我当时忘了自己说了些什么，反正我被打的很惨。那个变态看到我爹那么狠的再她（它）面前打我以后，我偷偷看了她一眼，看到她（它）竟然偷偷的笑的很开心。反正那次我被打的很惨，被爹打了几巴掌还被打了几拳被踢了几脚就跑出去了。
我只听到那个变态在后面说：“跟我回去吧，我再也不打你了，你想怎么样都行。”那个时候我都没有哭，我脑子里全都是怨恨。我发誓我要报仇，我一定要报仇。如果我报不了仇我就去死，这样我可以报复再变态面前打我骂我的亲人。
她根本不配做人，应该用这个“它”形容，每次我和哥哥谈到这些老师的时候都用这个“它”，我，我们两个都是习惯了。
当时我不知道自己跑到哪里去了，我捂住自己发烫的脸一直拼命的跑，当时我只记得我跑到一个很隐秘的地方，因为我跑累了，然后没有了力气蹲了下来开始喘气。
我在心里对自己说：“我一定要记住今天的耻辱，我要报复，我一定要报复。我以后一个找一个混社会的男朋友，我要找个厉害的人物给我做靠山。要不我就以后自己工作努力赚钱请杀手帮我杀了她们，我一定要报仇。我还要等自己不想活的时候把她们全家都干掉，用她全家的命来给自己报仇，就算我死我也要找那些人给我垫背，我一定要做到，一定要。”
最后我“啊”的大声喊了起来，我只能这样发泄自己。
从那次以后我在也没有叫我爹一声爸，我恨他为了自己牺牲我。当初是他自己要我退学的，为什么还开车把那个变态找来。我一定会永远记住今天，我要把自己的恨全部还给他们。不管用什么方法，只要能报仇就算牺牲自己我也在所不惜。
我爸能亲自开车把她（它）接来，我知道她（它）肯定对我爸也用美人计了，虽然她（它）不算美人。不过今天我会永远记住的，她（它）能叫我爸把我往死里打还真不简单。有一天我也要在我爸面前这样对她，我要把当年的耻辱全部要回来。
以后的日子要说多惨谁都能想象到，我整天好象在坐牢一样。双休日的时候我想去找媛媛也不可能，我妈说我去勾引媛媛会把她带坏，她们家的人不会欢迎我的。那个时候我很孤独，不能出去只能在家和我的那些玩具玩了。我觉得我好幼稚，因为我都那么大了还要玩具和我玩。有时候我的父母心情不好总是拿我出气，我妹妹在外面闯了祸回来以后也骂我。我除了忍还能做什么，我好想自杀却没有那个勇气。我恨自己为什么这么没用，我要快快长大去找一个混混男朋友才可以。当时我是这么想的，但是做起来就没那么简单了。
那个时候我简直都快疯了，我都不知道自己是怎么过的。除了给自己的娃娃梳梳头以外什么也不能做，小学放寒假或暑假我才能和她玩几天。每次就是过年的大年初三每个人都会去自己的姥姥家拜年的，我每次也不去就等着媛媛跟我一起开心而已。那边的家人也不喜欢我，我就算不要压岁钱也要和媛媛待几天。
在家的时候，我妈总是和我爹说我有神经病，不然我是不会那么恨那些变态的。我妈总是叫我爹带我去精神病院检查，不过那个时候我爹就是不相信而已。我想如果前几年精神病院跟现在一样那么黑的话（有的人为了钱什么的就把没有病得人关进了精神病院）我早就被送进去了。只不过他们非常喜欢的表姐跟我父母说我只是太小肚鸡肠而已，不是什么精神上的问题。我都不知道我被他们说成什么样了，我就知道我连生气的资格都没有。
记得很清楚的一次就是我问我妈：“在家里你最喜欢谁包括咪咪（我家的猫）。”我当时只想知道我在家什么地位才这么问的。
我妈说：“最喜欢妹妹，然后是你爸，最后是咪咪。
我问在后面呢，我当时还在想我怎么会是最后一个。
“在后来就没有了。”我听了以后大吃一惊。
那个时候我才知道我在他们眼里连只猫和狗都不如。那时除了把自己的苦往肚子里咽以外就是半夜一个人偷偷的流泪，我以为他们给我找了工作就可以好过些了，但还是没想象的那样。
我上班了以后，我妈什么都不用我干。吃饭睡觉她都给我准备，我过的会比以前好很多。但是我要是生病什么的想请假都不可以，在学校生病很严重的时候也是必须去的，没想到上班了还是那么虐待人。记得有一次我有点难受就请了假，虽然上班请假很麻烦但我还是请了，回去了以后我妈把我骂了个狗血临头。
从那以后知道了网络，我想通过网络认识几个网友，但是比我想象的还要难很多。我都绝望了，因为我根本没有报仇的机会。想通过网络也不可能，网络比我想象的还要复杂那么多，最后自己却迷上了网络游戏。真是失败，上帝为什么要这样对我。
工作以后我跟比我大一岁的学姐再一起工作，当时我跟她讲了在学校的事情。
她对我说：“怎么可能有这种老师呢，她没有教过我。是不是你看错了，当时她没有笑。”
我有些生气了“你不相信我吗？”
“不是不相信你，也许那个时候她是想起什么事情才笑了一下。也许你们是发生了什么误会，怎么老师会这样呢。还有是不是当时你们迟到的时候老师没有看见你的同学，所以才对你动手。不管怎么说，你们一起迟到老师只对你那么狠有些说不过去。”
我当时没有说话，学姐也觉得不对的人是老师了。可就是我的父母不这么想，在家里我好象什么都不是。但是我已经长大了，我没有一天在想报仇的事情。我的朋友知道那些事以后也觉得是那变态不对，因为没理由就我倒霉。想不通的是为什么我的家人都不相信我呢，难道他们中了那个变态的美人记。不过那个40多岁跟人妖一样的变态怎么会有这功夫，可能是被它灌迷魂汤了。我觉得只有这个解释了，要不他们怎么不信我们的女儿我反相信那个变态呢。这件事我可想了好几年都没有答案，我真的很想知道答案。
现在想想我那时侯就是和玩具在一起的，因为我很孤单。退学以后他们不许我出大门，没有电脑手机，电视也没什么好看的。但是我每次都抱着玩具的时候我就会被大骂一顿，有的时候我都想要去上吊。也许那个时候有能够叫我上吊的地方我可能真的死了，因为当时没有能够上吊的地方。当年也不知道为什么大家看到我就觉得烦，心情不好就拿我出气。在家里没有人的时候，我不会做饭肚子因为饿找了点东西吃也被当成狗一样的大骂。家里没有人的时候家里来了电话我接了以后，他们回来恐吓我说我在接电话就杀了我。最后电话响了很久我没有接，他们回来有把我骂的狗血临头，还差点打了我。还有我在家里打了个电话问了一下别人点事情我又差点见阎王。我不仅没有自由，在家里我连吃饭和跟朋友问点事情也没有自由。妹妹是家里的宝，她天天都欺负我。就连拿玻璃瓶摔到我脸上也是我活该，我不小心摔倒也是报应。
自己的父母天天咒我死，还是那种不得好死，就算死老天也会叫我比任何人都会死的痛苦一千倍一万倍。我实在不知道我做错了什么事情他们会如此恨我，难道想要好好学习报答他们是错的吗？难道就因为我和我同桌的那个字条吗？但是我解释了我没有早恋，我们什么事情都没有，就是在玩而已。可是全校的人都这么说我，我也理解，他们是不知道真相。可是我都跟自己的亲人解释了，他们为什么骂我不要脸，总是骂我早恋，相信我的人几乎在这个世界上找不出来。