和鱼的关系一直相处得其乐融融的，两个人都是不怎么变动的生活规律，也认为这份友情会长久这是一厢情愿的想法。无事的时候静心的也会去分析和他之间的谈话，我的出现也许在他内心涌动过一层层的涟漪吧，只是不愿意相信这份感觉。
　　 他也算是一个苛求完美的人，心中有个对爱情标准的谱。自己也是这样过来的，在遇到乔后这死标准全失效，这就是爱情。他的固执比我还固执一点也不知道变通，就如在一条路上走一直走到终点，沿途遇到艰的风景也不会停留下来欣赏；至少我看到美好的景色会矗立会再前进。
　　 这种人没法子劝，是不到黄河不死心的人，和他的共同之处还是蛮多的，性格相似的人能共鸣但没吸引力。他的想法在自己看来是行不通的那能怎么样，曾经的我也是不听人劝的，因为都知道自己也是不见棺材不掉泪宁愿撞死在南墙上的人。
　　 他不明白这些是他没有亲身经历，很多事也是亲身经历了从中领悟到的，对这些事让自己对生活有别样的诠释。
　　 这样的感受给了我诠释生活的和他认识也好几个月了，老说上班无聊。我发了几本都市生活小说给他看了好久，又有一段时间说要学PS，说要学还真的在兴奋头上，说周日真的来了。来吧又纠结是我去他那还是我去他那。
　　 他说：“那来我这边教我啊。”
　　 对上进之人自己是乐意把所知道的毫无保留的教给人的，也乐意付出，去他那边也无妨。我说：“好啊。”
　　 他说：“恩恩…明天，还是什么时候来啊，明天休息。”
　　 我说：“明天看情况吧。”
　　 他又说：“要不还是我过去。”
　　 两个人就这样为这事说了半天，最后还是他来了。他来了之后却说又不想学了，我说他这样不行的，做事不能三分钟热度。他说：“仔细想了下学了用不上。”
　　 也不想和他再为这事争论不休了，知道说了他也听不进去，只好说：“好吧。”
　　 不学就不学了吧总有事情做，机战自从乔不理我后就很少上了，在那也没有我等的人，鱼也说没意思，上那游戏也是三天打鱼两天晒网。两个人规规矩矩的坐在那看电影、下着军棋，大整天两个人相安无事的的过完了。
　　 心想要是四五点他回去又在外面吃，就要他留下吃了晚饭。吃了晚饭收拾好家务，他又在下军棋就在旁边看着。自己是心里清楚自己性格的弱点，逻辑推理从小就特别差所以理科不好，长大了也想把战略这块提升点层次，都说下棋可以提高这方面的能力。
　　 经过接触久了知道他也是正直之人对他渐渐的也就不防备了，也当他是个推心置腹的朋友，相识就是缘对他没有意也总是一份情。他早明白告诉我对我无意，我就更不要说了心里装着乔对他根本不会有半点想法。
　　 热天的两个人穿着也单薄，也许坐在那相距太近刺激到了他的荷尔蒙，老实的他也有控制不住的时候手蠢蠢欲动向我靠近，空气里明显飘荡出暧昧的气息。自己是敏感之人也预感到这微妙变化，就是在装不知道想用心理战压住他的那冲动。
　　 以对男人的生理反应的了解知道这冲动的欲望得快去的也快，这一切还是在底线范围内可以控制。很冷静的看着这事态的发展，自己就是个怪人越乱的时候心更沉着，也许是有把握能控制这事的蔓延迹象。
　　 沉思着，知道他在厂里对有个女孩子有感觉不过就是嫌弃那人矮，在网上好像也的个女人来电。他和自己说证明他信任我，也劝他说好好把握，他心底的对爱情的价值观总有一天也会在他遇到真爱后转变。
　　 支持和他厂里的那女人交往，网恋持反对态度。我和乔的爱恋也是不得不承认这是一份网恋拖了这么多年结局渺茫。只是不想他和自己一样痛苦，可他还是执着的迷恋上那网上的女人。
　　 口口声声说要忠诚于他，听到他说这些时我只是一个人摇摇头。我也忠诚称的爱人，但我不认为他所谓的忠诚。对我来说，不是口忠诚而是用心忠诚，乔喜欢的东西只难他一个人拥有。
　　 在他对我下手的时候，他的人他的心都配不上忠诚，因为他的忠诚连着心一起背叛。我握住他的手不让他动，说：“你有你爱之人，我也有我要等的人，我们都是有忠诚信仰的人不要做出阁之事。”
　　 他手边挣脱着，说：“现在她又不在身边，等在一起后再忠诚于她。”
　　 我说：“这哪是爱。”
　　 他说：“不管那么多了，现在就想要你。”
　　 ……
　　 对爱情的理解就是无爱不性，有爱才有性；爱一个人不是身体忠诚对方，性只是生理需求但身体在一般情况下也不会背叛爱的人。感性的我是跟感觉走的，和乔在一起后早就把心全倾注他身上了，爱情稳定打死我也身体和心都不会出轨。
　　 要不是和他的爱貌合神离不会管不住自己的行为，性对于自己来说只是肢体语言，它并不是人生的主题。曾经有性洁癖的自己是让乔治愈，也享受性爱带来的愉悦。对性对爱太高的自己，性欲旺盛的自己也不是大小通吃的人，也不是哪个男人的也都随便上的人。
　　 自己的性欲也不是一般人能满足的，要做的话要么满足于我，要么不做，要是满足不了我很恼火。和晓的那段也只是一个意外，是不算数的。我的坚持守住了最后底线，他手虽然伸入进我里面激起了我的欲望。
　　 和他就这样我反抗着他进攻着，这样太累了没有一点精力，他就摸就摸吧，都让他触到了，只要他不进入我身体难受能忍住……最后的坚持他知道没戏灰溜溜的回家了。他走了后想他是那么要自尊的一个人在我这碰壁了肯定要气我以后我们不再有联系了。
　　 跟他相交几个月了，发生这事不是他的错，再理智的人在冲动的时候也会没理智。要是真掉头走了就不理我了，是不少他一个朋友我的地球就不转了就是但舍不得。但是也不会主动去解释这事，他到家之后就和我道歉了……自己当然笑笑过去了。
　　 这事后好长一段时间他没到我这来了，也许他也怕侵犯我吧；还有就是他在吃乔的干醋，是有时候会在他面前说起他的好让鱼很不舒服吧。不是故意在一个男人面前提另外一个男人只因也是朋友，我发发牢骚而已。
　　 和他有了身体关系是一个晚上，每个月到了月底就要交房租费，湖南农村信用地的银行卡让去商场刷卡给锁了，我知道他是小气的人，但房租要紧只好硬和他开口要钱周转。自己最值得骄傲的就是不会为了金钱而出卖身体去换我需。
　　 这种交易会让自己觉得龌龊，可耻也不会原谅自己，自己要用劳动换取我的需要，和一个男人上床是你情我愿没必要对方负责。和他要钱是因为自己重视他、相信他，和朋友开口要帮助不是一般信任的人我是绝口不说自己困难的，知道好人不多。
　　 就是这样去了他那里进了他家门，到了龙华下是下班高峰期，他在天虹接了我，问我进不进去坐下，我说进去半个小时过了下班高峰期就回去了。等到了他家后他继续看他的游戏、聊他的天，我看到满屋子的凌乱就帮忙收起来。
　　 收拾好了就去帮他洗衣服，没有注意他和谁聊天只听到他一个人在笑。等妥当要喝水没水喝又只好自己动手去烧水，做好这一切我挨着他旁边不地方坐下想着水喝了就回去，在等水凉也不知道他作什么怪一把抱起我。
　　 认识他时是夏天现在已经进入深秋了，晚上凉风还是有点冷的感觉。他说：“我只是想抱下你取下暖，我不碰你就是。”
　　 我说：“这样让我很不舒服放我下来。”
　　 他说：“别动不然椅子坏了。”
　　 挣脱着那椅子也是摇得厉害只好乖乖听话不动，瞟了一下那QQ窗口是个女头像。无心来计较这个心里装着事了，想事想得出神了他手不自觉伸到了衣服里面，情欲让他挑起只就只好上了。就在这个深秋的晚上在一个男人家里，我志了下身下的女人都是欲惹的祸。
　　 他的公那里文包放床上的，在做的时候从掏出了很多避孕套，很郁闷的说他进去不到两分钟就射精了。想气又不能说想想也是一个很久不接触性爱的男人来说可能是正常现象，男人说他这个不行对他来说很残忍只好安慰他，鼓励他。
　　 这么折腾我逞能了九点了，快速穿好衣服出去坐车，332路车9：10最后一趟，不快点要不然要到石岩转车了，从他住有地方回白芒家到一个半小时，没事就上了3G门户的BBS看到一文章《感情落单时你会找人“填床”吗？》。
　　 通常在车上心都能冷静想很多事情，也许在车上可以看到很多状况可能发生，车到站有着许许多多的和你擦肩而过，又许许多多的人上上下下，公交站台就像人生的每个阶段要经历很多的才能到达终点，也就容易联想到自己的人生和要经历的那些事。
　　 又如听歌我都听词一样，歌词是抒发和表达感情最好的方式，同时也能真情流露能很快让人感到共鸣的一种意境。所喜欢听的歌大部分都有属于我的一些故事，或喜或悲让我深有感触。
　　 在回家的途中看着和自己心情吻合的文章陷入思考中，想着自己现在是感情落单吗？乔一直不理我，偶尔也会有空虚、落寞感袭击着我的心门，心中有希望有等待慢慢的是能承受空虚、寂寞的压力是不会找个人“填床”的。
　　 明白感情自己输不起了更玩不起，最后离开后伤心的肯定是我。要上一个男人床自己不是那么容易的，也应了那句话：“上了床又不容易下床。”或许别的女人会说无所谓，对于自己来说是有所谓的。
　　 能和鱼上床不是因为寂寞也不是因为我忍受不了这样无味的生活，是心中略带伤感，我们的生活圈子都单调，两个孤独的灵魂在一起能温暖彼此，但明白这样我们两个人都陷入爱情的不忠。
　　 一种习惯就这样来临……