当然只是我以为的好听，不过还是希望你可以去听听，只要你有时间，只要你愿意。我最近一段时间都是听广播，晚上听那些校园故事虽感觉矫情还是蛮感人的……我时而在帖吧发点东西，我忽然知道原来喜欢可以是习惯啊！真是不好的习惯要改了……我是恐惧死亡的，我过马路都是很害怕，我不是说我死了我爸妈会难过……或者其他……我想到的只是自己！
我想得到的都没有得到，所以我不要死。虽然那些得到的人都说得到了其实真的没什么感觉，因为得到了现在所以人怀念过去的梦想单纯美好……人就是贱，可贱的可爱。我在公交车上让坐，不是因为看了那些老人，小孩值得我让坐。而是我想到我妈，想到我以后的孩子，想到我是孕妇的时候。希望可以有个孩子给我们让坐，我不以为这样的出发点是不好的！因为结果还不是大家想要的麻！
我记得格桑对我说，亲爱的，也许我不是喜欢你，我只是喜欢遐想中的自己而已。是啊，亲爱的格桑，也许你不喜欢遐想中的自己了。你想要真实吧！格桑，只要你以为没有我这个人，你会可以回到现实，那我祝福你。
花木林睡着了，我忽然想给他依靠，因为他陪我看完了这一封封寂寞的信，因为我终究不是一个人悲伤着。
格桑，若你再回来，我也不理会了，可我知道倔强的你就如同我一样会一直错下去。
格桑，我们永远不见了。
第二天，全校的人都知道了江半岛要在这个学校上学。但是，我奇怪的是天涯没有在半岛的身后。
我清楚的记得以前格格在天涯备忘录里看到一段话：半岛，我想成为你的影子，和你永不分离，活在你的世界里完全忘了自己。
这个脆弱，孤立的孩子到底去了哪里？他曾经如此深情直至溃不成军。他如同一棵孤零零的黄昏树，拥有大片大片措手不及的空洞。他和半岛永远隔着一个春天和秋天的距离，无可避免的穷途末路！也许就算是他呼吸的空气也满是咸咸的味道。
我是想他走出了这段阴沉不定无始无终的感情，所以选择离开半岛，重新生活，这未尝不是一件可喜的事情。我来到手镯在的草地，我要找到它，然后把它明晃晃的带在手上。
昨晚，我对睡着的花木林说：“迷人而坚硬的你，我躺在水里，给你写了情书，它们很快的消失，你永远看不到我爱你，所以我从来没有爱过你。”
我抚摸他像黑色锋利剑的浓眉，看见大面积大面积的忧伤出现在他脸上，可我还是一脸无辜的表情。
记得格桑说过，为什么好多男人允许不穿衣服的女人，却看不得萧条的树呢？起风了，我一定要出去玩，找个喜欢的男孩陪伴。若找不到，那不得不找喜欢我的男孩去玩。可我和喜欢我的男孩无话可说，我若即若离，只是不想一个人而已。
我有种不安的预感，我再也见不到镯子了，瞬间所有的焦虑涌向我，我和这片草地沉默对峙，它比我清醒，所以它比我冷酷。我茫然的无法迈出一步……我又一次的束手无措。
江半岛，天是棺材盖，地是棺材板，把喜怒哀乐都装在里面，可若你躺在我身边，那什么都不再埋怨。半岛，我留在你那一张你画的我，也仅留下了一张画面，我多想把一切都留给你，就像我留在你那儿，你留在我这儿的整个高中年代。
我眯着眼仰望这热辣辣的太阳，它将我的肌肤一寸一寸的侵蚀。我想我需要一个阴冷没有阳光的天气，我想我需要一条有昏黄路灯的柏油马路，我想我需要你陪我走，一直走，一直走到三生石上开满一朵朵如海苔般绿幽的花，走到混乱世界的尽头，走到你对我说下辈子还会爱我。
刘星满脸的暗淡满脸的忧伤：“什么时候你才可以快乐？”
我发现其实我已经是个阳光灿烂积极向上的好孩子，因为我把所有的不快，悲伤眼泪都给了别人。可是走在往事和时光的重叠里，我依然做着一个雍长而斑驳杂乱的梦。
梦里有无法再飞翔的郦歌，有昏黄错综的灯光散落一地，无人拾起。有海洋一样浩大的一地兰花颓败的开着。修罗吞噬着如血的残阳，谁在遥远的地方饮畅着下一个地老天荒。阴蟊的蝴蝶毫无理性无所不在，它们扑打着彼此的翅膀，拉扯出一条条绚烂的丝线，编织着明媚不闪烁的彩虹。
我站在海角，半岛在天涯，我们有的只是两两相望。
“你和吴梦怎么样了？”
“很好，可我没话和她说，你不用担心，我会调整好！”
“若我说让你和她现在分手，你愿意吗？但我还无法和你在一起。”“我愿意。”
“为什么我叫你做什么你就做什么？为什么对我这么好，你不累吗？总有一天你会累的，你会讨厌你，你会不要我了……”我像个将要死去的人，想要抓住一个寄托，可我又在萎缩萎缩，因我以为没有谁还愿意守着一刻绝望的心。
我坐在草地上，双手抱紧腿，我该如何抵制刘星温柔的侵袭？就算我是个牢固的碉堡，也会被他一块块的搬离，然后建设成一座住着公主的童话城堡。
我相信这世上是有因为感动出来的爱情。