殇殇/在我身上/刻下一行/最无奈的悲伤离开你/独自流浪/很远的远方你/在我心上/留下一行/对爱的绝望忘记你/独自悲伤/不留遗憾泪/在我眼眶/落下一行/永不放弃的希望记起你/独自颓然/不去想像心/在你手上/烙下一行/回来后想像要坚强/像我一样/不怕爱给的殇致ＸX,我现在一个人跑出来了。跑得离那里远远的。我跟我的同学们说，我要去成都啦！我要在那里好好努力学习啦！我说的很快乐的样子，他们都相信了。他们都说嗯哪好啊好啊进步青年啊我们会向你看齐的。我说过后就貌似快乐的转身了，但是刚扭过头去眼泪就下来了，一瞬间，泪流满面。我要去一个地方，去一个我从未想过要去也从未去过的地方。我知道我走的太匆忙了点，都来不及跟你们说一声再见，来不及跟整天陪我入睡的呆眼睛吻别。但是，我须要这样冷冰冰的变动来浇灌我自己，这样我会觉得措手不及，会让我的疼痛暂时麻木。我只是须要安宁，然后失忆，再然后安然的睡去。亲爱的你们，要原谅我。我知道你们可能不会理解。现在的我显得有些许的苍白些许的麻木，但是没有关系。我想我的力量是循环的，我只是暂时的失去力量而已，我只是暂时的对你，她，他们说不话而已。嗯，我现在有点软绵绵的颓废。
Ｘ，我现在一个人呆在这个陌生的城市里，这里人都不对我讲普通话，他们好像有着得天独厚的优越感。这里空气湿润气候澄净，但是在这里我时刻觉得我是一个迷路到这里的人。这里人有点冷漠，（或许是因为我不太能听懂这里话的原因）这里的人都在做着生意。他们为这个城市辛勤的劳碌着，他们为这个城市准备着各种各样的不太干净的小吃，他们为这个城市黑白明的广告牌。我独自一人穿行于其中。以前，你们总是说我老爱一个人行走，其实那时候哪里是呢。我现在才明白什么是一个人行走。一个人行走。上有天，下有地，中间只有我自己。
我到了这里，没有人会想到我是躲起来了，没有人会知道我把一伤口带到了一个陌生的城市里。这个城市真的能够治愈我吗，我真实的，从第一天就不喜欢这里。我现在怎么办。我呆在学校的最后两个星期中，学校的领导们切实让我感受到了冷竣的真实含义，也教会我懂得钱这东西是多么的高贵。我其间有一段时间无法从那些嘴脸中解脱，也无法找到自我了。我当时想，我远走吧，什么也不要管了，是不是会高飞都没有关系了。我要提前实习，却要受到领导们如此这般深刻的教育磨炼与关爱，我真的承受不起，虽然挂点滴不会挂死我。我终于还是离开了，经过精疲力尽的对领导们的热切拜访，我终于成功算是提前实习。我他妈的愣是没有送礼就走出去实习了。Ｘ，我从那个育人的鸟地方走出来了，并且我努力求成功后挂了三天的点滴。现在，我也不知道到了这里是不是我想要的结果，我不知道要怎么喜欢上这个城市。我想我其实须要一场远行，一个人，背着简单的行李去遥远的未知的充满安静与神秘的地方走访。但是我不能这样做。现在，我的爸妈正期盼着我寒窗十多载的美好成果，他们正在幻想着我光明的未来而不是这满脸的疲惫与颓废。我只能跑到这里熬着，干裂的生活让我不能安静的躲起来舔抚伤口。嗯，我现在是有点软绵绵的颓废。
8月2日那一天我回到了郑州，这个我从小生长的地方所呈现的新面孔已经让我有点吃惊，宽宽的街道飞扬的尘土，熟悉的乡音冰冷的面孔。空气里没有水分，阳光没有撕裂般的灿烂也没有清爽的温和气味。我的脸在空气中有点难受，像一块用久了的湿抹布一样。我下了火车，我哥已经在车站等我，我们很快到了他住的地方，到了地方他说，好啦！到家啦！然后转身就走了。我的身体有点支撑不住了，倒下来一动也不会动了，全身的毛孔好像都在破裂。我真累呀，累的一倒下泪水就出来了。然后也不知什么时候就睡着了，这一次我睡的很直接，没有头痛没有做梦没有感觉到一个重物压在胸口，也没有想到那张让我害怕的脸。我一下子睡了三个小时。醒来后我去了旁边的一个网吧，网吧里真热闹啊。我忽然觉得我是一个存在，像他们一样的存在着。我也可以和他们一样无知的快乐，只要我愿意。我开了卡，身边立刻跑来一个身材矮小的男生笑嘻嘻的问我要开机吗？然后很快帮我找了一个位置，他自己也拉了一板凳坐在我的身边。他很快说起了话，说起了很无聊但能够填补空白的话，这些费话很实用，对于跟陌生人搭讪来说很实用。我问他们要不要网管，他两眼立即发起亮光来，满脸惊奇的说，谁要做网管？是你吗？你要吗？
后来我很顺利的做了网管，这个砣大的网吧里面唯一的一个女网管。前两天，我做事做的很安然，老板和主管都很欢迎我。８月5日那天晚上我遇到了一个长着熊一样腰身的人，他的背上还纹了一条狰狞的蓝色龙。他用他的斗鸡眼全面扫了一次网吧后看到我，满脸的肥肉就慢慢抖动起来，他微笑了。那样的脸还能笑，一定很艰难吧。我有点反胃，就走到外面去了。外面很热，空气里流动着食物腐烂的气味，街道上的霓虹灯一闪闪的眨着眼睛，映着夜市里忙碌的人们的面孔。我突然间想要躺下去，突然间觉得有点心力交瘁。
那只熊跟着跑出来了。他的一只手重重的打在我的肩上，我很吃惊，一下子跳出好远。小姐。他说我很愕然，以眼斜视他，然后急走开。
五分钟后，他又晃到我的眼皮底下，小姐。你很漂亮。
我转身欲走，他即刻以他成坨的肉体挡在我的面前。手机号给我。
不给。
为什么不给，给吧。我们会是很好的朋友。
我转身就走，但是他的手更快，一下子就放在了我的脸上并不停的摩起来。我终于怒不可竭，伸手提起一个冷板凳重重丢在了他的顶部，他抬头却拧笑了一下。刹那间我想起小时候风雪中忙碌不停清理我家东西的陌生人，他的面孔在我的面前越来越大，微微的拧笑，肥肥的脸。一切都像是重来了，好吧。一切都好像要重来了，风雪的味道在我的鼻端越来越浓，我怎么还能再缩在地上看着你忙碌，我怎么还能惊恐着不说话。我手中的冷板凳最后一次落下去的时候惊来了老板娘。你。他想要说什么。我头也不抬的走了出去。
身后传来了熙熙攘攘热热闹闹的喧哗声。我知道你们正在无聊呢;们平时太忙碌了太少有欢笑了;们现在可以对着上帝以你们正直慈悲的心对此事大加批判了,多么难得的机会啊。Ｘ，如你所知，我是有点不知所措了。
我不做事了，我跟爸爸说，做的时间太长了，晚上会觉得很困又很累。我爸爸有点怪我，但是他很快就原谅我了。我知道，无论什么事情，他们最终会原谅我。晚上我睡不着。睡不着。我对自己说，不要怕不要怕，这才是世界这才是世界。不要哭不要哭你已经长大了。再后来，我枕着眼泪睡着了。
8月6日，也就是我丢了网吧工作后的第一天。我接到一家广告公司的电话叫我去面试。我去了，小心的准备后小心的出发了。面试的主管又和蔼又严竣，我拿出了平时的作品，他点着头，不时的点着头。我弄不懂是什么意思，我心里有点慌乱，这个暑假我真的须要一份工作。我很渴望的。
大学生吧。没毕业？他突然间张开了口说话。
呃。快要毕业。我有点愕然。
作品不错。但是学习时期就要专心学习，以后再来公司我们很欢迎的。
呃。我断言了。
Ｘ，就是这样。我总在不停的一事无成。他们很会讲话嘎。很好，不行。
我现在开始对自己有点绝望，不是因为这类的事情。但是我时不时就会觉得太累了，心会猛然泛起一层凉意，冰的我全身没有一丝力气。我不知道我是怎么了，我觉得这个夏天让我不停的在倒塌，不停的想要躺下。自从Ｐ走后我就开始恋床了，躺在床上躲进被子里才觉得安心。我知道这样很不行，我知道这样很叫人悲伤。我也很悲伤，但是，Ｘ，怪不得别人的。我总是无法把握度与量，正如我无法把握住自己，我连自己都不太信任。所以怪不得别人。
Ｘ，在郑的时候我们没有能见面。我现在很后悔，已经3年没有见了，我很想你。我那时说，我现在在郑工作，没有时间。我现在觉得我真的很废物。高中以来我知道你走的弯路布满了荆棘，但是你倔强的走了。你现在想要结婚了，你现在觉得累了。我知道你此时的结婚没有爱情，你只是想把自己托付了。太累了，太累了。婚姻算什么呢。
Ｘ，记得要忘记。
待。