谁人使我爱偏移？
（郝思君篇）
爱，是一种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。遇到七夕以后我就好想对远在西藏的周小悦说这些话，我想说，亲爱的你，快快回到我的身边，守住这个即将离开你的我。
七夕让我想起多年以前那个叫做小七的女孩，现在她过的好吗？是不是也出落得像是七夕这般帅气美好呢？那些童年的往事还是忘了吧，我总是这样告诉自己，人如果总是活在回忆里，那么幸福就会离你好远好远。其实大部分时间我们都在自欺欺人罢了。这个世界总要骗着自己才能好好的幸福的活下去的。
那天的阳光很耀眼，斜斜的照进这间叫做好久不见的小店里，我坐在靠窗的榻榻米上，阳光在我身后投下阴影，让我想起那条老街以及那些美好的让人流泪的年华。七夕在我面前搅拌着她的鲜榨果汁，其实在不知道她的名字之前我一直叫她水果先生的，因为她在这家咖啡店里负责做鲜榨果汁，我喜欢她修长干净的手指，在那些五颜六色的水果里熟练的来回游弋，像是一尾漂亮的小鱼，我这个人很容易因为某个人的一部分而爱上这个人，那种让人痴迷的感情总是让我无力控制。
她一边搅拌着那杯橙汁一边说，思君，上次你不是说想听我的故事吗？我可以告诉你，但是你需要用你一些事情或东西作为交换。她依旧做着重复的动作，甚至没有抬起头看我一眼，仿佛那些沧桑低沉的声音来自那杯橙色的鲜榨橙汁。我从上到下打量了一下自己，顺便思考一下我那排骨一般的身材，以及脑残一般的智商，发现真没什么值得和七夕作为交换的。只能很无奈的说，我确实很想听你的故事，好作为写小说的素材，但是本人思考了一下，貌似真没什么值得给你的，钱你也不缺啊，人你更不缺，你说说我有什么值得和你交换的啊，我简直就是身无长物嘛！
她终于抬起头看着我，她总是喜欢眼睛直直的盯着人看，总是看的人心里发毛觉得不好意思，但是她却不自觉，甚至觉得没什么不妥。她笑起来满脸的春风和煦，说到，现在我还没想好，我先告诉你我的故事，但是你要答应我以后为我做一件事情，无论我要求你什么，你都要答应。我看着她微笑的脸有些着迷，但是我可不是犯傻哦，我说，你要是让我去死或是让我杀人我也得干啊？她笑笑，当然不会啊，是你力所能及的事情。我想了想，痛快的答应了，一边看着帅气的七夕，一边鄙视自己的花痴。
自从那以后我就常去好久不见喝咖啡，双休的早晨，总是在睡梦中接到七夕的电话，她用那种仿佛经历了世间所有沧桑的声音叫我起床，每次一听那声音，我全身所有的睡意就一下子消失不见了，麻利的起床去帮她开店，然后看她做鲜榨果汁，我则负责煮咖啡，我们总是在小店里忙碌着，迎接第一个来客，11就负责做早餐给我们吃，他无论做什么都那么完美，曾让人一度觉得上帝真是不公平啊，他就是典型的上帝的宠儿嘛。
很长的一段时间里我们三个都这样生活着，我帮七夕开完店，大家一起吃完早餐，我就会坐在窗边的那个位置上，看书或是写报告，背那些难懂且晦涩的医学术语，七夕就在我身边忙进忙出的，总是很贴心的为我更换杯子里冷掉的咖啡或者上一盘她特制的小点心。11不忙的时候就会坐在我对面指导我的学习，有时候我都会怀疑自己的智商，你说他一学设计的，怎么就一下成了导师的助理呢？像我这种学了3年多医学的孩子，脸往那放啊？
我从来不相信一见钟情，再见倾心，我一直都相信细水长流的爱情，那些浓浓的情意应该是渗透在琐碎的生活里的，爱情是渐渐的习惯有彼此在身边，如果那一天他突然不见了，你就会不习惯，会疯狂的寻找。可是很多的时候我们到高估了自己，我们一直觉得遇到了对的人，现在的这个就是对的人，我们会在一起幸福的一辈子，我们憧憬着幻想着未来，我们甚至规划好了计划好了这辈子，下辈子。我们总是说距离不是问题，时间不是问题，只要是真心相爱一切都是浮云，总会过去的，总会走到一起的，以前我也这么告诉自己的，我会和那个叫做周小悦的妖孽一起生活一辈子的，我们可能不会有孩子，结婚还要出国，改国籍，但是我从来没想过放弃我们的爱情，我怎么都觉得一切都会过去的，等到老了，我们就是一对头发花白的老太太。
我总是想，和周小悦在一起是要足够大度的，我也考虑过自己，貌似已经算是最大气的女孩了，不该计较的从来不计较，就算是该计较的也很少计较。但是我想说我不计较并不代表我可以随随便便的被谁欺负，我不轻易发脾气，那是因为好多事都不值得放在心里，但是你千万别以为我没脾气。某天周小悦的前任找到我来她们曾经住的房子那曾经属于她们的美好回忆，其实那些暧昧的照片我都看过，只是我告诉自己那些都是过去的事情了，过去就过去去了，不值得放在心里。前任像现任炫耀她们曾经的美好，我想我再怎么大度也会伤心难过的吧！不巧又看到周小悦的QQ里依然把前任放在老婆一栏，依旧在他们曾经的照片文件夹里写的是最爱的人。那一刻我突然觉得我这么长久以来的坚持到底算什么？我想我傻的可以。
那天七夕陪我去酒吧买醉，她说，思君，有的人，是无价之宝。我多么感动啊。对了，我常常这样想，谁把我放在心里的这种位置上，我才把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡的人，不能给一个不冷不热的人，不能给一个不死不活的人，因为他不配，他根本不配。是啊，我开始考虑我的那些年少轻狂的爱情，我是不是找对了人，走对了路。生命里除了爱情还有好多的东西，周小悦我不是想要放弃你，也不是想要放弃我们之间那么来之不易的爱情，我只是需要时间想明白我自己，想明白我们之间的关系。
好久没有回那个周小悦租的房子里，那里面有好多好多她们的回忆，进去以后却很难找到一件我的东西，除了那些放在桌上晦涩难懂的医学书籍什么也没有。去拿那些教科书的时候，发现桌子上摆的是莹莹送她的魔方，书中夹杂着娜娜写给她的情书，床上躺着她送她的毛绒玩具，甚至那些生活必需品都是她们一起去置办的。突然站在这么空旷的属于你们两个的世界觉得自己好多余，眼泪悄悄的滑落那一刻我抱着那些书籍匆忙的逃离了这里，离开有你们回忆的世界，这个世界唯独没有我，没有我曾经存在的任何回忆。
想起曾经看过你手机里的图片，都是你和她旅行的照片，你们手牵手的样子那么般配，你们接吻的时候真的好幸福，我有那么一刻甚至痛恨自己遇到了你，破坏了你们的爱情，其实貌似你们的分手和我没有半毛钱的关系，我只是出现在不该出现的时间点罢了。才发现你手机里没有一张我的照片，我手机里却全是你的照片，你笑的样子，邋遢的样子，做鬼脸是可爱的样子，我痛恨这样在乎你的自己。爱情这么辛苦的话，我为什么不守着我的大小老婆在北城那个美丽的小城镇过一辈子呢？到老了的时候我们就是三个幸福的老太太，清儿依旧坐在门洞里看着夕阳等我煎荷包蛋给她吃，安宁依旧像个小公主一样不过已经是个充满气质的老公主了，我们三个依旧可以幸福的生活在一起。如果没有遇到周小悦这个妖孽的话，我也可以很幸福的。
我和七夕控诉周小悦的种种恶行。七夕却用水汪汪的大眼睛看着我说，郝思君，那不怪她，怪只怪你不能自控，你为什么不去爱上11呢？那么大好的一男人摆在你面前，你一回头就可以看见他，他一直悄悄的跟在你身后等着你去发现，可是你呢？你TMD就是活该。我惊讶的看着七夕，她依旧看着我，不咸不淡的搅拌手里的咖啡。我说是啊，我就是犯贱！不过现在我懂了，我想努力的去调整自己，调整我们之间的关系，我要想明白这些事情，想清楚我的爱情，我不想要一个优柔寡断懂的男朋友，爱我就只能把我一个人放在心里，她的心那么小，如果和那么多人住在一起我怕我挤不过她们，所以我会放弃的。
七夕走过来拥住我的身体，她在我耳边温柔的说，思君，你醉了，我们回家去吧！11还在等我们呢！那天七夕背着醉的一塌糊涂的我回咖啡店，一路上昏黄的路灯好美啊，带着黄色的光晕，七夕身上的味道像是清新的水果香。我在她背上感受着她传过来的体温，美好而安心，我在心里默默的想，七夕如果我爱上的人是你多好，如果我先遇到的人是你多好，你没有那么多的过往，你没有那么多的曾经，我可以做你心里的唯一，你可以见证我的这些小甜蜜和小心酸。可是不是的，我们都是上帝手中的玩偶，仿佛遇见谁都是她说了算的。如果可以自己决定的话，一一定要以当年你身为精子的速度跑到我面前来，让我爱上你这个水果先生，你一定记得要比周小悦这个奇葩跑得更快呦！
那天迷迷糊糊的被七夕背回那个我们三个人的小天地，幸亏11为我准备了房间。虽然坚持了一路都没有吐，最后还是很不争气的在进门的那一刻吐了七夕以及自己满身满脑，我只是隐约记得我们赤裸着，七夕扶着浴缸里的我为我冲洗身上的呕吐物，我像是一条搁浅在沙滩上的鱼找不到回去的路，我的眼泪，伴着浓重的酒精味道以及浴室里微醺的水蒸气也催生了七夕的眼泪，她抱着我，安慰我，她说思君，你知道吗？我很久之前就认识你了，我好恨我自己那个时候为什么不一直呆在你的世界呢？这样你就不会有机会如结交令一个人，开始另一段感情了。她独自嘟囔着自己的话，她吻我脸上的泪水，把我洗干擦干后抱到那张白色的大床上，这张床是11特意按照我北城家中的那个床设计的。她放下我起身要走，我突然起身抱着她的腰，说到，老头子不要走，告诉我你爱的人是我，那些只是曾经罢了。七夕看着额这样的我，听到这样的话，她知道那句老头子不是说给她的，但是她终究是不放心放下这样的我，于是她爬上床，从后面紧紧的拥抱我，说着，小豆丁，不要伤心，不要悲伤，无论什么时候，只要你一回头就能看到我，你想哭了，受伤了，只要你说一下我就为你赴汤蹈火，多年以前你救下了那个年少的我，多年以后这个一直想着你的我，回来找你了，我已经变得足够强大，可以保护脆弱的你了。如果爱的太痛苦，就放弃吧，不要担心，我永远都在……那天七夕在我耳后呢喃了好久好久，伴着那些沧桑美好的故事渐渐的睡去了。
青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，那么周小悦，你是我青春期里那道明媚的伤口吗？那么七夕你是那耀眼的太阳，可以烧我心里那些腐烂的伤口吗？那么这个不坚定的我是不是也因为那些细微的温暖和感动而偏移了我爱情的估计呢？