会开了一个小时，在开了会之后从公司出来上了公交车坐了下来，自己心里在想着开会时的情景，很纠结羞愧也忐忑不安，想着自己的工作能力不么那么差戏劲吧。选择的这条路没有再退回去的道理，这点困难就让自己低头，还是想做大事的人了这点挫折不算什么，都经历了那么多曲曲折折，总有办法克服困难的。
　　 晚上睡在床上怎么睡也睡不着，维持着原来的睡姿不敢动怕惊醒了旁边的围围，她已经酣然大睡呼吸也均匀有序真羡慕她。想着自己要通过什么方式去找客户源，首先想到的是摆点，摆点的地点选择在哪里了，就在白石洲附近还是离公司近点好，一个人信任摆点给人的信用度有多高，自己还是有很多专业上的知识应付不来、行动上也不怎么方便还得找个和自己性格差不多的搭档才行不管男女都可以。
　　 想着想着就这样迷迷糊糊睡了过去，等自己第二天醒来建和围围她们都上班去了，我上网去搜索找了下华强北附近的社区，想早早的把饭做好吃了出去转转看下其中的地段和人流分布，还有就是在那些地方摆点需要办些什么手续。
　　 自己走出门的到了站台没有上车的时候，心里还真的一片空白就像走在十字路口不知道自己往哪个方向走，没有目标的生活让我惊慌失措，胆子再大内心也有恐惧感。此时的心情也没有任何倾诉的对象也依赖不了任何人，各种矛盾的心情在心里就这样压抑起来，就算自己害怕我也没有和妹妹说，建永远也无法明白自己的姐姐需要的是什么，围围就是个单纯的孩子。
　　 下了车我就一个个社区去找位置，走了很多个社区也去了找了物业管理的工作人员说明了来意，但是他们都摇摇头，在这情况下我又只好去城管执法队、社区服务那些地方去，没有办法只好拿出我的残疾人证和他们说情，希望他们帮助自己去和物业那边说说，但是他们那边的回复还是没有办法帮到我。
　　 走了大半天，那雨伞也遮挡不了毒辣辣的太阳的照射，自己又热又渴走在这拥挤不堪的人群中，想买瓶水解渴连个小卖部也没有。在走到一个荫凉的路边看到一个石墩，也顾不上面子那石墩上脏也不在乎先休息下在说。这样的举动当然招来了不少路人的观望，直觉知道他们投来异样的目光，对于这种目光自己早已习惯。自己想再多走几家吧，要赶在下班高峰期之前回到家，那时的车挤不说钥匙还在我这妹妹她们回到家里没有门进不能让他们久等。
　　 一天也就那么过去了，想着社区行不通那就找商场吧。第二天我又去了华强北附近的几个商场，和他们说在他们的广场上摆个店做宣传。
　　 那些商场的负责人说：“可以，不过每一个月收费3000元。”这个数字吓到我了公司不可能为了我一个人下那么大的成本，这条路又行不通。这不行，那就自己住在附近找吧。白石洲，是深圳关内人口最杂最乱的一个地方，也很多人口聚集在这里不过全是打工族居多。但是开发这块的客户资金量也不是特别大也没有多少价值，在这么行情下有人开户就不错，自己内心还是燃起一线希望。
　　 在一个月公司的全体成员会议中认识了坐在旁边的精英三队的成员成，在闲聊中得知他是住在白石洲。在开会期间我有点开小差想了下，这个人和自己住的那么近，自己一直想找个搭档这个人可以尝试下。于是，等会议完了我把我的想法和自己这几天经历的事和他说了下。
　　 他说：“可以考虑下。”
　　 我说：“那等哪天休息下我们可以约个地方好好说下细节。”
　　 就在那周六的周六，我和成在白石洲的那个湾畔百货商场门口碰头了。我们坐在那商场门口聊了会也统一了意见觉得还是去了在白石洲附近的天虹商场那个地方可能毕竟有价值，可是去问了下那保安说不能在这附近做宣传活动。哎，走到哪碰一鼻子灰，人都是很现实的有利益才会在一起的。
　　 成看到这个也没戏，说话也没有激情。从他那支支吾吾的谈吐间和眉宇间听到和看到也明白他的用意，自己也不能那么自私自利，只想到自己不顾及别人感受。自己还是别耽误了他的休息时间。
　　 我说：“那今天就这样吧，我自己再找找或者看还有没有别的地方可以，有合适的再找你做搭档。”
　　 找了那么长时间，每当在夜深人静睡不着，想着自己经过的一切，内心很煎熬也很无助也产生过心灰意冷，自己真实的想法是心在流血只是别人看不见这一切的感受只有自己清楚，别看我面对任何人笑脸挂在脸上，可自己却嘲讽自己虚伪。
　　 父母打电话给我只是催我回家，生怕给她们增加麻烦，当然在她们面前很多时候还是得低三下气，因为自己确实愧对两个妹妹。自己做为长姐一直都是她们在照顾我多点。我的两个亲妹妹言语上会冲击我但行为上还是暖自己的心窝。出去玩、去逛街他们生怕我让人欺负怕我摔跤，摔跤这事随着年龄的增长加上自己在处事方面的成熟做任何事都会特别谨慎，只有没有人在催促我已经很少出现这情况了。
　　 随着这些年的奔走自己的朋友也渐渐联系少了，特别是在深圳，我能说得上话的朋友都分散在各个角落，平常除了电话就很难碰面。自己的生活圈子除了两个妹妹就再也没有其他人了，和建经常为了那些鸡毛蒜皮的小事也经常吵吵闹闹。在那当时间自己工作上又没进展心里焦虑，回到家里考试又临近自己得好好看书，不然今年自己内心真的什么都没有。
　　 自己来深圳时还是炎炎夏日，来了深圳几个月，天气渐渐凉了自己冬天的衣服一件也没有带。自己最怕的就是冬天，钱再多也不可能什么都去买，只好又让妈妈从家里寄衣服过来。为了这件事还经常和建胖嘴。
　　 她说：“你好好在在家呆着为什么还要死出来，那个宏家里那么好，他对你也不错，你嫁他得了还来增加我的负担。”
　　 她在说这些的时候自己都是忍着不想和她吵。可她也不会想下，她可以有梦想，为什么我就不能有，难道自己的命运真的就是结婚才是出路。
　　 很快到了考试时间，报证券从业是自己还在浏阳的时候自己报名的，时间刚好就在我决定回深圳的时间。考试却差几分没有过心里更烦，接下来证监会宣布已向各券商机构下发通知，要求券商立即停止新增无从业资格的营销人员。近期，证监会还将正式发布《证券经纪人管理暂行规定》，要求券商建立证券经纪人制度。
　　 通知除要求券商停止新增无证券从业资格的营销人员之外，还要求对已聘用的无证券从业资格的营销人员立即停止从事客户招揽、客户服务；已获得执业资格的营销人员，可分类办理手续，继续展业；对无资格的营销人员，券商应提供培训，并协助其获得从业资格。
　　 在想自己怎么那么没运气，中考有时候遇到教育体制改革，中专的“铁饭碗”没了，自己的失误导致我和学校失之交臂；工作了去考电梯证又撞到那个行业变革，也让自己为了那张证考得那么辛苦；自己想明白了自己真正需要什么的时候学了平面，又因为不是下规院校没有文凭而失去自己的梦想；现在好不容易定位好了自己的人生坐标进入了证券行业，又遇到行业的转变。
　　 事情都已经这样了抱怨也没有用，出了通知公司也没有办法，无证的人员都开始为考证做准备公司统一组织报名考试，每天在公司培训，就那样坚持了两个月紧张的考试，在十二月，经过自己努力考试过了还考了个不错的成绩。
　　 证过了这个只是经纪人的有从业人员资格证实用，自己还是想通过那个证书。可是我们的业务还不能开展这可怎么办？每次问都是没有明确的回复给我，小贺也不知道到底是怎么回事。
　　 此时的自己还是在苦苦寻找我的营销出路，更记得曾经做的那份兼职时的那老板说我适合用电脑从事我的职业生涯，自己也觉得我更适合用文字来交流。网络营销就这样在脑子里形成，也没有真正的意识的想要通过网络去开辟这个渠道。
　　 要开这条渠道要做很多工作，自己对计算机应用方面我是文盲，现在用的电脑也不是自己的是建他男朋友的，有时我想上还上不了上了密码还经常改动。自己先要理电脑的原理还有能处理小问题这方面自己得去了解熟悉掌握；了解了这学就要学习做网页，那样就不用老是去麻烦人家，还不会误自己的计划。
　　 在接下来的日子自己就那样慢慢摸索着前行，在遇到挫折的时候，自己也会有放弃的念头，也会抱怨自己为什么是个残疾人？这个残缺的身躯给了我那么多艰辛，让我面临一次又一次困境，要不这副躯壳我的路应该好走很多不会走得如此蹒跚。
　　 去应聘用人单位都是用我身体因素拒绝我，连我想去参加义工联，他们都说我属于被照顾的对象。自己想去义工联是心里一直想用自己微薄的力量去帮助那些比自己可怜，比我更需要的人。
　　 想想：这世上比我可怜的人多几倍，至少自己有父母的爱、妹妹的眷顾、朋友的怜惜，社会上也好多好心人给我鼓励让我感到窝心有幸福的味。那么人给了我那么多爱，也想那么孤儿、和我一样的人也得到他们（她们）应该拥有的幸福。爱洒满人间，那样人和人之间会和睦、和谐很多。自己有意识想完成自己的目标外还有一个方向就是从事公益事业，所以我想去义工联，自己去做轻活、家务劳动是很拿手的，没想到他们这样回绝我，好伤心。