房子租好了，首要的就是把苏伯伯和老鄢那的衣服拿回来，然后添了些做饭的那些必备品。其他还有很多东西要到建那里去拿，一个人住自己也想不到要添什么，就是在旧货市场去买了张书桌准备放电脑带吃饭，也没有添置额外的东西，这个家至少有点像家的感觉了。乔听说房子租好了，就不急待有说要过来。
　　 我说：“我这什么都还没来得急收拾，很多东西不齐全，要是可以你就来。”
　　 他说：“才不管了，反正我得回家来。你就不想快点看到我吗？家里东西再不齐全，你慢慢整，我这几天有假不然你想我都又得等了。”
　　 我说：“想看到你，那过来吧。你什么时候过来，我好去接你”
　　 乔说：“我准备马上就出发了，估计晚上十点你就能看到你老公我。你租房子的地方离世界之窗近不，要是近你就不用到罗湖来接我了。”
　　 我说：“那我就在地铁站等你，你自己小心点。”
　　 算着时间，白芒到世界之窗不堵车的话约半个小时。匆匆忙忙收拾了下房子，也整理了下自己。总不能像现在身上这装扮那么随便去接他，最主要是别给他丢脸。自己一般会在出门的时候也会打扮下自己，那是不让自己和场合显得格格不入那样可以增加自己的信心。
　　 自己很快就能看到朝思暮想的乔了，他的回来让我忘记了一切不愉快的事，也忘记了此时自己的生活压力，统统一切给我靠边。现在什么都不重要了，最重要的就是马上可以抱着我的爱人，和他说着自己的思念。
　　 我在他上了地铁就准备出发，可我还是等了半个小时。我坐在那地铁公交站里的那椅子上，隔壁稀稀落落的人群从身边经过，看着自己孤单的影子，想着，自己什么时候才不会这样落寞会他他们一样成群结伴；要么就是我和乔永远不像牛郎织女。
　　 出了地铁他犯难了，找不到我所在的位置，所在的位置是H出口。他一遍又一遍拨着我的电话，想去找他又不知道他撞到哪个出口去了，只能在这等着。他找了半天总算绕出来了，远远的看到他来了。他还是自己心中的那帅气样，近来他只是推上长了好多痘。
　　 我心疼的说着他：“你真够笨的，一个出口你找了半天，累了吗？”
　　 他小声音在我耳边说：“我不是累了，是让尿憋得难受。”
　　 我说：“啊，刚才你说尿急没上。”
　　 乔说：“你说的那个位置我找了半天没找到，又想早点看到你就忍着了。”
　　 心疼着他，带着他上了厕所，然后朝着392路车的站台走去……这趟车是今晚最后一班了，车上寥寥无几的几个人，我和他并排往后面坐下。
　　 我说：“你真够神速，说来就来了。”
　　 他说：“我也是一时感觉来了，就来了，你看不是我现在就在你面前。”
　　 我挽着他的手靠在他肩上说：“是，这辈子能遇到你是我一生最大的幸福。”
　　 他微笑着不说话只是一双手握着我的手，车子载着我们在沙河西路往白芒的方向行驶而去。我望着窗外那霓虹灯闪烁，心再感觉此时此刻的温馨，车厢中不时的传来广播和乘务员报站的声音。
　　 要是这场景能持续一生多好，都说时间长了会有厌倦感谢，自己相信我和他在一起去经历最枯燥无味的生活自己永远不会觉得厌烦。忙忙碌碌的生活中，我们去经历最平凡的幸福。两个人早上一同出门去上班，晚上下班后相约一起回家，然后回到家他做他想做的事我来做饭。
　　 下了车，我说：“你没吃饭吧，饿了没有。”
　　 乔说：“吃了饭过来的，等下吃你就好了。”
　　 我说：“你别不正经了，要是不饿，家里什么吃的都没有。”
　　 ……
　　 回到家时已经接近10点半了，乔那个坏蛋进门身上包没放鞋子也没脱抱着我就往我嘴唇上亲着，在身上乱摸一通。我还好背了个单包，他我的时候顺手就放在床上了，他只是一味把包往后挪怕弄伤我，他就是这么一个体贴入微的男人。
　　 我说：“你还真不嫌累，坐了那么久的车，还有精力做爱。不过我身上全是汗，是在收拾这房子的时候出汗了，怕你提前到我就换了衣服出门了。没觉得粘粘的感觉，你不怕就继续……”
　　 他停止了在身上乱摸的动作，双手捧着我的脸吻着，我不想做任何让他停下的动作，也许这个吻浓缩了他对我的思念、深情和那千言万语，把所有的语言通过这个吻传达给我。自己也觉得情侣之间用肢体语言比口语更可以传达情意。我也忘情的回应着他，去吻他配合他的动作，这刻在这个世界上什么都不存在了，只有这个强烈的吻。
　　 吻得差不多了，我说：“我去烧水洗澡，那么晚了。”
　　 他拍着我的屁股说：“多烧点，我们一起洗。”
　　 回头和他说：“知道了。”
　　 他边去开电脑边贼笑着说：“你看我多聪明，一起洗省时省电。”
　　 我说：“你这鬼人，歪理真多。这次你回来能有多少天。”
　　 他说：“有两三天。”
　　 我不说话了收拾刚才没整理好的东西，他在上着网，只听见他敲打键盘的声音。他回来鞋子脱了就往门口放，天气已经接近夏天了，但晚上还是有点凉快。我边从他包里拿出衣服用衣架挂好，心里在想：有个男人在这个家感觉就是不同，有家的感觉和生机，不然死寂一般。我从身后望着他的背景，心里莞尔会心一笑。
　　 孤男寡女共处一室除了说话就是做爱吧，更别说我们是对情侣，都说小别胜新婚，更别说我们深爱着对方。我不是一个只会用下半身来的隔壁种胸大无脑的女人，我之所以会和这个男人上床做近，不是别的，是因为自己愿意和把这一生都交给他。
　　 也许别人会认为自己是个很随便的女人，那么快就成了他了猎物，也有人说“男人不会娶一个很快就和他上床的女人。”自己不相信这些，爱一个人我愿意付出一切，也愿意用生命他这个人，不在乎什么形式，曾经的我也想把我的初夜给我的丈夫，我还是没有兑现承诺。这些已经不重要了，重要的是我要好好爱这个男人。
　　 晚上，我们还是很疯狂的做爱，累了就睡在他怀中。和乔在一起每个晚上我的睡眠质量特别好也不会老做梦睡得很沉，还要睡到自然醒或者让他拉起来，他不在我老失眠、多梦，想想他就是我的“催眠剂。”
　　 第二天清晨又让他拉着去共赴巫山，完事之后他拉我起来去洗澡。
　　 我说：“老公，你放过我，等我再睡会醒了再去洗好不好，困死了，昨晚上让你折腾得那么晚。”
　　 他说：“那好吧。”
　　 ……
　　 这两天我们就这么过着，有他在上网也成了多余，还好他喜欢上网。他上网我坐在他旁边和他扯东扯西的说着，不过都是我在说他在听；有他在，心开心归开心只是少了很多而已，自己回来深圳一个是想和他在一起，第二个是奔着工作，我要爱情的同时也要事业。
　　 趁着他和我还呆在一起的时候，心里一直在盘算着怎么样可以用最少的成本做最多的事。刚好凡给我发短信，我在那洗衣服，我要他帮我看短信，他看到这个号码是12520开头的号码。
　　 他说：“这是什么号码。”
　　 我说：“是飞信，要不要你也开个，我不上线就当手机短信发到我手机上了，你也随着了地可以找到我，我们的那点免费短信你留下发给别人吧。”
　　 乔说：“好啊，不过我的短信全发给你了。”
　　 ……
　　 两天的时间很快就过了，自己不舍得他的离开是不可能留下他这是现实，我是个明事理的女人不会无理取闹，再不舍得还是会收拾东西依依不舍地目送他离开。我们很开心的渡过了两天甜蜜的时间，很享受俩人世界。
　　 他回去佛山没过几天事情来了，他说：“他拉尿的时候有点疼，是不是我传染性病给他了。”
　　 我说：“我和你在一起后就没和别人有过性关系，再者，平时自己都很在乎个人卫生。”
　　 他说：“就是和你性交之后回来就这样了。”
　　 我说：“那你去看下，到底是怎么回事。”
　　 去医院检查了下结果是龟头炎。查出原因后，他抱怨我责任推给我，扬言要我陪他医药费。
　　 怎么和他解释也不信我说的话，一味怀疑我对他不忠，给他带绿帽子。心想：睦地良心，我不是那么没口味的女人，哪些个男人的床不看什么货色都上。乔老说我和其他男人有染，自己其实很难过。自己和自己说，我和他在一起之后就再也没有和任何男人有过身体接触，再说了，是我的原因我会承认，现在出了这事主要是想办法解决问题不是在猜忌和质疑。
　　 就为了这事我们开始了第一次吵架，不想她怀疑我，因为在意、在乎他。我发信息给他不回我，QQ上找他也不理我当我不存在。他这样对我，自己很伤心，很难过，这些苦也没法和人说，当然更不能让妈妈知道。
　　 这事先搁浅在那了，尚根发信息给我说，想过来看看我。于情于理自己也没法子拒绝，还有就是自己用了他的钱拒绝他不好，会让他觉得自己欺骗他的感情，家里那么也没法子交待。
　　 他来了又是要我到头罗湖火车站去接他，听到这里自己是不想去的，也想拒绝。那个地方是自己曾经接乔的地方，那个地方只是我和他的回忆，自己不想让那个地方自己和另外一个男人。
　　 犹豫了好久经不住他打电话一次次的催促，还是心不甘情不愿的跚跚去了。在我见到他的那刹那间，自己心里最后的一点信念也破灭了，原来以后自己的他还是会有共同语言的，是我想错了。
　　 他衣着不在乎，可他那个形象让我直摇摇头。一个不不到三十岁的男人，应该给人很清爽的感觉，可他给人很老成的感觉，也和我们这个年龄不相符。自己喜欢干练、形象整洁的人，他，留那么长的头发还养胡子，自己不喜欢在这年龄养胡子的男人。
　　 尚根他这个人总的来说还是不错，只是他这个性格不是自己喜欢的类型，也不适合我的个性。他驾驭不了我，要是真和他走到一起不是自己心甘情愿的话，吃亏的一定是他而不是我。
　　 他人都有心来了，自己是不会也无法把他冷落他在一边，这和爱不爱他无关。自己放下对乔的爱去体会和他的一起的感觉，那感觉怪怪的更找不到一丝爱的感觉，自己是跟感觉走的人，感觉不对什么都免谈为，感觉对上号了，什么都好说。
　　 和他相处几天下来也不知道自己怎么过来的，那感觉真痛苦，又不能伤害他。和他在一起只要他靠近自己3cm就有种想逃离的感觉，他想跟我接吻，直接就想避开。白天还好点，说说话，聊点家里的朋友，时间也不知不觉得的过了；难熬的是晚上，一男一女在一个屋檐下。
　　 晚上洗澡了我一般不习惯不穿文胸的睡觉的，也许他没有接触过女人吧，他居然说我是不是故意这样做的。
　　 我苦笑着很明确的告诉他说：“没那个意思，自己他想的那么那么放荡。”
　　 心里也在嘀咕着：男人的身体自己又不是没见过，没碰过，再说了自己心里有个乔了，就算是真的有个男人光在自己面前自己也不会看一眼，还会轻视他；性，从来都不是看得太重，它虽之美好，但也只是和对的人才有乐趣。
　　 和他在一起真的心太苦了，不是他不会不够体贴人。也许是我的错，心里装了乔就再也容不下其他人，自己是对爱对人很挑剔的女人。爱就是爱，不爱就是不爱，我也尝试过去接纳他，可是骗了别人骗不了自己的那颗心。
　　 把我的经历告诉他了，是想让他明白他面对的和就算勉强今后和之生活在一起的这个女人是什么样的人，同时这些事告诉他只是让自己心里好过点。不想害他欺骗他，那是对他最大的伤害，更不想让他妈看到以后我们生活在一起那貌合神离的那份心伤，那样自己也无地自容，也无法面对这么多年的乡邻。
　　 天亮了，我和他说：“我们还是回到做朋友的情份吧，你人真的很好，只是我们不合适，我心里还是放不下我的那个人，你会找到一个更好的更适合你的女人。”
　　 他说：“和你相处过几天下来，你也是和我想的不一样，在我心里一直觉得你是个很单纯的人。”
　　 我说：“那现在了，真正相处下来反差很多是吧，我没有你设想的那么完美，你有失落感。”
　　 他说：“有点…”
　　 我说：“我们都不是在读书的时候了，我们都长大了，每个人都有自己的经历，用自己的脚步写着我们的人生，也还会去经历很多很多……”
　　 看到我和他交往、结合了，要是自己遇到有感觉的人、爱的人，我一定会不顾一切出轨，因为我是个心不安份的女人，自己绝对不会让那颗心委屈。这事绝对不能发生在他和我身上，还是和他做同学比较自在，他是我男朋友的话自己只想逃跑的感觉。
　　 也在想：这事不能拖了，不然三个人痛苦。长痛不如短痛，就算他不想要这同学情谊也罢了，还好现在只是在“谈恋爱”还没有真正走在一起。现在自己居然会为了桥把他晾在一边无视他的存在，那往后的日子怎么过，这事不能再有不忍之心再感情用事了，不然真害了回不了头。
　　 也许是自己也打乱了他的计划，本来他也是想再回到深圳这边找工作的，去了华强北看到了几年不见的罗曼和他弟弟昌。罗曼在一个KTV里做服务生；他弟弟也是在从事业务工作。
　　 看到从前的故友是很开心，我在一边静静的坐着，心早已回到和林志他们在一起的时光。想着我们曾经经历的往事。时间真快一转眼间，那些往事已经过去好多年了，岁月洗去了我们曾经的青涩，那些记忆却在脑海中仿佛不曾离开自己太久。
　　 罗曼看到他时也说他那形象，尚根却说有男人味，我说他那样像糟老头，凭着自己从业那么多年的经验中知道想要找一份好的工作除了能力外还有给人的一个好的印象，不然能力再好也会让人发现自己的优势很快就把你PASS。
　　 这份感情真的不应该答应，早预料这份情是不可能善始善终的，现在只能对不起他。必须和他说清楚，不然自己会内疚一生。其实这事一开始就答应错了，错了，错了…
　　 我和尚根和平分了手，他在我这住了一个星期就回去惠州了。