想到这个地方，我的心又黯然了，我轻微的取了下来，将它铺在床上。还想起上一次身穿婚纱在影楼跟欧青远一起拍照的样子，还想起那个时候的表情，同样还想起欧青远后来对我说，方一梦，看着你身穿婚纱的时候我的心跳都停了，太漂亮了。
所有的回忆都仍旧在，只不过结婚照却被我收了起来，因为我就将再婚了，我就将和还有男人一起生活，让男人成为我的丈夫。想到此处，我的眼泪再一次流了出来。从橱子里面翻出一张被我放了起来的结婚照，看着年纪轻轻的自己和欧青远的俊容。很长时间的轻抚，在心里连续的告诉自己，这就是最后一回，最后一回我思考着我的欧青远。
今天以后，我将是宫流明的妻子，尽管是再婚，只不过我也必须坐到一起妻子的本分，早就已经达到个妻子的责任，没有任何一个男人情愿自己的妻子心里还放心不下着还有男人，即这样我选择这样的一条路走，要自己好好的走下去。更加不能够因为我自己的情感没有收拾好，而伤及还有人。
天早就已经大亮，婆婆推门走了进来。看着我的手里面抓着相框，先是一愣，在那个事情以后用劲的给我抓了过去。“该换衣服了。”
婆婆眼眸红红的对我说道。一边说一边将相框收了起来。
“妈妈昨天晚上的时候头对你说的话你都抛脑后了是不是？！你是没有把我当妈妈了！”婆婆突然生气的说道。“今天是什么时候，你还抱着回忆不放，你要让宫流明知道了怎么办！你以后还可以是有好时间吗？！我知道你是个动情的人，过去不管你怎么样都可以，只不过现在不可以了，现在不一样了。欧青远是有你18年和他走后的4年他会满足了。以后的时间，你得好好的跟宫流明去过！”
婆婆一阵满山遍野的呵责，我的心一阵伤心，婆婆是怀着怎么样的表情还呵责我？又是怀着怎么样的表情来送我出嫁？我从婆家出嫁同样是有我的算的，至于我来说，这个地方以后就是我的妈妈家。我要让宫流明知道，至于我来说，我不能够抛下我的我不管，婆婆也不能够抛下不管。婆婆就是我的妈妈。
我相信，聪慧如宫流明，必须会理解到我这之中的意义的。
婆婆说完着一些话，从衣柜里面拿出了我准备的衣服，要我换上。我听话的配合着婆婆，穿上了“新衣”，画好了妆容，梳好了发髻，我的家人和朋友到的时候，我早就已经装扮妥当，我不知道婆婆是在什么时候退出去的，一直也没有看见我，我的心里一阵的担忧。
大家是有说是有笑，我的心里却空空的一片，担忧到了极点。婆婆和我不知道什么时候出去了，我却不好在这个时候问起婆婆和我，只失去处瞭望，却一直到了宫流明迎亲的队伍到了也没有再找到婆婆和我的身影。我是没有胆量悲从中来。
我知道今天不是难过的时间，可是却禁不住自己的表情，我的心目中万千推测，婆婆和我离得开我吗？他们的心里能够接受我再婚这件事吗？
我心乱如麻，却被簇抱着上完成婚的车。我连续的回头瞭望，总感觉到我的婆婆和我他们在我的身后某个我看不见的地方看着我，可是我却看不到他们在那个地方。
婚车慢慢的开出。开离了这个我生活了22年的地方。
带着我的担忧和遗憾，离开了。当婚车抵达宫流明的住宅时，门口却被一群年纪轻轻小青年给堵住了，大家一人手里面一把大锁，一个个都向我吆喝着。
宫流明整个脸上含笑的看着我，貌似在等着什么。我的心里刹那知道了，这就是要给进门钱呢。可是我的口袋连半个红包都没有。
一点儿准备都没有的我尴尬的站立原地，一群大小青年吆喝着等着我的红包，而宫流明之前却没有给我抓起是有这样的礼数。我看着宫流明，悄悄的拉拉他的袖子，“宫流明，我这没有准备，怎么办？”
宫流明的神情突然是有些僵硬，我自知理亏。宫流明的面子一定是挂不住的。我自己甚至感觉到惭愧至极。困惑的看着宫流明僵硬的脸。
片刻后，宫流明后来才开口了，和小青年们一阵讨价还价，最后才以10元每一只锁的价格让大家放了行，情况是处理了。但是我却显然感觉到了宫流明的不开心。
我没有多想，心里思考着，我的没有准备令他特别的没有面子，他是有那样一点儿的不开心是很当然的事情。我这样思考着心里能够理解宫流明的不开心了，心里思考着，这件事情算是过去了，只不过等这阵忙完了，再给宫流明好好说说道。不可以才一结婚让宫流明的心里因为这件事情埋下疙瘩，终归还是这件事情我同样是有必须的责任的。
结婚不是一件放松的事情，即就是再婚也一样。
婆婆一直害怕宫流明没有办法接受我粗枝大叶的毛病，只不过我一直感觉到我是好运气的，宫流明至于我的粗枝大叶一直全部的是没有过多怨言的。而且他对我是信任的，所以我也没有太过关心婆婆那个时候对我说的那一句什么事心里都要是有个数这句话。
我的心突然就一阵冷冰，25元，将我们两个的间距一会儿拉了开来，只不过25元而早就已经，我感觉到这样讥讽。才想起临行前婆婆对我说的哪一些话，所有事自己心里要是有个数。现在才知道他老人家的话是多么的在理啊。至少至于宫流明，我的心里算是有数了。
通过这25元的闹剧，我即是对宫流明冷了心，自己也认真的算起了经济之于我们两个这个家园的关系了……更加况且我之前就清楚的认识，一个男人对你的感情全部的是体现在金钱上面的，同样正是因为这个认识，我才认定了宫流明这个人，可现在也正是因为这个认识，让我在心里就开始了对他的否定。
心里是没有胆量的感觉到悲哀，为自己而悲哀，竟然不知道自己那个时候怎么就感觉到这个男人是情愿为我不管金钱的男人，或许就是木兰青的那一句这个摩的是他的大半个家产。那个时候我纠结着，可以把大半个家产给我，可以把最后的家产送给我，为什么会在这25元上揪着，就不放了。
我想不透这这其中的原因，只不过却知道这次的时间我尽管是忍着没有爆发，只不过心里却是有了许多的方法。
婚后没有几天，我告诉我婆婆生病了，我那个时候急破了，抓紧就跟随我一起回去看婆婆。等我将婆婆家收拾一番，照料着婆婆吃药安息，看着我睡熟后回到家，宫流明还端坐到沙发等着我。
我不想刻意的隐瞒他，“我婆婆生病了，我去看了看。”
我心里想了许多的种宫流明的反应，但是都不是很好。所以等我说完昂头看他的时候，是有些的惊讶，宫流明并没有表现出任何的不开心。
“是该回去看一看的。老人家和个孩子住在一起，是有个什么情况小孩子终归还是照顾不过来。”宫流明这样说着，我的心里是有那样一点儿的小感动。
第二天，宫流明自己买了许多的东西，抓着我一起回去探望婆婆，婆婆看着我们两个一起出现，眼里面表漏出安慰，我笑笑假装没有看见，能够让老人家放心，那同样是好的。
战火因为我的转移阵地而暂停了，靠着卫生间的门，我没有力的滑端坐到冷冰的地板上。这确实是我要一起过日子的男人吗？我没有心拿他和我的欧青远做比较，只不过这样的生活我始料未及的，这样的宫流明是我一直没有想象过的。
我是没有胆量又想起了宫流明给我的摩的车，现在想来，那确实是宫流明的大半个家产吗？确实是木兰青说的那样吗？宫流明到底是有多少家产，我一直没有去过问这样的事情。但是就以今天宫流明对我的斤斤计较，我没有胆量相信，他可以慷慨到那样的大一笔家产给我？
我不知道我的头脑里面怎么会去想这些事情，宫流明是有多少家产，至于我来说都没有任何意义，只不过现在，我却对这样一件和自己一点儿都没有相关的事情，连续的深思起来。很长时间以后我才想知道。
我才发现，宫流明是聪慧的，为什么呢？即使是他的大半个家产，那又怎么样呢？现在不也成为了他的了吗？又成为他的了？是有一句怎么说来着，不舍得孩子，套不着狼。摩的车是宫流明的孩子，我就是那一只他要套的狼。他成功了，孩子和狼他兼得了。
这样思考着以后，我再也不纠结宫流明为什么会和我计较25元钱却舍得给我他的大半家产了。包含他给我的1.2万元。他太清楚当前的物价，这样一点儿钱是做不了什么的。他先给我了，而且表明了他没有多的。那样的未置办好的所有，我必须会自己想方法去置办的。他太了解我的脾气了，而我，到现在才想知道他是什么样的人。
我的心甚至一阵冷冰，当我将着一些情况想知道以后，我感觉到这屋子甚至于比外头的冰天雪地还冷。没有那样一点儿的温情，没有那样一点儿的温度，怎么会不冷？！
可是这婚也结了，我不可能为此又离婚，我不可能逃脱寡妇这样的角色后，又将自己置身于离婚的角色之中。我没有那样的胆量，我没有法让自己逃脱个十字架再背起另个。我认账我是懦弱的，只不过我却只能够直面自己的懦弱。
因为我的不可能离婚，所以就这时间不管怎么样，就还得过下去。
生活是要过下去，可我却想到一点儿，我一直努力的要自己别拿宫流明和欧青远去做比较，只不过潜意识里面，我却还是在比较，或许是欧青远让我对婚姻的认识，就固定在了舒适和甜蜜上面，所以我没有法接受宫流明现在的样子，因为这不是我心目中婚姻该是有的样子。
但是宫流明就是宫流明，他不是欧青远，他是宫流明，他只不过我以后伴宫流明，甚至于我都没有胆量说他是我的丈夫宫流明。即这样像这样，我就必须改换一些东西，改换一些自己的方法。因为没有法改换事实，就只可以改换自己的心态。没有力抗衡，让自己去接受。
所以，我得学着对这样的宫流明习惯，我得接受这样的宫流明和这样的婚姻，我得让自己从心里知道，这样的婚姻同样是婚姻。
尽管这样想以后，我并不知道自己要多长时间的时间和多大的忍受才能够真正的接受宫流明习惯现在的婚姻生活，只不过至少我是有了这样的打算，我就做这样的努力。
吐出了一口气，我拉开卫生间的门，走了出来。
客厅里面一片暗无光亮！！
我没有言的看着这片暗无光亮，摇了摇脑袋，方才说了要接受，要习惯，现在还是有什么好唏嘘的。摇了摇脑袋，向卧室走去。