那个时候我的改变终于也让我的好奶奶意识到了事情的严重性，她急忙赶过来，可是却把事情的责任全权推给了那个教友。可是当时母亲说自己每个星期都是定期把金额给奶奶，然后在转交给教友的，而这样做的原因只是因为我的奶奶说那个教友和她关系比较好。可是到最后出事情了，却没有任何一个人回想这件事情应该要怎么去处理。
母亲回忆起当时的情景也总说，那个时候你像是不相信任何一个人，你连我都不要，就是自己一个人呆在哪个角落。那个时候我们甚至不知道你究竟发生了什么事情，而那个教友有突然不见了。可是没想到后来外婆出现的时候，你那双眼睛就这么一直一直扑闪扑闪的看着外婆，你甚至要张开手要外婆抱你。那个时候那一瞬间在外婆抱起你的时候，你终于稀里哗啦的哭了一肩膀的眼泪，听都听不下来，也就是在那个时候，我的外婆，母亲的母亲说：“我来照顾她好了。你就放心吧。”其实对于这个故事我是一点印象都没有，至少我一直都觉得这是与我无关的事情。想想过去走过的那8年时间，其实我的身边并没有爸爸妈妈的角色，我好想几乎是直觉性主动性的接受了这个事实，并且还很庆幸有这样的而结果。直到多年以后看到这个世界上有这么多的额孤儿总是对自己从小没有爸爸妈妈相陪，有些孩子甚至是有心理阴影最后发案关进监牢的也在少数，其实我说这个不是说现在的小孩子有多么脆弱，我只是想说我当时真的是没心没肺。
当然其实现在仔细想想，也许是我自己的额疗伤程度在那个时候就已经修炼到了一个境界，对于那些我不能改变或者说已经成既定的现实以后，我就连反抗挣扎的意思也没有了。母亲总说也许是小时候这样的一个经理，才会让我对很多事情都变得额好像很无所谓的样子。其实我也知道很多时候其实不是我自己不想反抗，而是我自己心里有一把秤，我知道很多事是可以有我自己决定的，我知道很多时候有些人实惠一直陪着我的，可是很多时候有些人事却是我再怎么努力也无济于事的。
之后的8年生活我都是在外婆的照顾下一点点长大，对于我自身而言，我并不觉得这是一件多么可笑或者说被人嘲笑的事情，相反我很享受这个过程，我甚至直到现在我都会觉得这一段时间是我一生之中最为开心的日子。虽然我的很多衣服都是从别人那里拿过来的，那个时候外婆没钱给我买衣服，常常都是有一些街坊把自己家不要的衣服拿过来给我们。我知道如果是现在的孩子可能不会接受，甚至可能觉得这是一种低人一等的施舍。可是那个时候对于我而言，我们最怕的不是嘲笑，不是别人的额瞧不起，而是真正的怕自己那一天会没有饭来填饱肚子，我们怕的是我们能会没有衣服使自己处于一个受冻的状态。我不知道这样的感觉有多少人能够正正真真的明白。但是事实就是那段时间我才真正明白很多时候自尊什么的对我自身来说就像是一种痴人说梦。其实很多事情只是在我们自身所固有的思维形成的。
即使过了好像很久的样子，即使现在外婆早就离开了我们，但是对于我而言很多事情都是那么真正真正的发生的，也可以说是那么的刻骨铭心。我还记得小时候的我是一个很调皮的孩子，那个时候的我长得明明就很瘦小，明明其实就没有什么能够让别人可以注意到的。不过如果大家一定要说对我的第一印象，我想恐怕也就是我的肤色像是天生一样带着一种古铜色。当然这是我对自己的掩饰，从小到大总会有人说你的皮肤怎么这么糟糕？但是外婆总会在我失落的时候跟我说这没什么大不了的，她总是会说这反而能够让别人对你印象深刻，对于这个世界或者说我们所生存的社会里，我们早就已经明白了只有这个世界这个社会还有人认识你还有人知道你，那就证明你在这个世界上还有生存的价值。那个时候我就是凭借这么一个小身板去和周围的那些人高马大，那些男孩子打架闹事，其实我都不知道自己当时是怎么想的，也许就是觉得好玩新奇，也许就只是因为没有人可以约束我，所以我总是为所欲为，我总是每天拉帮结派，希望每个恩都对我俯首称臣，怎么说呢，我以为我这样的状态是永远不会有所改变的，我甚至以为我会就这么荒废的过去我的一声。
坦白来讲我又害怕过，毕竟我自己心里一直都很明白我和其他人都不一样，至少在我当时的交际圈里我是唯一一个这样的人，就好像很多事情是很难跟不懂你的人解释一样，只是白白浪费精神罢了。曾经我一直以为就算有一天我死在外面或者说人间蒸发，更加奇幻点来说，我被火星人带走了，会不会也不会有人在乎，会不会其实根本不会有人在乎我做过什么。是的曾经我以为其实我只是喜欢逞能，喜欢做一些平时不会做的事情而已。可是直到后来我才知道最大的问题是我自己，是我自己变幼稚，是我一直那么渴望受到别人准确来说，是我当时以为是唯一的亲人的注意，我只是希望通过自己这么幼稚的行为，得到她对我的关心，而不是每天日复一日的重负。
可是对我来说很失望的是，一个人如果没有什么值得引起注意的话，即使你做了在多的事情，即使你好像已经把每件事情做到完美了，但是如果别人对你没有兴趣的话，做再多都是徒劳无功而已。可是有时候我们有不得不承认的是我们很希望能够得到自由，我们很希望有一天能够得到别人对你的额认可，对你的关心，对你的额尊重。可是有时候如果真的额让我做这么一个选择的时候，我常常也会变得模糊。因为很多时候我们其实自己也不确定自己要些什么。
所以那一天当外婆来找我的时候，我简直不敢相信她看到的我是那么一个样子，也许是我从不肯相信她回来找我，那个时候，我们的关系还只是停留在陌生人之上亲人之下的等级而已，至少对于我而言，我根本就不知道应该要怎么和她交谈，我应该要叫她什么，她又是我的什么人？我就像是一个被扔来扔去的物品，其实就好像没有人在乎我的思想，没有人在乎我在想什么。后来我想那个时候我之所以变得那么好斗逞强，也许是因为我自己变得无所事事，也许是我真的对人生感到迷茫虽然我只是一个小孩。
那天的情景现在展现在我面前，我还是会觉得是一件很不可思议的事情。小时候，打了无数场战争，几乎每次都是帅气的将对方制服，可是唯独在那一天，让我彻头彻尾成了一个败者，那一天原本其实我还是处于一个比较有利的乙方，可是局面就从外婆的出现开始，就发生了变化，是的一直以来我就是这么的爱要面子，我不喜欢让我在乎的人看到我软弱的一面，所以很多时候我都宁愿自己打碎了牙齿和着血往肚子里咽。我一直以来就已经习惯了自己的独来独往，突然多了一个人总是这么坚持的陪在我身边，我不想让她担心。所以在外婆出现在那个角落的时候，我就已经想要停止了。但是其实很多事情并不是你想要结束，就能够结束的。
在我想要停止这种愚蠢的争斗的时候，没想到那个原本出在下风的男孩子就这么突然地反身将我压在地上，然后就是一顿没有方略的没有目的的乱挥拳脚，其实当时我已经有一点搞不清楚状况了。尽管平时我么也会有这么一些打架的事情，但其实我们都心知肚明，这不是真的，很多时候虽然看起来好像是一件很严肃很严重的事情，但我们手里几分力也并不是什么都不清楚的可是当那个男孩子的拳头一下一下的打在我身上的时候我深刻的体会到了很多平常作为胜者所体会不到的感觉。
外婆可能是觉察到事件已经变得不那么纯粹了，她赶紧过俩像是要拉开我们两个人，等到我们一分开，外婆几乎是不能控制的就把我抱在怀里，她不停的拍着我的后背，不停的摸着我的头的说：没事儿的没事儿的。”
那是我第一次收到那么真挚的关心，那是我动一次心里涌现了一种我也不知道的感动，第一次我有了眼泪在眼眶里打转的感觉，第一次我突然觉得还好这个世界原来还有我存在的意义，第一次我觉得而其实这个世界不是那么的冷酷无情。尽管我有这么多的感悟，可是其实如果时光倒流的话，我还是会很希望外婆能够在那个时候知道我有多么开心，有多么觉得庆幸有人如此紧张我，还好的是后来去诊所包扎以后，医生说其实并没有什么大问题。其实我明白的不是因为外婆小气，我被人达成手上，怎么也应该去医院好好的包扎一下，可是我知道对于外婆而言在负担一个我对于她而言本身就是一件不是很容易的事情。
但是其实很多事情，看起来不管是有多复杂也好，不管看起来是有多简单，不管看起来好像是一件不太可能的事情，其实很多事情的解决方式相反可能会显得简单，有时候往往可能只是一个小动作，有时候可能只是一句简单的关心，有时候可能只是在一个不太经意的瞬间，很多你以为可能要屹立不倒的逞强就可能这么简简单单的轰然倒塌，也许我们还会发现一个意想不到的结果。当然这只会是一个题外的事情。