“你正常点行吗？私奔？你们上大街裸奔去吧！”啪啦，我把手机向漆黑中甩去……掩面，可已没有羞耻的泪！
想起，格桑曾给我发的一段话：该爱一个人的时候，绝不拖拉，该离开一个人的时候，也很及时，总是记得对别人提前说谢谢，以及再会，觉得死亡及结束都不可怕，生命随时只剩下一天。
忽然间，灯亮了，我看见了如灼光般刺眼的江半岛……
这个迷离的夜晚，这个充满霸道野性气息的英俊大男生，所有刻意和压抑突然崩溃，我忍不住的颤粟，那些不断揉搓的伤口，已溃烂。记得《圣经》上形容爱，爱如捕风，可我们为何仍试图捕捉这注定离散的风，在做一件件绝望的事情。
我真得不想这么活着，可我应该怎样的活着，我想去一个地方，可那到底是什么地方，我也不知道，我只知道我不想在这个地方。
这命中注定的激情和忧郁，原来我只能从半岛身上找到飞翔的翅膀，原来我只想成为他身体的一部分。
他的出现，又让我如此不可救药的爱上他。眼泪从我的指缝里漏出来，就像可遇不可求的幸福那样漏出来。
我忽然憎恨过去的自己，我不该和花木林在一起，我应该孤独的等待半岛的回来，那些支离破碎片段鞭打我，谴责着我。我整个人皱巴巴的站起来，我脏了，半岛还愿意亲吻我吗？我的确想找一个人，对发生的一切负责任，那样我就会有个目标去怨恨它，去撕碎它……
我迷糊的说着违心话：“江半岛，我希望你能够原谅我，因为我曾经那么的爱你，因为我已经不再爱你……”
他无声的拥我入怀，激烈的堵住我的嘴唇，堵住我的眼泪，不让我说下去！我脑海里浮现着火山爆发的场面，火山是我们的情人，那股火热的激流像从地球心脏里流出来的鲜血，地球最深处有生命在颤抖在爆发，就算有一天我们葬身其中，那也是一种无法言喻的幸福。
两年多了，江半岛的心有着疼痛，因九月强悍的霸占着，一刻也不离开。他用大段大段时间画出九月的眼，眉，嘴……
他有着无法预期的恐惧，他不知道自己什么时候可以不再想那无邪的笑，他该如何赶走梦中那张空灵哭泣的脸。
在某个阴暗的雨天，林给他发了个女孩的照片，他整个人震撼了，那不属于九月的流离不羁的眼睛就这么昭昭然的晃荡着。那自然的生疏，漠然让他心疼。他的九月为何过得比他还不好，这难道就是他想看到的吗？
也许两个人在一起沉沦，痛苦比一个单独在小路上找寻会好过点。他不管九月现在在谁的身边，他不管九月是否还爱他，他都会再出现九月的身边，以熟悉的脸孔，陌生人的身份，只能这么无言无语的存在了。
“我们从前真的没见过吗？我好像在什么地方曾经爱过你。”我以为时光无止境的轮回着。
“你从来没见过我，可你已经爱上我了，不是吗？”江半岛说。
“可我不是单单属于自己了，我也无法对林说再见。”
“那我陪着你等林向你说再见。”
“值得吗？”
“不知道，没想。！”
半岛不让我问他这两年是怎么过的，也不要我问他为什么回来，和林是怎么认识的？当然我有猜测的自由，可没有答案的猜测会折磨我的感情，所以我不去想他不告诉我的事情。
我变的小心翼翼又欣喜若狂，我想把自己给半岛，就是有这么冲动的想法，我不仅仅要在他的思想上刻下我，也要在他身上落下一个个的我，我要强烈的霸占他的全部，因我怕他会很快的再次告别。
我慢慢解开白色衬衫的纽扣，里面穿着白色碎花的棉质内衣，我把他的右手拉起来，放在我赤裸的胸部上。
“九月，不要这样……”江半岛往后退着。
“为什么，你不爱我吗？你不想要我吗？”我低声问。
江半岛转身关上灯，走到门旁，粗嘎的说：“九月，你还是个孩子，纯真的让我害怕。”然后闭上门，走了。
我黯然的跪坐在地上，找摔碎的手机。我知道我一定找不到，我只想在黑暗里横冲直闯，我真的很想格桑，告诉她我做了怎样愚蠢的决定，告诉她，我无法离开花木林，可我又要在半岛身边，告诉她，我此刻所想的一切。
想起一个人去古镇的日子，在“一人巷”里，我只能走下去，不能回头，因后面的人不会回头，因后面的人全是陌生人，我也不能停止，因我只有一个人。我多想有个谁，在巷子尽头等我，让我有所目的，有所未来，有所期待的走着……
格桑，我们走吧，我们去青海湖，我们在地图上画下一个个的圈，不再拥有风丽，只有暗涌的残暴。
我开了灯，站在镜子前，触目惊心的白，像一层撕下来的薄纸，很快白色已经泛出黯黄，如同1933年的上海电影。
我已不再是个鲜活的孩子，难道我做的一切都已经没有意义。我像一只初恋的惊弓之鸟，我要抓住半岛，无论付出多少代价，如此坚定，才可以让自己一意孤行。
门开了，是花木林，他拿着一朵玫瑰，没有刺的玫瑰在他手里转换着舞姿。我怔怔然的疲惫，幸福如此漫漫无期，快乐也在不怀好意。我为不能改变现状而荒废自己。