我是任天成，家父任家家主。我也是因为任家少主这个身份，从小就被人各种进行陷害，但是我从来都不会为了那些事情哭，为什么呢，因为我是男子汉，我不可以哭，我要照顾我的母亲，我不喜欢看她难过的样子，如果我的哭泣会换来她的哭泣，那么我情愿一辈子顶着一张欢乐的面具过活。
他们都说成儿真是个懂事的孩子，成儿真实天资聪敏，成儿日后一定可以有很大的出息，合适很遗憾，我在怎么努力，也还是改变不了我没有武魂的事实。在这个大陆里面，没有武魂，就相当于放弃了生存，可是上天有时给我开了那么大的一个玩笑，竟然让我这个天生残缺的人，出生就成了所有大陆之上的主人。怎么办呢，我是个没有武魂的人。然后，我的母亲就对我进行各种保护，我的父亲就在给我想各种办法解救我的没有武魂的事实，而我的那么狐朋狗友和七大姑八大姨，全都在想着法的让我悄无声息的消失在人们的视野里面，最好连尸体都不要留下一点的好。唔唔？你说是为什么？明明是血脉相连，为什么就要各种算计？傻孩子？他们要杀害我早就不需要理由了，他们就是嫌弃我这个废人站着他们的位置，眼红我呢，真是没有热血的亲人，好可怕，不敢去看。
很庆幸，我活了这么久，还有了那么大的成就，没有让对我期待的人失望，不过这些都是后面的事情了。三岁的生日让我彻底不敢再去相信除了父母和几位爷爷之外的人，积斌他们在我的面前，表现的是对我那么的好，我都不敢再去那么肆无忌惮的相信他们，我开始喜欢带侍卫了，因为想要我死的人实在是太多，大街上随便几个就是杀手，他们的目的也都是只有那么一个，那就是爱杀我。三岁的时候我就知道身是生死了。
那么多此刻要杀我的人，是想要我死，而那么多想要保护我的人，最后除掉了刺客，我就是在生。我不知道我这样的理解到底有没有错误，我只是知道，在看见有人从身体里面流出血倒在我脚下的那一刻，我就是明白了的，我再也不可嫩有机会做一个正常人了。
也或许是我太天真，出生在世家，怎么可能会有普通人的幸福。我不难过，为此我一点都不难过，相反，我还特别的喜欢，在这个世界，偶尔会有人想要我死这个小插曲之外，其他的都是很幸福的，比如说母亲的眼神，再比如说父亲的手掌。
他们爱我这个事实我是知道的，所以我也特别的喜欢他们，即便所有人都想要我出丑，可我还是会很怒路很努力的不放弃，比如说通宵达旦的读书，比如说不知天高地厚的习武，可是那又有什么关系呢，没有武魂从来都不会让我难过，我要是真的为了这件事情难过，也不过只是因为它让我的父母心怀芥蒂，很不开心，感觉没有面子，觉得我是一个累赘而已。
不过还好，我是一个幸运的人呢，我的母亲温柔端庄，是所有女子的典范，人人都喜；我的父亲，是浊世佳公子，受人爱戴‘我的几位爷爷，也是天底下数一数二的高手，让人畏惧不已。可是就是他们这样的能人，在我的面前竟然是那么的可爱，为了让我能在冬天迟到他们亲手钓的鱼，愿意用他的魂力劈开吼吼的冰，虽然说这对他们只是一件小事，小得不能再小的事情，可是我还是分外的感动，或许我真的是一个多情的人，否则，我又怎么会那么清楚的记得我跟他们之间的每一个点滴我温暖呢？
在这个家庭里面，我最喜欢的就是我的母亲，她温柔善良，总是会跟我讲很多故事，每次都会不厌其烦的哄我入睡，我喜欢我的母亲，她做得一手的好菜，即便她做出的菜还没有父亲做出的好吃，但是那里面浓浓的母爱，总是能让我轻而易举的不能忘怀。我的母亲哦，是全天下嘴善良的人，也是我最爱的人，也是我心里最奥的人，她总是为我付出了那么多的爱意，可是我却始终不知道该如何报答，该怎么说呢，或许，子女真的是父母上辈子的债主，因为在我心里，母亲对我的好，我竟然承受的是那般的理所应当，仿佛，他本来就该那样对我一般。其实现在想想，哪有什么应该不应该的呢，只是恰好，这一世，我是他们的子女，他们是我的父母罢了。他们给我们带来了快乐，会比自己得到了快乐还要开心，他们给不了我们幸福，反而会比我们还要难过，这就是一个做父母的责任，这同样也是一个子女的幸福，可以无所畏惧的在父母的羽翼下快乐的成长。
母亲带给了我温暖，教会了我怎么待人真心，我也给母亲带来了幸福，让她明白了，我这样一个孩子，同样也可以给她带来骄傲。我爱我的母亲，除了，听南，我最爱的女人，在这个世界而言，就是我的母亲。很开心我是她的儿子，也很开心，她做了我的母亲。我是一个要求不高甚至没有要求的人，为什么呢，因为我的一生别无所求。我甚至在想，我为什么要存在呢，可是最后我明白了，每个人存在总归都是有意义的，不过在于意义不同罢了。
在我三岁的第一个月，父亲为了护住我的性命，把我丢给了天辰域的主人，但是我并不知道他的身份，那时候他在夫妻情面前前辈的恨，我实在是找不到看不出半点域主的架子，只当他是平常的普通人，他有一位妻子，一位儿子，妻子温良贤淑，儿子放荡不羁，都是一群善良的人，跟他们在一起永远都不会担心勾心斗角，永远都不会担心自己随时都可以被他们利用，然后死去。我喜欢这样一个简单幸福的人家，虽然我的父母也对我十分的喜爱，但是这种家庭里面的宁静和纯粹都是我最喜欢不错的，这个清新脱俗的感觉，是前三年从来都没有过的。我喜欢这样一个家庭，我也知道自己不可能会有这个家庭，但我仍旧还是会那么一无反顾的喜欢和羡慕，就是因为内心的渴望和幻想，我不愿意让我因此而破灭。因为，我的人生渴求，也就这么一点了，我不想这么一点点的心愿都不能实现，即便不能在现实生活在实现，在梦里和幻想里面自欺欺人也是幸福的啊。
我从来都没有想过还会有爱情降临在我身边，那就是一个意外，一个很美很美，没得我愿意一辈子都只是在那一刻停留我都是愿意的，只要然我一直，一直就这样，看着她，我最爱的姑娘，云听南，那真的很是一个意外，意外道让我无法想象上天对我的安排，竟然会是给我安排这样一个姑娘，她率性自在直率爽朗，还聪慧多智，这样一个美好的女子，他去哪里找呢？
我跟他第一次的见面并不愉快，我手里拿着一整串的冰糖葫芦，她被爹爹抱住，往后看着我，一直看着，当时我还不知道是为什么，就是觉得这个姑娘好漂亮，眼睛也好美，还有就是心里一丝丝的怪异情绪，总觉得是在哪里见过一般。然后我也在不知不觉见跟她对视了起来，就像是好久不见又彼此信找不不选的爱人一般。突然间，我就像是疯了一般，一个劲的跑到她的面前，先要把手中的糖葫芦给她。可惜人太矮，始终勾不到她的手，再然后，他图的也从父亲大人的手中挣脱，笔直的站在我面前，高出了我足足两个头的距离，她说：“你是要送我糖葫芦？”
幸福来得太突然，让我心里特别的幸福，可是被她说中了心事，我没来由的红了脸颊，然后就听到她说：“那就给我啊，你还站着干什么？”顿时我就回过了神，直接递给了她两串糖葫芦。她冲我也次牙咧嘴的笑了：“你为什么要送我糖葫芦呢？是不是你也跟我有同样的感觉，总是觉得在哪里见过一样呢。其实按照前面的发展，假面会是一个很有诗意很朦胧的美感，只是我回忆多遍，还是没办法把后面发生的事情抹掉，不只是一星半点，一点点都做不到，也许是我的记忆太好了，想忘都忘不掉。
后来的事情很突然，应该是大额也喜欢上了听南，所以总是想跟她搭讪，然后再不知不觉间见，两个人已经进入了大家的状态，其实准确的说应该是大哥一个人被听南揍，u虽然我一直都在他们身边看他们两个人吵架，可是我还是很无奈，我ing不出他们任何衣蛾需要打架的理由，然后我就只能在旁边干看着，看他们自己一个劲的忘情怒骂，然后我便偶尔在他们要打起来的时候劝架，让他们不要冲动，说什么冲动是魔鬼。总之哦就是个和事佬，他们的世界，我一点都无法参加融入进去，仿佛救像是活生生被赶了出去一样难受，再然后他们两个抄的不可开交，大哥的身上早已是遍体鳞伤，要不是有人找到了我们，指不定又会发生怎样稀奇古怪的事情。那是我跟她的第一次见面，却不知道为什么柑橘像是像是熟识千年，在那一天我记住了她的名字，也在心里狠狠的记住她的一颦一笑，我是知道的，在地眼我就是知道的，这个可爱胆大的姑娘，我是喜欢的，虽然爱是个很飘渺的东西，但是因为他的存在，我无比荣幸。即便她大我七岁，即便按理说我该叫她姐姐，即便他做后沉了我的老师，我都还是会义无反顾，绝不后悔的爱着她，喜欢着她，直到她也喜欢我为止。
在那一刻我觉得我是最幸福的人，有至亲的爷爷可以敞开心扉，有梦中的情人可以填补生活，有疼我的大哥可以照顾我一直，我觉得我是个幸福的人，我也希望生活不要再继续下去，就这样挺好的，可是我又没有半点办法去阻止，因为我别无选择，我也不过是命运的一颗棋子，我喜欢的，我想要的，我拥有的，也终将会随着时间的推移渐渐对我进行园区，直到化作一团灰烬。我就是这样一个容易满足的人，得到了自己想要的东西就不会再去贪得无厌，而是好好的过日子，可惜命运从来哦度不给我机会，从来不曾对我进行眷顾，他对我的好，全都积攒在以后，一起爆发痛苦，然后让我生不如死。
我是喜欢听南的，从第一眼开始我就喜欢她可是我也知道，没有和武魂的自己，根本就配不上天资聪慧的她，她是个好姑娘，我确实连半点幸福都不能给她，沃土憎恨起了自己的无知，我愤愤的想着，要是有能力一定要劈碎遮天，向它讨个公道，凭什么要我生来就跟人不一样，我明明被你降生在了人间，可是你又偏偏在我身上留下缺陷，就算你喜欢悲惨凄凉的故事，也不应该在我的身上动起手脚，我毕竟是一个无辜的人，我所要的一切也不过是想要身边的幸福，唯一的奢求便是指望我爱上的姑娘也能爱上我，我可以跟她两情相悦结为夫妻，恩爱不离。可惜，呵呵，出生的我，便注定不是是她喜欢的样子，听南是个哟志向的姑娘，要想做她的丈夫，就必须是全天下每样都最优秀的人，我不优秀，这我是知道的，我从生下来就没有武魂，即便我现在七岁读遍万卷书也仍旧弥补不了这事实。不过我也庆幸，庆幸他是一个有志气的姑娘，有这样这样一个有志气的梦想，因为这样，我就不用担心大哥跟她在一起，同时也可以激励大哥和我奋斗的激情。我知道在这一方面我是自私的，因为我想要我的梦中爱人，我想要她成为我的妻子，所以决定了我跟大哥只能有一个人得到他。我知道大哥对我很好，但是我同样也他也不差，我什么都可以让给他，就像他什么都可以让给我一样，可是我又有不能让给他的事情，比如喜欢的姑娘，他同样也是这样的一种想法，什么都可以让给对方，就是爱情不能让。爱情是时间最纯粹的东西，要是这样都可以的话，那就真的是在玷污心中的爱了。我不是要说我是怎样怎样的男子汉，大丈夫，怎样怎样的正直，我只是很单纯的，简单的，想要寻一知己，好好的度过余生。至于为什么要非听南不可，我也不知道，或许是他身上散发的快乐是我所喜欢的，也或许在三岁的那个冬天见到她的时候就注定了的事情，总之不管怎么样，我是爱定她了的，即便最后覆水难收，生不如死，痛苦一辈子，我也不后悔今日做的种种决定，则一切我喜欢将她说成是爱情，一切都是我心甘情愿的，只要让我喜欢她，只要让我一直喜欢着她，我合一不在乎她爱着别人，我只要能在暗地里面好好看看她，照顾她，保护她就是了，我不奢求她对我的爱情进行回应的，只要能一直在她的身边守护着她，那就是我人生中最大的幸福，听南，你打我七岁又如何？我爱你是没哟理由的，恨只恨我没有任何引以为傲的本事可以站在你面前，否则，我一定向你诉说爱情的委屈，爱你的幸福，你一颦一笑在我眼里的绝美和快乐，我，喜欢你呀，就让我，这么一直卑微的喜欢你下去吧。
明王宗学艺十五年，我终于不再是以前那个你眼中的小屁孩子，这个时候，我十八岁，是明王宗最刻苦的弟子，也是最没有用的弟子，你却是到了了二十五岁，不过很奇怪，你一直都没有婚嫁，我不知道你是在等待着什么，也不会妄自揣测，你如今是明王宗的一名优秀老师，基本上每个老师和弟子，都喜欢你，难得喜欢你的美貌与智慧并存，女的喜欢着你的真性情和率直认真。我同样也毫不例外的成为了你的追求者之一，只是我跟他们又有唯一的不同之处，那就是不管在你面前，甚至是任何人面前表露真心，即便是在大哥面前，我仍旧不敢，天知道他是有多么的喜欢呢，天又知道我是又有多么的爱你，你在我的面前有事多么的重要，而这一切，除了我知道，谁都不知道，你也不知道，你总是喜欢在课后叫我小弟，却始终不知道我爱你的内心呢，该怎么诉说呢，我爱你的事实，我想，恐怕我着一辈子都不会说出口那几个字了把，毕竟我这种情况，最有可能付出一辈子的努力，仍旧还是配不上你，即便我已经是在拿命去拼。该怎么办呢，我爱你，可是我又没有资格告诉你，我是个懦弱的人，我爱你，我不敢告诉你，可是我又不得不喜欢你，我喜欢你，我喜欢你了那么就，可惜却是始终怎么努力都没有得到跟你说爱情的能力，机会每天都有，可是我却每次都开不了口，因为我不敢，因为我没有武魂，因为我的没用，因为我的平凡，因为我身上的每一点都配不上她，除了出身份，可是她又是最不在意身份的人，因此我的又是也在此刻成为了劣势，没有任何途径和机会让我跟她相爱，我不禁苦笑出声，为什么我就是配不上她呢，难道命运就是要这样捉弄于我吗？