“我，我，我一直喜欢你啊。”
“滚犊子吧，你闹没闹够啊！别开玩笑，姐姐现在没心情跟你闹。”
“额……”
我不知道该怎么说下去，唐琳是不相信这个事实的，不管我用正式的语气告诉她，还是装作开玩笑，她都不会相信的。在她的心里，我的定位，是男闺蜜，是好基友，是永远的朋友，只是不会是爱人，她不会往这个方向考虑。可是这就是事实，我一直喜欢唐琳，我用朋友的名义，悄悄得爱着她。
我看着她谈了8段恋爱了，在她被初恋甩了之后，我背着她揍了那个臭小子，尽管我也受了伤，我告诉她是我打球摔的，我不能见到别人伤害她，因为她是我的小公主，我一心想要守护的人。我看她一次次与男朋友争吵，一次次哭的那么伤心，我想陪着她，陪她吃饭逛街购物，让她忘记所有的伤痛，让她永远是快乐的。
我不知道之后的几天是怎么度过的。我不敢联系唐琳，也不知道宁静是怎么样的。对待感情，我总是这么懦弱而虚伪。我伪装自己的感情，装做喜欢宁静而和她交往，我装做不喜欢唐琳而做了她那么多年的男闺蜜。什么时候，我才能坦诚得面对自己的内心，然后真正得对唐琳说爱你。
昏昏碌碌。我一个人坐着，我望着周围的人，刹那间，有了一种自己已经不属于人间的错觉，仿佛只是一个幽灵，静静地偷窥着这个世界。喜欢一个人坐着，冷冷地注视着周围的一切，看每个人的一举一动，都像是在看舞台上的一名优伶在演戏。
同样，唐琳也没有联系我。我不知道她现在的心情。可能她还是以为我是在开玩笑吧。这样也好，可以让我有这个男闺蜜的身份继续陪在她身边，继续可以默默得爱着她，守护着她。
我继续上班。我继续每天早起看着唐琳的照片微笑。我继续下班坐在窗台上想念着她。我继续在每天的梦里梦到她的微笑。我循环着之前几十年的生活，不过少了她的吵闹，我还是有些不太习惯。
唐琳还是在一个月后联系我了。她告诉我说她要去厦门了，她一直想去的地方。可能会一直待在那里。和她一起的是纬灏。
我没有去送她。我害怕自己的眼泪不争气得会流出来。她打电话来，我没有接，同样，她的信息我没看就删了掉。我不知道该怎么面对他们的和好，这样，我是不是一点机会都没有了吧。我是嫉妒的。我嫉妒纬灏可以和这么好的姑娘在一起，而我，只是她的好朋友。
我删除了唐琳的手机号。我想控制住不去想她，去联系她。可是我还是会每天熟练得输入她的号码，然后再默默得一个数字一个数字得删除。我取消了QQ对她的隐身可见，每天看着她灰暗的头像，我打出笑脸，我打出问候，然后再一个字一个字删除。我控制住自己的手，只是控制不住去想她的心。
我冲动的去了厦门。我不知道他们在哪。我走在厦门的大街小巷，看着这繁华的都市，看着她在地方。我去了鼓浪屿，这是她曾经提到过的很想去的地方。
我像幽魂一样在厦门待了几天。之后又回到了我的城市。唐琳没有消息。我开始像神经质一样听到手机声响起来，就要急着看是不是唐琳的信息，每到QQ的小企鹅叫起来，我就会去看是不是唐琳发来了笑脸。期望越大失望越大，不是吗？没有她的消息。
周围的人劝我快点再去开始一段感情。他们以为我是因为宁静而这样失魂落魄。但是我没有告诉他们，是因为唐琳。唐琳不是宁静，不会只让我觉得愧疚，而是她已经植根在我的心底，我再也无法去忘记她。就像一个亲人，心底永远有她的位置。
所有的平静都暗藏着压抑，所有的压抑都充斥着焦虑，所有的焦虑都容易平添异数，波涛并不总是因风而起。当然，如果有风，汹涌的波涛会变得更加理直气壮，有根有据。我觉得这就是宿命。我和唐琳的一切都宿命的安排。只是他残忍的安排我们相识相知，却让我得不到她。
又过了几个月，我每天在没有她消息的日子里煎熬着。
我终于有她的消息了。为她特定的铃声响了，我惊吓了一跳，慌张地接了起来。“唐琳是你吗？是你吗？你怎么这么久也不联系我，唐琳我错了，我以后再也不会不理你，你回来见我好不好！”
“李昱胥，我是唐琳妈妈。唐琳说她想见你。你来市医院一趟吧。”话筒那边传来唐琳妈妈抽泣的声音。
“阿姨，唐琳怎么了？怎么在医院？”
“李昱胥，你如果能来就快点来吧。可能，唐琳等不了你那么久了。”
什么！什么！
究竟是怎么回事，唐琳不是和纬灏去厦门定居了吗！她怎么在医院，她生病了吗，还是怎么了！
我不知道自己是怎么奔去医院的，来到阿姨说的病房，我看到唐琳像一片飘零的羽毛一样安静瘦弱得躺在病床上。阿姨在旁边哭泣。
“李昱胥，你来了，你跟唐琳说说话吧，唐琳现在情况不太好，她说她想见你。”
“唐琳，你怎么了？怎么几个月不找我，现在还生病了！”
我忍不住自己的眼泪，我不忍心看到我的小公主那么虚弱得躺着，她的长发剪了，整张脸没有一点血色。
“李昱胥，我生病了，我不想你看的我现在的这个丑样子。”
“傻丫头，我没骗过你，我真的是喜欢你。不管你什么样子我都喜欢你，为什么你要躲着我。不管你怎么样，我都想照顾你，都会好好爱你。”
“我知道，我知道你喜欢我。可是我不想拖累你。李昱胥，我也喜欢你，可是，我不知道该怎么说，我不知道该怎么开始我们的感情。那天你说喜欢我的时候，其实我是开心的，我真的特别开心，可是我还是害怕，我怕我们如果以后分手后，就再也不能做朋友了，我只想身边永远有你。”
“你怎么那么傻！我会永远在你身边，你为什么逃开我！”
“后来我发现我生病了，我怕我在你身边，你会难过，所以我就叫纬灏来帮我撒这个谎，告诉你我们俩和好了，去厦门了，这样你就会死心是不是，我怕你难过。”
我的眼泪不停得流淌下来。我和唐琳都是傻孩子，我们都爱着彼此，却在之前的那么多年不敢开口，在我开口后，又因为这样的原因不能在一起。
“唐琳，我爱你，我爱你，我不想没有你。”
“李昱胥，我也是。可是我病重了，我等不了我们在一起了。”
“李昱胥，能不能给我唱下《冬天的树》，我想听歌。”
唐琳走了，就在我的歌声中走了，她像棵冬天的树一样，留下了一段回忆给我，留下了段伤心给我。
唐琳走的那天，我没有敢去送她。我怕我的眼泪哭得她不能安心上路。我一个人去了酒吧，喝了很多很多酒，醉了，坐在路边哭了一夜。我不知道为什么上天这样折磨我们。原来她也是爱我的，只是我们都在最初没有勇气开口说那句我爱你。可是为什么在我们说出那三个字的时候，上天要这么残忍得带走唐琳，我最爱的人。
可以假装看不见，可以假装听不见，可以假装没感觉。
看不见她最后苍白的面容。听不见她最后也在说爱我。假装我从一开始对她都没有感觉。我们，我们的相识，只是一场梦，一场，我醒来那么痛那么伤的梦。大多数的光阴里，我和唐琳都在逃避触碰任何温暖或冰冷的东西，执意坚信我的世界是完全的黑或者完全的白，可以去隐瞒另一半色彩的存在。我们都在欺骗自己，隐瞒自己的感情，以为不说出口，以为做朋友是最永远的出路，只是，只是到最后，却发现，我们有那么多的遗憾。
清明节的时候，我去看唐琳了。我捧着一大束的满天星，轻轻地放在她的墓前，唐琳告诉过我，她看《致我们终将逝去的青春》时，也开始喜欢这个花语是“没有说出口的爱”的花。我静静地坐在她的墓前，看着她那张美丽的笑脸，仿佛她还在我的身边闹着笑着，对我吵着说要我带她去吃芒果冰激凌。只是，我们，现在只有在梦中重逢。我爱她，我只是很卑微得用了朋友的名义。
白总是纯洁的没有一丝的污垢，只是单一的存在：而红是刺激的火辣，一种全新深入人心的刺激，当白遇上红的时候，世界就开始出现了不同的期望。
三年的时光，总是可以带走一切我们所幻想的美好，有时候刺激也来得足够的强烈。潍坊市深秋，寒风瑟瑟，李昱胥坐在公司的总裁室里，放下文件，拿起手中的电话，用清淡的口气“唐琳，恋恋好吧？今天公司有重要的业务，所以就不回家去吃饭了”，李昱胥只听到了电话那头那句嗯的声音，以后的声音在他的世界越来越模糊了。
夜，伴随着秋风的萧瑟，吹冷了这个繁华的都市，站在公司楼顶的李昱胥看向这个繁华的都市。这三年与妻子的打拼，才在这个城市立下了足，才融入了这样的城市。看到妻子，他总是回想起一些心酸与萧瑟，如这个秋，但这点他永远也不想回忆的萧瑟，女儿恋恋是他的牵挂，而他年轻的心却不想担起这份牵挂，毕竟他的青春给予了他的事业，他年轻的心开始狂躁的需要一种霓虹，如这个城市繁华的刺激一般的霓虹。