砰！
爆炸声响彻校园，连树上的鸟儿都被惊得哗哗往天上飞，同时，一股恶臭味在空气中蔓延。
这臭味异常浓郁，根本不是你拼命把它们都吸到肺里去就能解决的事！
始作俑者的我直接被吓懵，足足30秒后才反应过来，看向旁边的少年：“顾乘风，你觉得我们现在是直接跑还是？”
“怕什么？横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛！”
看着顾乘风一脸无所畏惧的样子，我只好在旁边蹲下。
毕竟这个姿势，底盘稳一些，也能保存体力，万一教导主任想打我，我还能站起来当场给他表演一个50米冲刺跑。
我叫林曦，万万没想到，作为一个老师眼中的乖乖女，我竟然失误炸了女厕所的水管，现在正陪着顾乘风一起罚站。
教导主任说我是女孩子，所以终究没有下手打我，但要命的是他认为女孩最爱面子。
所以我站在教室门口，脖子上挂着一张纸，上书：林曦，女，某年某月某日，因爆破厕所被全校铭记。
好一个被全校铭记。
恕鄙人拙见，我觉得改成[音容宛在]更合适。
顾乘风也获得了同样的待遇，但他属于厚脸皮那款的，平常就喜欢跟学校领导各位老师唱反调。下课后同学们在走廊上来来去去，指着牌子嬉笑打闹，他仍然高傲地昂着下巴，仿佛这纸牌是他的勋章。
我忍不住把脚伸过去，狠狠地踩了他一下。
他不仅没有反抗，还理直气壮地反问我：“人生在世竟然没有在学校写过一回检讨，罚过一次站，不觉得很无趣吗！跟着我，你值回票价了。”
我回敬：“谢谢，我来学校交学费是为了学习，不是为了倒贴门票钱让别人过来看大猩猩。”
我和顾乘风获得了新外号。
“管粪之交！”
当我和顾乘风结束罚站，扔掉牌子，双双回到教室，同学们就是这样高举双臂欢呼着欢迎我们的。
当时的我还有点脸红，故作平静地回到座位。
顾乘风却毫不遮掩，踩着好兄弟的凳子居高临下，试图用最粗暴的方式堵住别人的嘴。
于是，在任课老师来之前的那十分钟内，整个教室都回荡着顾乘风的声音：“给老子闭嘴！这外号好他妈恶心！”
我捂住耳朵。
尽管拦不住魔音入耳，但我还是会假装什么都没听到。
顾乘风这小子啊，是真的皮。
其实这件事最初最初的作者，只有顾乘风一个人。
那天我像往常一样去上个平平淡淡的厕所，结果顾乘风突然出现在女厕所门前，神奇地掏出打火机和一串鞭炮。
他将鞭炮递到我手上，然后点燃。
当时我认为他在故意吓我，便冷笑一声，拎着这一长串噼里啪啦几乎将耳朵炸聋的玩意儿扔进厕所，还非常平静地走出来。
那一刻，至少在那一刻，我觉得我是很酷的。
但对不起，作为一名合格的高中生，我应该知道人类的排泄物是会发酵产生燃气的。
而且学校地下居然还藏着一个被废弃多年的沼气池。
反正那天，翔，真的学会飞了。
教导主任曾在办公室疯狂吐槽，怎么都不相信一个女孩子会拿鞭炮去炸厕所。
我明白他想为我开脱。
虽然鞭炮确实是顾乘风亲手递给我的，但我想到此事终究因我装逼而起，还是硬着头皮，和他共同担下这个责任。
幸好我喜欢在上课中途请假出来上厕所，所以那天并没有炸到无辜的女孩子。而且同学们对此啧啧称奇，为枯燥的校园生活增添了许多（老师并不想看见的）乐趣。
而且比我的爱好更离谱的是，为什么学校里会有鞭炮和打火机！