这样的话我听了好几个月，早就变得麻木了，心里明白他们说的都对，但一想到自己遥远的未来很有可能要在监狱中度过，我最好的大学时光却白白葬送在了自己的手中，不由一阵懊悔和恐惧。
　　睡不着的时候，我躺在铺板上，望着白花花的天花板，不禁在想：如果当时那些人打我的时候，我不还手会怎么样？如果当时我用铁钎子戳那个人的时候，没用那么大的力会怎么样？如果伤人之后我不是在宿舍玩《半条命》，而是亡命天涯又会怎么样？
　　我苦笑着摇摇头，如果当时我被打不反抗的话，恐怕现在躺在医院的不是那个人，而是我了。如果我还手的时候没有那么用力，直到把其中一个人打残，那些人也不会如此轻易的放过我，其结果也是一样的，我的下半辈子恐怕要将在医院中度过。
　　而我要是选择了逃亡，那么我将每天都在提心吊胆的恐惧中度过，每天不敢以真面目示人，长此以往下去，我不知道我脆弱的神经会坚持多长时间，但是我知道，就算警察抓不到我，每天在那样的情况下苟活着，我早晚会崩溃。
　　记得李欢还在的时候，我听他们说过，当时李欢是畏罪潜逃，跑到了遥远的新疆，每天躲避公安机关的抓捕。
　　他和我们说过，那段日子是他最难忘的时光，每天躲在一个不到十平米的小黑屋子中，一顿三餐吃着难吃的泡面，整日里蓬头垢面，简直就不像个人。
　　他白天在黑屋中睡觉，只有到了晚上才敢出去买一些吃的东西，走在大街上，虽然街道上人来人往，热闹非凡，但是却感觉到从未有过的孤独，世界之大，没有他的一丝容身之处。那种被全世界抛弃的感觉，至今为止，我想起来都感觉到一阵彻骨的寒冷，那是怎样的感觉我没经历过，但是我可以想像得到，那是一种生不如死的孤独与寂寞。如果让我选择的话，我宁愿选择就此死去，如果让我在漫长的刑期和死亡面前选择，我依旧没有勇气面对那没有尽头的牢狱生活。我不知道等到我的刑期下来之后，我会有怎样的反映，是崩溃?无助？绝望？
　　在号房中，我有时候在想，与其面对这生不如死的煎熬，还不如来个痛快的，一颗子弹解决了所有。
　　一想到这些，我没有面对死亡时的恐惧，反而觉得是一种对自己的解脱，心情莫名的激动，就好像下一刻我不用再在黑暗不见天日的牢房中度过，可以荣升天堂，或者是被打入地狱。
　　每次值班的时候，我看着铺板上睡着的光头们，想着如果自己的手中有一把刀该多好，只要我轻轻的割下自己的手腕或者是他们的喉咙，那么我将解脱这所有的苦难，去往一个遥远的极乐世界。
　　我被自己的想法吓了一跳，终于知道自己是多么的自私。
　　我如果就这么死了，自己在苦海中解脱了，我的家人怎么办？苏茜怎么办？他们面对着我冰冷的尸体的时候，会是怎样的心情？那种伤心欲绝、撕心裂肺的哭痛，我不敢去想象。
　　父母生我养我十余载，没有享受到一丝天伦之乐，在最需要我的时候，得到的却只是一具没有了灵魂的躯壳，那种绝望，我一想到就泪流满面。
　　号房中的这众光头们，他们和我无冤无仇，如果我就这么死去，他们要承受的后果是严重的，每个人都要被加刑！还有看守所中的这些干部，从所长到管教干部，每一个都要接受调查，降级的降级，回家的回家，都要受到不同程度的惩罚。
　　我的一条命，牵扯到的东西太多太多，我实在没有勇气去让他们再为了我去受苦受难，这种罪过，我承担不起。
　　后来李欢被抓到之后，已经没有了一丝人样，据说当时他和警察说的第一句话就是：你们终于找到我了。
　　那是一种解脱，从此不用再提心吊胆的生活，过着不人不鬼的日子。
　　坦诚的接受自己的刑期，用自己的自由去赎犯下的罪过，这是一种公平的交换，没有人是冤枉的，有的只是你会不会坦然的接受。
　　现在的李欢，在劳改队中过的有滋有味，恐怕他逃跑的时候也没有想到，原来看守所和监狱的生活并没有想象中那么可怕。
　　我想着这些，心里有一丝清明，豁然开朗，外面下着绵绵细雨，我坐在屋檐下面看着地上被雨点打起的水泡，耳中听着那哗哗的雨声，想起自己远在他乡的家人，一股想哭的冲动涌上心头，泪水湿了眼眶。
　　“人都要走这一遭的，冥冥之中，人的命数早已注定，就算我们再怎么努力，也无法改变既定的道路，人力又怎么能胜天？”刘大破鞋缓步走到我的面前，在我的身边坐下来。
　　“我还是不敢相信。”我苦笑一声，并没有转过头来看他。