下午～
我想我真的可以试试看吧～
他又来电了！“喂？你看到简讯没啊？”
“看到了！”虽然看不懂不过略知道意思！
“知道意思吗？”
“我英文超烂的，所以只有看得懂没闪的字，其他不知道！”
“你……是吗？”他有点觉得累倒了“你怎么会看不懂咧？那么简单的单字耶！”
“我以前英文超烂的！都个位数哦～”
“你不要学我好不好～？”
“真的啊！”
“…唉！…没关系，那…你问你姐吧！”
“也对，她会知道吧！”
“说真的，你到底对我怎样？”
“我……”我不是给你答案了吗？你竟然还这样问？！
我的天呐……
我觉得我有点可笑耶，害我烦恼一整天……还记着二十四号是我答应你开始的那天，想不到你……
是吗？也好啦！那就表示我都没答复是不是？
那就再考虑吧！
昨晚我就被我妈念说不准我太早交男朋友，我还想说完了……可是我不知道你竟然这样问？！
“我看…等到我们见面出去玩那天再说吧！我会告诉你…”
“…蛤？！”
“就是这样！”我感到有点累了，我的回答可能不是试试看了……
“那我星期五一定要去见你！”
“…你…”在想什么啊！！
你这样我要是拒绝你我会觉得我好像很对不起似的耶～
不要这样……
“你说说看…，你想不想见我？”
不想，是我的答案，因为你在不知不觉间已经施给我压力了，压得我怕接到你的电话，怕听到你那死
也硬要拖我出去的语气，那会让我不自觉的想关机，我怕见到你后，你不知用什么眼光看我，我有一
种想从你身边逃开的感觉……但我并不想伤害他，所以我平淡的说“我现在不想说，等我们见面后
再说！”或许那时会不一样……
让我静一静……对不起…
隔早已经星期四了。
“你现在不要去外面那交什么男朋友，爸爸知道有个长的很不错的男生就要出现了，我说他有多好看
就多好看，那才配得起我的女儿，你就不能再等一些时间吗？”
那是在我静静的吃早餐时我爸当着我家人对我说的话。
“……”我的筷子停在半空中，整个人僵住了。
“到那时候再来谈婚事…也不迟啊！而且那个男的可是会照顾你的好男人哦！”
“…我有说要谈婚事吗？”我不爽的抬头了！“我才十八耶！”
“给你们说到那么远去，人家她就只是单纯的交个朋友，为什么硬要扯这么远？”姐姐回嘴过去。
“…％＃＠，你们懂什么？”爸爸从嘴里扯出三字经了“你们知道吗？对方的面相好吗？不好的话
他能给你们幸福吗？”。
“可是…这扯不上关系吧？！”姐姐不甘势落。
“什么扯不上？你们什么都不懂！！”
“交个朋友有问题吗？我们又没说要干嘛！为什么要说到那去？你说的那已经很遥远去了耶！”我说。
“如果他面相不好的话，是不能养活你们的啦！”爸爸说。
“问题是…这跟养不养的活无关吧？”我怒骂的说。
“人家又没要嫁，你们有问题啊？”姐姐大叫。
“你们懂啥？”
“妈！…你自己看看…从头到尾都是你们自己，人家只是交交朋友，你们为什么要看的那么严重？为
什么硬要扯上结婚那边去？她从头到尾一句都没题那两个字吧？为什么你们要胡言乱语呢？”
“……”我对我自己，已经有种想自杀的念头了…
恨自己为什么出生在这个家……我真的好不甘心…
“什么胡言乱语？！你们还太小～我就说…”
“好啦好啦！”姐姐突然站起身丢下手中的报纸，“都不要嫁都没事啦！不嫁了不嫁了，我做老姑婆
啦！哼！”然后气呼呼的转身走人，还大力的关上门…
我真的被她的举动吓到了…
姐……你怎么比我激动？！…这是我的事耶～
“…爸，你想太多了，如果有那么好的人，那大家都去相亲好啦，难道你说的我就得去做吗？”
“你怎么可以这样讲？”妈妈说。
“本来就是了，只是交个男朋友就这样大惊小怪，那如果结婚的话你们要不要昭告全世界？何况我们
就只是普通的逛街啊…什么的，我有说要结婚吗？”无聊！…
我刚好也吃完早餐所以起身走人了～
“我看你还是不要交比较好，听到没啊？”妈妈说。
“就再等一下，也不行啊～？”爸爸又说“真是的……我要去上班了！！”
我有种想拿刀割腕的感觉……
我真的好累好累，为什么不让我干脆去出个车祸也不错……为什么我的人生从小开始都是父母来操
纵呢？我要自由！！
记得四年前，爸妈坚持不让我读高中，宁可要我待在家中顾家，我简直是他们的看门狗，害我得了忧
郁，恐惧，自闭症！！
当妈妈那些狠话“像你这种不会读书的人给你读有什用？读了只是在浪费我们的钱～，浪费你听到没
啊？所以你就待在家里给我扫扫地，整理客厅啊什么的……不要埋怨我们啦，这是你自己的命运啦！”隔着房门对我说的时后，我真的已经在不知不觉间落下无数的泪水了，就算我想去阻止泪水，它还
是不争气的掉个不停，可是我真的不想认输，但什么也不能做，最后使我有严重自杀念头，故意把指
甲剪的尖锐，在往自己的皮肤上划下去……
好不容易找到工作，一个月六千，竟然只给几百？我的辛苦全白费了吗？我流这么多汗都到哪去了？！那时我真的很恨妈妈……我曾觉得这样的工作不好，我要的自由不见了，这样的我好累，我想换
工作，想不到她说工作再怎么换还是要工作，你就不能乖乖的待在那吗？我也知道啊，可是我只是希
望我能像一般的上班族一样工作有假日，我不要这样子，这样我很累，可是说不过妈，我放弃了，反
正我一生下来就是要听她的，我根本无权自我做主！！我还是有自杀念头…
今天又碰到这种事……
我真的有点疯掉了，为什么爸妈总是要为我们铺后路？不让我们有自己选择的权力？而我就像是那傀
儡般，他们怎样说，我一定要怎样做？
我真的已经累了…，真的好累？
觉得身体要崩溃了，为什么是我？为什么是我出身在这种家庭？我该怎么办？……谁来救救我……
于是泪水又在酝酿，但我曾告诉自己，我决不再为父母施给我的压力而去落那种哭了也没用的泪……
现在我只能自己做决定…，可是我能吗？…
我的忧郁又不知不觉间入侵我的身心了……
“…姐…，你刚…会不会太激动了一点？”我走到房间顺便问。
“我真的很生气，像爸妈他们那种死古板的个性，你怎么说他们也听不进去，明明一件事这么简单，
为什么他们要复杂化？说得有多严重你又不是不知道？对不对？这件事你自己做主就好，爸妈他们就
不要去管了！你不要每次都听他们的，你自己决定就好，管他去死！”姐说。
“……”可是…，我怕我不能出去而对不起他……
“至于出去你就说是跟朋友就好了，其他你就跟平常一样就好！！”
“…真的吗？”
“这是你的事你知不知道？你不用管爸妈～，你就是这样才没有朋友，多多为自己着想吧！”
于是我决定了，姐姐点醒我了一点！
以前，为了要不要读书，我因为家人而放弃了前途而和朋友闹僵～
她说过“未来是你自己的，你为什么要让父母来替你决定？！你难道不会自己去争取吗？以后不是你
父母在为你走耶？是你自己，你懂吗？如果你非要把自己关在象牙塔中的话，那我也救不了你了！！”
那是她回信时所写的，当我读完后已经掉泪了……
我的确真的很没用，为什么我会这样为家人着想？有没有想到自己真的快乐吗？没有……我真的没有
啊～我一点也没有感到快乐，觉得很无助，可是我真的……
当小嘉的军中朋友也这样说“你为什么要这么在乎家呢？你怎么都不去想想他的感受呢？为什么不放
下家跟他去玩？”是啊，为什么我还在顾虑呢？
可是那是发自于心理上的念头，总是会在我做什么决定前头一个顾虑到的人都是我爸妈，我能怎么办？！
那天真的心情很差，很忧郁……
我在想如果今天他打电话来一定会扫到我的忧郁任性！！
不过幸好他都没打来？没打来这倒让我觉得他该不会是在生气吧？
因为我都没给他一个答案啊～
这两天真的很清静……静到让我觉得不自在…
第八话
每次姐姐一回来总会问“他今天有打电话吗？”
“…”我摇头。“好难得哦～”
不过总是会有直觉告诉我，他说过今天晚上放假，想带我出去逛逛，就算被我拒绝了，他仍要来见我
，即使我说不要这样跑来，他一定仍不顾一切的来。
拜托…希望只是我想太多，我的直觉有问题，我不希望他为了我而大老远的跑来，真的……
“他…可能今晚在我下班后会来找我！”最后我还是跟我姐说我的直觉。
“啥？……真的吗？那怎么办？！”
“我不确定…，但这两天这么平静，后面一定有事……希望他不要这样做，这样真的很傻……可是他
那个军中朋友说的好像他真的很喜欢我似的，我想绝对有70％以上的机率他会出现……”
“那这样要怎么办？”
我笑了笑“…我还是不会跟他去哪，因为我们又不能出去，……如果他真的到了，我会告诉他我明天
放假，其他…去玩的时候再说！”
“那你有答案了吗？”
“嗯！我会答应他……”只要他能够包容我…那就可以了！
爸妈他们…我真的不管了，至少……我不想象井底之蛙一样跳不出去，我要点自由，还有…，我希望
我不要再有忧郁症了……
那时晚上在工作时，我总不时看向外面……
他会来吗？……
我终于下班了，明，后天真的放假耶……我有种解放的感觉……这两天无论做什么我都要出去？不
管谁，只要带我出去…都好，对了，好久没找我那朋友了…
听到机车声由远至近我闻声抬头…“…呃？…”是他？
不会吧？…我的直觉又应验了？！
他怎么来了……这下可好了，都这么晚了他还跑来……我还想说今天比往常早下班，我想快点回
家的……
“你怎么来了？”我一点也不惊讶，看得出是他会做的事！
“对啊，来看你啊…，超冷的…”
所以我就说嘛，不值得啊…“为什么不加件外套？”
“哪有时间啊…厚…”
不会吧？！“你…你直接从后里骑过来？！没回去吗？”
“对啊！”
“……有没有吃饭？”你为什么…
“没有，饿死了，你怎么不顺便带个牛肉面给我吃？”
“我怎么知道你会来，我想说…”你这样…，果真是……
只能用十个字形容…，那就是…
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨！！
为了我，你这样骑过来，只是一面耶，没有去吃饭，没有穿件外套，一路上……后里有多远我又不
是不知道…可是你…竟然用飙的，如果你出什么事的话……我一定会愧疚死，因为让你这样跑来，我
又不能跟你出去……
你现在的所作所为，其实已经让我更下定决心做你女朋友了，或许是感动了吧……
“都这样…，你知道吗？我飙80的耶，一路上都没碰上红灯，我都骑够快了说，骑到这我以为来不及
了，因为你们店关了啊…”
“你讲那不是废话吗？我们九点就关了！”
“厚！吓死人了…”
“很冷是不是？我外套借你好了，我是没差啦，我里面还有一件，要不要？”
“不用了啦！”
“真的不用？”
“嗯！…”
“明，后天我放假了，我也问过我妈要跟你出去，她说好！”她说好是三，四天前的事了，不知我明
天硬要出去她会不会肯，因为妈也是那种今天说好，三天后我要出发前她就不让我走的那种人！
再加上星期四发生那种事，妈妈还说我最好还是不要交……
唉……
我到现在忧郁症还在哦，所以有点面无表情……
“真的啊？”
“嗯！”我点头！
“那现在呢？”
“现在？…我预备要回家…”
“不行啦，我们去走走逛逛…”
“我不能去耶，因为我家人在等我！我其实不能太晚回家…”
“这哪会晚？”
“很晚了，对我来说！”你是都市人，跟我不一样！
“不要管他们了…”
“那可不行…”我还想当个乖孩子，我不喜欢看到妈妈那种冷淡又无奈的表情咧！
还有…，我不是那种随便跟男生出去到晚上的人，也不是晚上跟男生出去的人，就算是我骗爸妈晚上
跟朋友出去，我也不想骗自己，因为他是男生！！
“明，后天好不好？”
“好吧！…”
“几点？”好不容易可以睡久点的说…
“嗯…看你啊！”
“…看我？”那晚一点好了！而且“…我明早要载我弟到某个地方，去完我们再去好不好？”
“蛤？！～”
“他要我载他啊！”我还不想这么早出去咧，还不想这么早被人家给绑着呢！
“……”
“还有啊～，你又不知道我家要怎么来载我？所以我是不是要带你去认路？那早上就都查看路好不好？”
“好啊！然后再出去玩！”
“…嗯！可是你要记得中午送我回到餐厅哦…，我答应我妈…”
“蛤？你不是不用去吃了吗？”
“怎么可能呢？我又没说不去，我妈非要我去不可啊，所以你要载我过去哦！”虽然知道这样很对不
起你！
“可是…”
“我不去吃，回家就完了，一定会被念的～！”
“哦！”
“时间的话，…回家我再憔好不好？我问我弟几点走好不好，我会估计时间！”
“要早点哦！”
“哦！”
其实我问我弟，他也说那我不去了，说姐姐明天放假，他叫姐姐载好了！
最后我又打一次手机给他……
隔天…
我其实是六点五十五起来，可是想想不要这么早叫他好了，他昨夜一定很晚睡，所以等我看完报纸，
吃完早餐，后已经是七点半了再打，想不到他七点五分起来啊？
后来带他认了一些路，还是大雅过来的路他会觉得比较好认～
终于呢，搭上他的机车走了。
我啊～长得这么大第一次给男生载耶，有时候我还想我认识他是对的吗？我今天跟他出去对吗？会不
会出事？今天会发生什么事呢？他会怎么问他要的回答呢？
以后我又能像这样出去吗？
“我们要去哪？”我想了想这不是往逢甲方向吗？
“我想去新光三越耶，以前都没去过想去看看，刚刚在来的路上我有经过哦！”
“我以前去过一两次了，好吧！反正也没事就去吧！”
怎么说呢？……这一路上即使他有说着什么话，我也无法专心去听，因为我一直在想事情，而且车子
的声音很大，再加上我坐机车坐的脚很酸（他的机车是50的，我自己的都125耶！）……
好希望快点到哦～！
好不容易终于到了，我真恨不得跳下车呢。
“还没开耶！”我往那望过去后又看了表“再十多分就三十分了！”
“是哦！”他锁完后“走吧！”
我和朋友走在一起习惯手插口袋，除非手拿东西，所以我一直插着口袋走在他旁边……
应该是他走在我身边……
“你…有这么冷吗？为什么要手插口袋？”他看了我的双手插口袋后这么说。
“没有啊，我习惯这样，就算跟朋友走在一起，我都这样，因为手不知摆哪啊，而且我习惯了～”我
笑了笑这么说。
“是哦！”
在未进去前之间他一直不时盯着我看，我觉得很不舒服，干嘛盯着我看啊？不就是我这样一个人而已
啊～
跟我在一起真的很无聊，我说的没错吧？我自己是这么觉得……
因为我是那样如此的静，真的……面无表情的样子…
这就是我的个性……
今天又是忧郁的一天…，在我看到广场的水喷起来后，我这么想……
然后我注视着那些水柱看着…
我这样一脸好像跟你在一起却显得忧郁，无聊的人，如果到下午，我们相处一整天后，你要是什么都
没问，我知道你一定是觉得我很无聊所以到这为止。
如果你还是问了，表示你很能包容我，因为我平常就是这个表情啊～
我们这样站在一起，不知旁人怎么看我们的，一定是情侣……
“怎么了？为什么都不说话？”你问我。
“…没有啊！”我还是盯着水摇头。
约我们又站了一分钟……
“欢迎光临～”
在我听到那样的声音后我回过头去“…开了！”我不自觉笑了。
“走吧！”你说。
我边走边想…，是不是我手插口袋你介意啊？那……好吧，我放下双手…。
碰到上乘电梯及下乘电梯后我停下脚步问“我们要去哪？”
“我们……去下面看看怎样？我早餐还没吃呢！”
“下面卖吃的？”你怎么会知道？“你为什么没吃早餐？”
“没时间吃啊，……你看上面有写啊！”你比了上面！
“……哦…”那就走吧！
不知不觉间你的手碰触我的手，然后手一转，轻轻滑过我掌心，便与我十指交握。
这个举动在我心里感觉陌生，又有点被吓到，但是我仍可以平静的当没事一样走着。
我想…我大概明白他前面在外头那句“你…有这么冷吗？为什么要手插口袋？”的用意了，原来他有
心机啊？我怎么都没想到呢？我是不是真的反应迟钝？！
算了，随便你吧，反正现在我想也会答应你那件事的……所以我又何必在意呢？
“你的手好小哦…”你拉起我的手左翻右看，似乎很好奇似的。
“…嗯…”我随口应了一句。
走到至今…，他买了一罐酸奶来喝，我们开始往上走，在我们这样亲密的手牵手漫无目的地的往上
走，我觉得幽闲，但他偶尔的说话，靠近我，多少让我觉得不自在，有时候我想逛逛生活家具，可是
又不知道要怎么说，也不知要逛那做什么？所以做罢，跟他在一起，让我有点压力，因为我想走的地
方去不了，总是被紧紧的抓着。
我们才第二次出去为什么要这么快牵我的手呢？
我们才第一次两人出去为什么要这么亲近我呢？
我们才认识八天为什么说要抱我呢？
为什么想要求我去勾搭你的手呢？
你这些语气跟说法实在另我想逃开你身边你不懂吗？
跟你在一起我感到累你不懂吗？
如果你真的喜欢我，可以不要这样绑我好吗？
因为我有自闭，忧郁症的人，我不喜欢被人这样拉的紧紧的，这样我很难过……
我真的不习惯……
好不容易在顶楼书馆里我偷得一丝空隙，让我一个人边走边看着书……
因为你终于松手放开我了……
然后你去找你想找出来的书，以为我会站在你身后…，但我走远了，我走到里面去翻书…
想想又觉得我这样离开你会怎样？于是又跨出一步看了你一眼…
你竟然在那边找我…，那就像是迷失的人一样……
我笑了笑，“这边啦！”便出声了。
“我最怕的就是这样，没事突然消失在我旁边，那很恐怖耶！！”你这样说。
“哦？”我随口又应了一句！
“以前我朋友也常这样，够恐怖的，哼…我可不让你逃走了，我要紧抓着你！”说着你又再次握紧我
的手。
我觉得我自讨苦吃耶……
不过在那书馆里，你还是有松手，让我独自一个人闲逛的机会，然后我找到一个名作家所写的小文章
，翻阅…
一分钟后…
ㄟ…？对了？你人呢？
我抬了头，四处张望了一眼……算了，我等他出现吧，所以又低下头看了我所拿的书静静翻阅，我
才不要去找你呢，待会又会被你抓住！！