尤其是婚姻，不要太自私，自私就是婚姻破坏的工具，自私使两个人的距离越来越远，越来越不相信对方。
有时放宽点胸膛又如何，还记得小时候和同学打架。
然后分离时，那位同学在同学录上写上了：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
正所谓“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”让我回想过去打架的情景是那么的可笑。再一次岁月不饶人。
我五十五岁那年母亲去世了，我感觉这不是真的吧，因为当我的值这个消息的时候，是在刚刚睡醒的时候，母亲是突然去世的，没来的及去医院就在家中去世了，爸爸打了电话来时，由于我昨晚喝了些酒所以头脑不是很清醒，听到这信时脑袋一下翁了一声，不知接下来该说什么了，应该是傻了吧。就这样我们为母亲举行了一个葬礼，不是很隆重，这是父亲说母亲说不要太隆重了，他想静静的走。
之后的日子里父亲一个人度过了，有时回来这住几天，我想让他常住在这，可他说什么也要回去。我始终不明白为什么父母亲都要回去，我以为是因为他们怕给我和佳儿怕他们添乱，但是我说了数次，如果是因为这个，那就千万别走了，可他们还是坚决要走。就在他八十岁的时候自己静静的去世了，走的时候很安详，没有一丝痛苦的表情。
我也和佳儿开始过我们的夕阳生活了，我的资产已经过千万了，所以不必担心生活质量。儿女们都很孝顺，子孙么，也是一样的，终于我和佳儿过上了老后的二人世界，每天手挽着手，从脸上我们看出了彼此经历过的岁月，是时间留下的，我们无力抚平只能摸着对方的的说我们终于老了，可是我还反问我们真的老了吗？
我怎么感觉佳儿嫁给我就在前几天，我们的孩子还没长大，可这一切都是我自己一厢情愿的梦境吧。世上的人们不都说人生如梦嘛。
有一次佳儿挽着我的胳膊对我说：“我们就这样在不知不觉的时候度过了这麽多年，回头望，有很多事情还没来得及干。可是年老的我们已经没什么可干的了，也不能干了，人活着就是等待着生老病死。在年老的那一刻回忆着年少的那些值得记忆的事情。”
“是啊，我们享受着灿烂的阳光，人生就像一列火车，有的人能一直陪你到最后，在路上，和你聊着开心的事情。但有的人到了自己的人生路口就会离你远去，一去无影踪。与他们的话也就再也没有了。哎人就是这样呀。有些东西失去了才知道惋惜，但有些东西千方百计得到后，才感觉对自己一点用都没有。”我用着时间磨砂后的声音说道。
渐渐会想起在十一二岁的时候，那时我是什么模样，也和丁丁小时候一样天真吗？拽住沙沙的衣角，我会拽住我母亲的衣角吗？
是啊，还记得我小时候母亲常在我嘴边叨唠的一句话，是这说的：“人活着每天起来就要忙东忙西，累得半死，但人还是愿意活着，因为人们都害怕死，人们为什么害怕死？因为人们不知道死会不会很痛苦，死是什么模样，如果他们在死的那一刹那，又想继续活着，那一切都晚了。”
至今人们没有做过的实验就是自己亲自试试自己死了会到什么地方，是天堂还是地狱。可即使试了，也不能回来报告消息，因为他已经死了。因为世界上还没有后悔药。他们死后剩下的东西都不属于自己了。
所以人们不愿意死，还想享受他们认为美丽快乐的时光，殊不知到了个这阶段，哪来的快乐时光，在这时就只等着死罢了。
以为活着会一直拖累他们，所以就这样一直对生活都不感兴趣了，也就是偶尔丁丁和凯越来看我的时候有点精神，我听着他们讲述他们经历过的事情，人老了耳朵会很不好使，有点时候我会一直问，直到听清楚为止，但有的时候怕他们烦，就假装听见了。而且假装笑的很开心，脸上的皱纹已经数不胜数，头发完全已经白了，以后的日子我只能拿着一个拐杖过日子。
老了之后我就不喜欢看书了，也不喜欢说很多话了，更不喜欢玩电脑了，我只是喜欢静静的看着周围的小朋友们玩耍，看着小朋友们蹦蹦跳跳的模样，我就会想起我的童年也是那样的快乐，一步一步的在快乐中踩过来的，当这些小孩们，露出天真的微笑时。我也会不禁的笑起来。笑起来时总是感觉嘴会不对劲，当然了我的牙已经不剩几颗了。
看着春天又到来，春暖花开。但我的心中早已经没有梦想了，也不像童年时种下希望的种子。树上的柳条，像小姑娘的辫子一样，长长的，细细的。为什么，小姑娘每年都会有新的生命可以重生，为什么人没有，人太自私了吗？柳树们太会绿化化境吗我也不知道。
看着夏天到来，炎热的日子总是那么的烦人，蝉儿们在树上知了知了的叫着。年轻时非常喜欢吃冰糕，我还做给佳儿吃，但现在已经不能再吃了。因为太凉了。也懒得做了。
看着秋天的到来，硕果累累的季节，有时凯越会弄个大苹果削了皮就喂给我吃，我和凯越去看落叶纷飞的样子。
看着冬天的到来，又是一阵的寒冷，我又穿上佳儿给我做的大棉袄，心里总是暖暖的，我还跟着顶顶玩着打雪仗，堆雪人的游戏，于是我又笑了。
人生就是这样，就像一场梦，梦做完了人就老了。
充满生机与活力的夏天，炎热枯燥与有冰可以吃的夏天，硕果累累与凉爽的秋天，刺骨放声与歌唱的冬天。虽然是四季，但四季轮回的时间总是那么的漫长。
我们手手相挽已经度过了几十年。相濡以沫的日子是这样的简单朴素，不像想象的那么大起大落，但是我知足了，执子之手，与子偕老。
回想起小时候骑单车漫游在黄昏的地平线上，拿着钱票走到网管的地平台上，抱着零食偷跑在乡间的沥青马路上，背着行李站在学校的大门口上，虽然都是玩耍，但玩耍总是那么的尽兴。
佳儿最终还是在我六十五岁的时候得病离开了，我俯身在他的旁边，握着他的手，他笑着看着我，说给我要好好的活着，不要在他离开后自己伤心，然后我笑笑说知道。
然后他就点着头闭上了眼睛，我知道他已经离开了我，还有孩子们，但当时我没怎么伤心，并不是因为我不爱他，而是我知道他一直在我身边，一路走在都是他陪我走过来的。最终他也到站了，我继续赶上了火车，坐在属于自己的位置上。
人们总是那样的忘却自己，水流总是那样的清凉无比，天空总是那样的湛蓝有光，时间总是那样的活力四射。我们总是那样的不知所措。
当我仰望天空时，看到的是希望而不是失望，看到的是星星，而不是太阳。
我想说，我做完了我想做的一切。
应该是无怨无悔的，但当时的我应该永不放弃的牵住那条来之不易的风筝线。保持到永远也不会让它断开，那样我就不会被抛弃在不可停留的地方，以至于摔得遍体鳞伤。
整日的无所事事，面对镜子，镜子里面的我。唯一让我看不到的东西是思想，我把它装在脑子里，置身于镜中之外。
我开始想一些以前的事情，不知道是不是自己哪做错了，我应该早点否认不该确定的那一切，那样我就不会触及到不该触及的伤痛，就不会再做不能实现的白日梦，自恋到不能再自恋的无底深渊。
那种境界真的无药可救，因为有种东西只能在梦想中充满幻想，在幻想中得到享受，在享受中抓到快乐，在快乐中摸到现实，到此为止。
因为寂寞是最伤感的朋友，书是最理解你的伴侣，而时间就是持续不断的高山流水。
固有的朋友，让我想起了而是上学的事情，那种有事必应﹑谈题必答﹑意见必认﹑双重确认或否定，这是我需要的一切，因为只有你才能带给我意想不到的惊喜和快乐，你在哪呢？我在找你。
人生有多少站路口？又有多少人可以随时告诉我什么时候向左或向右拐弯，于是我独自一人转过了无数站繁华的街口。寂静的街口﹑破旧的街口﹑最后站在现实的街口。因为我的前方好像已经没有让我重新返回的路口。
没有被大气污染过的空气，没有被废水掺过的河流，没有被老师记住的学生，没有绿草映过的蓝天，没有被你记住的我。