这是我的猜想，如果一只动物无法判断你和它之间的实力差距到底怎么样的时候，最好不要表现的强势，如果太过强势的话，这些动物会迫于压力而向你攻击的。但是更不能表现的害怕，因为无论什么生物的本性都是欺软怕硬。很幸运，我的猜测是对的。
数百米远以后，我便再也无法克制我心里的恐惧了。疯狂的向前跑。但是现在我并不敢出声，因为熊的听觉是十分的灵敏，如果被这头棕熊或者其他的野生动物听到的话，可能会追来，那个时候我可就彻底麻烦了。终于停了下来，依在一颗大树上气喘吁吁，我现在都不敢相信我竟然就这样有惊无险的躲过了这头棕熊。
“噌~”突然有个东西从我耳边划过。委实吓我一跳，第一反应竟然是那头棕熊，即便现在想想闹出这样动静的并不可能是棕熊。我长出一口气，疲惫的瘫在了地上。撇头一看，原来是一只树蛙。也许是树蛙吧！我虽然见过树蛙的图片什么的，但是并没有什么印象。之所以叫它树蛙是因为它现在就趴在我面前的那跟树干上，可能刚才的那个动静就是这个小家伙弄出来的吧。在小时候的地里没事就去抓蟾蜍玩，是不是蟾蜍我却真的不知道。因为我们家乡的那种蛙长得跟蟾蜍一模一样。但我知道蟾蜍的皮肤上是有毒的，但是在我们家乡人们都是直接徒手抓那些蛙的显然没毒。我们那边叫气蛤蟆或者疥蛤蟆、癞蛤蟆什么的。但是至于正名我却不知道。就像有一种专吸牛血的昆虫一样，它的实名叫做牛虻。但是我们家乡并不这么叫，不过我们家乡叫什么我倒是忘了。我只记得很难记，小时候问过老一辈的人们好几次，但是就是记不住。
本来想烤烤蛤蟆腿吃也不错，但是看来今天并不是我开荤的时候。先不说火种的问题，主要是这支树蛙全身是深黑色和深红色的，一看就没有了食欲。这个不是主要，主要是有毒，因为在野外越鲜艳的东西就说明它越危险。
距棕熊那件事已经过去了好几天了，到底是多少天我也不知道。不过我知道的是，至今我还没有看到这片森林的尽头。我还没有失望，还有一丝失望，因为我还有指南针。只是，我的耐心已经不多了。整个森林太茂盛了，甚至可以说是遮天蔽日。抬头还是一片绿色，低头还是那些潮湿的土壤。不能再这样下去了，我必须要找到另一个可以让我重新点燃希望的火种。无意间抬头，在茂密的树缝之间看到了一个黑点，这是一座山的山头，到了那里我便可以看到这个周围到底是什么环境了。
重新点燃了希望，因为那座山便是我的目标。虽然现在我所在的地方地势也不低，但是树却多，遮挡着视线，而且并不是多么高，所以这个地方并不是最好的地点。因此我选择了那座山，只要到了那座山我便会知道自己会处在什么地方，自己周围的环境，即便是走些弯路也值了。因为那座山在北方，而我的路线是西面的方向。
这一天我没有在赶路，而是在这里休息了下来，养精蓄锐，等着第二天去那座山。
可是天不凑巧，第二天下雨，而且很大，由于怕被雨淋病，所以整整一天都包裹在那厚厚的降落伞下面。在这个地方，即便是感冒了都是一件大事。
雨后天晴，却也看不到那迷人的彩虹。似乎在我印象里，彩虹只是一个名字。只记得当初上初中的时候见过两次，后来就在也没有见过了。我想在这野外应该很容易见到那么漂亮的东西吧！只可惜在这里的树木太茂盛，看不到更远的天空。四周有限的视线，让我感觉着就是一个囚笼。
在人类世界的时候，便觉得生活就是一座老龙，限制着你的生活，限制着你的时间，无论走到哪都觉得自己的内心被牢牢地禁锢着。不管到哪都无法表现真正的自己，就算说一句话都要小心会得罪谁。封闭自己内心，该笑才能笑，该哭才能哭。高耸入林的水泥建筑，把人们的心都给伪装了。而这座原始的丛林，人们可以打开所有的武装，想怎样就怎样，完全不用在乎别人，完全可以发泄自己的欲望。但是此时这个地方却成了一片囚笼，习惯了科技的帮助，人们无法再激活远古的潜能，在这里生活下去。人类的欲望是没有尽头的，当释放了人类的心灵，却不再能满足，而是在想着另一座牢笼。
我现在就是这样，现在想着那片高耸入林的水泥城市。我宁愿被城市这个名词所蒙蔽，也不愿意在这个地方，每天担心着自己会葬在哪里。但是同样，回到城市以后便开始盼望田园的生活，归隐山林。人就是这么矛盾，就是这么的不知足，总是想得到自己得不到的，想摆脱自己所拥有的。
这并不是我的思想悲观，而是事实。我不否认，世界上有很多好的东西，但是那些不好的东西也是存在的。只是人们不愿意承认，不愿意去接受。当然，面对美好的东西是每个人的喜好。但是不可否认的是，人性有好也有坏，人不能和人性作斗争，因为这事根深蒂固的。
我无力的摇了摇头，抛弃那些不愉悦的想法，站起了身来。此时的山道已经好走了很多，虽然还是有些泥泞，但是走路已经可以了，这一点我真的要佩服丛林的天然排水系统。上脚依旧有些吃力，但是我已经踏上了通往那座山的道路。我不知道那座山是什么，但是我知道的是，登上那座山以后我便会有了目标，有了勇气再走下去，有勇气再活下去。
在这片没有人烟的丛林中，所有的时间除了吃喝住行之外便是胡思乱想，自言自语。常吃处于这样的状态，我会抑郁的。长期积攒的恐惧，让我已经不能再忍受这里的生活了。我属于人类世界，属于城市，属于有人烟的地方，而不是这里。我不是自然之子，不能在这里生存。
但是我知道，在这里如果长期有这种不健康的心态的话对自己是不好的。必须乐观，这是我从鲁滨逊那里学的。《鲁滨逊漂流记》那本书我很喜欢，虽然平时看过很多网文，但是这一类理智的小说却没有怎么看过。唯独这本，我看过很多遍。我羡慕鲁滨逊能够在那片无人的小岛上，自给自足，没有人打扰，所有都靠自己，在那片绝境下还能生存下来。我曾经想过，如果是我，我可承受不了。
第一天的路程，走得很慢，也很累，因为到现在我都没有真真切切看到那座山，只在树缝中隐隐见过那座远远地山，黑乎乎的山。
大约过了四五天的时间，我终于到了那座山的山脚。以前在输液缝隙间只能偷窥到这座山，并不觉得怎么样，但是今天看来，这座山很高，爬上去视线肯定很广，这就是自己所需要的。
这座山黑乎乎一片，这座山在这个地方显得十分特别，并且格格不入。在这座山上，连一根枯草都没有，却是黑乎乎的岩石，就像是被人硬塞进这个生机勃勃的丛林里面的。而且我发现在这片山脚的四周也听不到野兽的声音，甚至说连野兽的粪便都没有见到一丝。在以前的那丛林中，遍地都是野兽的粪便，有时还能看到一些野兽的尸体，腐肉，骨架什么的，但是在这里什么都看不到，即便是飞虫。
现在是中午，因为在这山脚并没有什么树，也没有什么草，所以视野十分的开阔。但是今天我并没有打算爬这座山，因为这座山十分陡峭，我又经过了这么长时间的长途跋涉，所以现在我需要的是休息。于是我便在这山脚下忙了起来，由于这里并没有野兽的出没，所以我的布置很简单，也没有什么隐蔽，或者防范野兽什么的，而且这里地面很干燥，并且很松软，所以我便直接躺在了这上面睡着了。再醒来的时候是晚上，四周很静，没有以前的那种野兽，飞禽，昆虫的鸣叫。要知道，在晚上是野兽最活跃的时候。而这里却一丝也没有，就好像这里跟整个森林所隔绝了一样，什么也不能从这里穿过，即便是野兽，即便是声音，即便是空气。
枕着自己的胳膊，看着漫天灿烂的繁星，心情似乎好了很多。这些不正是我想要的吗？安静，美丽，又没什么人大要，什么也不用去想。自己想想生活在这种地方，我似乎已经没有一丝半点要回去的理由，但是即便如此，心中依旧想着回到那做熟悉的城市，去找熟悉的人类，似乎这个想法已经根深地步。并且我清醒的知道，现在的的美好只是瞬间，长期留在这里也是不行的。毕竟人类是群居动物，不能离开别人独自生存。
隐隐间我便又睡了过去，第二天不知道什么时候才醒了，只觉得昨天晚上睡得非常的踏实，非常安逸。也许是因为快找到回家的路而兴奋吧，也或许是因为这里没有野兽出没，不用一天到晚的担心。但是现在我醒了，毕竟活着就有希望。突然之间我的心头升起了一种已经挺过来的意味，压抑的心也释放了出来。差不多一个多月了吧，我也终于笑了，笑的很轻松。
这座山很陡，很难攀爬。从小到现在我从没有出去旅游过，也可以说没有时间，也可以说不愿意去，所以对于爬山什么的我是从来都是没有什么经验可谈的。这些山石都十分的硬，庆幸的是并不光滑，只是很多地方都很尖锐，所以才爬了几米我身上便出现了伤口。因为陡峭，所以我一直在找比较容易向上攀爬的路线，而不是找能够最快到达山顶的路线。虽然我确实想那么做，我也试了，但是很不成功，那些路线我无法向前攀爬半步。虽然这样向上攀爬，会走神多弯路，形如龟速，但是我有的是时间，有的是精力，这一点我和鲁滨逊是相同的。
已经是晚上了，我现在却还没有爬到这座并不算多高的山的山顶。不过这里的夜色也很美，星星很亮。看到这些，我便想起了我的家乡。那个并不富裕的小农村，一个县区边沿的地方，几乎已经被人遗忘。在那里，每天星星都是这么亮，并且星星非常多。甚至有一次我在晚上指着一个地方说我看到了北斗七星，其实并不是。真正的北斗七星却比我指的那七个要亮得多，一闪一闪，水晶一样的品质。整个黑色宝石上面镶满了那么多华丽的钻石，却并不显其高贵，反而多了一些包容和宽阔。
当初的我便赶到了生活的孤单，喜欢寂静，喜欢夜晚，喜欢星光，喜欢没有人的地方，融入夜色，赏着月色却发呆，去想一些我不曾明白的道理。尤其是在冬天，我常常这样依着床头做一些事，在夜的掩护下，一直到了天亮。那个时候我变动得了什么叫做孤单，什么叫做寂寞，那个时候我才十六岁。
现在看这些星光，已经没有了那些寂寞，那些孤单。仿佛世界已经与我同在，但是让我遗憾的是，我突然想看的北斗七星却找不到了。也许又是我搞错了吧？
月下的明朗，在周围只有点点阴黑的残云，但是这些却并不影响一切。这个时候我倒是想起来了一个词，月色似水。现在也是，明亮异常，如果把温度提高一些，我可能还会以为这是白天。以前并没有这种体会，说月光如白纱一般，轻飘飘，静悄悄。现在我却体会到了，也许是在不同的层面看问题，得到了不同的结果吧。
这座山的夜晚温度有一些低，但是我却在不断地往上攀爬，却没有感觉到那点并不起眼的冷，主要是因为我看到山顶了。虽然我的记忆里并不是太好，但是对于小时候的那些东西却是出奇的印象深。我记得初中的时候学的一篇课文，说是三名登山队员攀登珠穆朗玛峰的事。那是中国人第一次登上珠穆朗玛峰的峰顶，我记得也是个晚上。今晚我在和他们做同样的事，不同的是，我是为了回家。
山顶了，终于到了。但是此时我却发现，在自己周围却是黑乎乎的一片，什么也看不到，只有自己头顶上方的那些星光，依旧璀璨。终于到山顶了，再也找不到可以攀爬的东西了。既然看不到周围的情况，那就明天吧。于是，我在山顶睡了。山体的周围黑乎乎一片的事我也没去多想，也懒得想，晚上嘛，于是我便理所应当的这么以为了。虽然这一天很累，但是我缺水的没有多长时间便醒了，睁开眼看到四周依旧昏昏暗，于是便又闭上了眼。就这样来来复复很多次，天也终于亮了。
但是此时我终于明白了什么叫做希望越大失望便越大，我竟然发现在自己的四周除了树木便是树木，凹凹凸凸，却没有一点边缘的意思。我疯了，当时我真的疯了。在山顶上，大声喊叫，大声咒骂，大声哭泣，死命的锤打地面，即便双手都已经红肿流血，我已经全然不在乎了。为什么上天要如此对我？为什么让我看到这座山，如果看不到我便可以继续向那个方向走出去，即便是走到丛林的深处，即便是丛林的中心地带我也不会失去希望。但是现在我竟然发现，我到了这么一个鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，难道我一开始就搞错方向了吗？我完全不相信，因为现在这些便如同是我的信念一样。就好像你告诉一名十分虔诚的基督教徒，上帝其实是一只来自地狱的恶魔一样让人接受不了。
下意识之间，我便把那个给我带来希望的指南针拿了出来。此事时正值清晨，太阳也在正东方向，但是我手中的指南针却显示，那个方向是西方。原来，我就是一直往森林的深处行进。此时自己却觉得是多么的可笑，凄惨的笑了几声，就好像失恋以后那样的凄惨，整个世界都抛弃了我。整个世界都抛弃了我，我还可以干什么？本来自己也许就能够走出这个地方，能够走出这个让我一刻都不要想再待的地方。但是现在呢？我还在这里，并且是这里的中心，是这里的深处。我们老板骗了我，让我去什么上海谈生意，我看是直接想让我死。那名飞行员也骗我，为什么要给我这个指南针。这指南针也是，这个神农架也是，上天也是，整个世界都骗了我，即便是我自己，也被我自己骗了。
我从十几岁便开始在外面闯荡，没有靠过爸妈，没有靠过朋友。一直以为，自己想做什么便可以做到，但是这是第一次，第一次感觉到自己竟然是这么的无助。我做了什么？我欠你们什么？凭什么从小就把我当傻子一样耍来耍去。我已经无力了，瘫躺在地上。整个天都在我的眼前旋转，越转越快，越转越快。直到最后，我再次坐了起来，大声的喊叫大声的哭泣。与其这样，我不如死了吧。
在人极度绝望的时候，第一想到的便是死，以死来解脱这个让你满身伤痕的世界。但是现在看着下面的那些地面却发现自己害怕了，自己之所以想要逃离这里，就是因为害怕面对死亡。但是现在却因为希望破灭了而去面对，很明显，我无法做到那么坦然。对死亡的恐惧，完全超出了我对周围所有一切的恐惧。现在我该怎么办，把我推到了一个我生不得死不了的地方，我到底该怎么办？埋下头，狠狠的抓着自己的头发。我承认，我很懦弱，面对这样的事情不敢去面对，一直在想着逃避，一直心存着侥幸，但是这些我却没有办法去更改，我真的不知道为什么会变成这样。
这一天，我整个身体都像被冻结一样，躺在那块打碎我希望的岩石上，整整躺了一天，从上午到中午，再到晚上，再到第二天。我已经没有力气再闹了，我知道现在我急需要做的便是劝自己要坦然面对，但是我却发现我做不到。真的做不到。
人活着就有希望，我一直相信这句话。但是现在我却发现我无法再相信了，上天跟我开了个莫大的玩笑，让我已经无能为力了。但是现在我却从这块岩石上爬了起来，因为我实在饿极了，即便是死，我也不想就这样被自己所饿死。
那些鸡腿菇，便又让我想起了家乡。那片玉米地，我的母亲。我现在真的想家了，比以前还要想。为什么人在失去的时候才乎懂得珍惜？为什么，当人最寂寞最无助的时候才会真真切切的想到自己的家乡。我想活下去，我知道我想活下去。
既然如此，那就活下去吧。突然在我大脑中又产生了另一种想法，既然自己不忍心解决自己，那就这样活着好了，既然走不出去，那就做个野人吧、如果上天让我死，那我自然会死，到时候也容不得自己去反驳。反正怎么说也是破罐子破摔了，为什么不活下去呢？