禁足，被禁足的日子是很无趣的，那是当然，因为所有的休闲娱乐都离我远去，不过，那当然不是让我觉得生活乏味的主要原因，见不到Roger才是最关键的因素，现在，网络是我们两个微弱联系的重要媒介，所以只要有时间，我一定会想办法上网，只是透过网络的永远只是冰冷的文字，虽然互相了解对方的真心，却仍是个美中不足的管道，而且我们连讲电话的机会都没有，渐渐的，我开始怀疑这样的联络还能持续多久，不过，我这个人没什么多大的优点，就只有一项乐天的个性，让我相信这世界上没有什么办不到的事，所以，我坚持就算只能透过网络，我也坚持要努力的走下去。
这一天放学回来，我照例的匆忙赶回家里上网，算算时间，我想这个时候，Roger应该也会在网络上，只是连上网络后，却不见ICQ里的小人来通知我，Roger没上线，好吧！那就随便在网络上逛逛吧！也许待会就会见到他了，连上学校的BBS站，上面闪着一排字，通知我有新邮件，打开之后，看到是Roger寄给我的信，兴冲冲的打开后，看到前两行字，我的心不由的温度急速下降，血管整个冻结了，颤抖的看完整封信后，我整个人愣在计算机前，也不知道时间过了多久，我发现手上湿湿的，低头一看，原来麻木的双手早已被泪水浸湿，双手麻木了又怎样？我的一颗心早已不知如何思考默默的离开计算机，我不想再看到那一封信，我想走到床上躺一下，身子却软弱的不听使唤，跌坐在地上，为什么？为什么走到这个阶段，Roger竟然要放弃？也许这个结果我早该料到！
“走到这个阶段，我想该对你说说我现在的心情了，遇到你，我一直相信这会是段很好的爱情，我也很有心的往下走，今天我们在网络上相识，相恋，网络是一个大家认为充斥虚伪和谎言的地方，可是，网络真的是虚假的吗？不是，虚假的是人心，我一直相信如果抱持一份真心，在网络上一定能找到跟自己契合的，人会在自己不了解的地方贴上不信任的标签，可是现实生活中难道就没有谎言？
今天我要你告诉你父母我跟你恋爱的事，就是为了不去背着谁做偷偷摸摸的事，这在男孩子的世界里是犯了很大的忌讳的，因为一但对方的父母知道，这一份感情就会有责任存在。我要你这么做，当然我也清楚的知道我对你有份责任在，所以当今天我说我爱你时，我没有说谎的感觉。如果你今天受到委屈，受到欺侮，我要逃也逃不掉，因为就立场来说我是在阳光下的。我一直告诉你我不想背着谁去做什么事，因为背着谁我都要活在阴影里，大丈夫行的正，坐的稳，我今天是正正经经的去追一个女孩子，而不是瞒着谁用技俩去拐骗谁的女儿，我有错吗？
没有，我比那些暗地里做尽坏事的人好太多了。我不想造成你跟你父母中的冲突，所以我提出了分手也许你会认为我不看重这份感情，那你错了，与其要我跟着你去跟你父母争取啥，到不如你回你的家作你父母的好女儿，在学校得了份文凭找份好工作，从此走向幸福的大道，至少没有谁会伤心，也许我会有不舍，但是那是情绪问题，有一天我内心的伤会被时间抹平的。
你知道我没有骗过你，所以我要你再听我一次，回到你父母的身边吧，毕竟我在你生命中只是突然闯进的人，而你的父母已经陪你走过二十个年头，他们对你的爱不会比我的少，他们要你小心我，要你好好读书，这也是一份父母出自一份爱你的心，你懂吗？天下间没有不希望自己好的父母，而你的父母为了你也牺牲了很青春、时间，就对身为子女的立场来说我们都没有权利要他们牺牲更多的东西，也许你现在会有难过的情绪，不过有一天你会知道我今天要你回去是对你最好的选择，我还是那句话，时间会证明我没有骗你。
好了我说完了，长长的一大篇，就容许我黄牛一次吧。如果一切允许，我将用尽我的全力让你得到快乐，以后不能对你说相声了，也不能再逗你笑了，以后少闷一点，不然会闷坏自己的，还有不要因为减肥而不吃饭了，那会出毛病的，我要换电话了，以后也会少上网了，你就慢慢的忘了我吧。”
平抚了一下心情，我再回到计算机前看他寄给我的信，我多希望是我看错了，或是计算机搞错了，但再看了一遍，我连最后一点渺小的希望都破灭了，没错！这是Roger寄给我的信！一封提出分手的信，为什么？为什么走到这一步结果竟然会是如此？我很不甘心，想打电话向Roger问个清楚，可是再回头看看信，这信里不是也写的很清楚了吗？再冷静想想，其实事情会走到这一步，是自己事前也有想到过的，只是我不愿面对，所以一直抱着自欺欺人的态度，望能够这样过一天算一天，而对这样的情形能够持续多久，我真的一点把握都没有。
当天晚上，我看着漆黑的计算机荧幕，考虑要不要上网，虽然心里一直不断告诉自己“算了吧！既然事情都这么清楚了，要断就断的干净一点吧”可是却还是敌不过对Roger的思念，也许最后一次吧，最后一次让我跟他做个告别，连上线之后，果然看到Roger在在线，还在考虑要怎么说第一句话，ICQ上传来Roger的讯息“你看
我寄给你的信了吧？”“是啊，下午看到的，你是认真的吗？”
“你想我会没事跟你开这种玩笑吗？又在这种时候”！最后一点希望真的破灭了！“我知道了”隔了几分钟，Roger又传来“你怎么想？”“你都这样说了，我还能怎么想？”“我说过，撤退是最无奈的选择，可是走到这里，我相信这是对你最好的”“真的吗？
让我锥心泣血就是对我最好的一条路？”“你也看的很清楚，我们这样下去不会有结果的，你回去吵了那么多次，结果呢？所有的事情还是没有得到认可，你觉得我们这样下去还能走多久？我知道你现在会很难过，难道我就很好受了吗？你会有更多更好的选择，离开我对你会好一点”这时候我的眼睛早已被泪水淹没，看不清楚Roger传来的讯息了，我只知道，他不要我了！趴在计算机前面哭了好久，又听到Roger传讯来的声音“不要哭了，我不想看到你这个样子”“你看不到的！你不要我了！怎么会看到我难过的样子！”
“唉！这不是一种离弃，如果你了解我的想法，你会知道我比你更难过的！”也许吧！要提出分手，我相信这需要很大的勇气，泪眼婆娑的我也没心情再上网了“我从来没想过要伤害你，可是我也知道，之前的很多做法让你很不受尊重，现在你做了决定，如果这样对你最好，我也没话说，当然！我希望你能过的很好，再见”“你自己要保重”看完最后一句话，我用力的关上了计算机，荧幕又回到一遍漆黑，好像什么都没有发生过。
和Roger道别分手后，到现在已经快半个月了，这半个月来，我不知道自己是怎么渡过每一天的，我只知道要呼吸就能维持这身体的运行，可是留住这个身体又有什么意思呢？我并不是想自杀，只是维持这个生命的目标和支撑不见了，我不知要为什么而活，原本一直认为这个世界上没什么办不到的事的我，也开始对自己的这个论调产生怀疑，原来我的能力是这么微小，连一点点爱情都抓不住，在这半个月里，我也体认到了什么是失恋的痛苦，我知道了为什么电视上那些人一失恋就要去把自己灌醉，因为想忘记所有一切，可是我还没这么傻，我不会笨到去把自己灌醉再从头痛中醒来，就算一时间忘掉这个人，这件事，那又怎样？所有的事情依旧存在，痛苦不会有丝毫的减少，至少，我现在体会了爱情的各种滋味，而我想，一次，一次就够了！我找到了最适合自己的，却因为外界的因素无法如愿在一起，这样的体验一次就够了！我又回到了当初决心不碰爱情的自己，只是这一次，不是源于对爱情的恐惧和不信任，而是我希望能完整的保留这一段感情带给我的所有。