几天后，我回到小镇，先回到家拥抱了我许久不曾见过的父母，然后为他们做了第一顿很不像样的饭，他们吃得开心满足极了，再后来我跟着母亲像个孩子一样粘着她，学会了针线活，学会了洗菜做饭，我为他们洗脚陪他们聊天，洗好碗拖好地，让他们觉得其实我还是惦念他们的。
　　然后一个月后的一天我想母亲告假，在屋子里翻腾着，我将我所有的日记本看了一遍，回想了那些过去的美好的小时光，庆幸着还好有他们为我见证我真的曾经有过那样一段时光。
　　然后我用那年十五岁尚逸送我的别致的发卡将我及腰的长发束起，回想着那时我和尚逸只有我们两个人的时光，现世安好阳光倾城，那时我们相亲相爱，我们形影不离。
　　只是，我们那么爱，却爱到了分开，我回来的时候已经是三后了，我考上名牌大学，曾经的人们散落天涯。而，尚逸没有走，他留在了镇上，成了真正的混混。后来，尚逸渐渐地跟社会上的人混熟了，他已经不屑于和学校里幼稚的学生在一起了。他有了自己的交际圈，对上学毫无心思，我想起幼时他曾经说，他要闯出一番大事业。
　　那时，他喝干了酒杯中的酒，一拍桌子大声说道“我要闯出一片自己的天地！”我觉得他气干云霄豪壮极了，于是效法，却喝得烂醉如泥，被父母揪回家胖奏了一顿。上天为证，我在家里是个乖乖女，只有遇见尚逸时，我全身的反叛因子才会被激发。也是从醉酒时开始，我隐隐觉得，他不再是孩子了，我们可能会越走越远。
　　我走在镇子上听说他接管了镇上所有的电玩城、网吧、酒吧和俱乐部，他的确干出了一番事业。我记得最初，我就认定他其实是天生的痞性的，虽然那时候，他的痞性似乎还未完全显露，不过也并不是无迹可寻。他只是偶尔会痞里痞气地说话，或是在篮球场上像个混混一样装模作样地大声说话，可大部分那个年龄的男孩子都会那样子，叛逆而装酷。可那时，我也不知道为何这么了解他，我知道那是他的本性，我总觉得他的骨子里就是个混混，只是混混，很痞，却做不了什么伤天害理的大事。至少那时，我是这样想的。
　　说来也神奇，最初他真的是热情善良，仗义正直的孩子，可我竟愣是看出他有做混混的潜质，后来当他真的成了混混后，很长一段时间我都想不通缘何如此，我那时竟已经有如此的智慧了么，能预测到后来的事。
　　还是说，这些只是宿命，你在里面按照预定的轨迹前行，结局其实已经显而易知，可我们却还是会有奢望，总觉得自己是命运的宠儿，到最后你才发现，那些你自以为是的聪明是多么的荒谬可笑，事实本该如此，并不是因为你才变成这样的。
　　那时我以此为目标，将之奉做人生第一大理想。看了电视上的古惑仔后，幻想过无数个场景，将来我们或许会过枪林弹雨衣食无着的日子，被绑架被殴打，尽管幻想得很血腥，可实际上那时的梦境还是很美好的，因为那毕竟只是幻想。
　　所有的梦境都是我跟在他身后，他牵着我的手，我们躲躲藏藏可是却有着说不出的温馨。因为这是年幼时刻画的将来，能现实到哪里去啊。
　　所以不知道，经历这些需要莫大的勇气，而现实总会让你觉得苍白无力的。不管怎么说，现在想起来，那时的幻想总是让人忍不住氤氲了眼眶的。只是，天命宿定这种事情，毕竟只是说说而已，作不得真的。因为每个人都有自己的路要走，而时间是最伟大的编剧，不到最后一秒你永远参不透这结局。
　　要不然，我这么爱他，最后也不会爱到了分开。那时我在日记本上这样写，盛世年华，阳光倾城，你不知道，纵然豆蔻辞工，他的风情也难以说与你听。
　　那时，因为有他的存在，每当我看见青阳初升，最绚丽的那一抹光划破拂晓的寂静，我就告诉自己，我的心要向向日葵一样永远朝着太阳开放。所以，有一个人放在心里念叨，其实是一件很幸福的事。后来我在一次次午夜梦回时才渐渐明白，有些事即便你排演上万遍，现实都不会让你如意的。
　　现实它自有一套剧本，而那一套剧本总是最让人哽咽落泪的。那时凌筱说他和洛羽然同居了，我不知道我何以这么平静，我看见吧台前的他，西装革履，脸庞棱角分明，这是他的面庞，尽管沧桑不复当年，可他的轮廓，在我的心里已经描摩过千千万万遍。然后想起凌筱的话。
　　后来我才知道，尚逸的爸爸去世了，是被当年陷害他的那两个人开车撞死的，他们被放出来了就干了这种事，后来警察发现他们时他们已经死了，不知道是谁干的”，是谁干的？自然是洛羽然的爸爸啊，这镇子上没有他干不成的事，只是为什么又是他，唐席城也是为他所救，现在连尚逸也逃不了这样的命运？
　　我胸口痛得厉害，只想落泪。我听凌筱说他那时像是疯了一般，性格暴躁极了，我听得心中一惊，这不可能除非他是到了叛逆期，否则无论怎样的变故都改变不了他最初那纯善的摸样的。
　　是的，最初他是个正直无畏的男孩子，他虽然在别人面前努力装出一副凶神恶煞的样子，可是很少有人会被吓到，那时候，他还没有我有威严。那时，正是梦想着仗剑走天涯的年纪，所以那时，我们这两个混混其实是路见不平拔刀相助的绿林好汉。
　　学校里的恶霸几乎都被我们收拾了个遍，不管高年级还是低年级都被我们收服了，而每次打架都免不了鼻青脸肿，于是他就总护着我，因为他知道，其实我在母亲面前是个乖乖女，所以，其实大部分拳脚都落在了他身上，他自然是浑不在意的。那时和他在一起，被他护在怀里，我满腔的豪情壮志都化作了满心的柔情百转，可是他什么都不知道，他无所察觉，毕竟他只是个粗心大意的孩子。
　　我记得我们为了滑板跟人打赌赢钱被人围堵那次，那时我的脑子在尚逸飞出去的一刹那轰的炸了，炸得晕晕乎乎的。我当时在桌子另一边，人群见打起来了，当时就散了，我快速地走到他身边只觉得步子是虚的，扶起他大喊“尚逸，尚逸，你没事吧”
　　我当时的嗓音都是颤抖的，尚逸额头满是汗，疼得整张脸都皱起来了，场面很混乱，那个打赌的人大声道“还看什么，给我打”，尚逸却强撑着说，“齐欢，你到我后面去，别怕，没事的”。
　　当时场面很嘈杂，我却将他虚弱的声音听到了心里，一记就是十五年。我记得后来唐席城来了，他威严道“住手”，那是一个低沉沙哑威严十足的声音，那些人听见声音立即住了手，人群散开了，我们从地上坐起来，尚逸抱着我说，“齐欢，齐欢，你怎么样啊？你还好么？齐欢，对不起”
　　那时，我离他很近，听到从他单薄却温暖的胸膛里传出了温暖的回音。我抬头看看他，回他一个你安心的表情。他见我不讲话，以为我是被打的说不出话来了，当时眼圈就有些微红，我看着他，心里的血液忽然变得灼热欢腾。
　　我爱的男孩，那时，他温暖善良。其实，我是害怕会泄露我小心翼翼掩饰的真实情绪，那天即便身上很痛，可是却让我空寂的心得到了无以言表的欢欣。我十五岁那年，发生了许多让我无法忘怀的事情，这件事情尤为难忘。
　　然后，然后发生了什么呢，我歪着头看着眼前的男孩极力回想思绪却回到我们最初相识的那天，他趴在桌子上很沮丧时，突然扭过头来盯着我，我眼角瞥见他看我，就转过头来看着他，这一看，我便愣住了，同班六年，这是我第一次看见他的眸子，澄澈清明，像是一汪静谧的湖水，我当时就觉得我受了蛊惑。脑子中忽然想起前座的女生和她同桌说的话“尚逸长得真的很好看，尤其是是那双眼睛简直是太漂亮了”。
　　两个人并没有刻意压低说话的声音，所以我在后座听得一清二楚，当即就在脑子里回忆了一下那张脸，除了脸上有两个很深的酒窝外，我想不出其他出众的地方。于是就下意识抬头去找他，看看是不是真是如此，捕捉到他微笑的正脸，长得是很好看，仅此而已。
　　可今天看见这双眸子以后，我觉得脸上其他的部位都被掩盖了，这真的是一双很好看的眼睛，水晶琉璃般纯粹。他认真地看着我说“齐欢啊，你是个女生，你就帮我想想办法吧，你肯定有办法的对不对？”，他一脸祈盼地眼神望着我，而我却僵坐在位置上，脑子里不停地回响着“齐欢啊齐欢啊”
　　往复回旋，不绝于耳。我想，那时我肯定有一个神经是被触动了。心头发颤，脑子无法思考，那是怎样的症状，脸庞发烧，我怀疑自己是病了。
　　他一直看着我，他是如此的迟钝，从头至尾都没有一丝发现我的不正常，也好在他没有发现，不过那时，我自己也是无法明白这种情绪的，所以即便他发现了也无甚影响，因为那时我还不算是做贼心虚，我可以随便找借口掩饰过去的，毕竟他什么都不懂。
　　好吧，这单纯的孩子以为我在替他竭力思考，所以当我神游太虚几周后回过神来告诉他“我也没有办法”时，他当时就僵硬了。我看着他那个表情，忽然有种想要仰天大笑的冲动，要知道以前我都是不怎么觉得有这么强烈的情感表达的，我不得不承认当时尚逸的表情取悦了我。
　　而我自己没有发现，我好像一瞬间就变得不一样了。其实发现不了也无所谓，因为终有一天我会发现，我已经是另外一个我了，梦想，行为，思想都早已发生了彻底地改变。所以不要轻视一个人对另一个人潜移默化的影响，终有一天你会发现，你越来越像一个人，只因为你满心满眼都是他。
　　尚逸僵硬了好一会儿之后回神看着我，我觉得他单纯的思想肯定受到了冲击，因为他总觉得但凡一个人思考了那么久一定是要说点什么的，为了显示自己的小聪明或是出于礼貌不让人觉得尴尬，提出一些建议，即使没有实际用处，至少是要说点什么的吧。
　　可是他很明显是不知道我在惊叹他的好看，所以后面很长一段时间，他从来看不透我也不理解我，这是很正常的，因为毕竟从一开始他就没明白过我啊。我看着他，很无辜地说“我真不知道”，他当时就蔫了。
　　一副欲言又止的模样，最终还是什么都没有说，转过头去认真听课去了，我瞥见他那副难受的模样，真心觉得我从来都没有这么快乐过，现在看来，我从那时就不是什么善茬。
　　可是，上天作证，我是个好孩子。然后我的思绪呼啸着离去，然后我又记起那天我说我走不动他扶着我的胳膊把我从地上拉起来说“上来，我背你回去”，说完转过身伏低身子。我直接愣在原地了，虽然我平常和男孩子玩在一起，打球什么的有些肢体接触，可是那是不可避免，也是可以接受的。
　　可是如果他背我，这也太亲密了吧，我察觉到我的心跳得欢快而有力，像是有什么小阴谋要得逞似的，可是，上天作证，我是一个好女孩。我推脱道“你也受伤了，而且我很重的，我自己能走的，走慢点就"
　　话未完就被他截断了“看不起我是吧？好不容易有个机会赎罪，你就别那么多话了，快上来吧”。看着眼前少年并不厚实的脊背，我犹豫了一下还是跳了上去，他背着我缓慢却踏实地迈着每一步，我想起他的腿也受伤了，有些后悔自己做了这样恼人的决定。我踟蹰着开了口“尚逸，你要不还是让我下来自己走吧，你不是也受伤了么？”
　　他转过头来愤愤地道“还好意思说，你今天把我脸都丢尽了，竟然让我被一个女生护着，你不说我还不生气，你有没有脑子啊，这么危险还往前凑。平常看着挺机灵的，怎么关键时候尽干傻事呢？这种事是你该强出头的么？真不知道“
　　那天他好像说了很多，将自己满心的不满一股脑倾泻出来，像小孩子闹脾气一样不依不饶，总觉得我损害了他作为英雄的形象。我只是听着并不言语，心里自以为懂得了他之前生气的原因，其实事实并不如此。那时，他的心可能是被触动了，关于爱情，关于那些缠绵悱恻的情绪，只是那是我们都没有察觉。若果当时我们有所察觉，可能后来的结局就不是这般模样了。
　　那天其实，我有很多话想告诉他，我想告诉他，他这样背着我，会让我觉得自己有了依靠，被给予了承诺，关于一辈子的承诺。而我之所以那么做是因为之前我已经说过了，我想站在他身边和他一起经历所有的悲欢，我想让他知道，在我心里他占了怎样重要的无人可代的地位。
　　我甚至有些病态的觉得其实这样疼痛的经历会让我们靠得更近。原谅我吧，我不该这样病态，像是飞蛾扑火般有了那样奋不顾身的快意。我有那么多欢乐想要和他分享，最终只化作一句“谢谢你”。
　　那是我却在心里道，谢谢你让我这般快意，谢谢你让我有被珍视的感觉，谢谢你给了我理由，让我能继续坚持我的爱。逸听见我道谢，皱了皱眉头道“我才应该谢谢你，今天多亏了你在旁边护着我，要不然可能就真的回不来了”。我忽然很大胆地伸手摸了摸他的头，手上是很扎人的触感，和女孩子的柔软不一样，心里忽然生出一种难以言状的感动，“说什么回不来了，你还得再活五百年呢”。
　　尚逸感觉到我摸他的头，顿就有些不好意思了，我看见他的耳根有些发红，觉得他真是可爱极了。接着他就用他很好听的嗓音很没形象地唱起了“我还想再活五百年”
　　那是我的心真的是很柔软很快乐的，为了这个善良纯粹的我深爱着的男孩子。我记得那天远处夕阳已殁，余晖尽洒，他微侧的脸庞，身边灼人的温度是我一次次午夜梦回时最为怀念的。我们都希望留住最幸福温暖的时光，只是美好的事物注定是不能长久的，那些你真是的小细节，只能搁在心底一遍遍描摹。
　　拿画笔铺洒一层金色的阳光，然后是他稚嫩明媚的侧脸，一遍遍，直到刻在心底，那日灼热的温度将那美好在心底烙上烙印，从此，再也抹不掉，再也逃不出去。
　　而我和他的是怎样就变得自然而然的亲密无间形影不离了，好像是那时他将他过去的人生给我从头到尾给我讲了一遍，然后我就发现我的人生太无趣了。每当讲到尽兴之时他就比手画脚，眉飞色舞开心极了。我想大概是以前没有人这样听他讲这些稀疏平常或是叛逆张扬的事情吧。但是，我们俩一个愿讲一个愿听其乐无穷。而我对他的人生就产生了无限景仰之情，并受他的蛊惑立誓做一个无所不能的混混。
　　同时我发现我和他在一起每天都有吵闹不完的话题，或是电视剧里面的人物，或是电影里面的反面角色，都是我们模仿争论的话题。而我们那时上课最大的乐趣就是比赛扳手腕，我记得那时我和他还差不多高，那是男生和女生的力气也是差不了多少的，所以我们几乎每次都是平局，所以他对此一直很耿耿于怀。
　　而这并不能影响我们俩日益增进的情谊，日子一天天过去，每一天都总会有事情发生，而有些东西已经在悄然发生量的变化了，而随着日子的积累，影响终究越来越大，终有一天它会演变成质的飞跃。无论你察觉与否，它都在发生，命运的齿轮嘎嘎而来，气势汹汹，无人可挡。我们终究会被卷进去，溺水然后奋力挣扎，然后就是历经生死悲欢的寂然平淡。
　　只是，尽管思绪万千，我们都不是小孩子了，悄悄整理好情绪，控制着不泄露一丁点其他不适宜的感情。而事实上，我没从有懊恼自己太过早慧，白白吃了那么些苦。我只是很自然地想，等他开窍了就好了，等他开窍就会明白了。
　　可是，我太傻太天真了，以致于我从没想过，就算他开窍了，他就一定能知道那些被我掩藏的深不见底的秘密么？就算他开窍了就一定是因为我么？我一直觉得我们是注定要在一起的，从始至终，理所当然。
　　所以，现实会慢慢用事实告诉我，你有多无知。它会告诉你，关于现实，你有太多的无可奈何。而当你被现实扇了一巴掌时，你会发现，所有的一切早已离你远去了，所有你幻想的那些都将被证实，你在做梦。
　　是的，那个年纪，正是做梦的年纪。而我做了许许多多的美梦，那时我几乎沉醉在梦境中忘乎所以了。那天我们淡然谈笑，在别人眼里，我们是多年未见的挚友，只有我们自己知道，我们已经成了毫无交集的陌生人。“嫂子在么？不叫出来见一面啊？”，我状似熟稔无意地道，他明显一僵“她不在……”
　　门口传来一声“逸，有客人来啊？”，她回来了。我没有看尚逸脸上的表情，朝她走去。洛羽然看见我，脸色突然变得很不好，她脸上有显而易见的慌乱。我面色沉静，心中是滔天的暴戾，在胸口叫嚣的怒火几乎让我失控。我忽然想起向阳曾经说过，我这样会让别人觉得很不安。是啊，那么多年深刻的感情经历将我的性格培养的有些沉郁了，不似初时那般莽撞单纯了，她招架不住也在意料之中。
　　我盯着她的眸，原本我该嫉妒的，可是我一点也不。我只是看着她，不开口，因为我在想，当时她是以怎样蛮横的神情将肖晓推倒的。她沉不住气大声嚷道“齐欢，别他妈以为我怕你，这是我的地盘，你嚣张一下试试！”
　　我习惯性地笑了，她却被激怒了，一直不知道我要干什么的她，从刚开始就处在弱势，现在终于忍不住了，抬脚将我踹倒，我被贯到地上，力道之猛只让我觉得一下子喘不过气来。场面一下子变得很混乱，周围是吵闹的人群，尚逸一把将洛羽然甩开，跪下来扶我，我无法聚焦的眼神瞥见他眼中的疼惜，我突然笑了，心里却下了一场大雨。尚逸扶我半靠着他，我原本以为他会问我“你是从什么时候变得血性全无了的？”
　　我应该怎么说，“遇上肖晓之后吧……也有可能是遇上向阳之后”。可是他没有问，他只是说“对不起，护不住肖晓，也护不住你……我一直都是这样，让你们失望，毫无用处……”我没有力气深究他说的话，只静静地听他的心跳声，上一次听见是在篮球场上还是台球桌前……我记不得了。他沉默良久，最后说道“我们不是同类人，不适合做朋友了，我们不应该有交集，以后还是少见面吧……”
　　我淡淡地点点头“嗯”，从地上爬起来，姿势怪异地走了。我不知道，尚逸有没有像上次肖晓告诉我的一样，看着我离开，去到另外一个和他不相关的世界，从此，两个人再无交集。那时我记起我幼时的愿望，我想那时我愿意，愿意为他承受一切生命里突如其起来的悲伤或是灾难。我愿意和他站在一起，即使千军万马也不后悔不回头，不惧怕不妥协。
　　我希望和他一起享受美好温暖的时光，但并非仅此而已，我也愿意承受这些恶意的阴暗的我们不曾见过的事情，我想和他一起，我想一直陪伴着他。我最怕的是，当他苦痛难言的时候我不在他身边，没人将他的悲苦感同身受。
　　可最终我还是没能在他苦痛难言的时候陪在他身边将他的难过无助悉数感知，我不过是害怕我将他放任苦痛成长后再也无法将他的感受感同身受，再也不能不能回到他身边，现在看来，我早已没有了再待在他身边的权利了。