我嘴里含着棒棒糖笑了，心里觉得乐滋滋的，柳月不管怎么称呼我，我都高兴。
　　上面写的这第一项，我知道，柳月的鲜花，被晴儿带到学校宿舍去了。
　　这第二项，看电影，是什么意思？那天我和柳月还有老三兰姐一起兜风了啊，然后再新世界电影院门前吃夜宵，没有看电影啊，倒是看到了杨哥和黄莺一起看电影，那柳月是什么意思呢？
　　还有这第三项，小家伙发的稿子，柳建国。发稿子我知道，说的是我体验在一线的稿子，柳建国，一定就是说的我文里提到的柳建国了，她专门提到柳建国，是何用意？
　　我琢磨了半天，没琢磨透。
　　又往回翻了一页，在9章月11章日，看到上面潦草写了6章个字：小家伙！柳建国？
　　小家伙后面是叹号，柳建国后面是一个叹号一个问号，这又是什么意思？
　　我摇摇头，不再翻阅台历，转而看着柳月的电脑，电脑没关。
　　柳月的电脑真好，崭新的，我握着鼠标，随意看着。
　　无意中，我看到一个文件夹，名字是：江月何年。
　　我的心一跳，看看关死的房门，犹豫了片刻，点击打开文件夹，脑袋急切地凑近电脑屏幕。
　　柳月的文档设有密码，我打不开。
　　很失望，可是不想放弃。
　　我知道偷窥柳月的隐私不道德，可是，我无比的好奇让我仍然想看一看柳月里面都写了什么。
　　但是，密码阻止了我。
　　我试着输入几个密码，先是柳月的生日，失败。
　　接着我的生日，仍然是失败。
　　接着是柳月家的电话号码，仍然是失败。
　　柳月办公室的电话号码，失败！
　　我办公室的电话号码，失败！
　　杨哥家里的电话号码，失败！
　　杨哥办公室的电话号码，失败！
　　杨哥的车号，失败！
　　杨哥的生日??我不知道！
　　尝试了半个多小时，我没有任何收获。
　　我灰心丧气地瞪着柳月的电脑，看着文件夹的名字：江月何年。
　　年，月，何年？江月！
　　我的脑子猛地一个激灵，立刻输入我和柳月第一次醉酒发生关系的那天日期。
　　老天！成了，原来密码是我和柳月第一次做那事的时间。
　　文档打开了，我又瞄了瞄门口，像做贼一样，急切地去看内容。
　　柳月的文字很散漫，很随意。
　　我凝神去看：
　　从来没有给自己写东西的习惯，不是因为懒惰，而是因为不敢面对自己，不敢剖析自己，是因为总想让自己逃避，是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……
　　可是，无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语，触动了内心的某一根神经，他写心语，我也写点吧，就当是自己和自己聊天吧。
　　就随便写点吧，就当和自己闲聊，就当对小家伙在梦里聊天。
　　我不敢称呼他为“阿峰”了，即使是在我一个人，在我自己对自己的时候，也不敢，那会让我才刺痛自己，可是，我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼，那就叫他小家伙吧，这个称呼很好玩，谁都不知道，只有我自己知道！
　　看到这里，我笑了，心里暖暖的，继续往下看：
　　现在是深夜了，我却还在办公室里忙碌，刚刚弄完一个大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，这个时候，要是有人给我捶捶背，揉揉肩，多好啊……
　　这时候小家伙可能早已进入梦中，拥抱着他的晴儿妹妹，我却还在电脑前忙碌。
　　看着窗外深邃的静静地夜空，看着天空中那皎洁的月亮，我心里突然一阵潮涌，此刻，我想的盼的念的比谁都多，好像整个世界把我整个身心都抽走了……
　　很多时候，在我一人的时候，我觉得自己好脆弱，白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破，我静静地沉思着，内心情感的潮水涌动着，突然有一种想流泪的感觉。
　　这么多年，除了在小家伙面前，我从没有在任何男人面前流过泪。可是，在我一个人的时候，每当回忆往事，我却总是止不住自己的泪水奔流，无法自抑。
　　不知道有多少个这样的夜晚，这样的流泪了，我总想让自己坚强起来，可是，总是无法做到。
　　我想起了我的爸爸妈妈，想起了我的弟弟，想起了我爱的和爱我的人……
　　在这样的时候，我经常会痛彻心扉，我的天空我的心情是一片灰色，有种无助的感觉。
　　此时此刻的我有很多委屈，却不知道对谁说起，回想的过去，我无法用文字告诉自己不可以流泪。
　　小家伙，你看我多虚伪，即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。
　　也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕，也许一旦付出就在也找不回来了。
　　一直对自己说，我可以很坚强，我一定可以的，可是一到了深夜的时候，我的心又出卖了自己……
　　我活得好累好累……
　　我好累，我好痛！
　　我好累，不知道是自己想的东西太多，还是找不到自己了，其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了，有时候我好恨我自己为什么执迷不悟，有时我想不认识小家伙多好，既无伤心也无烦恼，然而现实是这样我认识了他??这个可恶可爱可恨的小家伙。
　　以后的日子里，我只有选择沉默。
　　这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定我自己！我一直以为可以骗自己，我在自欺欺人。
　　我们的感情也许注定是这样的结局。
　　为了小家伙和晴儿的幸福，我只有默然的离去。
　　一直以来，我对感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！
　　因为小家伙给了我一个美丽的现实，给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，一步一地陷进去的时候，不能自拨结果是作茧自缚！
　　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？
　　不可以，因为此时我早已是泪流满面。
　　我不知道我需要多长时间才可以真正的把小家伙忘记，我不知道我还是否有想小家伙的资格和勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会伴随我一段很长很长的日子。
　　我不愿说这一句话，可是爱不能成为牵绊，所以选择放手。
　　有一种爱叫做放手，放弃心灵的期望，放弃某种思想。
　　这时就会生出一种伤感，然而这种伤感真的好痛。
　　我知道，我必须去祝福小家伙，祝福他和他的晴儿，我决不允许自己再去伤害一个无辜的心灵，我知道晴儿是无比地爱着小家伙，那种爱，我可以体会的……
　　其实，只要曾经爱过，我也就知足了，这世界给予我的已经太多了，能让我生存，能让我长大，能让我活着，能让我享受到人间的真爱，能让我感受到那种刻骨铭心的情感……我够了，满足了……
　　希望看到小家伙和他的晴儿走入幸福的殿堂，希望看到他们的美满和幸福，他幸福，我就幸福，虽然这幸福带着涩涩的酸楚……
　　不必因为爱着没有得到而悲戚，放弃的爱定格成一道永恒的风景，让一切随缘吧。有一种爱很美丽，它叫放弃。
　　如果因为我的自私而伤害了晴儿，我会负疚终生，自己也同样不会感受到幸福！
　　这样的幸福，不是我追求和向往的……
　　绝对不可以！
　　看到这里，我嘴里的棒棒糖停住了，我的心僵住了，我的时间停滞了，我的大脑呆住了！
　　原来，当初柳月和我绝交，不是因为我的欺骗，也不是因为我的地位卑下和年幼无知，而是为了成全我和晴儿，为了弥补自己对晴儿造成的伤害！
　　在我和杨哥之间，柳月一定是更爱我的，可是，为了我和晴儿，她舍弃了我，而去选择了杨哥！
　　在现实和世俗面前，柳月认定我和晴儿是最合适的，她无力无奈地做出了自己最后的抉择！
　　我的心痛苦地思索着，没有再继续看下去。
　　正在这时，门口传来熟悉的脚步声，柳月开会回来了。
　　我忙将文档关掉，擦了擦潮湿的眼睛，晃晃脑袋，装作若无其事地样子浏览电脑。
　　果然，柳月进来了。
　　柳月手里拿着会议记录本和文件，进门见我嘴里含着棒棒糖就笑了：“呵呵……好吃不？”
　　“好吃，很甜！”我努力冲柳月一笑。
　　柳月随手关上办公室的门，但是没有关死，留了一点点缝隙。
　　我站起来，坐到沙发上，柳月坐到自己的座位上。
　　柳月看看我，又站起来：“怎么不喝水呢？”
　　“我不渴！”我说。
　　“喝点吧，品品俺的铁观音，这可是给你特供的……”柳月说着，从抽屉里拿出一小罐茶叶给我泡上。
　　每次我来这里，柳月都是专门泡铁观音给我喝，我慢慢也学会了品茶，能喝出茶的味道了。
　　“你开完会了？”我接过柳月手里的茶杯。
　　“是的，部长办公会，开完了，”柳月坐在座位上，扭转身子，看着我：“我看了你给我的会议通知了，这是一个中南地区报业经济发展论坛啊，马书记要去做经验交流发言，准备讲话稿是办公室的事情，干嘛让你准备？刘飞是干什么吃的？”
　　“马书记对刘飞不满意呢，说他不懂市场经济条件下报业经济发展的新思维，写的东西套路太老，让我给写，可是，我也不懂啊，我肚子里没货啊，老板3章天就要，讲话稿要讲20章分钟呢，得多少字啊？”我说。