我回到我租的房子里，我想今晚又是住在这里的最后一晚，明天我又得走了。我过着居无定所的日子，但这里也没住多久，就一个来月。我打量着我收拾的屋子里各种东西感到奇怪，我每到那里就感觉到要走似的。如果没有潘晓武对我的欺骗，我没准儿会长久地呆在这儿，但他的欺骗改变了一切，我连别人真正的品性都失去信心了——不是我怀疑他们什么，而是我不想融入其中。我感到寂寞而漫无目的，明天我要到什么地方去呢？我不由自主地想起了以前的一些人，我想王亚杰在干什么呢，还有何希敏，已经没有与他们联系很长时间了。我想安琪，才与她离开两个月吧，又一个冬天来临了，她在干什么呢。甚至我想起了阿芬，这个女人说已经怀了我的孩子。想到孩子，我的心里又充满了一点温馨的感觉。我喜欢孩子，一想到那种毛绒绒的可爱的样子，我就禁不住我心中的喜悦。这个与我一点都无关的女人真的怀了我的孩子吗，我不可思议。但也许那就是真的呢！
——做父亲的伟大感觉鼓舞着我，我还没做过父亲呢，这是一种全新的由不得人不奉献的感觉。我的眼前便有了一个可爱的孩子的模样，他笑吟吟地冲着我呀呀地叫。
于是，我打定主意，我要北上西安，再去看看那个未出世的孩子，那是我的孩子！
与安琪没联系很久了，都不知道她在干什么。回重庆以后，我就把手机号码换了，如果我不主动联系西安的朋友们时，他们也就联系不上我。
阿芬那个女人的行为还让我心有余悸，不过没什么，对于一个对男人的强暴，事过之后，男人都感到那是一种没多少伤害的行为。但是对于女人就不行了，她们会觉得这种伤害是她们人生最大的悲剧与不幸，当然还是耻辱。但强暴我时我也不正是最悲痛欲绝的时候吗，那也无异于趁火打劫啊——难道男人要比女人更贱吗？还是女人更看重自己身体上的而不是精神上与心理上的情绪程度？这样看来难道女人要比男人更加表面化，更加虚假与简单？我起床以后就想着这个问题。
我又收拾了一个不重的行囊，我的两套音乐大碟，这几套碟子还在安慰我，让我想起我生命中极其重要的一段经历，不是我留恋那里的浮华，而是那段岁月镌刻着我生命中最重要的情谊，我感到友谊的光辉还能够照耀我。我还在最真诚地想念我那几个朋友及其已经离世的人。还有我的一叠吉它谱子，那都是王亚杰后来寄给我的，我不能扔。还有我近期写的歌，及其我的那把电吉它，这把吉它已经伴了我好多年，抚摸着它就像抚摸我自己生命的一部分有灵性的感觉一样。
我回到西安的时候西安正在下雪，但没多少寒冷，下雪有种下雪的温暖，这个古老城市的气息又随着我的到来加重了我的印象，使我不自禁地想起曾经许多最美好的时光，那是与安雅共同度过的。
我先找了家旅馆住下，将我的行囊放下。我通过巨大的玻璃窗看了一眼白茫茫的天地，大自然最终好像统一和谐了！我有点伤感，我拿出吉它，弹了一组和弦，我好久都没弹吉它了。我不知不觉地弹起了好多年前我们乐队都最喜欢的一首歌，但今天这首歌的旋律那么伤感，流泄着一股沧桑气。我反反复复地弹了好多遍，最后用一串底音做了结束曲，就像是沉吟我多年的哭泣那样悲鸣，但是很浑厚——我终于成熟了。
我跑到雪地里，西安的空气与重庆不一样，这里的空气更适合一个伤痛的心灵来用历史的气息梳理心情。我步行到古城，追寻着隋唐的遗迹，我好像看到了贞观的浩荡雄风掀起的历史的巨浪，那浪头一波一波地汹涌而来，淹没了曾经与未来的荣辱与沧桑——于是那一浪最高的潮流镌刻成一个坐标，浮现在我的眼前，我看见了那里的似锦繁华，那里灯火阑珊处都飘荡着的诗情画意。
我花了数小时时间跑到我与安雅第一次彼此献身的那块山水之间，那里依然那么安详宁静，就好像等着一个故人似的。湖面结冰了，被雪覆盖着，这里的世界都在沉静。我伸出两只手让雪花落在我的手心里，一会儿就融化了，就像是安雅的眼泪。我看到安雅在雪地里向我走来，她微笑着，穿着第一次我们见面她买蜡烛时穿的衣服。我伸手想抓住她，但那里什么都没有。
我叹了一口气，但我的伤感更加安静，我忽然学会了将我静静地融于大自然的氛围中，这是一抹安详的气息。
第二天我先去看了阿芬及其我的孩子，但我曾经的超市已经物是人非。那里还是超市，但经营它的人并不是阿芬。是另一个男人，那男人问我说，“先生，你要点什么？”
“阿芬，还有我的孩子！”我并没有看他，而是看着这些货架，什么都没有改变，只是人变了。
“什么？”他惊讶地问。
“没什么？”我还看见另外几个女人，但我都不认识，我确定这里已经没有阿芬。那男人怔怔地看着我。
我重新走到他身边问，“这里不是一个女人在经营吗，这个店子怎么成了你们的。”
“那女人已经与他老公回老家走了，这个店子还不是她的，是一个叫岳阳的人的，在这家店户主的名字上写着的就是这个叫岳阳的人。但是那个女的说她可以做主，所以就把这家超市转给我们。我们已经在工商部门换了证，也不知道那女的是怎么做到的，等我们去的时候她已经在工商局将一切办好了。”那男子说。
我的眼前发黑——这样的消息又太出乎意料了。她竟然与她的丈夫一起离开？我苦笑了一下，就像有人给我一个晕头转向的耳光似的，昏昏沉沉地离开那里。我走在街上苦恼地想：原以为我这个人的魅力可以让一个女人强暴我，但我还是估高了我自己的价值——她看上我的不是我这个人，而是我的财产。这个超市可能转个手最少也值五六十万吧，西安这个黄金地段的转让费那么贵，还有那么多货物。曾经都是我自己花钱装璜的，室内装璜就花了一二十万。
我这时候想起她给我看过的一段视频，那时候我不是看出还有个第三者在场吗，难道是她的丈夫？
人啊，为了钱，什么事都能干得出来，妻子设计迷到另一个男人与他上床，丈夫还要眼睁睁地看着妻子与别的男人乱搞还要积极地取证！我的孩子——什么我的孩子啊，我怀着一颗感激的心从重庆又跑回来，不都是我心底里感到的一个我所创造的小生命吗？但这会儿这种感觉硬是生生地刺伤了我。我似乎感到那段肮脏的不幸的日夜，当阿芬一个人住在超市里时，她偷偷地将另一个陌生的野男人昼出夜伏地潜伏到我的超市里，可能就在我与阿芬躺过的那张床上过夜——我多么天真啊，我与阿芬有过一夜就能让她怀上我的孩子？我想到——就在那里，这个肮脏的女人与别的野男人厮混过的那张床，我却也躺在另一个男人的位置上，我就不能忍受。这是多大的屈辱啊，我一阵恶心，胃里翻江倒海似地翻腾起来。就在大街上我呕吐不止！我只吐得眼冒金星，双眼昏花，我快跌倒了。
有一个巡警过来拿了一卷纸说，“先生，你没事吧？”
我把一口清黄色的胃液吐了出来，嘴里苦得难以忍受，在那里有一团殷红的血丝。我忽然感到我的味觉里有一股血腥味。
“先生，你喝酒了吗？”他再问。
我喘着气说，“我从不喝酒，我忽然感到力不从心。我在当街上搞得一团狼藉，但我忍不住。”
“没关系的，先生，你先擦一擦，你现在觉得好些了吗？”他关心地问，“要不我送你去医院看看吧！”
我终于将那团血腥气压了下去。我蹲了一会儿感到好一点了。我接过巡警递给我的纸，我向他说了声谢谢，我抬头看他时，他吓了一跳，他紧张地说，“先生，我们还是去医院，你的脸色太吓人了，毫无血色，太惨白了！”
但我站起来时，我的头一阵晕眩，我跌倒在巡警扶住我的怀里。