10.27
八点三十一踏进黛儿日式造型沙龙内…
中午就赶着剩三分才出发往工作地方…
正十二点踏入……工作的地方…
阿姨好笑的说“我以为那是谁咧！吓我一跳！”
“哦…”我笑了笑！
“真的…，变成另外一个人了！”
“是吗？”
工作下班后又赶着去茶坊～
这是什么情形啊？只剩他一个？
昨天还说有五，六个人耶～人呢？
“也就是说大家都不来了？”
“也是有啦，比较少～可能是三点吧～！”
“是吗？”那时就太慢了～
“所以……”
“？”
“我们去台中吧！”
“不要！”有没有搞错啊！
“为什么？”
“不要就是不要～”你自己说他们还会来，还去台中？
“走啦！难道你想待在这啊？”
“没什不好啊～”
“不然坐在这又不知道要干什么～”
“无所谓…”反正我倒常这样～
这人还是常拉扯我，这样很讨厌耶～，衣服都拉歪了～
都说不去了还想怎样啊？真是的～
后来他要我说出我最近有什么报怨的啊～说出来，或对他有啥不满也说。
是吗？就怕你被我伤到～
我的不满太多了～
“没关系，你说吧，不说我倒容易乱想～”
因为前几天他的话中伤我，到现在我还是很在意呢～
“你说的？”
“嗯！”
“……那好～”我想了想，选出我最不自在最不喜欢的…“我觉得…你以……”我看了他一眼“…算了！我不说好了，免得伤到你了，没关系，我委屈点…不说了～”
“喂～你说啊！不说我会在意耶～”
“…好吧！…因为我的心病很重，常被关在家中，所以很想飞出去的感觉也很大，同样的，我……也
一样，不喜欢被你绑着，那会有压力……很累，所以不希望你绑紧我…”
“……你说的绑着，是…？”
“就像去新光三月那次……那次我恨不得逃离…”
“……”
“这样…你懂吗？”
“……”
“怎样？有伤到吗？”我淡笑的问。
“…我也不知道…”他的神情变了。
“有吧？…所以我就说还是不要说啊～”于是我们又静下来了～
不久后他说“对不起嘛～我怎么会知道…”
然后他的电话响了～
“喂？你们在哪？”
而我只是静静的沉默……
从他对话中知道他朋友已经在大雅的某条街上了……
“来了吗？”等他挂上后我问。
“嗯！”
“是谁？”
“那个…”
“你说名字啊～反正我也知道～”
可是他说了我却听不懂“那是……我没看过的？”
“对啊！”
“…哦？那我就……几个？”
“两个！”
“都是男生？”
“一男一女！”“我都不认识就是了？”
“对对对！”“没差啊～那就等啊～”
于是我们又安静下来～
我又说“刚刚说的……你以前有观察到吗？”如果有……那就好了～
“什么？”
“刚刚那个啊，我说的啊～”
“你说了什么？我忘了耶～”
“…”逃避？“就是我说不喜欢被绑着的事啊～你有观察到吗？一直以来……？”
“…”他摇头。
你果真是不够不够了解我，过去这样一路走来，我有好多好多委屈，只是因为不想伤到你才不说的，
我不是冷淡，只是你太过多的喜欢，将近变成的爱全毫不考虑的往我心里扎根，但却不想想我真的喜
欢吗？你这样强行的绑我只会让原来还存在的自由，一点一滴的流失掉，让我觉得好难过，压力很沉
重…，我以为你看得见的，但你却始终如一，从没有看到我这样的痛苦……
不该………
太不应该了……
我真想现在去拆开那礼物中的信，用力撕毁它，我错了，他还不够…
也不曾跨前进一步，只有我感觉到我一直努力的退后……
当他摇头时，我又听到我心里又关上一扇门了，我更肯定……他不是我要找到的人……
他不适合我…
或许对他来说我适合他，但对我来说，他不适合我……
我真的很失望……
还记得多年前我单恋一个男生，喜欢到曾哭过，我才知道我现在对我男友不是像那时候的强烈心情，
那时还挺傻的，就这样喜欢他整整五年多…
倒头来还是没能在一起……
“我就知道～”我叹气的说。
可是他后来又说“嫁给我…”
没听错吧？！逃都来不及了还…“不要！”这是第一个反应。
“为什么？”
我才十八耶，他有问题啊～“……”
“还是你只是想玩玩？”
“…没有～”这倒不是…，只是你实在不够了解……所以让我很累～
“对啊～只要你爸妈不替你决定你的婚事时～”
“……”如果他们不决定那我还要自己挑咧～
“怎样？”
“不要～”我还是这么说。
他太可怕了，我记得才第一天聊天就说要见面而且当晚。
第一次一起单独约会就做一些我非常反感的事…
才交往一个月就一句嫁给我？
我死都不要这样的人～
上次通电话伤到我的自尊也不知道～
“蛤？！”
“还太早了呢～”你啊～想取老婆的话找别人～我还想游人间呢～
“当然啦～我说的是七，八年后啊～，等到我事业成后，有了房子，车子啊，可以养活你后啊～就来
娶你～！”
“…”七，八年？！
你想太多了～
我看不到五个月我们就完了～
不！是不到三个月耶～……
说到七，八年？！算了算了，我还想自由呢～
而且说不定会为了什么而吵架闹分手咧～～～
“再说吧～”你不可能的～。难道说你对前几个女友也这样对她们说吗？
想求婚？～放弃吧～
不值得～
“啊？！…”
“再说再说～～”我现在没心情～
“啊～他们来了～”
“…？真的？在哪？”我看到外面去～
到现在为止我真的对他感到越来越失望了～
当他们到来时，我却心里很开心……
因为我喜欢大家在一起的样子…，可是却听到他们说“他说为什么你自己都不带你女友过来，而要我
们过去，这算什么～”
我才知道我们果真是不适合在一起，我不能拖大家下水～
我对他说“下次不要再拖他们来了～”就算我真的希望大家能混在一起，可是有人这么报怨的话，那
就算了～
别因我一个人人而拖累大家……
我没这样伟大～
我看我还是不适合认识他朋友，因为在一开始就要大家来见我，其实应该是我去看看他们的～
唉～
我总算找出心理的答案了……
我真的不行了……
我没办法…
后来……我告诉自己绝对不在跟他有过节了，当下礼六，日到之前，我骗他说我妈要带我去看医生和
拜拜，所以我们要有两个礼拜不能见，他有点失望。
“难道…见一面都不行吗？”这是他问我的话。
我愣住了，淡淡的说“……好吧，我们就见一面，我拿个东西给你！到时候我再打电话给你，你就到
我指定的地方见我就好！可是……我们不能太久哦，我妈她…”
“嗯！我知道……”
“那…那天见！”我在心里想着…那天就是我们最后一次见面，那天就是分手那天。
而我要拿的东西就是我写好的分手信……
〝一个月多的交往，喜，怒，哀，乐全有，可是这四种存在最多的却是哀，最少的却是乐，我愿意承
认我真的没有开心的跟你在一起过～，虽然你再在的说喜欢我，可是每听一句你喜欢我的话，我就很
想对你说千万不要对我下太多情感……因为你会伤痕累累，而我会觉得内疚，如今之际我总算走到
这一步了，请你原谅我的自私，决定放手，我不值得让你这样喜欢我，爱我，因为我无法响应你的感
情，我们在一起之后至今，很多地方我渐渐的发现我想要的是什么，希望的是什么，不喜欢的是什么
，全依依打印在我心里了，可是却不想伤害你。
现在我可以对你说吗？说我喜欢你带着你朋友来找我大家一起打牌，说我喜欢认识一些不一样的人，
面对你朋友们我可以笑的很自然，因为我喜欢人多的感觉，那种在一起的快乐真的很好。可是害怕你
我独处，不喜欢你这样紧紧抓着我不让我走，我要的是一点自由……
我知道你真的很累，对不起，让你不顾一切的喜欢我，换来的却是这样的结果，每次总是先考虑到家
人才想到你，我这样不为你先做下决定，你一定很难过。
我知道我就是这样凡是将责任一肩承担，是那种坚守自己的原则，是这样就是这样的固执，就算自我
毁灭也没有关系的人，做事总是要左思右想，顾虑到他人，就是这样才放弃自己的自由，我很少对家
人或朋友要求我要的，我只觉得我尽力能做到的就可以了，最不希望自己去伤害他人的心，也不希望
让他人失望，这样的我真的很没自主权，真的够傻…，所以我不够好，为什么要这样的呵护我？
有时候我知道我不能对你做到最好的地步，所以尽可能不让你失望，只要我能这样静静的陪着你，不
说话也好，就这样让你知道陪在你身边的是我，这样我就觉得我做到了，就算我累也无所谓。
可是你还是很不能放心身边静静不曾说话的我，你一直起浮不定的担心我不知在想些什么，你担心那
天的到来。
我一直以为我对你提出放开我的理由可能是我无法喜欢你，但好像不是，而是你不能了解我，你可能
也无法了解我，或许我弟说得对，是我不对你说我的心事，所以你不了解也是一定的，可是至少可以
从我的行为举止上看出来吧？看出来我想要自由……看出来我的一丝反应，可是你没有……你说
要我有什么怨言或心事全对你说出来会好一点，可是我曾经说过，你却不能好好安慰我，要我再怎么
对你说呢？
我确实不是会观察的人，但确是可以从一个人的说话内容听出他在想什么，那也是因为我心病重才可
以这样判断。你觉得你安慰过我是没错，但或许安慰的方式不一样。为什么当我跟你说我今天被爸妈
念了，你要说〝反正又不会痛，骂的也不是我啊！没差啦！别想太多～〞为什么就不能以另一种方式
安慰一下我呢？同样的话再对我朋友说一次，就不会是这样安慰我了。
我以为认识你之后，我可以解除那痛苦的忧郁…，但还是一样，只是让压力变得更大，只是乱了生活
步调，只是觉得更累…
到后来我还是又把自己关起来了，然后我才告诉你我要去看医生了……因为真的真的压力过大……
，对不起，我好像把错都丢给你，早知道这样我就不该轻易点头了，而造成这样的结果。
还记得我的网名〝忧郁星星〞吧？为什么要这样取呢？因为我觉得晚上的天空很寂寞，总是黑黑的，
而星星就是这样挂在那寂寞的天空上，牠一定很寂寞，又暗又黑，一般人根本就不会看到牠们的存在
，就算牠用力的让自己发光，还是不会有人去理会牠们，而牠们却要靠着别人才能被发现，就像要靠
月圆的中秋还有流星的存在，才会有人抬头去看见牠们，所以有点忧郁。那真的很像我，总是待在又
暗又黑的地方，没有人愿意去发现我，就算我用力的呐喊，还是不行～，所以我才取名为〝忧郁星星
〞！
感情走到这里，我决定放手，我还是不行，我很笨，很傻，不够好，不能让你快乐，不能满足你，我
不要一再伤害你，所以不要再走下去，我想该回到原点，我不要浪费你美好的人生，感情也不是用努
力的，所以我不想再努力了，那只是在勉强，问我曾喜欢过你吗？有，但那是在意，那还不够。喜欢
一个人是不由自主的喜欢而爱上一个人，不需要努力，因为喜欢就是动力，可是我却不行，我知道喜
欢的感觉，因为我也喜欢过一个人，我不能再这样伤害你，也不想再去浪费你的精神与时间，你有你
的尊严，不要为了我这样一个不起眼的女孩而累坏自己，越是对我好，我就越对不起你，世界上不是
只有我一个，还有很多很多，我知道你还会再遇到一个比我更好，不会再让你这么累，一个个性很合
的来的她，相信我，你做得到……
原谅我就这样要你放手，放开我让我走，一定对我会好一点，不要再为我难过，不要掉泪，不要为了
这样自私又任性的我痛苦。
我很高兴能认识你，能认识你的朋友，只是我不能再认识的深一点就要决定跳出这个圈圈，我想我还
不够成熟，所以不适合谈恋爱。
你说想带我去看电影，去吃啃得鸡，去唱歌，去游乐园，年底去跨年，要带着你朋友来让我认识让我
不寂寞…，等你有事业有房子有车子后要我八年后嫁给你…，这些这些我都记得，可惜，我却不能去
实现他们，因为我办不到，我不是属于拥有这些东西的人，所以你收回它们吧，找一个属于你和她两
个人的世界后在慢慢对那样的女生说。
至于我，就静悄悄的数日子吧……说到这，我真的好自私，对不起……我们一起退回原点吧……
好吗？如果你希望我们还是朋友的话，我答应，我做得到。
请不要难过……答应我…
诗雨〞
在人群中，那天我等着你来，那个街头，拥挤的人寻，我一直等着你，可是人太过多了，我不知道你
在哪走来，我看不到你，也找不到你的身影，所以我选择倚在壁旁等你，你到的时候对我露出笑容说
“你等多久了？”
我真的很讶异……你为什么找得到人群里的我，而我为什么找不到你的身影呢？？？
你说“不管你在人群的哪，我一定可以找到你的……”
是吗……
你真的是很傻……如果我要是可以喜欢上你就好…
于是我交出那封信，并告诉他我赶时间。
然后我们挥手各分东西的走了，也许他不知道这是我们最后一次见面。
可是我却知道………