别人怎么看我，和我毫无关系，我要怎么活也和别人。
　　我不知道自己受了什么刺激，我也不知道我到底再想什么了。反正女人都是反复无常的，特别是困扰在情字里的女人。而我是自己困自己的，没有人逼我，但是，我想要！想要去表达出来，可是勇气啊勇气，为何你不曾眷顾过我？
　　我想应该不是勇气不曾眷顾我，而是我太在乎别人的眼光或者看法了吧。我也明白别人怎么看我跟我是没有半毛钱的关系的，我更知道我要怎么活也和别人没有任何关系，可就是没有办法做到忽视不见，至少这一刻没有办法！
　　我甚至已经自动的把自己归类到被情所困的女人这一类人中去了。我还在假装我什么都不知道。可是我迟早有一天是要装不下去的。
　　也许是是因为凉瑾一直保持不开口的态度把，我也不知道要怎么去揭穿他，反倒是越来越久的相处让我那一份萌芽的感情有种想要破壳的冲动。
　　是的，我想要告诉凉瑾可是我一想到他会为了他的目的而有可能将就答应，我就退缩了否认了这个可能。
　　我真的很想傲告诉他！越来越想，难道是近水楼台想要先得月吗？呵呵原来近水楼台也是一个影响人思考的因素呢。
　　我不知道凉瑾会不会因为我的主动而答应，我也不知道他会不会趁机提出问题，他想知道的问题。
　　闹心，严重的闹心，我不知道怎么去了解化解我心中的那些杂七杂八的东西，我是什么时候开始了这些想法的。我以前从来没有这样过的！
　　我怎么会让自己陷入这样的困境？都是该死的凉瑾！有他出现的地方我的世界总是不能太平！
　　就是从他出现的时候开始的，种种不幸的事情。
　　这么一想好像就是真的是他带来的一样，难道是巧合吗？
　　要不是他的出现我怎么会灵魂出窍，怎么会知道那么多的事情呢？我真的可以这样去想吗？
　　好吧，心底有这样的认知，我还是没有办法把这一切都归罪到凉瑾的身上。
　　闹了那么久，我犹豫着迎上凉瑾的目光，从刚刚开始他好像就是一直在用这个眼神看着我的，怪不得我想要逃跑了，原来是他的眼神让我不敢～可是被这样期待的眼神看着我也好想不顾一切的说出来！
　　是的，“我喜欢你！”这一句话似乎就要冲口而出了，但是话到嘴边，又化成了无声的叹息，我低下头，缓和了那股冲动，再次看着他，想从他的眼中看出丝毫自己的身影，如果有，那我就说出来。可看了一会儿最终是什么都没有，他的眼眸深邃，像酝酿了一层雾气，掩盖了所有的情绪。凉瑾似乎看得无趣，缓缓站直了身体，打算离去。也是，等了那么久，我还是没开口，不走才怪！可是这样的气氛，我不说的话，难道他就不会说点什么吗？难道说浪费机会的人呢只是我而已嘛？
　　我想不是只有我想要说些什么的吧！你不是也想要从我这里得到开启那个破门的方法吗？为什么现在还是不开口！为什么不开口？亏你那么淡定！非要等我说破吗？
　　我望着他的背影喊到，“凉瑾。”凉瑾微微顿住脚步，既不向前，也未回头，我看着他冷酷的背影，说不出的酸涩，低下头弱弱的说道：“我喜欢你，你你知道吗？”然后抬头，凉瑾终于回头看了我一眼，只是依旧是淡淡的神情，仿佛世间万物都不曾被他放在心上一样，淡然得我心头又是一痛，却还是执拗的看着他。我想等他给我一点回应！一点，即使是你让我死心的拒绝也好！只是我的等待换来的只是凉瑾的一声轻叹，而后酷酷的转身。
　　“凉瑾，你别不理我。我。”我看着凉瑾离开，迫不及待的开口，可是说道最后我低下了头。最终我了半天，也不知道下一句话要说什么，一抬头，哪里还有凉瑾的身影，这个人啊！这个混蛋，连一句话也不用说，就能让我痛彻心扉。我无力支撑的滑落跪在了地上，为什么心那么的难受？为什么我要自找罪受？
　　这样突兀的表白，不是没想过他会不理我，其实心中早就知道，依着他一贯冷酷的性子，理我才是少见，只是心里难免不甘罢了，我那么喜欢他。而他是怎么对待我的，我都做到这一步了，他难道就不能留下来等我说完吗？就不能把你心中那些想法也说出来吗？
　　我在心中嘶喊，我那么喜欢你，你怎么可以还是这样冷酷的不理会？我喜欢你，喜欢到明明知道会痛，可还是要选择了让你知道，还是期盼你能有一丝回应，给予我一点温柔的回应。前文是那么的犹豫不决举棋不定都能做出这样的选择，而此刻，我得到了什么？得到这撕心裂肺的痛楚，你将我至于何地？我算是明白了，至于你，我没有半点容身的位置！那就让我从此不去想不能说，连看我都不要看到你！
　　那样的痴恋，似乎就这样轻轻念着他的名字，然后狠心的在心中说到以后我都不要见你！心都要窒息！可是，念着你的名字的时候，还没有下一句的时候，我能说光是这样就能让我快乐的想要飞起来吗？好像不能啊，我已经说过不能去想不能去说的，承认这样简单的快乐也是不被允许的呀！
　　那些曾经暗暗的一直在等待，等他的一个微笑，那些一直默默的想要的贪婪，贪他的那一点温柔的我，被伤的更彻底了，只是冷酷如他，又怎么可能给我一心期盼的爱情呢？，只是我这个人还看不破罢了。
　　就是因为我还看不破，所以有那么多的执拗，所以依然如此倔强，还想守着那一点点微弱的希望的光芒，却不知那样一点点星光，又如何能把漆黑的寒夜给照亮，如何能赶走冬日的寒凉，我一直在隐忍着不想着他，不能喜欢着他，只希望他能先喜欢我，能回应我同样的爱恋，只是如今捅破了这层关系，除了失望，就没有剩下什么了。那样冷酷的人，该是什么样的女人，才能打动他的一颗心呢？
　　我缓缓的站起来又一点点的挪出走廊，抚着栏杆，一步一步慢慢下了楼，我惊讶于自己的承受能力，或者说我早就在心底预想到了这样的结果，所以虽然心痛，却并不算得上很意外，也就没有要寻死腻活的感受了，但是我有种被悲伤淹没的感受。只是一味的痛楚，没有缓解的方法，一片心的荒凉，与戈壁有的一比。好歹戈壁滩上还有各色各样的鹅卵石稍微安慰一下，而我这样的荒凉连一粒尘土砂砾都不曾看到。荒凉是什么，我没法形容，只能说那是我不得不去承受的痛！
　　茶罗镇的季节，我一直不是很会分，看这样的天气，这样的风景应该是深秋吧，落叶稍微枯黄，稍微的比前一阵子暖了些。不过不知道这个是不是茶罗镇的范围。也就是这样的反复无常的天气才会让我总是分不清冬秋，好吧，我还想说的是在我的眼里，茶罗镇就两个季节，夏天跟冬天，其他是没有变化的。
　　稍微光秃的树枝上，偶尔一片落叶翩然落下，跟书上说的一样像疲倦了的蝴蝶，扑向大地的怀抱，这一回来又是经历了一个轮回了。
　　不出意外的话，应该就此化为尘土，而后滋养绿叶新生，然后经历风霜雨雪，渐渐枯黄，老去坠落，带着一身疲惫再次扑向大地的怀抱，再成尘土，又是一个轮回。
　　呵呵我看着这些落叶，我都想了些什么？我是病了吗？哪里来那么多的闲情让我这样继续想下去？自顾不暇的都要像这落叶一样了，我还有什么好感叹落叶的轮回的？
　　我自己应该也会有一场轮回吧，那我的轮回是什么时候开始的呢？真想说一句我不耐烦了！可是不耐烦了又能怎么样？照样掩饰不了我被难过给淹没的悲伤。
　　我忍住那些想要蔓延的难过，踩在坠落的黄叶上，让脚下发出咔嚓咔嚓的声响来转移我的注意力，想要让悲伤被忽略，可是，越是听下去，越是会胡思乱想，我甚至想象到那些被我踩碎的落叶，就像我的心一样，碎成了一片又一片！
　　我开始觉得疲倦，绝望，却又盼着另一次的新生。是的，新生，没有人可以永远活在过去里，活在痛楚里，既然凉瑾舍了我，那是他的损失，那我就只能自己爱自己，只能自己对自己好些，我无法看着自己的一片真心被践踏，那就只能尽早收回我的心，还有爱，及早抽身。可是我好像抽不开身的样子。
　　因为还有一份不甘心，可是想着想着我却也看开了，明白了一个道理，舍与得，无非也就是一种轮回，看破了，也就释然了。以前不肯舍，那是还抱着一丝期盼，还想得到某一些想要的东西，如今已经明白那是我永远也得不到了的，那别让我去期盼，别让我自己那么痛苦了，不然我会让你们跟我一起苦，不对！或许那是种解脱也说不定呢我不知道头又开始隐隐作痛了！看来还是自己想的太多了。