家的楼下，那个有多少的我熟悉的梦。我们在小花坛里喂过小白兔，曾经还吵着等到以后我们在一起了就去养一屋子的宠物都叫墨墨。我们的阳台上，每天子墨都会给我按摩，因为我的脚开始会痉挛了，半夜会突然疼醒他都会很心疼，每天尽心尽力的为我做很多。他答应过我将来一定要在海边给我买一幢房子，因为我很喜欢大海，我喜欢那种空旷的感觉，那种宽广到终于可以把你的心容下的感觉。这一切的一切难道都是假的吗，我们所有的承诺都是假的吗，原来爱情是可以来的那么快，走的也很快。
　　原来只有女人才是总是才回忆过去，我还是要去面对我应该面对的一切了吧！
　　上楼到达门口才发现，门居然是开着的，隐隐约约的还听得见有人在谈话，我听出了那个男人的声音，那是我日思夜想的他，听声音好像他苍老了很多也疲惫了很多，我的心里为什么会还有疼惜，哪怕他已经那样的对我了。继续听下去，但是那个女生的声音到底是谁呢？那么熟悉，曾经是那么熟悉。
　　是小涵！怎么会？自从我们放假以后就很没有联系过了，因为我和子墨都在忙着孩子和出国的事情，和朋友们都很少联系了，除了他的几个兄弟会经常来家里帮帮忙，因为是铁杆的兄弟，所以当知道子墨和我已经有了孩子以后，都对我们很照顾。如果子墨不在家，家里有重活都是打电话给他们过来帮忙的，说实话他们对我挺好的，不过那都是因为子墨的关系我才有这么多的福气可以去享受啊，而现在，大家也许再也不会见面了。
　　仔细听下去，我好像听见女生在抽泣，怎么回事，小涵为什么会哭呢，难道她已经知道了我们分手了？
　　“子墨，为什么，既然你们也已经分手了，你为什么还不看看我呢？是的这一切都是我给你的，我是要你看清楚这个女人到底是什么样子的。我爱你那么久就是因为我没有她们漂亮难道我就没有机会了吗？我接近她就是为了接近你，才能够更好的保护你啊。因为你根本不喜欢吴颖我根本不必在乎她，但是楚筱有了孩子还准备生下来的，我不允许，那不一定是你的孩子啊，他不配，你还没看出来她是什么样子的女人嘛？现在你已经下定决心和她分开，为什么考虑我，我这些年为你付出了那么多，爱你的只有我一个啊。”听得出顾涵已经哭得喘不上气了。
　　凑在门缝上，我看见顾涵瘫坐在沙发上，上身只穿着一件内衣。凌乱的头发，就好像撕扯过，但是表情看起来是那么的可怜。子墨在旁边坐着，但却没有看他一眼。怎么着？美人计啊！
　　难道我的一生就不适合交朋友吗？第一个男朋友被闺蜜抢去了，第二个男朋友甚至都怀上了孩子，还是被曾经认为的朋友从中破坏了。是你弄的那么多的东西给子墨看的吧！是你一天偷偷的跟踪我吧！接近我是有目的的吧？真是个坏心眼的女人。越想我的怒气就越多，当初我把你当成自己的朋友，现在你将我出卖陷害的那么干脆利落，你还是不是人啊！
　　忍住，忍住，听听子墨怎么说。
　　“我知道，我和楚筱不适合，从一开始就不应该在一起，但是我对他仍有一种迷恋，那个孩子是不是我的，我也不知道怎么回答你，我很混乱，希望一个人静一静，我和她已经不可能了，不管那个孩子是不是我的，就算是绿帽子我都认了，我会给她一笔钱作为结束的。”
　　什么？一笔钱，我是鸡吗我，看样子我们的一切真的变成了金钱交易，宝宝你听见了吗？你的父亲为了那么摆脱我们母子决定给我们一笔钱呢，多么的大方啊，我们快变成有钱人了，多么的嘲讽啊！
　　就像母亲一直是那么的保护着我，我好像也有一种本能的想要去保护我肚子里的孩子，想要拿掉是吧？我偏不，我会独自把孩子生下来让你后悔，让你们都后悔，我爱我的孩子，作为妈妈的谁又会不去好好的保护他呢？
　　猛的我将门推开，显然在客厅伫立的两个人都惊呆了，还是子墨能够尽快的回过神来。我所以的注意力都放在了那个处心积虑破坏我的家庭的人身上，我真是傻的可怜啊，其实自己一开始就感觉得出来，顾涵是那么的喜欢着子墨，她是那么的了解子墨的一切，我对子墨的喜好还是从她那儿得知的。原来你丫的从一开始就开始算计我了是吧！说是伤心已经谈不上来了，更多的是怒火，小妈将你碎尸万段读不为过。
　　但我的理智还是清楚的明白，问题的关键在于王子墨，如果他不相信再多的人在里面挑唆都无济于事，我应该失望的不是应该对子墨吗？但是孕妇的思维又是谁能理解的呢？
　　我带着微笑走到他们的面前，显得那么的淡定。“顾涵，你真的很可怜，快穿上你的衣服吧！别把自己搞得像卖身的一样，你眼里就死鸡的我怎么看着都比你好很多啊！”很明显的看见顾涵的脸已经从紧张的惨白变成气氛的青绿。虽然我也很忐忑，但是我也是个女人，我也要脸。我和我的孩子已经被他的父亲侮辱的那么悲烈，我还有什么好去留恋呢？
　　“王子墨，收起你的臭钱吧！有钱了不起啊？你真以为我是妓女吗？至于我和我的野种那需要你去管？从此以后，我们老死不相往来。”孩子，其实你听见了吗？妈妈说出这样的话，我很疼，我没有背叛过他，但是他却把我当成那样的女人。我用尽了我所有的勇气依然在他的面前假装我的骄傲，因为我已经输得什么都不剩下了。我又还能说什么呢？
　　我看见子墨看着我微微隆起的小腹，眼神是那么的复杂。你也在纠结是不是要把我留下吧？如果肚子里的孩子是你的怎么办？如果不是你的又怎么办？你肯定在这样想吧、亲爱的，他是你的或者不是你的都这能这样了，我们唯一的交集已经在你的否定下死在了我的心里了。从这一刻开始，我们只是彼此，彼和此就从此分开不再有任何事情。
　　“对了，现在我就走了，不会在这死赖着，顾涵快把衣服穿起来吧，别把自己弄得像个高级妓女一样。还有，我们家的小野种心里很不舒服，看见你就一直闹脾气，为了哄他开心，对不起了。”
　　是的我抡起我的手，给了顾涵这婊子一个耳光，这是她应得的，不是应为她的挑拨离间，而是为什么要欺骗我，我很恨，很恨她。我一遍又一遍的说宝宝是小野种，是故意的，我很明显的感觉到，当我每说一次都好像是扎在子墨的心里，我看得出来他心里的难过与疼痛，却依然有着怀疑，但是一切的都无所谓了，之前的紧张都没有了，反而是释然。我们之间再也不会欧任何交集了，今日一别，再次相见的时候，你会后悔今日是多么的愚蠢，我依然骄傲的离开了那个充满我无数美好回忆的房子。
　　这就是我的友谊，我珍惜的友谊吗？一次有一次的背叛让我已经疲惫不堪了，难道我就只配你这样对待吗？当我我是怎么对你的你忘记了吗，我帮你当做是自己的好朋友，你却利用我。说的也对，只能怪我太傻看不清眼前出现的一切利益关系，我在你眼里不过就是被你利用的棋子罢了，当你达到目的了，当你将我利用干净了，我还有什么呢？我在你面前毫无用途以后，你就将我推入深渊，那么我的孩子呢？对于我的孩子来说这一切都是无辜的，那么你为什么要将我的宝宝也连带推下去呢？你真是一个狠毒的女人，为了自己所为的爱情不顾一切不择手段的这样对付我。曾经你在我眼里不过是一个单纯的小女生，而现在我才看清楚你是多么的可怕啊。
　　就在这次激烈的对话以后，我决定我要把孩子生下来。我准备去泰国，叔叔婶婶经常不在家，我也不会在家里住，我一定要把孩子生下来。我查过外国是可以怀着孩子还在上课的，只要修够学分就够了。为什么每个人都想要我的孩子死呢？居然还包括他亲爱的父亲，宝宝你是不幸的，但是你一定要有希望，妈妈迟早有一天会给你过上好日子的。
　　从此以后，我开始期待重逢，不是对你的报复，而是欣赏上天对你的惩罚，愿你好自为之。我会那么从容的看着你的一切，不是因为我恨你，是你终将有一天会感觉到对不起自己的良心的。
　　Sweetly：
　　我的宝贝，我是妈妈，这是妈妈给你写的第一封信，你知道吗？曾经你有一个美好的家庭，爸爸妈妈都很爱你，我们一直在期待你的出生，想给你一切最好的，让你在无忧无虑的环境下成长。
　　但是一切变化的太快了，家里出现了一些变故。家里只剩你和妈妈了。但是妈妈向你保证，我依然会实现对你的承诺让你成为幸福的孩子。虽然没有爸爸，但是妈妈也依然会担负起爸爸的职责，我会让你在成长的路上没有任何的遗憾，相信妈妈好吗？我们会幸福的，一切都会好的，妈妈期待着与你见面。
　　爱你的
　　Vi妈
　　亲爱的子墨：
　　我并不是一个足够好的文字记录者、但我比任何人都喜欢和渴望回首和你来时的路、我驻足、回首、值得庆幸的是、时间正轰轰烈烈的奔向有你的未来…
　　半年的时间里。说很短却又很长、简而言之，这一次我算是离开了所有的庇护。在此由衷的感谢我亲爱的姐妹们、十八年以来是你们让我生活在纯粹里，谢谢你们。还有谢谢这篇日志的男主角、是你撑起我的一小块天空，让我可以站得起来，可以有足够的勇气和坚持拉住你的手，面对未知的恐惧。谢谢你、王子墨。
　　从来都不知道
　　一开始出现在你身边是对还是错。在我搅乱你的生活以前、你已经改变了我人生的轨道。也许后面写到的东西你会生气吧！这些小事情足够让你觉得丢脸吧！但我还是更注重里面的温暖、你还是笑的亦如春风，只是掺杂着一点点痛…
　　很少有人知道半年来你提过多少次分手、还记得一开始我们会闹时、我满世界的诉苦、人尽皆知你这个负心的男人嘿嘿！说句实话那种痛我从未感受过、直到现在我还是不能去面对去直视甚至去想起…我亲爱的那个人，前天是我这几个星期以来最幸福的一天。酒吧里一直在唱着“明天我要嫁给你了，明天我要嫁给你啦！…”你和朋友嗨玩着、我只是陪在身边轻轻的哼着…我以为你一直没有注意周围的一切、貌似我错了，直到离开的时候、你紧握着我的手、轻撩起我那可以让我绊倒十次的裙角下楼时，你说：我们结婚吧！嫁给我。我完全能分清什么时候是玩笑，但我知道这次不是。亲爱的，我愣住了。这次是你这么认真的求婚第二次了吧！对不起，我拒绝了。原因也许你最清楚、吼吼…我们一起挑的钻戒还没买来、为什么要这么轻易的妥协。子墨、你懂的。你欠我个承诺…
　　这两天很是不潇洒、这得去声讨一下你的宝宝。简直就是风餐露宿、筱子墨。你太太跟着你饱一顿饿一顿，不过嘿！我还就愿意嘞。
　　今天你告诉我，我和她见面了。叫我不和你闹不和你扯。我愣住，大脑还没把痛传到每一个神经末梢，心就先崩溃了…
　　曾经你说，老婆有你在我就再也不会去招惹其他女生。结果你去和她说：我们俩好吧！你告诉我你只是玩玩而已，以后不会再联系，结果你们见面了。是不是后来的后来，你就告诉我。老婆我爱你，你是知道的，但是我和她在一起了！…多么嘲讽的故事结局。
　　子墨、你还会遇到另一个我么？那么爱你的我
　　又是个寂静撩人的夜。我去看了看留言板，突然看到你说，妞妞，哥去吃饭了。我爱你…
　　都是些杂乱无章的片段。说句实话，写到这里我也不知道我在写什么。是的。你是我的男人，但你也不放过任何一个可以和别人暧昧的机会。这个世界上
　　不知轻重的女人太多，一个娇笑，你们两人就找不着北了。然后你就会厉声对我说：宝宝，你给可以不要闹，只是朋友，某得什么！但是亲爱的，如果只是朋友你为什么暧昧得轻车熟路，只是朋友你为什么不管好自己，只是朋友怎么看上去那么让人恶心。突然间无话可说…
　　记不得是过了多久了。那天你只是看着我，情绪经历了波澜！只是静静的看着，然后红了眼眶，然后眼里全是泪水，然后一滴一滴落下，到最后的泣不成声。整个过程让我措手不及。我不懂是我不好，做错了什么么？却不知你的心里在经历着，如果没有我。只是如果换作现在，你还会那般伤心？我想是不会了吧！
　　好像一直在说着伤心，好像好久没有幸福了！
　　管太多，还是给你自由我纠结啊！到现在我明白了。我不会再说什么，谁又能管住谁的一颗心呢？徒劳，又何苦？
　　曾经的曾经。我的老公叫做子墨，那时我不喜欢叫他王子墨。他有着宽厚的肩膀，和厚实的胸膛。我的王浩曾经喜欢紧紧挨着我走路，把我护在身旁。我的王子墨曾经幼稚的嚷嚷着：老婆，你喊我一声嘛？我的王子墨曾经蹲在我身旁陪我午睡帮我捂手。我的王子墨曾经和我形影不离，哪怕是上厕所也要送到门口。我的子墨不管有多难只要见到我，便是晴天。我的子墨会难过我的难过，生病的是我，要的却是他的命。我的子墨会大清八早从城北骑车到城南又送我去城北补课。我的子墨…再或者说，我的去哪了？
　　我的王子墨，我不会再去哭闹。我的王子墨，我不会在无礼。我的王子墨，我不会在掺杂情绪。只是太爱你了。到现在也只是太痛了。
　　你还记得吗？我们期许的未来。现在想想，会笑却更想哭。在你身上还有好多愿望没有实现。你要我怎么舍得走开？
　　先写到这吧！我想那些情绪暂时不会完对了。子墨。其实我爱你，好像你懂。
　　我亲爱的心肝吧！你这是怎么了？波动的情绪。忽冷忽热的温柔。你告诉我这是命，我可以不付出。在我眼里你突然变成了任性的孩子。