勇哥也坐了起来，"他说清楚也没有，毕竟当时过去的人几乎都是我们这边的，学生肯定不会把事情往自己身上揽！"
　　龙哥站起身来，"没什么大事，你们别担心，我爸是副镇长，我已经把事情告诉他了，他说只要可以私了我不会有什么事。"
　　龙哥果然有不少的背景，我稍微安下心来，但很快意识到龙哥说的另一面，"那万一那人不肯私了呢，那龙哥你岂不是要替学生背黑锅了，不行，我要去找学生！"
　　王康也站到我身边，他和我将龙哥看得很重，这个时候想做点什么。龙哥苦笑，"学生现在已经在派出所了，要是运气好点的话我还能在二中待上一天，运气差的话今晚估计就待在里面去了。"
　　在我看来进了派出所就像进了监狱，我语气有些急，"听说那里面很多犯人都要欺负刚进去的人，你进去肯定会出事！"
　　"呵呵，哪有那么夸张，这是派出所不是监狱，放心吧，由于我爸的关系我应该不至于被打。"
　　下晚自习的时候我站在走廊上等唐乐，我勉强有了理由说服自己表现得轻松，唐乐或许会知道龙哥的处境。
　　唐乐出来后，我走了过去，我说："龙哥现在没什么事吧？"
　　"呵呵，走，带你去找他！"唐乐微微一笑。
　　"他在哪啊？"
　　"派出所。"
　　在整条路上我再次反省自己，我自己都无语，我甚至在庆幸龙哥被带去派出所，这才使我能和唐乐一起在曼妙的月光下行走。为了安慰自己，我在心里告诉自己，龙哥一定会没事的，他是副镇长的儿子，他进去只是走过形式。然后我在思索怎么会想到"走过形式"这个的词，哪类信息的长期传播使我会这样认为？因为龙哥的父亲是副镇长，派出所一定会对龙哥多加关照？
　　我和唐乐都没有说话，当从外人的视线来看，我和唐乐大概是两没有瓜葛的陌生人。沉默僵持到了派处所的门口，我说："嗯，要不，你先回去吧，你晚点回去会不会有事？"
　　"没啦，都到这来了就一起进去，何况你又不知道在哪里。"唐乐笑了笑，在朦胧的月光下，显得很漂亮。
　　"走啊，你没事看我干吗？"唐乐用手碰了下我，我收回目光，然后尴尬的笑了笑。
　　"我妹妹看起来还蛮漂亮的，有没有心上人哈？"我似乎觉得只有这样说才能消磨唐乐心中或有的疑问，我再次痛斥自己，害怕她察觉到我的异样竟然到了这种程度。我不敢表露心迹，甚至与此同时我在奢望着唐乐会对我表明心迹，若我主动我害怕她会感到意外，她要是疑问地看着我说："我只是当你是哥哥啊。"我会无地自容吧？
　　这再次表明我的懦弱。
　　我原本还在想如何对里面的人说明来意，甚至在担心会不会遭到拒绝，这都是内向的迹象，我很想改变但难以做到。
　　"呵呵，乐乐吧？来看你哥？"一个穿警服的男子笑着说道，"他在审讯室。"
　　在审讯室看见龙哥的时候他正在看电视，这让我觉得电视里说的看来不假。这其实这徇私枉法的事件，但我隐隐感到自豪，毕竟我和龙哥关系匪浅，这种想法刚冒出来我就想唾弃自己。
　　龙哥站起身来："乐乐，左千，你们怎么来了？"
　　唐乐说："我带左千来看你，他担心你挨打。"
　　说句内心话，唐乐的话让我内心欣喜起来，这算的上是另类的"彰显忠心"吧？我并不会告诉龙哥我多担心他多在乎他，但肯定希望龙哥能察觉到。
　　我饶头，"呵呵，我没事做就想过来看看。"
　　龙哥笑着说："我什么没事，过几天就能回学校了。"
　　几个人坐下，唐乐看着龙哥，"哥，以后你还是少打架，这次的事伯伯很愤怒。"
　　"有可能我还真的再无法打架了，学校有不少家长竟然要求校方开除我，我爸爸也想把我转校。"龙哥笑着说，他转过头看着我，"如果真走了的话，以后你有事就找勇子吧，他不会走。"
　　我心中一暖，龙哥永远会在乎细节，他的话让我很感动，然后生出一股愿意为他上刀山下火海的意念。我说："龙哥，我不惹事在学校不会有事的。"
　　龙哥抽出烟，似乎有话要说，"左千，要是以后在学校勇矮子的人惹了你，你第一时间找勇哥，不过，其他人你可以打，勇矮子你要让着点。"
　　我有点惊讶，更多的是不解，"怎么了龙哥？"
　　"其实，勇矮子我也不敢得罪他。"龙哥吞出一口烟，苦涩的笑笑，"上次学生的事，是我和勇矮子商量好的，我要是直接动学生，他会没面子，所以他才给了勇子一脚。这件事勇子都不知道，你们也不要告诉他。勇矮子有两个哥哥在道上混的不错，我有不少事会找他们帮忙，由于我爸的关系，他们也乐意和我来往，但关系并不深。"
　　在一瞬间我百感交集，这是龙哥的难处吗？下一刻我又充满内疚，龙哥为了帮我竟然让勇哥挨上一脚。我看着龙哥，半天才说出："龙哥，我以后不会惹勇矮子那些人的，要是可以，我真希望没我那事，勇哥他也"
　　龙哥突然笑了起来，"其实勇子很聪明，他是我成小玩到大的兄弟，就算我不说他可能也明白了真相，勇子对我的好我心里很清楚，哪怕知道我和勇矮子合伙耍了套路，他恐怕也不会提出任何不满。"
　　我神色有些复杂，可能有些发愣，神思恍惚，我说："龙哥，你要走的那天记得告诉我，我去送送你。"
　　龙哥笑着说："呵呵，放心吧，到时我们几个人还在胖子渔村那吃上一餐。"
　　几天后，中午放学的时候龙哥和勇哥出现在窗子外。那天中午在胖子渔村的同一个包厢，我、王康、唐乐，龙哥和勇哥几个人再次聚餐。再次在酒桌上撒了一片欢声笑语。
　　几个人的音容笑貌烙印在脑海里，谁都不想忘记。
　　时光飞逝，让人感叹。
　　我和王康穿着厚重的皮衣站在宿舍的顶层上，和在商店买来的罐头啤酒，酒从嘴角滑进胸口，我给了王康一脚："滚，都快入冬了还叫我到这里喝酒。"
　　王康笑着还我一脚："到底是哪个傻子要我陪他庆祝的。"
　　我说，"还真觉得像做梦一样，才第一个学期就发生这么多的事。那天晚上我从派出所出去后唐乐给了我一封信，她说我和在一起的时候感觉很美好，哈哈，你娟娟没写吧？"
　　"屁，娟娟已经不是我的娟娟了，她整天不停的读书，看着我就没勇气了，我打算和我的莎莎继续发展。"
　　"其实是你命大，老罗尽管打了你但是没有发现那封信。"
　　"说真的，唐乐都那样说了，你怎么还没有行动啊？或者说你骗我的？"王康抽出烟，在他眼里抽烟或许仅仅使他看起来更帅，当然，这也是他个人认为的。
　　"呵呵，你还真以为我叫我来喝酒是庆祝的啊，靠。"我把罐头砸向王康，"唐乐在信里说他下学期就转校了。"
　　王康收起笑容，狐疑地看着我，"不可能吧？说走就要走？"
　　"呵呵。"
　　"呵呵，别傻笑好不，没事，兄弟永远陪着你，唐乐走了就走了，另外看上一个。"王康过来拍我肩膀，一幅怕我想不开会跳楼的样子。
　　"她在信里还说了，她高中一定在一中上"
　　王康笑了，"难怪你小子现在看起来一幅努力读书的样子。"
　　一：我们什么都忘得干净
　　很多东西都埋葬在那些已经失去的不愿幡然醒悟的岁月里，无法泅渡，无法重来，无法遗忘。
　　记忆正在衰退，正在凋零，曾经的美好渐渐淡忘，一切抵不过时光洪流。仰望天空还真的想问一句，过去真的就永远过去了吗？没有答案，上苍是死的。曾经的岁月里我们撒过多少欢声笑语，有多人的音容笑貌被烙印在脑海里。有的人还想再见，尽管没了缘分。
　　如果你忘了我，我会忘了你吗？我要是忘了你，你还会记得我吗？
　　我几乎已经忘记故乡的名字，故乡只剩下模糊的记忆，那些模糊而短暂的碎片里面记录着某些青翠的树木，和某些人跳动的身影。我离开故乡的时候，那条柏油路上落满了枯叶，我拖着行李箱略微伤感，促使我不太伤感的是对未来的憧憬，或者说是幻想。
　　那天在赶往火车站的前几个小时里，我在离城的一家小饭馆里喝了很多的酒，在酒后一直喃喃着一个叫娜娜的女子。娜娜好像就站在我的面前，她穿着蓝色牛仔裤，卡布奇诺色的刘海，酒靥很美。我看不清她的样子，仿佛隔着一层雾霭。她好像在说什么，要说些什么。如今这一切都记不太清，甚至我不敢认真去回想，怕自己突然什么都想不起，怕那些场景本就不存在。我一直相信那天娜娜一定坐在我的旁边，她要送我去候车大厅，我们各自买了一张火车，她说要看着我上火车。
　　我喜欢喝酒，酒精的作用是如果产生幻觉我会信以为真。
　　08年6月15号。我离开了离城，那天是同学聚会的日期。
　　阿赛是我的高中同学，我们俩商量好要在这天晚上走一晚上的路，把离城里里外外看遍。这是座充满回忆的小镇，我和阿塞都不想将它遗忘。然后在第二天他便与我逃离，我们俩在某天晚上抽很多的烟，约定好不参加同学聚会，我们都以为逃离的最好方式就是去一个远方。我和阿塞都相信自己能在远方混得下去，最起码一定能养活自己。
　　万宁是离城最大的酒吧，那天我站在万宁的门前看晚霞，余晖已经黯淡。我抽完第二支烟打了电话给阿塞，在手机拨通后第十九秒阿塞按了接听键。挂掉通话后几秒钟我在万宁见到阿赛，他正耷拉着脑袋，他选了最角落的位置，桌子上摆放着很多酒瓶，他一个人已经喝得酒流满面。阿赛酒量很大，在学校里的时候大家称他为酒鬼。
　　"左千，你说我这一走，我还能看到她吗？"
　　"看缘分了，或许以后你只会记住她的名字而忘掉她的容颜，或许经年后她站在你的面前而你叫出另一个人的名字。"
　　"看来我还是放不下，你绝对是损友，你自己不敢去见娜娜，现在还拉着我陪着你躲避。"
　　我笑了笑，"阿赛，你准备干什么？"
　　"不知道，几年后我应该还会回来，然后在这里安家。那个时候或许我已经忘记她了，这里是我的家，说真的我还真的怕以后某天突然死在他乡。"
　　"哈哈，如果真有那天，我一定不辞劳累把你给运回来。"
　　"鄙视你，我怎么可能轻易死去。"
　　我们在万宁喝了很多的酒说了很多的话，很多话已经不记得了。我们把未来20年的计划都安排好，然后约定在明天到来的时候一起忘记。我们构想了最理想最美好的宏图，但类似于对着天空大声说出我爱你一般难以被人看好，这纯粹是为了安慰自己，阿塞说如果自己能够选择的话始终都会坚定自己的意念。
　　这是一句屁话，这是句太过模糊的话，他看起来说的一本正经，我很想扔鞋子过去，我不知道对于林雨他如何选择。好在我没有说出这样的大话，因为对于娜娜，阿塞觉得我选择了逃避。
　　那天晚上小酒馆里的老板黄哥心情似乎出奇的好，我第一次在他脸上看出明显的笑意。黄哥搂着阿赛的肩膀，"小子，喝这么多的酒是为了女孩吧，哈哈，多喝点，喝醉了今晚把她拉上床"黄哥哈哈笑道，然后走开，我看到黄哥和酒馆里每个人说话，并且很开心的笑。黄哥仿佛变了个人，我从未见过这样的他。
　　我们都明白这个世界上很多事出现太突然，但总有些事看起来是那么的不可思议。那天晚上我看见黄哥的老婆在摔门中愤怒的跑出去。她丰腴的身子不小心撞到桌子的一角，桌子上的酒瓶和杯子噼里啪啦地摔在地上。对面坐着一个男子，他原本正要喝酒，杯子中的酒撒在他脸上，他愤怒地骂了一句：他妈的，八婆啊！
　　黄哥冲过来拽住那个男子的衣领，"啪"的一声，一个响亮的耳光扇了过去。
　　男子瞪着血红的眼睛，几秒钟后他整理衣服，走到酒吧门口的时候悻悻地骂了句："什么人啊！老子招惹谁了？"
　　那天晚上离开酒吧后我和阿赛骑着他那辆小绵羊在夜风中狂飙。阿赛载着我在这座杂乱无章、正在扩建却始终显得破旧不堪的城镇里绕了好几圈，每条巷子每条街都被走遍。
　　阿赛喜欢在离城的老街里飙车，街边房屋空白的墙壁上被人信手涂鸦的图案反复在眼球出现。我记得阿赛大声的说：我以后会找一个很好很好的女孩，然后带到你面前，让你为我们主持婚礼他大概是费足了劲在喊，大部分的音量被风带走，我像往常聊天一样回答："呵呵，好。"
　　摩托车在一个拐角处撞向墙壁，我从座位上腾飞撞向墙壁，掉下来的时候坐在摩托车的龙头上，我想骂粗话的时候屋子里传来女主人的惊呼："老公！老公，快出去看看怎么回事了！是不是地震了！"
　　我没忍住笑了起来，但显然有必要在短时间内撤离，阿衰在叫痛，揉膝盖。我把他拉到后面位置，自己扭动把手，在前灯羸弱光线下，小绵羊扬长而去。
　　在一个池塘前，阿塞告别了陪伴他三年时光的小绵羊。他将小绵羊推到池塘里，没有溅起扑面而来的水花，阿衰蹲在一旁抽烟："你明天什么时候走？"
　　"早上八点。"
　　"接下来干什么？"
　　"遛街。"
　　"好幼稚的选择"阿塞笑了出来。
　　我也跟着说，后来两个人捂着肚子笑到胃痛。我说："你怎么着也和我在三更半夜遛过几回了吧？"
　　阿塞说："你手机号码多少？我打电话给你。"
　　"我不知道，你说你的吧，我打给你。"
　　"不知道，我是一大忙人，要不，打人工服务问问？"
　　我笑着把烟蒂弹掉，"这办法好。"
　　阿塞一共打了十一个电话，他挂掉电话后指责移动工作人员失职。
　　后来的一切终究没有我想象中的那么顺利，我们经历了漂泊、停留、孤独，有的人很想保持联系还是断了音讯。阿塞后来在短信里找到自己的手机号码，但是我从来没有拨通过，我本来以为无聊的时候我就会打电话给他，无聊的时候我发现自己都在抽烟和思索如何摆脱无聊。后来我为我们失去联系找了借口，我以为是我们都是缄默的人。
　　无法预知有多少个明天会是快乐的曲子，偶尔会想起阿塞，后来想起阿塞成为了一种习惯。我以为这是个物欲横流的世界，在这样的世界里思念某些人会让自己觉得还有人作伴。我记得很多时候，走在街上心跳会突然绷紧，然后又释怀，我总在街上误认为某个行人就是阿赛。我曾经以为分开后再次在街上偶遇的时候会莫名的兴奋，两个人会在人群中拥抱，或许会在路边的小酒馆里坐下来，聊以前的事喝很多的酒，当真发生的时候竟然会惊恐万分。
　　08年6月16号，我在广州下了火车。
　　我原本想继续坐下去，我本就没有明确的目的地。下一站是深圳，我想起一个同学在深圳，那个同学叫王淑，这是我高中的女同学。王淑成绩优异，在班上成绩名列前茅，被不少人评为班花。在高考前一周的时间她突然从班上消失，在信里她说她早已经厌倦了这种被压抑的生活，每天都没有阳光，她想要去远方，她要证实给所有人看哪怕不读书也能闯出一片天空。王淑说她要去深圳。
　　下车后我安慰自己，我只是怕看见熟人，我怕走在街上会看见王淑，我不知道碰见后能和她说些什么。我原以为自己在一个陌生的地方就不会害怕见到任何人，在高中我就一直害怕在街上碰见某些人，原来现在还是没有改变。
　　在这种陌生的地方我喜欢和陌生人简单的交流。我会想象自己已经在这个陌生的地方待了几年，一切都已经习惯。在一个商店里，老板告诉我没有金白沙，湖南的烟他这里只有白沙二代。我笑了笑，说："行，就二代吧！"
　　老板拿出另外一种烟，"那烟不好抽，要不，你来包玉溪？才二十二块钱。"
　　我说："行，先买包二代，不好抽我再买玉溪。"
　　拿到烟我后我拖着行李往下一个地方走去，烟雾在我口里吐向空中，我拦住一位路人，很礼貌说了声："你好，最近有什么大点的旅馆没？"
　　中年汉子皱起眉头，"神经病，你自己不晓得看啊！"
　　我看猴子一样看着他，"你没病的话让开点，我要话问你身后那位大哥。"
　　这个中年人大概很想攥紧拳头给我来两拳，十秒钟后他走开。其实我内心紧张，但是不能表现出来。这是个易怒的人，要是触怒他且让他没有顾虑的话我怕少不了挨次打。
　　"小伙子，你往那边走，有很多旅馆，尽量走远点，会便宜些。"中年男子后面的一个男子给我指路。
　　我说了声谢然后拖着行李走去。对面走来很多的路人，彼此都不相识，很多人估计很难再见面，再相见也还是陌生人。走在人头攒动的街头上很容易散失笑容，要是无人作伴，大概只有板着个脸。我无法知道心与心之间的距离，但我要去的下一个地方，大概就在前方不远处吧？
　　我几乎已经无法回想自己的笑容，在一个陌生的地方我是否会展开笑容，又是如何对一个陌生人微笑。
　　在一家银行的玻璃前我停下脚步，阳光将玻璃照射的像镜子，我看见镜子里留着长发的自己，左手托着行李箱。
　　我举起左手的时候镜子的自己举起了右手，镜子在骗我，还是阳光骗了我，或者说我的眼睛骗了我？
　　离开离城的时候，我一个朋友陪我喝了很多酒。我朋友为数不多，所有每个朋友的名字我都牢记在心。胖子"噔"的一声将酒瓶落在桌子上，"你出去后打算做什么？"
　　"写作啊。"
　　"你靠什么写？"
　　"我会先找一份工作，稳定下来再写。"
　　"你找什么样的工作，你有什么样的特长？好，就算你找到了，我问你，你觉得你喜欢写作就可以了？你写的东西到底有没有人喜欢你自己有底没？"
　　我顿时找不出话来反驳胖子，我怀疑他被其他人以同一种形式打击过，因此心里不平衡想要规劝我。我说："胖子，你呢？你准备做什么？"
　　"我要去外面走走，先积累社会经验。"
　　"好，我问你同样的话，你找什么样的工作，你有什么样的特长？好，就算你找到了，我问你，你觉得什么东西才是社会经验？你认为你需要花多少年的时间来积累这样的经验？另外，你觉得我写作的同时是无法获取社会经验的？"
　　胖子喝了大量的酒，脸部涨红，他举起酒杯，"来，干杯！不说那些东西。"
　　在胖子走后我打电话给阿塞，我说："我发现我突然有些恨胖子，他和说的话让我觉得恐慌，阿塞，你说我是不是真的不适合写作？"
　　"傻子，想什么呢，相信你自己。"
　　"我也觉得我其实并不适合写作，我只是不知道除了写作自己还能适合干什么。"
　　"你天天写，试着写得让自己更满意。总有一天你会为自己骄傲的。"
　　挂断电话后我再次喝酒，我每次抿一小口，大量的酒流进我的胸口。胖子从来不知道，我的酒量并不好，他每次都不会认真去看我如何喝酒，有一次胖子和我比酒量，最后他输了，结账的时候我在一旁偷笑。胖子以为我在轻视他，说下次精神气饱满的时候再来比试。
　　如今我再次面临这个问题，我该如何在广州这个地方生存下去。
　　我初中毕业的时候要求我父亲送我去职业学校，天地可鉴，我一片诚心，因为一个叫王磊的女孩去了一个职业学校。我在网上浏览大量的网页，花费了中午的伙食费，在网上查询有关那个学校的介绍。我将相关的电话号码记录下来。回家的时候我试图让我爸相信我去那个职业学校比上普高更有前途。
　　我爸在一旁沉默的抽烟，他抽完一支烟，语重心长对我说："嗯，学校是蛮好的，有机会带你去看看，然后你就安心在二中上高中吧！"
　　如今已经有三年时间没有见到王磊，有关她的记忆在脑海里已经渐渐模糊，她如今在哪里，在从事怎样的一份工作，她喜欢穿哪类衣服，如何打扮自己。重要的是，要是再见到她，我还认识吗。
　　岁月变迁，她有没有变成另外一个模样？
　　我站在街头突然有种想哭的冲动，三年前我说，你愿不愿意等我？三年后我就去找你。王磊看着湛蓝的天空，眸子像天空一样空濛，她说，不知道，不知道，不知道我突然失去所有勇气，我以为她会很坚定的回答我，会，我会等你的。
　　我像个疯子一样哭，疯子一般不掉眼泪，没有人见过疯子哭，王磊事后留言给我，你哭得像疯子一样，想开点吧，我们会有更美好的明天。在某个瞬间我痛恨她的懦弱，她没有勇气做出选择。在接下来的几天我待在家里前所未有的沉默，我其实比她还懦弱，我甚至没有勇气去挽留她。
　　我原以为我很快就会成为作家，拿报社或者出版社的工资，交付他们文字。众所周知，事常与愿违，十之八九不如意。在广州的第五天，我依旧窝在一个小旅馆里，我满脑子想着那句自古瓜儿苦后甜，这是在试图安抚自己。
　　很多人个性执拗，撞了南墙也不回头，最受不了迎头痛击，更难以听进他人的话语。这是变相的在坑害自己，因为不服输而害苦了自己。胖子告诉我他已经安定下来，工资三千五，说我随时可以过去，这让我格外心动。但我难以接受胖子比我更容易找到工作，我暗自想，胖子大概凭借自己强壮和蛮力在从事一份类似于搬砖头的活儿。这让我隐隐有点快感，我在电话这一抬头笑了出来，我说："胖子，你好好干吧，我再看看。"
　　我在想象自己是被天道眷顾的人，诸如天上掉馅饼的好事大都被会我碰到，前提是，我再等等看。这种想法同样是坑害自己，事实上这证明我是一懒汉，是一眼高手低的人。此外我运势极差，我从小到大还没捡到过一块钱。
　　我靠在窗子上看阴郁的残阳，天际火红而绚烂的晚霞绝对是美景。
　　时间渐逝，我收回目光，看了一眼四周脱漆的墙壁。天空已经昏暗，我没有开灯，我喜欢待在昏暗的地方。我抽出新买的金白沙放在嘴里，看窗外近处的匾额，有微弱的霓虹光在闪烁。其实白沙烟不好抽，还很苦，我只是没钱买更好的烟。旅馆的老板在三天前的早上递给我一根玉溪，我发现的确比白沙好抽。先前下去买烟，老板再次递给我玉溪的烟，我笑着拒绝了，我说："我不习惯抽这种牌子的烟，还是喜欢抽金白沙。"
　　我突然觉得金白沙很难抽，从那天开始，每根金白沙我只抽掉三分之一，剩下的还被风吹成烟灰，再飘香空中。我看向眼前将要被夜色笼罩的楼房、街道、路人，以及来往的车辆。
　　在对面的街边，我看见一个男人和一个女人在比画着什么，女人眼中透露着不耐和烦恼，踏青身前的男孩突然甩了自己一耳光，女人蓦地僵住身躯，几秒钟后她紧紧抱住男人。看到这里我开始期待下面的吻戏，甚至在脑海里，我已经开始意淫。这样写有点荒唐，但事实的确如此。
　　我收到目光，然后关上窗子。我拧开水龙头，水哗啦哗啦流过头发，我反复洗了几次脸，擦干头发后又陆续抽了三根烟。我想到了娜娜，想到了王淑，还想到了王磊。我曾经和矮子说，其实我很喜欢王淑，她身材最好，长相标致，尽管看起来冷若冰霜，但真的很漂亮。
　　矮子错愕地看着我，然后笑道："这不是漂亮的问题，是胸大的问题。"
　　"不是胸的问题，你不觉得她很漂亮？"
　　"你不觉得她胸大？"
　　""
　　"再漂亮也走了，说实话我很佩服她，她是很耀眼的存在，被评为校花，又成绩优异，却说走就走了。"
　　又过了两天，我打电话给了胖子：你具体在哪个位置，我明天去你那里。
　　那端沉默，须臾，我听到胖子的叹气声：哎，我工作没了，我现在没做了。
　　我很想登QQ，登了大都是隐身，有女孩子问我，你是不是害怕看见某个人。
　　我说，有吗？如果我真的不想看见某个人，我会把他从列表里删掉。
　　这是一座繁华的城市，他们都叫它上海。此时空气中弥漫着燥热，海风正从十几公里外的海岸线吹来。
　　我在给灵姐讲故事，我告诉她我是一名作家，准确来说是一名默默无闻的作家，我写过很多文字。"你很像我一个初中同学，初中是一个很遥远的词，但我能肯定我不会认错，你给我的感觉就是熟悉。"
　　悟得世间无双法，却抵不过逝水流年。一世极致绚烂，掩不住斑驳泪血昔年。再回首举世皆寂，寻不到同年。在这一刻，似有一种错觉，仿佛来到万载后，独立绝巅，土坟几座，举世茫茫，迟暮不知所需，风烛残年，回首一生，唯有一声风中叹。大敌飞灰，红颜枕坟，故人归于黄土陇中，再也见不到一人，旧识皆寂。
　　这是现在在写的……
　　爱情就像是一条河，左岸是明灭千年的欢笑，右岸是烛光下永恒的沉默，中间流淌的，是年年岁岁淡淡的寂寞，被风吹奏的，总是那漂浮的哀愁，只有那无心人的寂寞。