原本以为吴凡真的一直都是在我身边，原以为今天来找婆婆会得到一些新的关于吴凡或者杨慕的事情，但是很显然结果和我预想的并没有什么分别。我是不是在这个时候真的应该死心了，其实一切的一切在就已经成了定局，只是我一直以来不愿直视罢了。为什么人家你是这样，不扎着你自己的肉不觉得痛。明明我安慰婆婆的时候，我还会说生活还是要继续的，我还会说其实吴凡是想看到我们都能平平安安快快乐乐的活着的。可是已到了自己的时候，我发现很多大道理都对自己不适用了。原来其实这个世界上道理谁都懂，单位退在于你能不能接受这个现实，以及你愿不愿意就这么坦然的去面对。
可是对于现在的我还是很难做到。因为杨慕和吴凡的存在就像是一个烙印一样，他们在生活的额潜移默化中早就已经慢慢深深的在我心上留下烙印了，而这根本不是我能够在一夕之间能够轻易放下的。
回到医院的时候，我看到祭彬还是在病床上看书，母亲则是在床边和另一个病人在聊天。其实我看着母亲的时候，有时候我也会问自己，让母亲就这么跟父亲断了30年的感情，母亲是不是真的而放下了，还是只是因为生活的重压或者说是这个社会所给她的压力和折磨让她不得不接受其实是自己当年遇人不淑，让她不得不去放下这一个她原本想用一辈子去好好爱的男人。
是不是其实一直以来我都只是以为有一些事情很简单，是不是其实是我自己总以为自己也可以轻而易举的忘记一些人，放下一些人。我真的不知道自己要怎么重新开始一段新的生活，更或者说其实是因为我怕我要是真的放下的话，以后自己会后悔。
这个时候，母亲像是意识到病房里出现了一个新的人，抬头，当看到是我的时候，就有点埋怨的说：“怎么这么晚回来，我还以为……”
母亲的话还没有说完，其实我明白的这个地方现在对于我们而言还是一个危险地带，我们之所以还留在医院，很大一部分原因就是这里很安全，当然还有一部分原因是祭彬的身体还没有完全康复。我忙对母亲解释说：“我是去找我朋友了，可是他不见了，他甚至美玉跟他的外婆讲。”
母亲听得糊里糊涂，我就把我们仨个人的故事跟她大概的复述了一边，当然我掠过很多情节，比如说杨慕被阿杰搞大肚子这件事情，在比如说吴凡在读书的时候就和我在一起一段时间这段故事。而我唯一很强掉的就是他们对我很好，这个好不仅表现在物质上还有他们也很坚持我的一切行为。可是到最后他们走了。母亲听完之后，其实我自己也不确信她是不是真的明白我在讲什么，毕竟这其实是我们年轻人之间的感情。没想到母亲听完之后说：“其实我想也许你的朋友只是金额U的这个世界有些压抑，甚至可能让她觉得有些喘不来气，所以她想出去转转，现在的年轻人不都是这样的吗。不过其实我并不是很赞成拟具这么把他们给忘了，你们的朋友和那个没良心的人不一样，你们是用心在交朋友的，这份友谊是值得你去一辈子珍惜的，而且对于我么人来说，要重新适应一个人是很难的，而且一个人一生当中有这么几个真心朋友的话，也总算是没有白来这个世界。所以我觉的对于你来说不是去忘记他们，而是要更加深刻的把他们放在心底，不管他们以后回不回来，起码你都能一直记得在你人生很灰暗的时候，有这么两个人曾经这么无条件的额支持你。等你老去死掉的时候，你都会因为有这么一段回忆而感到死而无憾的。”
其实友谊就是这么一个存在的。它平时可能会让你觉得这些事情，这种感情是没有任何意义可言的额，可是当你孤独一个人的时候，当你很多时候心事没有人可以倾诉的时候，当你觉得这个世界没有一个人值得相信的时候，你就会很希望这个世界有这么一个人能够无条件的支持你，能够告诉你什么事情该做，什么事情不该做，会在全世界都与你为敌的时候，义无反顾的站在你身边，跟你说：我一直都在。
其实哟时候真正的友情远比那种虚无派秒只有海誓山盟的爱情来得可靠。因为在爱情里，你永远都要考虑对方需要什么，你永远都要有所顾忌，甚至于有些话也是你不能说的，因为你会担心这会不会有损你在你喜欢的人的面前所一直维持的形象，有时候到达一种极端的时候，你会觉得心力交瘁。
恍然记起曾经看过的一段话，虽然不记得是谁写的了。但是唯一记得的是那个时候杨慕看到这段话的时候，开心的把他写在桌子旁边的墙壁上，我一直记得，曾经我们有这么一段青春。我记得那个时候我们总是喜欢穿着那些所谓奇形怪状的衣服，我们总是喜欢摆着一些内八字的姿态，虽然其实我也不知道自己为什么这么喜欢这样的自己，就好戏那个只有从这样的外貌或者说穿着打扮上显示自己的独一无二。我还记得那个时候我们总是喜欢在刷好了的墙壁上重新用笔写上我们的哀怨，或者说对这个世界上所有不公现象的不满。可是其实现在回过头来又有什么值得我们总是年复一年的重新提起呢，其实又有多少人愿意听我们专业那个的哭诉呢。可是也许这就是我们的青春，也许很多时候我们只是需要这样的一个傻瓜和不可理喻的方式来证明原来我们曾经来过这个世界。
有段时候我记得杨慕总是喜欢写一些意义不同的话，有时候我甚至会见到他不停地更新，但是有一些时候，她只是重复着写这些话：
当我们谈论爱的时候。我们谈论的而不是同一种东西。大家顶着爱这个词。其实干尽了人间丑事。爱是自己的东西，没有什么人真的值得倾其所有去爱，但有了爱可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，从最长的额触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启平时所有麻木的感官，那些日积月累的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外，因为太柔软了，痛处必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢，其实任何在爱情中的人都是阴谋家。
其实当时的这段话，我们都只是觉得这是一些看起来那么深奥的句子，是一件看起来我们一辈子都写不出来的句子，也许就是因为这样的看不懂，也许就是我们自己早就与指导未来的有一天我们也会有这么一个命题对于我们自身而言。可是如此看来原来我们之前的一切都是有迹可循。当时我问杨慕，你知道这段话的额意思吗？杨慕只是满不在乎甚至是不屑的说：“这些意思对于我们而言，其实就像是一个墓志铭的存在，是我们一直以来都不会去探寻的东西。这一段话只是我无赖哦写下来，想来说明我是一个博学多才的人。”那个时候我还嘲笑杨慕，明明就是一个没有多少文化墨水的人还硬要装成一副对此很了解的人。
可是现在我才知道其实很多时候我们都是文学家，我们其实早已经吧我们自己的故事写成一个很长很长的而故事。也许多年以后，我们要重新将给我们的子子孙孙们听，也许其实我们一直在深刻的而经历一个我们自己以为没有经历过的过程，很多时候，我们总会羡慕那些会将故事的人，我们总是会想可以操控那些故事情节的人是多么的自由，可以自由选择那些人应该在什么时候死去，在什么时候就离开这个所谓的伤心地了。可以其实有时候回过头来想想，我们就是自己人生中的编剧，我们书写着我们自己的故事，哟时候我们漫不经心的将其那些那么难熬那么痛苦的岁月，其实我们好像一点痛苦都没有，其实好像我们自己会觉得这些事情没所谓我们可能会觉得已经没什么好难过了，可是在讲给那些我们身边的人，经给那些爱我们的人听，也许那就会像是一个酷刑。，有时候连我自己也会怀疑这真的是我的人生吗，难道这不想一个故事，难道其实我们不像一个转述者？
我们在自己的生活中究竟扮演了怎么样的角色。其实我已经越来越不看不清，现在的我也不知道母亲说的是否正确，现在的我似乎已经变得一点主见也没有了，静下心来想想，自己究竟要什么，就比如说是我以后的道路害了们现在的我也只能自己做一个决定，这个决定无关乎其他人，我问母亲：“你们打算留在这儿吗？”