那天我是故意的，故意在她面前那样做，我只能说我是个懦夫。
　　她的父亲和三姨来找过我，两位都是很厉害的前辈。
　　我知道她家里环境不错，但是我没想过比我预想的要好那么多，她平日里也不会遮遮掩掩，如今看来她是为了照顾我的感受而故意掩盖住，这样一个体贴入微的女生。
　　是她的父亲先来，眼神尖锐，似乎洞悉一切般，注视了他半分钟后开口冷冷说道：“我不希望我的女儿受苦，我也不希望她为了你放弃那么多。”
　　我立即回答“您怎么认为她和我在一起就是受苦，我相信我能有足够的能力给她幸福。”
　　他听了之后，不说话就是看着我，那歪上去的嘴角已经显示出他对我的非常不认可，而且他似乎早就已经能预料到我的反应是如此的鲁莽冲动，沉不住气。
　　话一说完，我就后悔，这样表现明显就是自己不自信底气不足的表现。
　　很显然，我太嫩了，在他的面前我不过是个涉世未深的学生，毫无抗争之力。
　　他的一个眼神就足以让我的自信岿然一蹦，如同千里之堤乍然崩溃。
　　我之前所有的自信在他面前只是如同以卵击石，一个黄毛小子如何镇定自若地面对一个在商界打滚几十年的大亨。
　　我默然的低下头，看到他留在桌上的那张支票，上面的零一整排的好像在讽刺着我的无知与幼稚。
　　在接受完他父亲的第一轮沉重打击后，在几乎崩溃和漫散开来的自卑中我还没有缓过来的时间。
　　她父亲之后，她的三姨就来了。
　　那个一身贵气却优雅高贵的女人，皮肤还是那么的细腻，全身一看就知道保养得很好，一点都没有这个年龄该有的岁月痕迹，准确说来是个贵妇。
　　这样的她，让我想起我远方的母亲，相较之下，她是那么的沧桑和无知，她的前半生几乎都是守在那个山村，嫁给父亲后曾经有过一段风光的日子，但是家里所有一切美好的景象都随着哥哥的久病而烟消云散。
　　家庭环境一直都是不错的，我们家从那个落后的小山村搬到了城里，生活可谓是真的美满幸福。只是从哥哥生病后，家里的负担越来越重，以致后来入不敷出，父母也年迈起来，都已经不能工作了。当初我还想过自己不上大学就开始出去打工，但是母亲抱着我大哭，她说一个希望已经没有了，她不能失去第二个希望，父亲也忍不住老泪纵横，哭着说即使砸锅卖铁也一定要让我上到大学。
　　当初考上的大学后，幸好是因为考上Z大这样的重点大学，镇上和市里高中都有奖励，加起来奖金足够支付自己的学费，但是生活费还是有一定的困难。
　　那时候三叔，一个开着家公司的亲戚，平时不算亲近，但是知道我考上Z大后说会资助我读完大学，而且能给与我家里一定的帮助，条件就是我毕业后一定要到他的公司去工作，我答应了。
　　只是毕业后去工作就能换取我家四年的负担大幅度减少，何乐而不为？
　　她什么话都不用说，身上的打扮和散发出来的气质就足以让我所剩无几的勇气涣然一溃。
　　她说，我有个父亲母亲年迈的家庭，有个大三时就得了病长期住院的哥哥，有的只是欠下来的债务。
　　一句都没有错，我就是这样的情况。
　　即便在很多人眼里，我有能力，有相貌，有人缘，是多么的洒脱，意气风发，但是这是无法回避的现实。
　　我的自信像从高处打下来的玻璃，碎的满地都是，却怎么也不可能重拾。
　　那晚，我一个人在外面喝酒，忘了是多少瓶，喝醉了糊糊涂涂的自己回到学校，躺在那晚我们一起呆过的小花园。一切的幸福场景都恍如昨日，化为烟雾，只是今天我已经不得不面对这样残酷的现实。
　　眼泪不由自主的流下来，悲伤不可自抑，我不断的问自己，这就是我想要的吗？人越贪心，结果发现失去的越多。
　　这样的我很卑劣是吧？真的，卑劣到我自己都受不了。
　　伸手想触摸一颗星，却只能捕捉空气，在空中胡乱的挥划着手。
　　我的确是个懦夫，我什么都给不了你。除了苦，除了迁就。
　　而你只能一而再再而三的迁就我，为我打理一切，让我不受干扰。
　　你说的没错，我就是个烂人。
　　但是没有在底层生活过的人，怎么会知道我的感受，那种对于明天未知的恐慌，对于贫穷疾病的惧怕，对于别人的轻视的畏惧，这些都是我所害怕的，从小我就害怕，特别是从小山村来到城市后，那种生活在城市底层的感觉更是使得我前所未有的自卑。
　　花费很长时间来克服和调整自己，好不容易能展现在别人面前自己希望到达的效果，但是如今的自己在面对一次次的质疑和谴责时，那个曾经很自卑的我快要受不住封印要闯出来了。
　　倾荟和沐城分手的消息就这样轰动的结束了，传散得飞快，大家都在讨论着，为这段如此轰轰烈烈的绽放如同烟花般灿烂却又消散的如此迅速的爱情而唏嘘，甚至微博上有人大发评论“我们还能相信爱情吗？连女神和男神的破灭后”
　　在众人议论纷纷的时候，倾荟快速的买了飞机票到厦门，那个叫鼓浪屿的地方。
　　这是个充满浪漫气息的地方，也有人说过喜欢一个人就要带他一起去一趟旅行。倾荟原本打算寒假的时候和他一起来这个地方，希望这个美丽的地方能留下他们爱情的足迹。
　　倾荟到了以后，直接找到那家叫‘继续’的店，上次她来的时候是在暑假，她还在这家店的一本留言本上写满了自己当时的心情，希望有一天和他来的时候给他看。只是如今再也没有了这个必要，倾荟找到那个自己写下话的本子，眼泪不停地划过脸颊，把本子都打湿了。
　　老板走过来，很担心的看着她，“小姑娘，你怎么了？”
　　倾荟只是摇头闷不出声，老板走开端来一杯热柠茶后便到一边去了。
　　她静静的落泪，慢慢的把情绪沉淀下来。走的时候什么话也没说。
　　老板看着她离开，回头看了看她的座位，那个本子已经不在了。
　　倾荟把本子带走了，回到旅舍后洗了澡躺下床就睡着了。
　　第二天，倾荟一早就去了南普陀寺，呆呆的坐在树下的凳子上，手里紧紧的抓着昨天带走的本子，眼睛定定的看着火化炉里的火光，一动不动。
　　三个小时后，倾荟站起来，一手把本子扔进火炉里，看着火舌把本子都吞噬了，烧的一干二净，连灰烬都随风扬散开。
　　倾荟看着本子烧完后，就沉默的走了。
　　一个人安静的走着，她不是第一次一个人去旅游，也不是第一次来鼓浪屿。走着走着，慢慢的来到海边，沿着海边一路走过去，看着翻腾的海水，看着爬行的小蟹，看着远处的太阳，看着对岸的房子。
　　这里的世界还是那么安宁，没有什么改变，除了有几家店悄悄的换了老板，也相应的换了装修。
　　她走累了，抚平沙子就地坐下，海风虽然很冷，刺骨，但是很能让人清醒过来。
　　原来都这么久了，快三年了。
　　我暗自喜欢了你一年，告白了一年，在一起快半年。
　　开始时太美好，结束时太糟糕。
　　其实，我该满足了，这样热烈真挚的爱着一个人的机会真的不多，还是很感谢你让我喜欢上你，让我有了爱人的就会，让我体会到爱人的美好感觉。
　　其实我很后悔，很后悔，我这么伤害你，当我离开的坐上飞机时我就已经后悔的不得了，我忍不住的哭泣，我不想用这么狠的手段来对付你，惩罚你。但是我真的受不了，所有的人都说我大方，大度，但是我的爱情绝对受不了丝毫的杂质，爱情里的我很小气，我会记住什么时候你和哪个女生在一起做了些什么，她们为你做了些什么，你跟谁暧昧不清，我都一笔一笔的记下来，我真的很小气。
　　还有，我之所以这样对你，除了是之前的怨气就已经积累下来，最重要的是因为黄丛珊她们和你之间的不清不楚，我的爱情就是我的感情领土，在这块土地上仅仅能容纳我们两个人，但是她现在被外人侵犯了，我必须要去捍卫。
　　可是我充满期望你能坚定下去和我一起的信心的时候，我憧憬着你能和我一样坚定的捍卫我们之间的爱情时，你却退缩了，还是用这么卑劣无耻的方法，我就受不了，当时的我想我必须要用厉害的手段惩罚你，让你毕生难忘。
　　只是如今一想到这样伤害到了你，我瞬间就无力了，我曾今有过的报复的决心和狠心都消散干净了。
　　哪怕这段轰轰烈烈的恋情最终失败的那么透彻，但是如此真实的走一遭，也不会遗憾，后悔，起码对得起那么喜欢一个人的时光。
　　还是要谢谢你，蒋沐城。
　　在我最美好的时光，爱上那个我的世界只看到的最美好的你，哪怕真实的面孔很丑陋。
　　陪我走过曾经，那段日子里因为你而更加美好。
　　只是，为了你我花光了我的热情和力气，像一杯原本浓烈的酒不断被兑入水，寡淡无味，我也激不起什么热情了。三年了，该坚持的已经坚持，该做的都已经做了。
　　什么都够了，一切都有个句号。
　　三年的爱，三年的纠缠，半年的缠绵，还有最后的仇恨，轰动的开始，不堪的结束，不管还剩下些什么，所有都应该结束了。
　　也没有什么好纠缠不清的了。