是的，以前我很想非常想极度想就这样离开这个小地方，我希望能闯出属于我的一片天，我希望有一天我能够带着我的母亲，我的至亲来到那些大城市，我想让他们能够那些为所谓的旧生活。一直以来我都觉得这是一件非常容易的事情，我总觉得只要我努力，一切皆有可能。但是其实我总是忽略了一个最致命的问题，我根本就没有办法避免的是我自己也无从选择。原来有一天我也不得不屈服命运，不得不相信命运。
所以我决定留在这个小地方，我要守着我们的家，虽然其实这样的一个家其实是支离破碎的，虽然其实很多时候我们自己也都是无从选择的，可是我只知道母亲把这样的家当做她精神上的支柱，如果有一天一个人自己的信仰，如果他的支柱就这样莫名其妙的消失了或者说被占据了的时候，我想也许我们真的就会崩溃了吧。所以正因为那是我最亲的人，那也曾经是我的家，所以我当然不能让她就这么远离我们的生活。
我对母亲说：“妈，我决定在这里找一份有关律师的工作，就在这儿呆这儿了。”以前一直以为说出这样的话，做出这样的决定是多么不容易的事情，可是现在我发现其实很多时候如果你心中有你想要保护的人，如果你心中从来没有失去过你的信仰的话，那么其实很多事情还是一件很简单的事情，起码并没有你想像中的那么难，那么高不可攀。
母亲抬头看着我，我从她的眼神中我看出她的不可思议，我看出她的不能理解。我想她知道我是一个怎么样的人。曾经有人这样评价我，她说，我其实就是一个野心报抱负很大行动力也很强，但是领导能力就略显得有些薄弱了。其实我知道这更多的体现在我总是听着别人的想法去做事情，很多时候我都不会按照我自己的愿望去做我自己想做的事情。母亲的惊讶我当然明白，可是这也同时让我很疑惑我这样的做法是对还是不对，会不会在若干年以后，我会后悔，我会遗憾，我会怨自己不够坚持呢。
母亲沉默了一会儿，她说：“我，你真的没有必要再留在这个小地方，你值得去更好的地方，不要再扛着这个已经困扰几年的包袱了，我是一个成人，我是你的母亲，我并不是还需要你照顾的，我知道怎么让自己的生活变得不那么负担，我也知道怎么知道怎么照顾你的弟弟。如果你真的希望我们能够好好的，如果你真的想和我们在一起，那么你就更应该好好学习，去哪个所谓的大城市学那些我们这里所没有的知识。等到那个时候，你再回来我们一样可以一家团聚，我们一样可以过得很好。”
这样的想法我并不是没有，可是在某种程度上，我总觉得自己如果真的这样做就是一种不负责任，我如果真的在这个这么特殊的时刻，不管我的母亲，我的弟弟，那么我还算是什么姐姐女儿？
很显然母亲似乎已经看出了我在想什么了，她只是笑笑说：“很多时候不在于你在这个当下做了多少事情，不是你给了我们多少东西，不是你在这个瞬间给了我们什么，你是怎么对我的，我不是没有感觉。我说过的，过去的那几年，我虽然疯癫，可是我知道你是怎么尽心竭力的照顾我，还有你的那些朋友，我都记得。所以我。你知道吗，我现在最希望看到的就是你能够有所成，你能够光宗耀祖，你可以风光的回来带我们走，我们已经吃了这么几年的苦，其实我们已经真的不是很在乎还要熬多久，我只是想要你的生活能偶很好，知道吗？”
这样的想法我怎么会不知道呢，那个时候在我去吴凡的家中，吴凡的婆婆就是这么说的：“人活了这么大半辈子，什么风浪没有见过，什么苦没有吃过，什么样的人没有见识过，本来以为这个世界上好像没有什么可挂念的，可是只要一想到我的那个孙子，我就不想死了。因为我真的很想有一天能够看到他平平安安的健健康康的学有所成都回来，那我也才真的死也安心了。”
那个时候还不是很懂这些话的意思，可是现在这句话从母亲的口里出来的时候，我开始好像有点明白了，好像我有蒂娜明白母亲是怎么样的一个心境希望我能离开这里，去看一个更大天空的想法了。
就在那一瞬间，我突然明白了。可是我还是有一个疑问：“妈，那你们以后住在哪儿？”母亲说：“住在那个房子里。不管怎么样，现在我们并没有离婚。我还是那个房子的主人，我们还是要住在那儿的。”
“可是如果那个人来找你的麻烦呢，如果真的像电视剧里演得那样，你们被人泼红油漆被人打出事儿怎么办。如果真的有这么一天，然后我又不在，你们又在这么一个危险的地方，会不会不太安全？不然，我请一些人给我们打官司把，我们应该要依法获得属于我么自己的，没道理一直让他欺压我们，这样我们只会永无安宁之日的。”
原来我以为很多过去的事情过去了就是一个过去了，我以为自己并不会在意那些事情了，以为那些会云翳早就已经一点点消失殆尽了。可是原来只要我现在一想起那段时光，我真的就恨不得把他扒筋拆骨，我就恨不得让他死无葬身之地。我不知道怎么形容那种仇恨。原来我以为在这件事情受伤害最深的就是母亲，她辛苦为这个家辛苦了那么久，她为自己的丈夫付出哦了所有，可是没想到母亲对于这件事情却是真的放下了，起码已经没有我这样的情绪强烈了。我不知道母亲是真的放下还是她是想让我不要担心，想让我能够安心的离开这里。无论是哪一种，现在也已经没有什么可以选择的道路对于我而言。
我看着母亲这样的心情，这样对我的寄托，我突然不知道我还能够做什么？是的，这个问题到现在这个时候也已经到了我必须做一个决定的时候了。也许就是在这样的情况下吧，次啊让我对很多原先一直忽略的问题开始有一些了解，开始有一些明白人生存在这个世界上并不是只是为了自己生活的，很多时候，我们有太多未知的选择。
结果，在将近一个月的徘徊，在一个月的犹豫不定中，最后母亲和祭彬将我送上了动车，最终我还是去了上海，回到我的学校，去哪个大城市找到我的实习的地方。以前看着那些游子所写的文章，我看着那些人在旅行或者路途当中，那些写下来的伤感和离别的不舍，曾经我总觉得这是一种矫揉造作，因为毕竟这个社会上已经有太多的人已经习惯了背井离乡这个过程，如果说那写所谓的北漂沪漂都没有因为那些而感伤，那么其实对于我们而言又有什么好值得悲伤的。可是这一次在这样的一个场景离开这个生我养我虽然现在还是那么破旧不堪的地方，可是这里有我的回忆，有很多我自己割舍不掉的回忆，有很多我不想就这么离开的地方，因为我真的不知道什么时候我可以再回来，我不知道什么时候我能够带着我的的母亲我的至亲俩开这里，看看那些我看过的雄伟壮观的风景。
所以说这其实也是我的第一次，第一次我在动车的座位上哭的一塌糊涂，很多周围的人都以为我这是第一次离开父母，离开家庭，离开这个我所熟悉的城市。他们都在车上安慰，他们生活这没什么的，我只是笑笑，我不知道自己可以跟谁说那些属于我的故事。
可是就算我再怎么不情愿都好，我现在已经踏上了去上海的路上，也许几个小时以后我就要到达那个母亲希望我能一直带的地方了。
我还记得去车站的前一天，我和母亲和祭彬我们三个人一起把我们自己的家重新开始打扫了一遍，说实话，其实我自己也不知道我自己是以什么心情去吧这些事情一点点做好的。我不知道自己拿起那把在桌上的刀的时候自己的内心是不是还有恐慌，我也不知道当祭彬踏进这个房子的时候，他是不是有过挣扎，是不是对于他而言，内心还有那些很多我么也不知道的恐惧，我不知道在母亲翻开那些属于我们这个家的相册的时候，是不是她也会觉得心痛，是不是她会觉得事情发展到现在是一件多么不可思议的事情。我们其实谁都没想过这么一件再简单不过的事情会发展成现在这样难以收拾的局面，至少曾经我和母亲都以为这些事情是可以挽回的。不管怎么样现在再将那些事情终究只会显示出这是一件多么可笑荒诞的事情。可是换个角度而言这确实是一件听荒谬的事情不是吗？这个时代，离婚率普遍上升的时代，其实真的多的是各种各样为各种原因离异得夫妻，当然并不是一定要成为朋友什么的，但是总归不应该在让对方成为阻碍你正常生活的障碍了。可是很明显的是，我们家，仅仅是为了一个离婚就已经要搞得鸡飞狗跳了。
坐在动车上的时候，我看着周围的人，看着窗外易飞而过的风景，我不知道自己现在这个心情是怎样的复杂，可是不管我现在有多么想要赚钱，不管想要让我的家人能够脱离苦海的心情是多么强烈，不管其实我现在是处于一个多矛盾的心情，我都已经不能就这么简单那的回去了。
不过先暂且不管母亲是怎么看待她自己的婚姻，反正就我而言，我并不想就这么让一切结束看，我也不相信我没有办法去争取到那些原本属于我们的一切。我不相信这个世界有这么的不公平，虽然我以前却是这么抱怨过，可是不管怎么样现在，好像只要你自己本身处于一个积极向上的状态，你就会相信这个世界上是一个多久么神圣值得相信的地方，你回相信其实只要努力，那么一切就都有可能了。
也许就是这样的一个动力，让我突然不想就这么放弃我们的生活，我突然不想就这么浑浑噩噩的过一辈子，如果我不成我年轻的的时候，如果我现在不帮我我的至亲做点什么事情，那么我才真的害怕有一点我会后悔，也许就是在这样未知原因下，我拿出了那本之前已经前线的翻过的有关法律条纹的书，其实以前也不是什么都没看过的，毕竟对我而言，这也是一件很值得我重视的事情，我并不想向其他人一样就这么荒废过去，至少对我而言，我还是想能尽可能的把这件事情做好吧。
不过我这一次是很着重的看了一下有关离婚有关离婚的财产分割，我特别注意了很多事情，我还用笔将他们写在纸上特别是一些很重要的事情，其实对我而言一直都有一个很远大的梦想，我很想有一天我能够为那些没有你和经济能力的弱小的妇女做点事情，我希望自己能够成为他们坚实的后盾，我希望有一天我能够带哪些处于水深火热中的人走出这些苦难，我希望有一天我能够看到她们对生活充满信心的样子，我希望有一天这个世界上每个人都能够为自己好好的活着，没有什么讨好别人的卑微，没有一直以来对于那些怒骂的唯唯诺诺。起码这几年我已经见够了这样的戏码。所以我必须一定要带母亲打这场官司，因为我真的不想以后我再这个地方，还要每天担心母亲在那片土地，在那个家有没有收到什么折磨，着不管是对母亲还是对于我而言，都是一件苦难，折磨人心的事情。
于是就是在这样情感的驱动下，我开始几下那些对我很重要的法律事项，我想也许以后的有一天对于我重新整理资料也会是一件很有益的事情呢？
直到以后我猜想也许其实就是这样的一个机遇吧，才让我开始对这么一件事情开始有了一些新的认识，才会让我的律师知识开始慢慢的变得丰富。
法律上规定：判断夫妻感情是否确已破裂，应当从婚姻基础、婚后感情、离婚原因、夫妻关系的现状和有无和好的可能等方面综合分析。根据婚姻法的有关规定和审判实践经验，凡属下列情形之一的，视为夫妻感情确已破裂。一方坚决要求离婚，经调解无效，可依法判决准予离婚。
1.因感情不和分居已满2年，确无和好可能的，或者经人民法院判决不准离婚后又分居满1年，互不履行夫妻义务的。
2.一方与他人通奸、非法同居，经教育仍无悔改表现，无过错一方起诉离婚，或者过错方起诉离婚，对方不同意离婚，经批评教育，处分，或在人民法院判决不准离婚后，过错方又起诉离婚，确无和好可能的。
3.受对方的虐待、遗弃，或者受对方亲属虐待，或虐待对方亲属，经教育不改，另一方不谅解的。
4一方有家庭暴力行为的。
怎么说呢，其实对于我而言，在结合那些发生在我家的故事，我看着那些写在我的本子上的各种条件和条例，我想了很久，也许如果我们真的要告我的父亲的话，就可以从家暴，或者说她和母亲的婚姻关系当中出现第三者这两者，也许这就是我和我母亲能够胜诉的最佳条件，但是现在问题就是我们要怎么做，我们以后的路又可以怎么做？