我叫孟漫漫，漫长的漫。
这世上有许多种调调，不停的唱，其实都是同一种旋律，叫生活。生活太过漫长，就如同我的名字一样，所以有些人开始渐渐的寻找寄托，否则平淡的生活就无法继续，我是就在寻找寄托的一个女子。
你有爱情吗？我，没有。
我的生活被安放在一个简单的格局里，曾经绚烂，如今，平淡如水。我曾有一个很爱、以及很爱我的男人，曾经以为这就是天长地久、长相思守的爱情，但是我错了。
看过烟花吗？美，铺天盖地、恍如童话，但是那短暂的一刻过去之后就只剩下黑暗，然后延续从前。我的爱情就和烟花一样，相爱、缠绵、结婚、然后复归到平凡。我相信这座城市里，有很多和我一样平凡的女人，平凡的夫妻，但是我们自己划的牢笼，却让思想和身体禁锢在里面，无法挣脱。
为一个男子乖乖的坐在家里，然后洗手作羹汤，打扫房间。这就是我的生活，我的丈夫楚平，管我做的烫叫孟婆汤，我想我是真的老了，假如有一天我故去的时候，能在孟婆桥上喝一碗这样的烫，那么，淡忘前尘过往的我，就不知要与谁相遇。
现在好多男女哭天抢地的为爱情流泪，无论哭也好、沉默也好，那都是对爱的表露方式，我在某一个角落观望街头上彼此各奔东西、头也不回的恋人时，总会为他们祝福，生活在继续，我希望爱情永远不会停站的你们能找到幸福。我并不老，刚刚26岁，可我的爱情在哪呢？
这座城市又下雪了，铺天盖地的，我坐着公车，一班一班的换，穿越整座城，只为相见更多的人，找到我的爱情。或许我仍未走出自己的童话，我的爱情，并非要有什么结果，只希望看一眼，哪怕只看一眼也好。
又回到原点，下了公车，我并没有找到想要的，不过还好，因为我知道还有一个男人在等我，男人叫什么我并没有记下，我只知道叫他郭老师，他的曲子弹的很好。轻快、欢腾、悲伤的音乐从他指尖里流淌出来，总会让人安静或者随着音符畅想。某个时候，我在他温柔的眼神里感觉到，他喜欢我。这是安放在我心里小小的幸福，被人爱着总是好的。
打开车库，橙色的雪弗兰就安放在里面，我刚刚考完驾照不久，甚至还对车距有些心慌，尤其是下了雪的天，必须慢点开，害怕刹车和转弯。发了短信给楚平，告诉他我去学琴了。
郭老师是个气质比较好的人，中年男子，喜欢穿一身黑色的礼服，很精神，衬衫的袖扣很别致，眼神深邃，我对他的印象便仅止于此，而更多的是在他悠扬而高雅的音乐上。
今天的音乐教室里好像冷清了许多，我来的时候，只有郭老师在，他说，坐吧，大家都走的差不多了。我坐在一架钢琴旁，触摸着琴键，来这里，就是为了听听音乐。老实说，我不懂那些美妙的符号，只喜欢他们发出来的声音。
郭老师说，这么大的雪冷不冷？
我摇头。
他说，要么，喝杯酒吧。
我摇头。
音乐就是在这样比较尴尬的时候想起的，黑白键在起伏中奏响古典而高雅的乐曲，我仿佛随着他们漫过过往，有小溪或者山川，还有楚平。那些温柔的轻轻流窜的音符，总像捕捉不到的美好，在转瞬间带你进到另一个世界，然后你安枕在里面，怦然心动，却触摸不到。
几曲下来，将近黄昏的时候，我起身，要回家了。对他说了谢谢，他灿烂的笑了，然后说，我送你回家。
这就是我闲暇时的生活吧，忙碌家务，然后在空闲的时候听一听曲子，我和郭老师的对话不多，而更多的时候用眼神交流，眼神能表达出很多东西，我对他的表达是谦恭与拘谨的，而他的眼神里时而闪烁着温暖。在进了电梯后，某个时候，他轻轻地牵了一下我的手，我的心猛然一紧，然后轻轻收回，不敢看他的脸，我能听到他的呼吸声，像我汹涌澎湃的心跳，淹没了几许寂静。
我逃也似的出了电梯，听见他从后面说再见。从未想过与陌生男人的接触是突如其来的，在不经意间将思绪打乱，对他，我到底是有心还是无意呢？
是不是再大胆一点就能走进新一轮的爱情？
可我想起了楚平，我的丈夫。他在某家广告公司做客户经理，很辛苦，为家、为我，我怎能伤害和背离他。
我开始给楚平做饭，柴米油盐翻腾在几平方米的厨房。我有些紧张，如果说到背叛，我今天就已然有了一次精神上出轨。那个男人，会是我婚后宿命里的结吗？我不知道，只在短暂一刹那感到恶心和陌生，但是，是不是要突破这一点才能迈出婚姻，以及无聊得将近平淡的生活？
楚平终于回来了，我整个白日的寂寞都为等待他的晚归，可是毫无激情。
他看到我笑了，脱下西服，坐在自己的餐桌旁，吃晚饭时，他忽然说，漫漫，咱们要个孩子吧。
吃在嘴里的饭菜停在咽喉，险些哽住了我，我没打算要孩子，要了孩子是不是就老了？我不敢想。
一起看电视，我躺在他的臂弯里，我们只是盯着电视屏幕愣愣的发呆，他从不将工作上的事讲给我听，如果我对他说，下雪了，之类的话题，他又会说我多愁善感。
楚平爱我吗？我想他是爱着的，因为他的胸膛依旧温暖的贴着我的脸颊，只是我对他仅有的是种习惯，这习惯已然安然如水，此时的我在想另一个男人，一个脸庞棱角分明，会弹钢琴的男人，这样的男人并不是十分吸引我，可我又为什么又会忽然想起他？想起他在琴键上的手指和陶醉的表情，以及他看我时温柔的眼神。这眼神楚平也有，只是我没有了悸动和不安分那种感觉。
晚上，楚平趴在我的身上，想要我，我翻过身去当作不知道，他又将我搬过来。没有前戏，没有抚摸，只那么硬挺挺的进入，我不知道即使他抚摸了，我会不会湿润，爱到了这种地步，我感到疲惫，或者真是天荒地老了。然后在疲倦中睡去。他大概是累了吧，睡得和婴儿一样，他是个好男人，可我，怎么就不是个好妻子呢？我偷偷的服下我早已准备好的药片，忽然又觉得对不起他。
早上，做好早餐，唤他起床，他在慵懒中看了看床头上的表，然后不情愿的披上衣服，进卫生间洗漱，出来，喝一杯豆浆和少许的米汤，然后换上鞋子出门，转身时吻了吻我，说，漫漫，在家好好照顾自己。他笑的很温暖，可他终究要消失一天，剩余的时间我独自一人在空旷的大房子里转，看我们结婚时的照片，大幅的婚纱挂在墙上，然后我拭去上面的灰尘，看到3年前灿烂的笑脸，会心的笑，说，楚平，你要好好的。
闺蜜说，女人结婚几许，大概都会有这样的毛病，贪恋新的生活和刺激。但我不是，我不想伤害任何人，何况楚平。我只是想挣脱这种生活，这样疲惫的生活。
我约了郭老师，在一家咖啡店，我想知道他在琴键以外的生活，当曼特宁柔滑的润过喉咙时，他终于来了，装束改了些，却依然那么正统，他说，让你久等了。
可我还是改不了我的毛病，依旧顺着音乐的话题聊，或许我和他只有音乐可谈。
邻桌的是一对情侣，男孩喂女孩咖啡，一口一口的，女孩的手腕上有着五彩斑斓的小手链，他们爱情或许就如我和楚平那时一样，天真无邪，挽着手过马路。
再回头看眼前的这个男子，他好像从我的走神中看出了什么，不过我忽然觉得全天下都很陌生，或许我期待的不是这样的一个男人吧，尽管他是学识渊博的海归音乐家。但我对他不了解、不抵触也不喜欢。
我们在这样铺着大雪的街头，在某个转角他牵我的手，我说，我有丈夫了。
他说，他知道。
我说，我们打算要孩子。他说他知道。
背弃自己的丈夫是什么滋味？可能所有出轨的女人都不会像我这么无味，可能很大一部分是因为寂寞或者是欲望，只有我，为一份不搭调的爱情，可这爱情怎么说呢，此时我却没有喜欢牵着我手的男子，只是喜欢他的音乐。
从未想过一个男人的手会那样光洁，比女子的手还要细致几分。我左右环顾来往的行人，怕有人认出我们。他仿佛看出了我的担心，他说去他家吧。
我期待走进一个人的生活，走进另一个世界，我的世界好像太窄了，每天围着一个人转，没感觉。
但当他牵着我手的时候，我忽然觉得没来由的心动，心里颤颤的，仿佛是种不安，他们一直催促着我仓皇逃窜。但是我最终还是跟着他去了他的家。
本以为他会弹一首钢琴曲给我的，然后聊聊人生，聊聊他的事，但是他没有，刚刚进他的家门，就被他抱住，然后听他说，漫漫，我喜欢你。
我在他深邃的眼神里闭上眼镜，他的嘴压过来，我无法喘息，所有的心跳不可抑制的在一瞬间变得紧锣密鼓，我忽然想挣脱，却感觉他的舌头，强而有力的顶开我的牙齿。
我忽然感觉到一种恶心，胃里翻江倒海。尽管那种刺激让人颤抖，但是，陌生，一个陌生的男人忽然毫无征兆的闯进你的世界，你怎么接受？
他的手猛然的抚上我的胸，我大力的推开他，却忽然感觉失陷了什么，这不是我想要的爱情。我想要的爱情，即使没有风花雪月般的浪漫，也要有心思如水般的交流，这种行径让我感觉龌龊，我奔出门去，任凭他如何的喊。
我无法讲述我这段遭遇，或者与许多人不同的遭遇，世界永远这么凶险难测，别人想的，可能永远和你想的不相交。走到外面的时候忽然看到零星的雪花，屈辱让我在恍恍惚惚中掉眼泪，我忽然感觉到自己的肮脏和不快乐，他们不间断的袭来，任漫天风雪无法洗礼。感觉自己就像很多交付第一次的女孩一样，只是想尝试一下，这种傻原来换回的不是快乐，而是痛苦。我感觉我背叛了楚平，这场出轨不是我想要的，却怎么偏偏如此不如人愿的做了。我在满街的游荡，不知道该去哪，更不想回家。