公司为了提高竞争力，让每个人写出计划超越对象，结果报上去的计划中有人的超越对象的标杆居然成了一场闹剧。其中比较典型的就是本月销售额第三的下月目标居然是实现销售额排到第十的位置，让公司领导哭笑不得。于是决定组织员工出去到一家上市公司学习一些先进经验。
我们就到超市采购一些物品，可是我怎么也选不出几样，再一看杨丽玲，好家伙，一个购物筐堆的小山似，费力的拎着，还在选。立即开窍，呵，不选白不选，于是也放开了往购物筐扔东西。甚至见什么扔什么，看到不看。付款时，又碰上了，她惊讶的大叫，啊，你也这么多。
我点点头，是啊，必需品啊。
她扫视我的购物筐中的商品，突然手指一件商品，这个也是你的必需品吗？
我立即面红耳赤，只骂该死的，因为她指的竟是一包卫生巾。
我所在的卧铺车厢与玲玲的是分开的，我在五号车厢，她在八号车厢。睡觉前我一直泡在她的车厢说笑。我在车上无聊，一会蹲下，一会立起，还把双手做成望远镜的姿态四处瞅。然后又把双臂展开做出飞翔的姿态……
她一边笑着，一边吃糖，并且让我一块享用。我拒绝，理由是害怕长胖，她笑的不行，就你，瘦的什么似地，害怕长胖哩。
我只好道出实情，我太喜欢吃糖，搞的到处黏黏的，我难受。像上次你在办公室给的那啥还说是什么进口糖，我还剩好几个扔到床上，时间一长竟给忘了，直到有一天想起时，竟然黏床上了。
她非得塞给我一块剥好的到我嘴里，我含着糖在半边腮帮，高高鼓起，像肿起来似地，含糊不清的说，你怎么知道我特喜欢吃糖啊？
她使劲拍我，我赶紧把糖迅速嚼碎咽下，仿佛生怕她反悔又夺走似地，然后威胁她，再打，下次我可要先动手了。
她不乐意了，嗨嗨，你搞搞清楚，我是女孩子啊？
我说道，我知道，知道，可是那也总比被女孩子打好点吧？然后我们并排坐在她的下铺上，她说，那不有凳子吗？坐一边去。
我说道，生我气啊，对不起，我错了。身子朝她移。
她瞪着眼睛，手指着我，干什么，热死了。你有什么错啊，对的很啊？怎么，还想打一巴掌揉三揉啊？要真诚心，你找一搓衣板，乖乖跪着去。
我反问她，凭什么？你是我老婆啊，让我跪就跪啊？
她嗔怒着，想的美，谁做了你老婆还不得活活气死不可啊。
我继续说，万一真跪搓衣板，不到两个小时腿非得疼几天，几天走不好陆。
她说，那说明你功夫还不到家，需要继续努力。
我说道，什么啊？见她又把一个糖塞嘴里了，就说，知道吗？其实我特喜欢你，并且觉得我俩也特般配，特有夫妻相。
她用含着糖的嘴含糊冲我，吹，继续吹。你就铆足了进的吹，没人拦你，啊。
我说道，什么话？我真的喜欢你。一次想告诉你，其实我特想追你。
她却先是愣愣看我，我一副大无畏的精神，和她瞪眼，心想，谁怕谁啊？她却说道，你口口声声说想要追我，可是你有钱吗？
我一头雾水，嗨嗨，你扯得可真够远的，这两码事吧？怎么可以相提并论，有什么关系呢？
她解释道，怎么就没有关系了，你以为追漂亮女孩就不用花钱吗？嗯。
我一脸惊讶，嗯。寻思一会，一声尖叫，啊……
我说道，我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
她继续道，再说了你长得也不帅啊。没听过中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我看你只适合蒙面。我觉得你还真有一致富秘诀：上街拽住一个女的不撒手，然后说：要么我娶你，要么你给我50块钱……做的次数多了，不发财都难。
我惊讶的问，帅又不能当饭吃。
她回答，但是不帅的话，对着会吃不下饭。
我不乐意了，肤浅了不是，你要透过现象看本质，亏你也受过高等教育，以后千万别说咱老师的名字，否则他们的脸还不得被你丢干净啊？还有找老公这点，我就更得好好开导开导你了，要不是看着交情的份，换了被人给钱我还不一定乐意奉告哩。告诉你啊，丑男有很多优点。丑男的爱情首先就抛开了表面的虚荣与浮夸，更多的是纯粹的感情，不会因为外表来迷惑女子，因为丑，他们能从心里上提供给女方一个较稳定的保证，如果女方若爱他也是爱他容貌以外的东西。所以聪慧的美女们大多嫁给了丑男。
丑男工作起来浑然忘我。有时候是从这方面补足自己的缺陷或者是消除自己的自卑心理。有时候他们忘我地工作劳动只是为了给大家一个勤勤恳恳，任劳任怨的好感。
丑男的性情大多比帅哥要好的多。因为丑，没有太多的资本在众香国里炫耀，反而多了谦逊和体察他人的情怀，像港星成奎南，长的凶神恶煞似，却是个性情温和，善解人意之人。
丑男不容易有外遇的机会，一心觉得自己的尊容对不住家里的美貌妻子，所以能一心放在妻子和孩子身上。他们认定自己不漂亮所以活得很坦然。人说丑男多美德，能吃苦耐劳，能忠实厮守，一点也不假。丑男人遇事总是让着女人几分，尽管这种让可能掺杂着怕的成份，但更多的是能使家庭安定团结，化解矛盾。
明星多丑男。你看众多男明星中，有几个靓的？要不是有明星的光环照着，怎看怎不顺眼。翻开丑男明星的成长史，你会有惊人的发现——他们一般都是被美媚甩掉后发奋图强的，是美女成就了丑男，他们“丑”的多么幸运？
说到丑男，必然要提到美男。俗话说：“自古红颜多薄命，靓男帅哥多婚变。”没错，美男子大多与众男性伙伴格格不入，他善于以“个高人帅”为掩护，甜滋滋的嘴巴撩女人心花怒放，所以，他一哄，女人就上当，女人的致命弱点虚荣心成了美男播撒情种的润土，同时女人的妒忌心也成了美男见缝插针的好时机。所以“金玉其外，败絮其中”的美男很容易走入女人心中。所以有很多女孩子飞蛾一般纷纷献身于美男，原来想满足自己的虚荣心却满足了美男的花心。当然爱美之心人之天性。世界上最大的偏差就是美女多，美男少，也成就了美男成为女人婚姻陷阱的地位。好在丑男们不自暴自弃，郎才女貌成了社会主流婚姻方式。当然英俊潇洒才高八斗作风正派的男子也有，不过是凤毛麟角。
丑男的心理适应能力比美男强。美男的活动范围大，而丑男的成功机会比美男多。尽管一时的痛苦会导致伤心，但丑男想得开，也放得下，吃得香，睡得着，谁让我长得丑呢？丑男不怕失恋也不怕被抛弃，怕的人说明他不是丑男。丑男一心想娶个好妻子，这正好一位名人说的，“只要你坚持到底，就一定能实现”，所以尽管历经千辛万苦找个美女还是不在话下的。丑男大多数懂得生活，懂得疼自己所爱的女人。
其实，丑男也需要人疼爱的。许多女人发现自己的男人又丑又暴躁。其实是女人的不是，聪明的女人会宽容丑男的暴躁，渐渐地你会发现一个新的他。其实丑男许多时候是脆弱的，只不过他们一般情况下是不想显露出来的，他们情绪低落需要释放并渴望得到理解，如果你剥夺他的情绪宣泄权，更让他的无依无靠。如果你是一个善解人意的妻子，那你们都是幸运的！俗话说的好：丑男人的婚姻最幸福。
所以啊，如果你是女子，请嫁个丑男吧。不要瞪大眼睛只看脸蛋，盲目一点没有什么不好的，彻底的盲目就会有彻底的幸福。
她笑了，呵呵，这一套一套的，说的跟真的似地，按你这个意思，我应该感到荣幸才对啊，因为我多么幸运啊，身旁不就是你吗？
我点点头，对喽。所以考虑什么啊，赶紧的以身相许啊？
她回答，考虑什么啊？没门。只是我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
我警告她，别调戏我，不然我非礼你……
她笑着，你试试啊。又把一颗糖赛嘴里了，我急了，说道，少吃点糖吧，真的会长胖的唉。别到最后整的缺觉，却爱，缺钱，缺心眼，就是不缺肉。搞的你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了好吗？然后，我要依你为原型拍一部《那些年，这个没人追的女孩》，我就不信不红……
她生气了，说什么哩，然后就要打我，我撒腿就跑。还冲她拌鬼脸，你打不着。等她立起时，我已经跑自己车厢了。
当我再次返回她的车厢时，手上多了几个苹果，递给杨丽玲一个，却把头摇的拨浪鼓似地，我不吃。
我继续坚持，求你了，吃一个呗。苹果好处可多了：
苹果的营养价值很高，含有多种维生素。苹果中含有15％的碳水化合物及果胶，维生素A、C、E及钾和抗氧化剂等含量也很丰富。苹果所含的多酚及黄酮类天然化学抗氧化物质，可及时清除体内的代谢“垃圾”，降低血液中的中性脂肪含量，而中性脂肪是造成血管硬化的罪魁祸首，对预防心脑血管疾病尤为重要。
苹果中的含钙量比一般水果丰富多，有助于代谢掉体内多余盐分。苹果酸可代谢热量，防止下半身肥胖。至于可溶性纤维果胶，可解决便秘。果胶还能促进胃肠道中的铅、汞、锰的排放，调节机体血糖水平，预防血糖的骤升骤降。
如果一个苹果能够15分钟吃完，则苹果中的有机酸和果酸就可以把口腔中的细菌杀死。
苹果的食用功能，已获得许多科学家证实。例如不必挨饿，不必吃药，不必花钱，只要在3天内纯吃苹果，吃饱为止，可以减轻3至5公斤。这是日本流行的“三日苹果减肥法”。
苹果含有较多的钾，较少的钠，可降低血压；苹果的果胶可以降低胆固醇；苹果含有类黄酮，可以减少冠心病的发生和诱发心脏病；苹果含有非常丰富的抗氧化物，可降低癌症发生的机会。
吃苹果减肥的人，同时也能改善皮肤干燥，过敏性皮肤炎、便秘等症状。
每天吃苹果至少有十个理由
理由一：1个不大不小的苹果只含60～100千卡热量，不含脂肪也不含钠。
理由二：含5克纤维和20克碳水化合物，正适合一次甜点。
理由三：苹果的纤维、果胶、抗氧化物和其他成分能降低体内坏胆固醇并提高好胆固醇含量。
理由四：苹果中的营养成分及其他植物化学成分有助于抗呼吸道疾病及结肠癌。
理由五：苹果还含硼，硼是一种有助于保持骨密度和保护心脏免得心脏病的矿物质。
理由六：苹果里鞣酸能起到保护牙齿防止蛀牙和发生牙龈炎的作用，并能防止泌尿系统感染。
理由七：每天吃1个苹果还能防止中风。
理由八：苹果所含的维生素和抗氧化物能防衰老。
理由九：苹果所含的一些有效物质及维生素C能起到抗癌作用。
理由十：苹果富含叶酸，叶酸是维生素B的主要成分，它有助于防止心脏病的发生。
她瞪大眼睛看我，唉，你这都是在那看到的啊？
我回答，网上啊？
她奇怪了，唉，你看这些干嘛啊？
我不乐意了，什么话。你以为网上就只是用来看娱乐新闻，发发微薄，打打游戏，聊聊QQ啊？然后神秘的告诉她，更重要的一点，我怕你真的长胖了，所以得提前留意减肥妙招。
她用拳头捶我，气死我了。脸上却分明是幸福，毫无愤怒的成分。然后她说，你懂的还挺多的啊？
我得意洋洋着，那是，然后看着她，怎么，崇拜我了，想以身相许了吗？赶紧啊，还来的及。她小嘴一嘟，想的美，德行。我笑的不行，继续说我对苹果的了解还有哩，下面我就给你介绍下苹果的妙用吧：
1．利用苹果贮存土豆。把需要贮存的土豆放入纸箱内，里面同时放入几个青苹果，然后盖好放在阴凉处。由于苹果自身能散发出乙烯气体，故将其与土豆放在一起，可使土豆保持新鲜不烂。
2．将柿子和苹果混装在封闭的容器里，5－7天，可除去柿子的涩味。
3．将未熟的香蕉和香蕉苹果各半，装入塑料口袋里，扎紧口，约几个小时后，绿香蕉即可变黄被催熟。
4．每日将一个苹果连皮吃下，对于动脉硬化、关节炎及其它一些老年病症具有一定疗效。
5．铝锅用的时间长了，锅内会变黑。可将新鲜的苹果皮放入祸中，加水适量，煮沸1刻钟，然后用清水冲洗，铝锅就会变得光亮如新。
6.早晚空腹吃个苹果，有利于治疗中老年人便秘。
她双手托腮，用异样的眼光看我，但我看的出来那绝不是倾慕或者崇拜。她竟说道，厉害，整的跟真的似地，像搞传销似地。
我不乐意了，去你的，唉，既然苹果有这么多好处，就不吃一个吗？
她说，我偏不吃，要说到好处我告诉你，食物只要对人无害的，就是有益的。这话让我琢磨半天，感觉似乎有些道理，因为真的找不出批驳的理由；却又觉得有些怪异。
然后我立即改变策略，趁机说，太好了，本来就没真心打算给你。心想，丫的，直的不行，咱就绕道而行，就不怕你不上钩。
她瞪大了眼睛盯住我不放，牛眼一样，嗯。然后变换一种语气，我求你了，给我吃一个呗。
我笑着回应，是你说不吃的啊？
她为难道，我说的是没洗干净的不吃，是让你洗干净了给我，你个笨蛋。
我赶紧说，遵命。去洗干净了给她，她毫不客气的接过使劲咬下一口。
随后我们又天南海北的乱侃一通，侃到最后没什么新意，又扯到公司上，这个丫头立即两眼放光，似熊熊燃烧的大火。张牙舞爪，唾沫纷飞，全然没了平时那种淑女似的温文尔雅，完全变个人似地，搞的我都快不认识了。用手抹着沾在脸上的唾液，她不高兴了，质问，怎么，嫌弃我吗？
我赶忙特绅士的解释，不是，抹匀。
突然她说，我渴了，去给打壶开水来。
我不乐意了，什么？你自己怎么不去？又赶紧补充，别又说你是美女作为借口啊。
她笑着说，什么啊，我才没那么老套哩，我会创新的。我正准备等着她的创新，却已经说出口了，美女是我嘛。
我差点晕倒，一口苹果差点掐在喉咙，让我背过气去，却咳嗽起来，赶紧吐出苹果，咳嗽的眼泪都出来了，然后不等她继续说，就赶紧说，打住啊，我看我还是赶紧打开水吧。然后拎起水壶就走。
她却乐了，得意道，这就对喽。
我刚拎来开水，她倒了一杯就要喝。我赶紧制止，她说道，没事，烫点不要紧，渴的厉害。
我认真的告诉她，我可不担心你烫着，你又不是三岁小孩。只是吃了苹果，它在胃里需要一段时间的消化才能被吸收，而这时马上喝水，不仅降低胃酸的浓度。而且，还使水果没得到很好的吸收而出现不适。在吃水果之前的半个钟都不可喝水，这样会降底胃酸的浓度，减低胃的消化能力。
她一声尖叫，啊，这么麻烦。
我说道，你以为呢？
她一声哀叹，天啊。然后一头倒在她的床铺上。
那一次乘车说的话几乎比办公室一直以来的总和还多，虽然在办公室也没少拌嘴，甚至掐架。直到乘务员催促时，才返回自己的车厢。可是我的下铺那人居然一直抽烟，我那个气啊，翻来覆去的自己怄气。并四处瞅着，想找机会发泄，终于眼前一亮，居然在我们卧铺的行李架上放着一条扁担，于是悄悄取下，立在旁边，心想只要丫的一不小心立起，准会被正好打中，头上非一个大包，带着让他吃苦头的心思，似乎烟味也不是那样的刺鼻了，于是甜甜的睡去，等着恶作剧后他的尖叫把我从梦中叫起。可是我还是自然醒，一翻身，太阳已经老高了，赶紧想着翻身下床去洗漱一番，可是竟忘了那条扁担，于是一声惨叫，头上一个大包。乘务员赶来询问才得知，竟是一个乘客行李太多，用这个扁担挑行李。他以为放错了地方，连声说对不起，后来还一直议论，不对啊，我明明将扁担放行李架上，生怕掉下来，试了几次，怎么回事呢？
我恨恨的瞪他，全然没了刚看到扁担的快感，却觉得心里堵得厉害，对他一个冷眼，好好的坐车，带什么扁担？然后留个背影给他朝水房走去。
当我头上带着一个大包去找杨丽玲时，这无疑是她大清早的一个极好的开心大礼包，她见面就打趣，嗯，大懒虫，以为你还在睡呢？怎么？一夜间换了打扮，这什么新潮的造型啊？
我没好气的说，有点同情心好不好，都疼死我了，还有心思笑话。此时肝火上冲，正疼的揪心。
她却说，唉给你讲个故事吧。有两个热恋情侣被强盗抓了，强盗说至少要死一个，要划拳，于是俩人商量好了，一起出拳头，一起死。结果男的想要女的活下来，就出了刀子，可是结果男人活下来了，女的却死了。
我瞪大了眼睛，怎么可能呢？这三岁小孩都懂的道理啊，难道强盗不按常规出牌，临时变卦，或者说我们的规则是谁赢谁死吗？
她摇头，都不是，女的也想活下来，于是临时变卦，出了叉子。
我先是觉得好笑，笑中见她窃喜，终于明白过来，好啊，你敢讽刺我。
她笑的更厉害了，谁让你想着害别人呢？活该。又说，好在你还算没笨到家，还可以明白我的意思。
我趁机打趣，做你老公还可以吧？
她立即生气了，说什么呢？去你的。
在车上晃得晕晕乎乎，终于到了地方，赶紧冲下去，竟觉得一切都是新的，都是那样的温馨亲切。于是大呼，啊……
搞的众人都头来异样眼光，玲玲人忍不住道，拜托，不要这么张扬好不好。搞的跟一疯子似地，小心被人给你弄疯人院去。
我赶紧闭口，瞪大了眼睛看她，是吗？
我们在那家大公司狠狠参观了一通，发出阵阵啧啧称赞，他们的效益对我们的诱惑远远小于那其中豪华的施设，结果考察报告几乎统一通篇写内部施设，搞的公司领导不停叹息，怎么全拧反了呢？
当然，星期天我们也没浪费，与玲玲一起外出旅游，尤其一座山的风景区，玲玲看到那青山绿水，云环雾绕的宣传册就一眼看中，非去不可，并且要拉上我，说去也得去，不去也得去。
我反问她，凭什么啊，我欠你的啊？
她很自信满满的回答，不凭什么，就因为我是杨丽玲。
我心中一阵好笑，丫的，这什么理由啊。可是还是决定陪她。
那天用她的话说，真是天公作美，把我热的够呛，不停流汗，汗贴在衣服上，像水蛇的唾液，要不大庭广众的，真想把衣服全脱光了不可。更要命的是五点多就起床，旅行社的车已经早早到来，然后在车上发起了馒头、矿泉水。在汽车前行中，一个漂亮的导游不断介绍讲解，我的眼睛一直盯着她不放，玲玲不乐意了，狠狠掐我。我差点跳起来，干什么？玲玲说，嗨嗨，注意点形象了。
可是尽管我一直强打住精神，最后还是呼呼大睡，醒来时，已经行在山中。一抹绿色簇拥而至，迎面扑来，没有空隙，连见缝插针的机会也没有。时时还可见几处流泉飞瀑，飞流直下，犹如神女下凡，飘逸神游。期间夹着声声鸟叫飞鸣，静中连接大地，热闹中映射蓝天白云。车子在蜿蜒的公路中盘桓，如同一条灵动的游鱼，来回穿插，翠色向两边后退开来。
再看身旁的玲玲，竟然也睡着了，双目紧闭，长发偶尔被清风拂起，仿若荡漾的涟漪，一直摇晃进我的心头……
她醒来时，一边对窗外风光不停发着赞叹，一边责怪我咋不叫醒她，让她白白浪费这么多好风光。我开着玩笑说，下车尿尿、上车睡觉、景点拍照，回来忘掉。这是共性，看了也白看，所以不用在乎。
她不乐意了，这都什么啊，谬论。
我们上了中转站，就开始分开行动，行走了许久，玲玲累的够呛，说实在走不动了，可是我又不能一直背着她，于是就准备买根竹竿给她当拐杖。可是一转眼回来时，她不见了，叫时，她从旁边一处古朴的房舍伸出脑袋，挥手，我在这哩。
我进去时，她面前放着一壶茶，两个杯子。我在她对面坐下，她不停抱怨，这些人，非得掏钱买点什么才让坐，否则还不让坐，没办法，只好要壶茶。
我奇快了，反正要付钱，干嘛不要点其它的呢？
她皱着眉头，小声嘀咕，不行啊，都贵啊。
我笑着说，那这茶也不是免费的啊？
她嘟嚷着，反正我没钱。
店主却听见了，迅速走上来，带着愤怒，什么，你想白喝茶啊？
玲玲不乐意了，瞪大了眼睛，怎么说话呢？然后手指我，他付的起，不就一壶茶吗？
她又对我，唉，就一壶茶，才三百多，你不会付不起吧？
我差点一声尖叫，却赶紧守住，对老板说，凶什么凶，我有钱。可是说起来却怎么也没底气。心想也太狠了吧，真舍得要钱。
然后一生气，竟然发觉特别饿，就着茶水，掏出馒头，玲玲也做出了相同的动作。老板又说话了，我这不能吃自己带的东西。
我不耐烦玲玲，唉，我说还有完没完，怎么事情这么多啊？
玲玲却说道，这个好办，来我们换着吃，要不互相喂着吃。又对老板，这样总行了吧？
忽然一美女走过来，先生，你还想和我睡觉吗？
声音很大，我一头雾水，玲玲在一边偷着乐。我不停瞪眼。尴尬万分，她又低声说，对不起，我是一个社会工作者，做个试验。
我也决定报复下，就也大声说，什么，十块钱一夜，怎么比平时长了五元啊，太贵了，不要。
玲玲笑的几乎哭出来。
继续行走中，竟然发现一条长廊，充满了书画作品，玲玲看后，疑惑的问我，唉，那些画中姑娘咋都不穿衣服啊？
我一听脑袋都大了，我可不懂美术，可是她又一脸真诚纯洁的看我，让我没法拒绝，就说，因为这样就不怕跟不上潮流，一直换衣服，男人看起来也更方便呗。
她先是一愣，见我不停冲她坏笑眨巴眼睛，终于回过神后道，歪理，流氓。
那山真是一个大，我们游玩一天，累的够呛，却还是没游遍，好在按照安排还有一天，于是我们被导游安排在半山腰住上一宿。可是突然房间传来敲门声，我一惊，问道，谁啊？没人回应，一惊，手提着一根棍棒，猛的拉开门，却是玲玲穿着睡衣跑我房子来了。我一身尖叫，怎么是你？
她跑我房中椅子上坐下，怎么，很意外吧？
我不乐意了，我的姑奶奶，不好好休息，咋半夜跑我房子来了？
她嘟嚷着，热的够呛，别说空调没有，电扇也没有。还有，蚊子多的要把人吃了，怎么睡啊？
我没好气的回答，可是我也没招啊？双手一摊。
她得意的说，你可以帮我喂蚊子啊？
我像泄气的皮球，坐在床上。不再言语。
她看着我，好了，别生气，开玩笑哩，主要是想和你聊天。
我看着她，不再言语，只是静静的看，大脑立即短路，从没看过她穿睡衣的样子，原来居然如此迷人，这丫头，身上的线条魔鬼雕琢过似地，凸凹有致，美不胜收……
她用手在我眼旁晃动，嗨嗨，不要这样看着我好不好？
我回过神，那我怎么看你，这样吗？做出瞪人的架势。
她扑哧笑了，走过来捶我。我继续做个动作，这次是翻白眼，死鱼眼睛似地，她笑的几乎扑倒在床上。
她笑完，我说，闹够了没有，闹够了各回各家，各找各妈。好好回你的房间呆着，别乱跑。就强行把她往外推，不顾她的反应。然后重重关上门，先是忍不住偷着乐，随后止住笑，陷入深深的沉思，脑海过电影似地，一遍遍出现着她的每一个时刻。搞的我翻来覆去睡不着，一会坐起，一会躺下，一会在宿舍来回转悠。最后气的使劲摔枕头出气，扯着头发，一声惨叫，天啊……
第二天行在一条小溪边，她突然神秘问我，唉，昨天睡的还好吗？
我一时愣住了，不知如何回答，只是嗯了一声。
她疑惑的不死心着问，这嗯是什么意思啊？我看一定是不好意思说吧？说昨天晚上又干什么见不得人的勾当了，眼睛搞的跟一熊猫眼似地。
我说，去去，看着路，小心别掉河里了。
她信心十足，有你，怕什么啊？
我没好气的警告，我告诉你啊，我可不会游泳，就一旱鸭子，我晕水，晕血，晕车……
她赶紧制止，打住，打住，不救就不救嘛？搞的跟我刀架你脖子上逼你似地，说说你还有什么不晕的，是不是就美女不晕啊？
我神秘的问，你怎么知道，唉，跟你说啊，这美女我也要看对象，就你不晕。
她说，去你的，你根本就不在乎我，你以为我看不出来吗？所以啊，如果我真掉河里了，即使你会水，也指望不上你，你绝对不会救我的，大不了喊人来就算慈悲心肠发了善心了。
我故意对她说道，这么厉害，跟蛔虫似地。一切还都让你给说着了，你如果真掉水里了，我一定转身就走，走的远远的。
她一听自我打趣，哎呀，这么惨，我干脆死了算了。
然后彼此都再在言语，盯着河水，透着阳光，浮影摇曳，绮丽多姿，似神奇的仙境一般。然后，两人都忍不住，将鞋子脱掉，脚深入水中，一股清凉立即直扑心脾，清清爽爽。可是，看着玲玲白皙的小脚，我一次次忍不住用脚朝上靠近，她一次次躲开，很不耐烦道，干什么？讨厌。我不再言语，收起脚晾在石头上，看着玲玲泡在水中的小脚发呆，突然看到水中的小鱼，竟是那样的羡慕和嫉妒，恨不得自己立即化作一条小小的鱼儿。