冬天还是没有过去，你想要一个季节快点过去的时候，你就会发现原来时间过的真慢，他还是美国过去，他还始终停留着，他直都在，你永远无法去改变大自然的规律，你不能让凄凉的冬天快填过去，而让这个世界永远都是春天，你不饿能这样改变，即使你有这个能力，你也不嫩这样改变，因为季节也饿是一个生命，他要过着自己不同阶段的日子，反复。
有时候一样的，你希望时间留住，留在你的狡辩，可是他很快就流失了，你都猝不及防，你为自己还停留在那些你想保留的时光里面，可是早就已经不是那么回事了，时光早就离开你了，到了你永远够不着的地方，他只会给你留在回忆而已。除此之外你什么也别想得到。
我在冬天的客栈里面还是等着。
我想他一定会来这个客栈的，他会喜欢这个客栈的，我干肯定。可是日复一日，年复一年，他还是没有来，我后悔自己当湖不应该丢下那个车夫自己又走了一段了，我不知道原来是i吉安这样子在流失的同时，我回事这么的想念他。
也许是因为我们是同样的一种人吧，也许是因为我们互相了解吧。
我们都是残忍的动物，可是谁也不会去撕咬谁。
有一天，我们其中的一个被咬了，我们其中的另外一个就会拼死保护的。这些全部是我的幻象，然而幻象归幻象，先是依旧是先是，这是无法改变的，我开始赞叹大自然。
我开始每天学会消遣时间，我真的开始在厨房里面走动了，我不会掌勺，但是我学会了切菜。我没有想到今天的我也已经拿起了才懂啊了，我没有想到今天的我也用菜刀在切菜了，曾经以为我是永远不会碰到菜刀的，我以为这种东西永远都不会适合我的，永远不会属于我的，可是我发现自己又错了，因为我的刀法比我们的任何一个伙计还要好，他们都为我的刀法而自叹不如，他们说原来我还是深藏不露啊。
我没有想到自己苦练的刀法竟然用在了切菜上面了，我发现原来切菜的时候也是需要细腻的，又死后大意了也是不行的，我才知道拿菜刀其实兵不是我想想的那么纯碎。
有时候切菜的好坏也会去决定一道才的质量，这些都是我现在才懂得的，可惜我以前什么也不懂，我才发现很多以前自己想的事情，他都是错的，很多我觉得以前不该做的事情便会开始一箭一箭的在我的脑海里面浮现出来，然后想海浪一样，一浪一浪的反复的极大这自己的心坎。
回忆过去是意见很痛苦的事情，如果极力里面的那些人还在你的汉森彼岸的话，也许你也就不会那么痛苦了，可是记忆里面的那些人现在一个也不在我的身边了，你不晓得我有多难受，这种感觉是很难以用言语就能狗形容的。
我发现，不要在用太多的力气要去忘记过去了，过去就是过去，成为记忆也没有什么不好的地方，只要每天平平淡淡的过去就好了。
现在的开展每天的收入也越来越多了我也会学着扩大自己的店面了，也会学着多找几个伙计了，做这些事情的时候我并没有犹豫很多，我觉得只要自己开心就行了，其他的我一概不管。
我已经痛苦了前半辈子了，后半辈子一定要让自己开心起来。没有人告诉我应该怎样才可以快乐，所以我只好自己一个人去寻找快乐，这是简单而又艰难的事情。
终于，冬天过去了，早春来了，可是他来的很慢，冬天的七夕还是停留着，我又多等了几天，客栈里面的温度也慢慢的上升了，可是我没有把价格重新太高，这可让其他的客栈有点吃不消了，他们有时候会找人啦我这里找茬，可是并没有影响太多，我向着他们也可以降价的，这有没有什么不好的。如果他们的东西够好吃的，难道还没有人去吃吗e我去了那座寺庙，很清醒，我还是自己走上去的，不用别人来扶我、。
我第一次虔诚的在佛祖的面前拜佛，第一次这样认真过。
我和佛祖说的事情非常的简单，我说我想要自己能够安静的过完余生，我想要见到那个女人。我发现自己如果只是这样说的话佛坪组不一定胡开心的，，我又跪下来了，我在他的面前，在我的心里摸摸的说着，我把自己过去的罪过一个一个的默念着。
我才发现自己犯下的罪过原来是这么多的，这么难以令人之心，我在心里面默念着，我不敢念出来。我说了很久才发现自己还是说不完，我想这么说下去，佛祖都会为之一振的，本来他并不知道这么多事情的，可是现在我现在说了之后，他就什么都知道了，所以我很快就决定结束这种谈话，我又佛祖糊里糊涂的说了一些什么话，我也忘记了，就是希望佛祖能够看清我吧，能够给我一次机会把，让我能够重新做一次人吧。
我那天说了很久，然后才下山的。
也许换成是别人，别人早就已经哭了，而且是大哭特酷，可是换成了是我就不是这样子的了，这些年的风霜和雨露已经让我忘记怎么哭泣了，已经让我很久没有在看见我的泪水了。
很久都没有。我也忘记了自己上一次哭是在什么时候了，我甚至想不起来，我上一次哭的时候有没有掉眼泪。这是很难琢磨的事情，很难回忆的事情，有些事情，虽然在你的记忆里面，但是你永远也找不回来了，这就是人生吧。
我不知道永远是有多远，总是没有人能够在一条路上面，永远的走下去，我想永远就是从尽头，到末日吧，我不知道自己这样解释对不对，反正也是一种解释吧，天底下对永远地解释有这么多，谁能知道哪一个才是真正的解释。
那个女人没有来。
夏天，那个女人没有来。
秋天，那个女人没有来。
于是，冬天又到了，实在是太，我根本就不想时间他会流失的这么快可是他偏偏就是这么的来了。也会有人上门跟我提琴什么的，乱七八糟的，他们难道看不出来吗，我是一个只对一个女人情有独钟的人，每一次遇见这样的事情我都会嗯生气，然后对那些说媒的人一点都不客气。我的这件事情并不用他们来着想。如果那个女人没有来的话我是可以孤独终老的，我不在乎，反正我的这辈子看起来就像是命中注定要孤独终老的没有关系的。
只要我有了一个家的话，只要我有这个客栈的话，我就能够对付孤独终老。
我就不相信自己会很悲凉的死去。
我害怕他在不来我真的就老了，这种事情是很容易发生的。
我也在没有见到那个易容师了，我想他永远都不可能来了……江湖上渐渐没有了关于u崔振这个大魔头的消息，人们也不再讨论他了，他逐渐的消失在江湖里面了。我把自己的客栈取名叫做路上客栈，让路上的人都能在这里休息一下，好好想想现在自己的模样。
把人生必做一条路好了，道路的两旁是很多很多的客栈，为什么会有那些客栈呢，因为我们总要找个地方停留一下，或者休息，或者散心，或者留下来想想现在的自己。现在，我自己经营着一家客栈，生意很好，我也很开心，我也不再总是陷在过去的记忆里面不能自拔。但是我还是会每天都做一件事情，那就是，思念那个女人。
如果那个女人已经是死了，那就让我假象的思念，如果他还没死，而是我先死了，那就代表着我已经孤独终老了。没有关系，我会习惯的，我已经习惯这么多东西了，在习惯着这一件事情，对我来说，没有什么难度。