我依旧能够听到蓝叙和蓝西在屋子里，开心的玩闹，可是我却觉得压力出奇的大，我觉得我有一些对迟到残忍了，我对他太过冷漠了，我从来都没有给与他一点关于感情的果实，哪怕只是朋友方面的。而迟到对我一直都很好，好的让我震撼，让我怀疑。我来到了阳台，我看着满天的星星，现在的我，觉得出奇的乱，我不知道该怎么面对这样的事情，为什么迟到会在蓝叙不在的时候出现，为什么我们偏偏要遇见，如果我们只是陌生人会不会好一点。我知道，明天上班的时候，迟到会变成那个同情打理的人，因为他一直都不希望给与我压力，可是他内心并不是这样的安定，他总是在忍耐，在喝酒的时候，在迷醉的时候，他就会释放自己内心隐藏的感情。我多么希望有人能给我一种两全其美，可是在这个世界根本没有这样的一种选择，于是我只能选择放弃，我要放弃迟到，我要离开他。现在的残忍或许就是明天的希望吧。我不能这样一直拖着迟到了，我一定让他忘记我，忘记一切。我几乎哭了出来，我是做好了这样的打算，我打算明天就告诉迟到，我要辞职。
时间很快，第二天的太阳升了起来，而我似乎感觉只是眨眼的瞬间，昨天晚上的事情，更像是一场梦，一场我忘了差不多的梦，我甚至怀疑，昨天的自己是不是真实的存在。蓝叙已经把早餐准备好了，我人躺在床上，我耳朵中盘旋着，蓝叙在厨房里边忙乎的声音，然后过了大概十分钟，蓝叙就推开了屋子门，露出一个脑袋，高新的对我说，老婆大人，早餐准备好了，然后我看着蓝叙的样子在这一刻凝固，那是一种天使一样的幸福微笑，我没有告诉蓝叙，因为这一瞬间太快，我根本来不及说什么？早餐是油条，和豆浆，用老一辈的人话来说，就是大油条，大浆子。我的母亲以前总是这样对我说，我好久都没有经历被人早上，叫起来吃饭的感觉了。今天蓝叙满足了我一个遥远的愿望，顺延了我的回忆。
走在上班的路上，心中是多么的凌乱，脑海中还盘旋着昨天的事情，而今天等一会我该怎么去面对迟到，难道我要告诉他，我要离开了，你以后不要在来找我了吗？这样的话，我怎么能够说出口，要知道一个月之前，我们还在一起吃饭，活活就好像一家三口，只有一个月的时间，只是蓝叙回来了，我就要说出这样的话吗？我是不是有一些太冷血了。我的脑子似乎要爆炸了，我不知道下一秒的时间会发生什么？我也不知道这个世界上是不是会有一个地方，安静的，温暖的，凝固的，那个地方是不是可以没有纠结的事情，上苍请让我不要在选择好吗？
来到画廊里的时候，我见到了迟到似乎昨天晚上根本就没有走，画廊中的主题并不是画，我刚走进去的时候，迎面扑鼻而来的就是一股酒精的闻到，于是我见到了地上，散落的啤酒瓶子，我数不清那些瓶子的数量，可是我见到了，迟到的背影，他背对着我，他知道我来了，可是他什么都没有说，他正看着一副画，那副画中清晰可见的是一架天桥，可是那座桥，却有了很严重的形变。我看不出那个桥的源头，和尽头。我其实很想问这幅画的主题是什么？可是我又知道这并不重要。后来迟到转过头来，而我见到了迟到的眼袋。他似乎很疲惫，可能一个晚上都没有睡觉吧。而我也觉得一阵心痛，可是我似乎什么都做不了，我找不到一个方法可以解救这样的问题。其实我早就准备好了，我想对迟到说，我要辞职，我不干了。可是见到迟到现在的样子，我之前的勇气全都抛到了脑后，此时的我，只是希望迟到能够过的好一点。迟到还是和往常一样，他对我说，来了啊，不好意思，昨天晚上喝了一点酒，所以可能哈哈。迟到笑着，他没有把余下的话说出口，其实我知道，他想要说什么？或者这样的话不说更好吧。事实上我和迟到彼此之间，有着一种痛，一种我们谁都无法释怀的痛，那种痛在我们彼此的心间荡漾着，可是我们谁都没有能力去抚平这样的伤口，这样的伤只能交给时间来抚平了。我看出了迟到有着难言之隐，无论他说，还是不是，我都非常的明白，于是我说，没事，我没放在心上。然后我就转头，拿着倒在墙角的扫把，可是扫地了，我是想要把画廊打扫干净，当然也是应对尴尬的一种办法。而迟到，站在原地，他似乎在想着什么？因为我从余光中似乎看到了，迟到的眼睛在一刹那间红了，可是很快的迟到，就自语道，昨天没有睡好，太累了。然后迟到就伸了一个懒腰，然后对着天花板说，一天的工作开始了。之后我们又恢复了往日的样子，我们彼此之间的事情，就只剩下了工作。
我一整天，都在想一个问题，我该怎么去和迟到解释，我不想让我的朋友，一直为了我而过着悲伤的生活，因为我知道那种感觉并不舒服。我想到了一个办法，可是我却没有勇气去劝说迟到，因为我们彼此之间，必须有人离开，不然会对蓝叙很不公平。我虽然一直鼓着勇气，可是最终我没有说出口，我无法面对迟到的样子，我知道他一定会非常的悲伤，因为我对他冷落的几乎可以将他的热情凝固，然后冻成冰锥，直刺到迟到的心脏。这台残忍了，我无法去做这样的事情。可是在这一天下班的时候，迟到却留住了我。他对我说，童青，可以陪我一会吗？我看着迟到，几乎哀求的表情，我知道此事的迟到，很需要我，他需要有人陪伴，而我是他的所想。于是我对迟到说，嗯！好的，没有问题，哈哈。我送给了迟到一个冷漠的笑容，这样的笑容更像是一种敷衍，我没见到自己的笑容拼凑成了自己什么样的容颜，可是我却见到了，迟到也对着我做了一个同样的笑。迟到的笑，让我觉得很痛，很难受，也很酸楚。我突然想起了很多，其中就包括了和迟到在一起的日子，我无法忘记，我和蓝叙刚来到滨城的时候，迟到对我的帮助，我也无法忘记，我和迟到一起画画时候的欢乐。当然我更无法忘记，我和蓝叙在雪城时候的约定，一辈子在一起。可惜的是，我只能选一个，我是一个活在过去的人，我只是一个路过迟到生命中的野鬼，我不值钱。我虽然这样的想着，可是我还是无法，把他融化成语言，我总是做不出这样冷酷的事情，我知道，如果我说了，那就是在对迟到用刑，那可是我最要好的朋友，我一辈子就不能失去，但是又必须要失去的朋友。后来，迟到对我说，童青你知道吗？我对你一直很好，好的有一点喜欢你。迟到直截了当的把他的想法说了出来，并且很严肃的看着我。而我此时并不知道该说什么？可是我心中明白，我的选择永远都不是迟到，因为他是我命中注定的蓝颜。就在我要拒绝迟到的时候，迟到又接着说，我知道，你的心里没有我。我急忙说，有。然后我们之间的语言就停顿了，这一刻似乎我们都傻了，都不知道自己究竟在干什么？在说什么？甚至是不是还活着。后来迟到，向我笑了笑，他说，我在你心中的位置，并不是我所期待的，但是你在我心中的位置，是无可替代的，所以当我认清这一事实的时候，我很痛。我看吃迟到伤心的样子，我虽然心中也难受，但是我还是对迟到说了一句，对不起。之后迟到摇了摇头，他说，没有对不起，这是注定的，就和你所认知的世界一样，你不是一直认为这个世界有注定吗？现在我相信了，所以为了你的幸福，也为了我们彼此之间的一些隔阻，还有一些压力，反着就是所有，所有，所有。迟到的话有一些麻痹，以至于他说的每一个字，和词语，都显得特别的痛。而我也不自觉的红了眼睛。迟到说，童青，我选择离开，这是最好的结局，你应该也是这么想的吧，呵呵，我车票都买好了，就是蓝叙回来的那一天，我去买的，我明天就走了，所以你必须要在去自己找一份工作了。本来这是我想要的结局，可是从迟到的嘴里说出来，却是另一份滋味，于是我依依不舍的对迟到说，你要去哪啊？迟到笑着说，不要问，我们都是成年人，有思维的人，所以我们就彼此长大吧，成熟吧，好吗？迟到的话也提醒了我，是的，我们都是成年人了，我们应该做大人的事情了，我必须舍得，这可能就是我和迟到彼此的宿命吧。于是我说，好，祝你永远开心。迟到笑了笑对我说，那你也要幸福的生活。后来，我先拿着自己的东西，背着自己的包包离开了，迟到因为，明天要走的关系，而且要交房子，所以留下来一会做最后的整理。
迟到离开滨城的时候什么都没有留下，甚至连电话号码都换了，他真正的变成了一个我梦中的人物，一个我记得，但是我想不起来的人。我知道，迟到之所以没有留下任何的痕迹，是希望我能够彻底的忘掉，或许也是，我们彼此之间的句号吧，从此我们就是陌生人了。我没有把，迟到最近的事情告诉蓝叙，我似乎蓝叙的快乐可以永远，我的幸福可以长久，而迟到的美梦，也可以长存。蓝西已经可以说很多的话了，很多的时候，也可以和我和蓝叙做一些简单的沟通，而我们三个人组成的家，也越来越像一个家了，一个有着温馨，有着亲情的家园。站在阳台上依旧可以看到天马行空，那些夜晚，那些星星，那些梦幻，一次次的照亮我和蓝叙对生活的希望，对未来的追求，而我们俩也会一直的努力，一定会让幸福永远围绕在自己的身边。