当生命过于平凡显的乏味时，人就会开始尝试追寻一些不平凡的事物来过瘾，却又在过于不平凡的刺激中乞求一份平凡的安稳。
人就是这么矛盾，或许不矛盾就不能称为人了吧！
在平凡中追求刺激，在刺激中乞求平凡…
这是我的观察结论，这份人类与生聚来的通病。
太过平静的生活，让我有股徒生怨世的感觉，也或许就是因为这样，所以当初才有那份勇气玩了那个不该穷搅祸的游戏吧！
女人就是这样，为了一份感情，投注一生的光阴，却不见得可以得到良人的回报…
儿时，我常看到妈妈在哭，一个人躲起来哭…
妈妈的哭，不是像小孩子要不到糖吃耍赖的嚎啕大哭，也不是像疯婆子无理曲闹，歇斯底里的哭，妈妈总是静静的坐在那里，默默的掉着眼泪…
有时候，我有股冲动的想问妈妈，为什么哭，为什么哭的那么难过，那么令人感到心酸？
但，同样的问句，我再心里演练了不下千万次，依旧的，我还是问不出口，该说是没勇气问呢？
还是明白问了所得到只不过是徒增妈妈的难过吧！
或许答案对我来说，其实也不是那么重要…
有时候，我会躲在一旁的角落，呆呆地看着妈妈，有时候，我则会坐在妈妈身边，陪着她，只是静静的陪着她，听着细细的哭声。
在那哭声下，让我讨厌起爸爸，讨厌起伤害妈妈的人…
日子渐渐过去了，人就算不想长大，还是得顺应自然的法则，学会成长，不管是在心龄或是肉体上…
人生的旅途中总难免避不开一些大家都不想面对的情感，生离死别。
在我深埋的记忆中，我学会的第一堂课，是与亲人的分离，虽然不是那种天人永隔的离别，却在那时为我带来了许多的负面影响。
再那之后，让我时时刻刻害怕妈妈会不会也这样抛下一切，离开了…
年仅六岁的我，不知道该怎么用适当的方式去抒发我的情绪，怎么走过那段灰暗期…
在那段说黑不黑，说白又不白的灰色地带中，我徘徊了好一段时间…
所以下意识中，我对人类没什么安全感，害怕被遗弃也容易去遗弃别人。
在我付出情感后，发现得不到我想要的回报或是感觉时，通常我会转身离开，然后消失的无影无踪…
像风一样…
或许每个人的个性或多或少都反映着孩提时代的生活吧！
直到现在，我依然心犹于悸…
亲人离别那日傍晚的夕阳，火红灿烂在我眼前依旧鲜明；妈妈那静静流泪的细细哭声，宛若还在我耳边围绕。
女人何苦为难女人，就是有这样的领悟，才会在粉墨登场后决定以成全为美德而退出。
老一辈的人总是说人生如戏；人生真的如同一场戏呀！
戏子，那就是我所扮演的角色，而我的舞台就是我的人生旅程。
在不同的场合和时间，我扮演着不同的角色；在匆匆忙忙擦肩而过的人群中，我扮演的角色是个陌生的路人，住在同一栋大楼里，角色是邻居，在同一间教室拿同一堂课，这些人是我的老师和同学，付我薪水，为你工作，我是你的员工。
人生旅途中，自己是自己的主角，然而总永远少不了配角的存在，你是我的配角，相对的，我也是你的配角。
在那场戏中，我担任的只不过是个昙花一现的小配角罢了，所以该是很容易让人们淡忘的…
他们应该是如期完婚了吧？这样我对他们的愧疚感也可以稍稍平息些…
说情，虚伪了些，说爱，太牵强了点！
要说当初爱上他那个人，倒不如该说我爱上的是那份有人懂得我的感觉…
怎样听起来这样的说法实在是很不负责任，好似只要可以赋予我这份感觉的人都可以胜任，说巧不巧的是刚好他出现的时间和地点是在那年的夏天吧！
基本的12年国民教育和后续的升学，占用人生将进一半的时间，花了大把的金钱和精力所学的，居然在现实生活上毫无用武之地！
学校的老师也只不过是把学生当成饲料鸡或饲料鹅，努力填充一大堆你听不懂也看不懂得文言文和数学公式，教过不会就是骂，考试成绩不好就是一顿打…
或许身为学生模范的师职人员，他们也是这样走过他们的求学阶段，在不明文规定和守旧的传承下，就成变相地教育灰暗地带吧！
学校的课程安排，没有教你该怎么用适当且健康的方式抒发负面情绪。也没有教懂你，爱情学分要怎么修，才不会总是在那儿东贴西补的修不好或是来个不及格，甚至是抱个鸭蛋。
更没教会你，人际关系在社会上是如何一等一的重要。
怎么好像在这现实生活上该摆上第一位的，在教职人员的眼中和教科书的编排中，全成了垃圾似的？
是不是因为这样，所以人的心灵深处都埋藏了一颗名唤悲伤的种子？
是不是也因为这样，所以更显的这社会的凄凉？