不知不觉岁月又走过了大半年的时间了，人生岁月一路跌跌落落一年一年的走过，对于我来说这两年也许是人生的一个低谷吧。工作老是不顺心，经济一直不景气这不是借口，自己也花了很多精力和方法去开发客户源也见不到成效，为了一个坚持没有放弃生活苦但是心不苦。
　　 为了生活奔波，也没有闲着一直在寻找兼职希望能够摆脱困境。这两年也在定位生活和工作的方向，兼职能聘用我的全保险销售或者电话销售这方面不是自己要找的，自己想找个图书管理员或者和兴趣挂钩的真的好难，是不是还不够努力不够用心。
　　 很多时候真的好累，夏天的夜已经降幕，心却开始恐惧，不是因为孤寂，而是害怕那个门铃地响起——房东的敲门声，那是房东的敲门声音。工作不好经济就出现问题，我也不知道自己是怎么了，现在的生活每天都是为钱烦恼，房租、油盐柴米。
　　 心累受不住只好任眼泪平息来释放压力，生活艰辛庆幸自己并没有堕落没有屈服。这样的日子是苦，也想回到家乡回到父母身边过着悠闲自在的生活，在家至少一日三餐可以衣食无忧，不用为钱为房租而烦恼。
　　 得到这一切的同时心还是压抑也不开心，这一切是治标不治本的事，因为生活重心不在安逸的生活上。生活苦也不敢和家人言苦，打电话回家都是报吉不报忧的。家里人不明白也不懂我的志向，和他们说了全让否决，说我不幻想不现实，时间长了也懒得说了让他们误解。
　　 亲人担心我在外面受苦，有人照顾我，自己何尝不想。有人照顾我，自己何尝不想。家里的意见不是没有想过，也明白他们为了我好担心我，女人的出路不是结婚生子以后就可以，传统的我在思想上观念是不传统的，女人要独立要自食其力要有自己的人生目标要自信。为了不让亲人担心阻止前行的脚步，一个人苦撑。
　　 建在深圳也早就不指望她了，她那个男友对我有看法认为我会成为她们的包袱吧，只是苦于建维护我不敢言罢了。我和建关系是不好，但是他在外人眼中还是很维护我的。这一生到现在，不知道是幸福还是苦难，幸福多过苦难吧。
　　 有最疼爱我的亲人，亏欠最多的就是妈妈和两个妹妹，妈妈为了我不知道哭了多少，她的泪水只好收着，不是故意气她让他伤心，没有选择。倔强的心不认输不想老了来后悔莫及，在年轻不拼搏，不想让我的理念变成泡影。
　　 自己不是多能干的女人，只求无悔。每个人都用自己的生活和汗水写着自己的人生。在这条路上的艰辛只有自己知道，不会孤独、寂寞的，因为有那么多美好而让人回味无穷的记忆。回首自己的27年，一路风雨，一路辛苦，多少次摔倒，多少次一个人爬起，不是要人可怜和同情自己。
　　 回首那些爱过我的人没有内疚；2个我爱的人也是深深伤我的人没有恨，不想爱了还要互相伤害。自己喜欢大海的平静和狂怒，草原一望无际，大漠的凄凉孤独而美丽。我更爱大海和蓝天交织，灯火和水交错，就为了一种恬静安逸的生活，和我理想中的理念吻合，不顾旁人的目光一个人艰难生活。
　　 选择这个行业应该没有错，也在苦苦寻求摸索着投石过河阶段，人生的起估看淡了，就磨日子吧。夜晚来临了在黑暗中度过，不敢开灯害怕那刺眼的灯光照射出内心的不安，成了个穴居的动物。那单调的业余生活，面对冰冷的电脑敲打键盘，看到电脑屏幕也会产生厌倦感，电脑没有温度温暖那冰凉的心房，但它却可以短暂让我忘记生活给的烦恼。
　　 也只有在黑暗中才能寻找心中的那方净土，用那一行行的文字来平息心中的浮躁心情。哭泣、欢乐、悲哀、彷徨、着急、无助，多少情绪涌在心头，但是还是一次次过来了，当时的心情糟糕到极点，矛盾万分，挣扎，要多难过就多难过；但现在想想是多甜，此一时彼一时吧。
　　 不管人生经过什么，还是感谢父母让我来到人间给了精彩一生；不管在工作还是在感情上，多不如意也怀疑自己的的选择，为了生活让很多人误解我也没有办法，总得来说，是自己不努力和别人无关。
　　 有时也恨自己无能，生活会过得如此不堪。要出去找找客户，必须想到经济上要解决。如果出去身上没有钱也没有胆；出去了怕回来不了；为房租着急，也从没有想过要骗任何人；也不会为了钱出卖自己的原则，做人有做人最后的底线；不管别人怎么说我不能倒下，也不能昧着良心。
　　 在别人眼中我是清高，不管别人怎么看我至少能对得起良心；也欠下了不少的恩情没有他们的支撑不可能有勇气走下来。没有办法，不是懒，是不得不面对生存压力；也许我的言词有点偏激，相信自己心理是乐观，心理上的压力还是很大，然怎么老是失眠和让恶梦缠着。
　　 让忙碌充实生活也不能瞎忙，忙要忙得有成绩出来。要得到幸福就要经历风波，要用双手付出辛勤的汗水替来廉价的物质去实现那梦想。很多朋友经常问我，你是个什么样的女人？也曾无数次问自己是什么样的女人？我答不上来，但让自己清楚我想成为什么样的女人。
　　 细想自己不温柔不妩媚，没有婀娜的身段，也不会打扮自己，为什么身边总是招些不相干的男人，也一直在男人群中周旋？如果硬要说可以炫耀的话那就是皮肤，这也不是炫耀的资本，如果是皮肤有罪宁愿不要，我不是一只蝴蝶，只是渴望有份宁静的生活。
　　 和桥在一起的日子是一生中最踏实的，能吃能睡心也真的放得很轻松，他拿了自己人生的好多个第一。第一次在男人肩膀哭泣的男人；第一次正式和男人在大街上肩并肩、手拉手的男人；第一次为了爱情哭泣的男人；第一次真正过着同居的生活。也是和你在一起才有了家的温暖的感觉。
　　 不是真的很坚强的自己，由于家庭、生存环境，不得不带上坚强的面具，不想让父母担心，妹妹挂牵只能一个人扛，我一直在等你——乔。爱情真的是感觉对了就对了，婚姻不是将就过的不能害了人家一生。
　　 没有多大本事却不能失去做人的底线，很多事不是我无言是不知道如何讲述这一切。在随岁月在磨平我的伤和痛；学会从容面对，学会忍耐。人生路上，寻梦的路上，从来不会孤独上路，有那么多关心祝福的朋友在精神上让我有所寄托，当然也有欺负我的人。
　　 在这路上我真的苦过，疯狂过、笑过、哭过。多少次看着让阳光拉得很长的我的影子，那么单薄那么无助，我当时也多想有人来帮我下。但我不敢在，只能靠自己，习惯了一个人穿梭在陌生的人潮中，更习惯了一个人在深圳独自坚强。
　　 不记恨大妹的绝情没有理由去恨他，没有她们不可能有自己的今天，纵使不大妹的绝情、忽略人感受和尊重人的性格不好也不记恨了还是不愿和她说话；家人心肠都大方、善良，就是就是说话方面太冲让人窒息。也许一家人都太独立了，人、夫妻、朋友，说话还是要得当，有些话是真不能乱说。
　　 习惯了坐在公车上看着这忙碌的城市，看着渺小的自己，不想让这人潮淹没自己。一直在努力，这几年颓废也问我过自己，这样对不对。看着身边的朋友都成双成对只有我单飞。不婚姻大事过于草率，别人都说我清高、说我装高贵，我不在乎，让别人说去吧。自己没有错，不怕别人误解我。
　　 燕子8年不见了，时间和环境改变着我们，现在和他越走越远，曾经的指航灯让瑞取而代之。他在我的心中一直是8年前的样子，现在他成了什么样子，再次相见我们还能说到一起去吗？电中听到好像有隔阂了，没有关系份量依然重，再久也是同学情像陈年老酒。
　　 很庆幸人生路上能遇到几个人，其中有晓和瑞，他们就像亲人。瑞就像现在的指航灯，照亮前进的脚步不让迷失自我；晓就像亲哥，带着他的祝福去解决生活困扰；瑞前面说过了，下面会说到晓。