史丫丫这些天又开始添了新的烦恼了，因为她很快就要临盆了，她在丁妮那里也听到了很多的闲话，因为他们以为史丫丫是违反生育规则的人，她也懒得解释。
不过，她一定会对她最为信任的日记倾诉的，她又在她的私密日记里写上这么一篇日记：
明天就满八个月了，我还有两个月的时间去坚持，我很快就可以生了，我心里很期待，只是我发现有越来越多的人都在盯着我的肚子看，也听到了一些不好的传闻，我真的很懒去解释这些东西。
我的大肚子已经被很多人发现了，开始的时候我很害怕被别人知道我这件事情，现在好像那种恐惧感已经过去了，我慢慢变得不再在乎，大不了我就是不在丁妮这里做了，就算这里的人都知道有这么一回事，又如何？
只是舍弃和丁妮的合作这一份工作而已，昨晚和常俊聊聊那件事情，我发现没有什么值得怕的，只是要听多一些闲话而已。再说了，未婚先孕的后果只是罚款吧？反正又不是超生，只要顶得牛皮，没有什么事情是不可以解决的。
所以我只想在这里先养这个孩子，以后的事情再说。工作没有了，可以再找，但是孩子没有了却难找得到，我已经尝够了那种滋味。
钱可以赚得回来，但是身体上的东西却不是你想就可以得到的，还是杨澜说得好：想结就结，想生就生。这样的人生才是美好的，我现在也坚定了自己的信念：想生就生，大不了我就不做了丁妮这里的工作又如何？反正我只是合股的，我的设计图按时到这里就可以了。
我不想在这里听到任何那些人的闲话碎语，干脆我去娘家待产好了，我觉得我还是怕麻烦，希望还是等到得生再去吧，我也希望可以另找地方把自己安顿下来，这样我就可以安心坐月子了。
我为什么想走呢？我就是怕那些人看见我生了二胎，然后就把我拉去做绝育手术，因为我做了一次大手术，我现在一想到手术我就害怕，我宁可远离这里，这样我就不会上手术台了，我太害怕听到刀子响的声音了，有时候做梦听到，我全身都会发抖。我是一个胆小鬼。
这也是我的心结之一，这也是我为什么一直在介意那些人的眼光的原因？我只考虑到自己的感受，我也不敢把我这些想法说出来，因为我怕别人会笑话我。
现在事情发展到怎么样的程度，我自己都无法预计的，情况常在变，思想也在变，我自己都不知道怎么过自己这一关？顺其自然吧！随遇而安好了！
如果真的事情发展到我无法控制的程度，我又会做另外一种的打算，所以什么也不要再想了，现在就是好好熬过这又孤独又无聊的日子。真的是吃吃不好，睡睡不好，有时又会觉得自己真的很可怜！
什么事情都不顺，就连正常的家庭生活我也过不了。听到一些不好的传闻，我自己又会想起过去的种种，如果我没有一点点的心理承受能力，这日子是无法过下去的。
我心里一直有一个死结，我已经努力不去想它了的，但是总是在关键时刻会有人提起来，我一直以为自己不在意了的，有时却无法做到不在意，我也只有努力做到事事如意，我才有自信心！我只能告诉自己：做人一定要大方，不能死抓着过去不放，那是过去式，再轰动一时，也是过去的事情了。
允许人家有这样的故事发生，再抓着不放，只能说明自己是一个很蠢的女人。所以，我要过得比她好，我要努力让自己什么都有，这样我让外人觉得我是成功的。有时候也是要活过别人看的，我没有车也没有房，至少我的家庭生活是很完美的，有这一点就足够了。
有时候我也希望自己能如愿，在努力争取第二胎顺产，就是因为这样，所以我和家人费尽了脑筋，左思右想，都是希望可以有一个好的路子走走，我的苦恼就在这里。我不知道明天会发生什么事情，但是我会努力去实现自己的梦想的。
史丫丫她的满腹心事，也只能这样去发泄了，因为她现在越来越发现自己有苦无处诉，这种日子真的不知道应该怎么办才好？只能在这里发发牢骚罢了。
史丫丫她这些秘密可以说一直在陪伴着她，她的情绪也随着这些事情而在波动着，不然她也不会这样闷闷不乐的。
有一天，常俊又在丫丫的博客里发现这样的一篇日记，他不禁惊叹，老婆把心事藏得真深呀！史丫丫也不知道为什么，每一次和他交谈，她都是带着一个目的而来的，她到底在怀疑着什么呢？常俊觉得丫丫好像和以前不一样了。
不知道这是不是因为她现在正处于特别的时期而导致的呢？会不会是产前抑郁症造成的呢？这个常俊就不知道了，因为他只是怀疑，但是他觉得丫丫的性情这么开朗，她应该不会这样的，可能她只是一时的怀疑造致的。
因为常俊他又看到史丫丫这样在她的私密日记里这样写道：
很久没有和老公聊心事，和他聊到了我的担忧的问题，最后想来想去，最后还是决定回娘家待产，因为这里有太多的人开始关注我的二胎了，我就是怕要做绝育手术，因为这是我最害怕的事情，常俊好像也看出来了我的担忧，他也同意我可以回娘家，这样我就不会有那么多的顾虑了。
同时我也八卦了一下常俊，我说：“你看你以前谈过的小B多关心你。”他的回答是：“你以为是关心，是希望我没有呀！你以为不要再拿这些捕风捉影的事情来刺激我了，我真的是受不了了，因为我真的没有那份心，过去的事情就让它过去了。”
他的坦荡让我觉得自己真的很心胸狭窄，有些无地从容的感觉，以后我再也不会拿这些事来说事了，我决定了，因为我真的不想再和他之间闹什么不愉快了。
听到他这么说，你会觉得什么都让时间冲淡了，当年的儿女情又算得什么呢？我知道在他心目中，有很多事情不再是那么重要了的。有时连美好的回忆都不想在心里占一分地。十多年了，还有什么东西能让事情如此无情流走呢？那就是时间！你不得不要相信的事实。
我现在能做的事情只能好好度过最后的一段孕期，安心等待新生命的到来，一起去面对将来发生的事情。既然选择了这一条路走，就要不后悔，我不会后悔，觉得人生也不过如此而已。
生了之后，养半年，断奶之后，我会出去工作，或者看看有什么我可以做的，丁丫精品工作室也离不开我，我以后再看看我还有什么好发展的，只要丁妮不嫌弃我，我就继续做下去，毕竟设计是我的专业。
这是后话，总之，现在的事情就是先生下来再说，只要有得生，一切都有可能的。不敢生，或者是在生与不生之间徘徊是没有用的。
工作只是求得生存的一种办法，多少人为了生活不断在尝试适合自己的路子，有人找到了，也有人在苦苦挣扎，这就是人生，有人成功，有人失败，我也有可能一无所有，但至少我还有勇气去完成这一件人生大事，我现在终于明白了还不算太迟，人生在世，有什么事情是一想就通的呢？过去的我，有很多的顾虑，现在我的顾虑也只有自己的事情，别的事情与我是无关的。各有各的生活了，我还能再想什么呢？
我的常宝宝很孤独，所有的人的注意力都放在她的身上，所以她变得很任性。我还有什么可想的，还是老老实实多生几个吧！生小孩子是很痛的，但是我就是有这几年可以生了，再过几年就更难了。
想通了之后，一切都觉得是光明的。和过去的心结说再见吧！小B已经永远消失在我的生活当中，其实我很早就把她不当一回事了。连个回忆的位置也没有给她，当我啥都有的时候，就是无视她的存在的时候，想到女儿，我心里有很多的不舍，因为我这一次出远门，我不知道要去多久，我在外婆家要可能要待一段时间，我会很想她的。
哎呀，我发现自己有时候真的很多愁伤感的，不过，我只是想和自己进行一番自我对话而因写了这些日记，我真的没有别的意思，只是想自己的心里舒服一点，我再也没有别的办法了。
常俊又这么忙，丁妮又忙于打理她的生意，我又帮不上她的忙，我现在都觉得有些愧疚她了。这么好的朋友，但是我能帮忙的却少之又少，完全在靠她去支撑着，我希望可以理解我这些做法。这样我就放心了，不然我真不知道应该怎么办了？