若要前行,就得离开你现在停留的地方
(郝思君篇)
最近频繁的感觉到不快乐,以前的我总把现在的每一天都过得很快乐的,因为我总是告诉自己一切都会过去的。想到这结果,我就欣慰。怎么累死人的爱,再怎么累死人的恨,都会过去。失眠,被冤枉,考试,太穷了,都会过去。被轻蔑,被迫说谎,被迫承认自己改变不了什么,或者,长得不好看,都会过去。因为终究有一天我们会走进坟墓的,终究会死掉的,这样想的时候我也就释然了。但是这个借口现在越来越不能说服我自己了。
一个背包,一张车票,一台单反,一个会拍照的爱人,我渴望一场没有期限的旅行。没有周小悦在身边的生活,像是突然少了些什么,虽然也总是通过微信聊各种事情,但是终究是不能在一起的,不能拥抱,亲吻,看不见彼此的表情。我甚至开始害怕这样长久的分离终有一天会令我疯狂的。我好想就这样一个人旅行到西藏,可以坐火车看窗外的风景,带一本好书,消耗那些在车上的难熬光阴,看着列车一站站的抵达目的地。其实好久以前是很期待坐火车的,就那样一站一站的,南下或是北上,喜欢那个在旅途中的自己,因为不属于起点也不属于终点,那时候我只属于自己,看陌生的风景,陌生的面孔,走陌生的路,这个世界像是个宝藏一样让你去发现它的美好与神秘。
如果你做一件事的時候,心里有一股强烈的“浪费”之感,无论是面对一群朋友、参与一个派对、干一份工作,甚至面对一位情人,一旦感到“为什么我在这里浪费时间?”你得离开,不要继续亏待自己。你的心不是公厕。越来越多这样的时候,参加某场无关紧要的会议,一群人嗡嗡的上早读,参加一场根本不喜欢的考试,去听一堂根本没有兴趣的讲座,这样多的时刻我开始反问自己,我在这里做什么?我的时间真的就应该浪费在这些我根本没有兴趣的事上吗?于是我起身离开了,我越来越多的由着自己的性子来,我不知道这样做是否正确,但是至少这样做我觉得开心了,心安了。也许好多人认为这是另类,是不正常的,但是往往你眼中容不下的东西却刚好是真理。
还有半年的时间差不多就要实习了,父母都希望我回到北城实习,因为毕竟是那里土生土长的人儿,那里有那么多美好的回忆,安宁,清儿,斑驳的树影,美好的夕阳,那么多可以载入记忆的东西与事情,那些塞满所有童年记忆的日子,虽然单薄但是美好的让人心痛。
安宁已经开始工作了,那个出版社直接去她们学校招员工,她很顺利的被录用了,那是她所喜欢的工作,在一家出版社做编辑,每个月有固定的工资,每年有600元的购书券,出版社的书可以随便看。她说那是个接近书的地方,可以闻到书中散发出的墨香,她说,思君啊,你知道吗?我一直都不喜欢看电子书的,总是喜欢纸质书里的那种墨香,我想从小我就被你传染的所以才那么喜欢书的,小时候你的身上就总是散发出一种特别的墨香,因为你总是抱着新买的书爱不释手。安宁,好多年了,你在我的心里幽居,我经历的那些千山万水任你一一告别,你恬静安然的心告诉我,不争也有属于你自己美好的小世界。
清儿也毕业了,小猛和她一起回来到了北城,他们一起去FK公司做管培生,但是没过多久就辞职不干了。我一直了解的清儿是这样的,她总是不能安于现状,她像所有刚毕业的大学生一样闪辞,她也像所有人一样想找个不累的,离家近的,但是工资又高的。可是清儿你要明白,我们已经不知不觉的长大了,那些不切实际的想法就收起来吧!人生的旅途中,你总有那么一段时间,需要自己走,需要自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价罢了,虽然工作并不好找,特别是在北城这个政权的中心,周围人生活的脚步这样快,不过不要急着赶上,总有属于你的风景,就像安宁那样,我坚信,不争也有属于你的世界。
仿佛是一瞬间的事情,周围的人,实习的实习,工作的工作,而我依旧在校园里过着这种与世隔绝的学生生活,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。突然就想出去了,走出这个学习的象牙塔,去看看外面的世界,以前那么决绝的离开北城就是想看看北城以外的世界,可是我很愚蠢的再次陷入了另一个圈中,依旧过着重复的日子,看着千篇一律的风景,甚至是学校食堂的饭仿佛也万年不变的一个味道。我不想抱怨生活的,我知道每个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。
但是我终究是那种闲不住的孩子,我在策划着一场盛大的旅行,我知道人生必须有两次冲动,一次为了奋不顾身的爱情,另一次为说走就走的旅行。我期待着自己背起行囊,马上起身离开现在的生活。我有颗流浪的心,总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候,毎念及此常常把自己感动得要哭,可悲剧的是,第二天照样乖乖地早起去上课。我想大部分的人生都是我这样的吧!我们总是有太多的事情放不下,我们有太多的借口不去完成那个在心里搁置多年的梦想。
我计划着我的旅行,而11已经在实施他的计划了,他甚至做到了说来就来,在车站看到他的那一刻,我甚至快要感动的流出眼泪了,可是奇怪的是,我感动的理由不是他千里迢迢的赶来我的城市,千山万水的出现在我面前。我感动的是,他居然做到了,他放下了一切来做他想做的事情了,遵从他的内心。
他说,小豆丁你的城市真难找啊,连个飞机也不到,唯一能到的就是你们医院上方的那个直升机停机场了,可是我觉得直接开直升机过来就太扎眼了,这样一来你们学校全体女生都跑来追我,我可就悲催了。我上去用拳头捶他的胸膛,他长高了,变的更帅气了,大概是在英国呆久了的缘故,有那种很绅士的英伦范,像是杂志上的封面人物。我嘲弄的说,你丫也太得瑟了吧,我们学校女孩眼光可都很高的呢,不一定看的上你呢!他笑着搂着我的肩膀,就像多年前在北城那条树影斑驳的老街一样,我们总是这样勾肩搭背的走着。像是两个快乐的小男孩,朝着周围的小女孩吹口哨,这时候清儿总是在后面踹我的屁股,而安宁却总是在一旁安静的微笑嘴角上扬出好看的弧度。
思想一下子陷进那些美好的回忆里。11拍我的脑袋说,最好没人看上我,这样我就能一心一意的欺负你这个小豆丁了,哈哈哈!我们就这样说笑着,猖狂着回到了我的学校。11这次到来让我突然觉得他是个神一样的男子。我本想陪他一起去找住处的,觉得应该先把行李放到旅馆去,然后再去吃饭之类的。他却径直走进了我们学校的一家咖啡店。
这家咖啡店在我们学校图书馆的一楼,我总是来这里看书,这里的设计风格简约而温暖,木质的桌椅,窗子的周围铺满了榻榻米,和比较低矮一些的木桌,每次午后的阳光斜斜的照进来的时候,店长就会放一首宛转悠扬的歌,这里有很多我喜欢的书籍,我可以喝一杯咖啡、捧一本书,开始新的一天。我无法知道每一天会为我带来什么。一些意味深长的事也许正在发生,也许表面的热闹只包藏了一个巨大的空虚。想到这些,我平静如水。咖啡热腾腾的,如人的信念,在饮尽之前不会变得冰冷。听着那些悠扬的音乐我总觉得幸福,而且我喜欢这里的店长,并且已经蓄谋已久打算和她搭讪了。
令我意外的是,11很自然娴熟的走进店里,仿佛这家店是他的,并且他来过无数遍的样子。他对那个帅气逼人的店长说,七夕把我的行李拿到卧室去,我要陪小豆丁去吃个饭。然后那个帅气的店长竟然浅浅的一笑并照做了。
一起去必胜客喝了下午茶,因为还不到吃晚饭的时间,我点了卡布奇诺,他点了摩卡。我一边往咖啡里放糖,一边问他到底是怎么回事。他只是浅浅的笑着说,你还是老样子喝咖啡总要多放两包糖,不会觉得太甜吗?我说,你以为谁都跟你一样啊,什么也不放,都不苦的吗?生活本身就够苦的了,你还不多放些糖让它甜一甜。他笑笑说,不生活已经很幸福了,我要时刻提醒自己努力奋斗,不要过回以前的苦日子。他一边搅动杯子里的咖啡一边说,思君你知道吗?你每天花六块钱买个便当,觉得是节省,有人在路边买了7毛钱的馒头吞咽后步履匆匆,你八点起床看书,觉得很勤奋,上微博发现曾经的同学八点就已经面对繁重的工作了,你周六补个课觉得很累,打电话才知道许多朋友都连续加了一个月的班,亲爱的,你真的不够苦,不够勤奋和努力。其实你以前每次在MSN上跟我抱怨生活的时候,我都想告诉你这些的,但是我都忍住了,我一直在过着后面那种人的生活,但是我依旧觉得自己是幸福的,你想要有一天可以采菊东篱下,那么现在的你就必须足够努力的存够了资本。
那天我才知道,11早在英国毕业一年了,他一直在一家世界500强的企业工作,这一年他赚了不少钱,学校的那家咖啡店的确是他开的,他早就为他的旅行做好了一切准备甚至开了一家咖啡店,并且咖啡店的二楼就是卧室,里面的东西一应俱全,都是他自己亲自设计的,三室一厅,里面甚至还有我的房间,七夕也住在那里。后来直到我去实习,那里都是我们三人的快乐大本营。
我通过11认识了七夕。她是个充满故事的女孩。她的故事甚至超过周小悦的故事,她那些传奇的人生一度吸引了我,差点让我忘记了远在西藏的周小悦而做出了什么出轨的事情来。11带给我的震撼远远不止这些,第二天他就大摇大摆的走进了我的教室坐在了我的旁边,并且每天雷打不动的陪我上课,他成功的吸引了班里所有女孩子的眼球,这一度让我觉得很苦恼。不过没几天他竟然成了某位教授的助理,他一个学设计的怎么搞成了医学教授的助理呢?哎呀搞不明白。
还没等我把这些事情搞清楚,新的事情已经在悄悄的酝酿了!和11在一起的这段时间学会了很多的东西,终于懂得了其实我一直过的很幸福,有爱我的人,我爱的人。我开始珍惜我这些即将逝去的青春,终于懂得再苦再累,只要坚持往前走,属于你的风景终会出现;只要是自己选择的,那就无怨无悔,青春一经典当,永远无法赎回;过去只可以用来回忆,别沉迷在它的阴影中,否则永远看不清前面的路;不要期望所有人都懂你,你也没必要去懂所有人;聚散离合是人生的规律,无须伤春悲秋。
我知道,若要前行,就得离开现在停留的地方……我一直都知道,一个人坚信什么就会看到什么。这一次我要去西藏找回我的爱情,因为再和七夕一起呆下去我说不定就出轨了……