我上面说了我和小菜在第一次相见那眼神交织的那一刻，还有就是我说了一句关心的话语，就拉开了他和我的一段注定没有结局的爱情。
18岁的我，追求的爱情有点像只要精神不要有肢体接触那种精神恋爱。我心里在想恋爱人心中最美丽、最纯洁的、最高尚的一种境界，是种灵魂和精神的交融。
他给不了我任何实质上的安慰，和他沟通真的有太多困难，不是我嫌他没文化，只是我们说话牛头不对马嘴，说话总是我说什么他根本不知道我说的是何意，我也得不到回应。他也没有自己的见解，老是我说什么是什么，我认为70年代的人和我这个80年代的人是有代勾的。
我一直在想：我，有点野性，也很被人难驯服，有自己的想法和见解，我也传统，但我内心有一种原始的动力驱使自己想要冲破这道坎，走到时代前端，去接触新潮事物。但我始终过不了心里这一关，就那样反反复复。小菜是对我很好，我承认。但我也不能为了感恩而嫁给一个我不爱的人，我也不会为了父母想要我成家我随便随便嫁个男人。
他们两个醉酒到了第二天在富生家吃了早饭就赶回来了，还不回来贤的姐姐琴又要说他了。那天早上我没有看到他们回来，到了中午12：00多他们才下来。这天的中餐我做得早些，爸爸到山上回来，我就早点做饭，他要是玩，我才不会管他也喜欢拖时间，加上下午思维约了我去河边摘兔草。
那天他们都下来了，我刚吃了饭，就搬张椅子坐地台阶上，抱本书在闭目养神的沉思于书中的一段话。我在想：我年纪那么轻，一个初中文凭太低了，以后我怎么立足于社会，我还有没有机会走出这山村。在这样想的同时一个内心的声音我也深信我一定会走出这山村，我不想和村里人这样的命运。
可我怎么才能继续求学才是最重要的，要去参加自考就要有身份证，但是我户口本上的年龄比我实际要小两岁。去燕子家找他爸爸说已经入了电脑了，根本没法子改。我在一天天长大，我心中有梦不能追，心中的想法得不到认可，父母是给了我很多爱，但是他们不理解我，认为我的想法是无稽之谈，我是一个不现实的人。我虽然残疾，可我能不能在家吃闲饭，父母都会老，两个妹妹都会有自己的家和前程，我也不可能给她们两个负担，我余心不忍。
想着想着就睡着了，当几个到家里时差点让我掉在地上。那一刻我又丢开了这些烦恼，此时我有更重要的事要做，就是问明白昨天的事。我还是坐地台阶上，林志和小菜大声道：“我们先去小店了，要吃什么，说上来，小菜请客”。我还没来得急回答，已经到了堂伯家门口了，我我只好欲言又止。
贤自己搬了椅子也坐到了我对面，我嬉皮笑脸半开玩笑的问贤：“昨天你去哪了，太公到处找你，你这样不回来也不打招呼，你不怕老人家着急。”他那傲慢的神态，真让人不敢恭维，我问他只回我：“关你什么事“？然后就抢了我的书，然后左翻右翻，然后又一声不响的在看我刚才的那本书。
过了几分钟他们一起回来了，手旦还拧着一些零食。那富生来了就和贤说：“小吴，昨天的那野味好吃吧，要是再辣点就好了”。富生每次说话都阴阳怪气的，我对他从来不客气，在损他从不手下留情。每天中午我家都欢声笑语的，我的声音也大，桂初、罗香都不约而同到我们家来聚会。
贤，他马上站立起来说：“我昨天的那几张光碟了，还有一小时可以看下。”“在我房间书桌上你自己拿”，我说。说话时我已经到厨房准备柴火烧开水了，他们从楼上下来喝光了我2壶茶。我不是很喜欢喝白开水的人，一定在水里有点味才行。他们在看电视，我就到井边提水去，小菜从客厅进来问我要不要帮我。我回答说：“不要”，这些细儿活我还是能做的，不需要人帮我，我也不能有依赖性。我要自食其力。
我不想依赖他，也不想次他的情。我是残疾人没错，但在我能力范围内我还是喜欢自己独立完成。我做好这一切走到客厅里，零食让摆在我面前，小菜说：“我们都吃了，这些是留下来给你的，你慢慢吃”。我白了他一眼：想我吃不吃关他什么事，要那么那么热心肠干嘛。就是生怕不知道别人不知道他对我有意思，可我偏偏不知道，还故意唱反调。我不想让他会错意，因为我不爱。
可他还是一如既住对我好，有好吃的会留下来给我，我生气了会远离我，我气消了会来哄我。他给我的感觉真的很好，有时候觉得暖心窝，我不是感觉不到，而是我感动之后我会冷静去衡也会问自己要不要接受，我和他在一起能得到精神上的共鸣吗？
经过一段时间相处下来想想为我做再多事我感动归感动，但我心中的涟漪很快就没了，我反而对贤的依恋越来越多。不过我也不确定我是不是真的爱上贤，我现在完全找不到自己的方向，我不明白什么是真爱，我以前的爱情是模糊的概念。暗恋，虽说美丽，但终究是一种扭曲的情感，真正爱情应该是愉悦的、能得到感应，还是两情相悦的，像美酒越品越醇香，像一杯好茶口有余香，像咖啡喝了虽苦，偶后嘴角留下那淡淡的、滑滑的味。