十三年前，我还只是个小女孩。或许大多数女孩子小时候的梦想都是当一个公主，然后遇见自己的白马王子，他们经历了风风雨雨，然后终究会冲破一切阻挠，然后就是幸福地过完一生。
　　大部分情况下，这些梦想的设计场景都是无一例外的浪漫温馨，即便是穷凶极恶之徒也会为他们的爱情所感动，最后献上最为真挚的祝福。
　　可我却是那个无一例外中的例外，我的白马王子，不是骑着白马的温和如玉勇敢无双的王子，而是一个小混混。一个明媚善良，把行侠仗义视为己任的混世魔王。
　　原谅我对一个小混混用了明媚善良这样的词眼，你知道么，他本性如此，至少在那时，他是这样的。即便妙笔生花，他的好，我也不能为你展现出其中的十分之一。
　　不过，或许在那样小的年纪里，可能同龄的孩子们都不懂得白马王子不仅仅只是个毫无意义的王子而已。
　　不仅仅是个凭空出现，无缘无故给你所有的爱的王子。这世上从来都没有无缘无故的爱，只是那个年纪，她们不懂得为什么会有那样一个王子存在，也从来不曾思考过这些问题，其实不去想这些事也是很自然的事情，因为那是她们真的很小，不，应该是我们都很小。
　　可是，我想我和她们是有些不一样的，我过于早慧。我那时就已经可以清晰地分辨出，王子代表了爱情，而爱是一种心心念念的情绪，我想我是懂得其中深藏的奥秘的。
　　我懂，因为我已过早的窥探了爱情是个怎样的概念，即便只是零星得知，可终究它会因为给予变成燎原之势，而我心中，关于爱的火把，便是在那时点燃的，从此以往，烈焰熊熊势不可挡。
　　原本在那个年纪，我是万万不该也不可能产生这种太过成熟的想法的，可是，所有的事情真真切切地发生了，而那时，我自己也很清楚地知道，那可能是一种叫做心心念念的情绪。
　　我现在已不像当初那般怯懦了，现在，我敢于向全世界宣称，我十二岁时便喜欢上一个男孩，可能不是喜欢，是一种更深刻更浓烈更狂热的感情，我想，那可能是我那个年纪一整颗心里满满的爱吧。是的，我爱他，在我十二岁那年，我便有了这种热切的感情。
　　请原谅我吧，可能过于早慧的女孩的心都是有些病态的，我知道我不该再那样纯真的年纪里产生这样的感情。
　　可是，如果它真真切切地到来了，避无可避，又当如何。抑制它的滋生，然后结果适得其反。说到底过于早慧是没有任何好处的，无论结果如何，都会受到伤害。那些情绪无人可诉，不敢提及，太过辛苦卑微。
　　偏生关于感情，我又是个宁愿憋在心底里让它蒙尘腐朽的人，由此可知，我是多么惶苦。
　　那时，我便练就了一身本领，无人可以窥探到我不想表露出来的秘密，而尚逸又是个天生粗线条的男生，更不可能察觉到那些感情了。
　　不过，我偶尔会庆幸，正因为如此，我才不用处心积虑费尽心思地考虑怎样才能自然些，让他无从察觉我心底的那些秘密。感谢他的迟钝，我们的相处才能一直相安无事。
　　而那时的我，不能说是怯懦得，因为毕竟那时我的性格大家有目共睹，我并不怯懦。我活泼开朗，慷慨仗义，像个男孩子一样爬墙打球无一不通，许多人那时都将我当假小子。
　　有时，我都怀疑自己是不是双重人格分裂，一边是豪气冲天不拘小节的我，一边是情丝万千少女情怀毕露的我。可是，无解，这世上的人大多都是这样吧，一边开朗热情，一边冷漠寡言。
　　可是，当有一天我发现了这个秘密，我觉得惶然，不知该向谁诉说，我想向别人求助，让他告诉我怎样才能让自己的心不那么煎熬。
　　可是却不知从何说起，我猜想，他们一定会觉得我这个惊天大秘密惊世骇俗的，或许会告诉其他人，我的秘密被公诸于众，同学们取笑我，老师批评教育我，父母对我失望，而尚逸，我寻思良久，觉得虽然他不是个会抛弃朋友的人，可是这样的事肯定会破坏我们的关系的。他一定会觉得诧异，然后为了辟谣而和我保持距离。
　　但是事实上，这些事从来都没有发生过，因为我怀揣着我的秘密守口如瓶，所以，我的童年一直相安无事。但是，在心底的某一处，我一直都是惶恐不安的。我想这也无可厚非，因为毕竟如果你在那是爱上一个人也会如此的恍然不知所措的吧。
　　有太多的情绪你无从掌控，你不知该做什么不该做什么，你跌跌撞撞，在某一方面活得跌跌撞撞，跌得鼻青脸肿，然后练就了一副铜皮铁骨I，刀枪不入。
　　所以后来，即便是离开他，在爱的那般艰涩的岁月里我也不曾掉过一滴眼泪。
　　那时，虽然我掩饰了我所有的心思，可是那时刻叫嚣膨胀的情绪却不能被忽视。尽管我已经尽量装作若无其事了，可是它还是会趁你不备的时候突然袭击，让你心慌意乱手足无措。
　　避免无果的情况，我只得放任自己更靠近他，从而知道他是什么样的人，而且在我处心积虑地发现了他有当混混的潜质后就立志要像他一样当一个无所不能的小混混。彼时纯真，愚钝可爱，我想大概是被他蛊惑了心神吧。