从某种程度上来讲，我并不想就这么白白得到杨慕的帮助，可是我没有办法去找到方法，去把这些钱还给她，我甚至不知道她在哪里，她在做什么，会不会还继续念书，会不会认识到一些新的朋友，还有一点是我不敢想的，会不会和吴凡在一起？
可是直到现在我也没有后悔，因为我知道即使我再可悲在绝望，我身边终究还有这么一个母亲，虽然她现在的精神状态并不好，虽然有时候会打骂甚至侮辱我，可是我知道她是爱我的，我们是有血缘关系的。但是杨慕不一样，她身边除了我和吴凡以外就什么都没有了，如果吴凡不再她身边陪着的话，她该是怎么的孤独怎样的生不如死。我不敢想，不愿意想这些事情，我宁愿骗自己一切的事情一切的我爱的和爱我的人都会过的很好。
母亲在回到这个有些陌生的家的时候，她几乎是对任何事情都有一种好奇感，特别是对于那架秋千，她会一边荡，一边咯咯的笑着，就像是一个小孩子一样。我突然觉得这样的额设施不为是一个很好地选择，对于母亲来说也许会是一个消遣日子的工具。
忙了一天后回到这里，前几天在这里居住的时候，丝毫不觉得这里像是一个家，冷冰冰的，所有的设施像是一种摆设。直到母亲到了这里，我才开始觉得温暖，觉得好像一种缺失慢慢被补齐。我笑着对母亲说：“妈，我做饭给你吃。”
时间真的是一把杀猪刀，想起以前的我连怎么拿铲子都不知道，现在却能熟练于这个厨房里的一切，一切自己常常会觉得我的味觉是没有的，所以那个时候杨慕总会说：“哪天要是我都觉得难吃的东西，那就是真的难以下咽了。”可是现在随着时光的渐渐流逝，慢慢等我也会知道怎么样的菜式比较好吃，怎样的味道比较爽滑。可是这一切思恍惚都来得太迟太迟了，我都来不及让杨慕知道，她已经远离了我的生活。
不过多久我就把饭菜摆在桌子上，母亲几乎是在我没有喊出声音的时候自己已经坐在发桌上等候了。我看着她拿着筷子在桌前，脸上跃跃欲试的样子。我忽然觉得像回到了以前，简单温馨的环境当中，我情不自禁的有些哽咽，随后我笑笑说：“妈，你吃吃看这个。”说着我就把西红柿炒蛋夹道母亲的碗里。
一顿饭下来，母亲话说的其实并不多，可是我却觉得很满足很开心。这样的而幸福就为了太久，以至于我曾经这样的幸福时光会不会不会再出现。可是今天就这样突然的闯进我的生活里。是不是生活其实会朝着那些美好的方向前进呢。很久以前我真的不止一次的想过，如果母亲身体恢复了，我一定要带她出去玩玩，我一定要让她看一下外面的世界，把那个人渣抛到太平洋，我一定要让她吃遍很多好吃的美食，我一定要让她幸福开心。其实很多美好的或者说是不切实际的遥远的梦想终究抵不过今天这一餐简单的家常便饭。
以前杨慕总会说：“人生要做的事情做很多有很多很多，很多时候你总以为你要的远在天边，可是你常常忘记了在你脚底下的幸福。很多时候不是别人不给你机会，而是你自己把它践踏在地上，是你自己以为这种微不足道的幸福不值一提。”以前我嘲笑杨慕说明明好像懂得很多大道理，怎么好像又什么都不在乎。
其实我一直忽视的是，如果杨慕也有这么一个家庭，会不会她的人生会完全不一样呢，会不会其实她也很希望有这么一顿家常便饭呢。恍然间想起，以前去吴凡的外婆家的时候，杨慕对婆婆的悉心照顾，想起杨慕在那里脸上幸福的笑容。其实那个时候我就应该察觉到杨慕也是一个怕孤独的人。会不会其实她也担心等自己老的时候，一个人都不会来看她。其实不管是她还是我们普通人，谁会不担心那些关于老去的事情呢。
话说回来，我好像已经太久太久没有去家吴凡的婆婆了。上了大学，离开自己的家乡，这么久以后我才想起来这么一个被我忘记的地方。也学我应该回去看看，看看我家的房子，看看吴凡的婆婆，其实我一直没敢说的是我想看看吴凡回家过没有，会不会其实他们是回到了那个老地方，也许我可以碰到他们呢？
其实我一直不知道的是在这个房子对面的一个角落原来住着一个一直关心我不愿意离开的人。是谁不是其实人生的很多人都是以对方不知道的方式默默地关心着你，默默地不愿离开。对于吴凡而言，一开始的不愿离开只是因为答应了杨慕，可是后来在我身边带的时间越长，吴凡就越发现我是一个让他放不下心的人，他没有办法就这么走掉。于是渐渐地他开始频繁的出现在他身边，他很想尽他所能照顾我，直到我身边幽灵个对她好的人出现，他想自己就可以功成身退了。
生活中常常是专业那个吗，你以为一切都在你的掌握之中，你以为只要你一步一步遵循着你自己的轨迹，一切就都有可能，可是后来的事实证明很多事情吗，真的是计划赶不上变化，吴凡也许就是从这一部开始注定了他以后扮演这样一个角色在他人生中的必然性。
第二天，我趁着双休日的空当，因为不放心母亲一个人待在家里就带着她一起回去了那个地方。其实我已开始有犹豫，想说要不要把母亲带过去，毕竟在我离开医院的时候，医生再三说不要让你的母亲受刺激，生活尽量平淡点过。
可是让我把母亲一个人留在家里，是我做不出来的事情。如果我的母亲身体健康，如果我的家里还有其他人，我也许真的会把母亲留在家里，毕竟回去原来那个地方对我们来讲都不会一件值得开心的事情。但是我放心不下母亲，也就带着母亲一起回了家，如果那称得上是我们的家的话。
我们坐在动车上，母亲一路上一直处于一种不安兴奋的状态，好几次我看到看到别人眼神里带出的不满的时候，我都会对母亲小声说：“妈，我们声音小一点，你看别人都是很安静的，不要吵到别人好不好？”母亲通常都是点点头安静了一会儿就有开始折腾了。久而久之我都没与辙了，会哦这说我已经对母亲的点头失去信任了。也许她根本不明白点头的意思是什么。
后来我就干脆闭上眼睛，装作不认识她。这是以前杨慕经常使用的方法。如果她觉得我或者吴凡丢她的脸的时候，她就会扭过头闭上眼睛好像不认识我们。这一次，我是真的没有办法应对母亲这样的无厘头白说不厌的行为，也许沉默在这个时候就是最能表达我的心情的。
然而我却忘了母亲不是普通人，她早就已经习惯了活在自己的世界里，在就已经习惯了那些自己改变出来的现实了。我张开眼睛，看到窗户外边阳光那么强烈，明明前几分钟我还看到那个地区是阴雨连绵，没想到现在已经是艳阳高照了，我看着远处起伏的山峰，想起以前我们三个人约好了要一起去云南，要一起去爬山，要一起去玩极限运动。可是现在我们却都已经个案天涯了。
好像只要周围的氛围一安静下来我就会忍不住回想起以前发生的中中，我总会觉得哦我们三个人还会有见面的可能，可是在多年以后我们真的在那样局面下见面的时候，我却感觉到无限后悔。
直到广播里里说下一站是我们的哪一站的时候，不知道母亲突然怎么了，她突然不闹腾了，不再动手动脚，甚至于是有些沉默了。我有些奇怪母亲这样的转变，是不会死不管是怎么样的一个人，在她的潜意识里有些东西是不会发生改变的，是不是其实在她心里她很想很想回到这里，尽管这里确实给我们带来了很多我们很想擦去的回忆。可是我们也不得不承认的是这里有太多关于我们的回忆，除了那些绝望的令人作呕的，还偶有我们幸福的回忆。
我想是不是母亲开始有些怀念那段日子了呢，是不是因为快到那篇故土了，她喀什希望自己一最初的的正常的样子回去呢？我和母亲都不在说话了，因为这个时候的我们已经主动把那段悲伤地回忆放在心底，我们努力回想那些令人觉得开心的温馨的家。
我还记得祭彬第一次过生日的时候，我们在自己的家里开了一个PARTY，我们在哪里抹蛋糕，唱生日歌。我们在这个家里度过父母结婚25周年，我们在这个家里为了看哪一个跨年频道而争吵不休，我还在这个家里做了第一次饭，饭难吃到烧焦，可是每一个人都没有埋怨，他们把所有的菜一扫而光。晚上每个人都不得不跑厕所，结果在后来很长的时间里没有人敢让我在下厨。这些事情都是发生在那个家，那个家我们过了将近30年，有太多太多的回忆。快乐的悲伤地，就像母亲以前所说的，我真的以为我要在这样的房子里结束我的一生的。我真的而以为这个房子会伴我一生的。