现在的我已经不是以前那个自诩为天才的我了，所以我不认为一个一学期难得上几节课的家伙，到考试时就能够王八之气四溢飘散，接着大脑接通电源，然后潜力喷发，最后考试及格。虽是这么认为，但是我又不希望我是以不及格的结果来结束我的大三学涯。这就表示我只有两种方法来度过这次的考试，一是在这最后一个星期内认真读书，二还是认真读书。
　　在我为考试而努力奋斗的时候，米月看起来似乎比我更加的着急，她的焦急并不止是表现在了她的心情上，在行动上，她也放弃了她自己的复习时间而拿来督促我学习。我想这就是我和米月的差距，她现在是复习，而我是学习。
　　就这样，在考前一个星期中，每晚的图书馆角落里，总能出现我和米月的身影。从7点开始，直到图书馆关门。在我这段在图书馆犹如悬梁刺股的时间里，米月不再叫我帮她嗑瓜子，而是反过来帮我嗑瓜子，这就表示我没有了能和米月温存的理由，而米月似乎并不想主动来占我便宜。我实在不想因为考试而放弃米月的身体，但是又无可奈何。在大四之前把米月"拿下"的愿望落空了，我有作案动机和yu望，却没有作案时间。
　　考试是在我极度危险的情况下，以60分以上那么一点点的分数过的，这让我庆幸不已；而错过了将米月收编的机会，却又让我无比怨念的讨厌这该死的考试。
　　我就像一个家有娇妻，却又不得不离家出走去参军的将士一样，既要忍耐有娇妻美女却不能享受的痛苦，又要努力地、一次次地抵抗着被这考试强奸的命运。算起来，这种恼人的、煎熬的强奸已经是第六次了，今年可能是因为有了米月，所以让我对考试无比厌恶！在看着米月坐上回B市的飞机之后，我站在飞机场门口，彷徨的望向四周，我实在弄不明白旁边这些人为什么都是在走着，那汽车为什么一直在马路上跑着；而后又一愣，联想到自己，突然发觉我从小到大的生活全无一点意义，随即内心里产生了自大学以来最严重的一次厌学情绪。
　　考前拼了老命和书本做斗争为求考试及格；考试时全身亢奋、而又做未老先衰状般抓着脑门对着试题努力，目的与考前学习时所做的努力一样；考完时却又把考试时学习的内容忘了个一干二净。
　　当我坐在回家的车上时，我迷茫的想着，颇为滑稽的是，我为此而努力奋斗的三年，又或者即将来到的第四年，换来的结果却是一张充满水分的毕业证书，我真弄不明白我学这些到底干什么？学会了它们又有什么用？学校、父母叫我学它们又是为了什么？
　　这其中的原因是，我早晚都会遗忘在这四年中所学习的大学知识，因为这些没用的东西只会抢夺我本就不富裕的记忆财富，那么有用的东西是什么呢？在我看来，这四年我还不如在外学习、打工吸取经验，省下上大学的钱，接着跑到老家天桥下去买张假证。这样比我上这狗娘养的大学好多了。因为这样的话，我就既有了开家小店的本钱，又有了社会经验，多好！但是，我又迷茫自己在面对这吃人的社会的时候，又会有如何的表现。这真他妈矛盾。
　　在思绪万千的情况下，在不知不觉中，车已到站。
　　回到家里，老妈还是一如既往的在我还没放下行李包时，便迫不及待地询问我在学校里的表现，以及成绩；老爹呢，依旧是那副爱死不死的流氓样。不知道为什么，现在我看到他们会情不自禁的烦，很烦，真的很烦，我不知道为什么自己会如此，但心里却实实在在的只有一个念头，逃离。
　　我的习惯是心情不好时不喜欢人打扰，任何人。所以我不发一语的便回到自己的卧室了，放下行李关上门，环看四周，看着不染一点灰尘的房间，联想到老母亲在我离开家，去上大学时依旧整日打扫的样子，心里参若着一丝感动。不过，在听见门外依旧清晰的询问声、烦人语时，内心里刚有的一丝感激便荡然无存。
　　不过可笑的是，老妈说的没错，我已经二十一岁了，再过一年就得毕业了，而到了已成年的我，到了现在却仍未做出什么成年人才做的事来。当然，做爱不算，。那么再过一年，也就是二十二岁的时候，我要在一个烦躁闷热的夏天里结束混吃混喝的日子，开始自力更生，我该怎么办？能否乐观如吴子尤，坦然面对？我想我是懦弱的，我无法想象自己穷困潦倒的样子，这让我不得不对自己的未来悲观。
　　吴子尤，一个90年代的孩子，就能写出："上帝准备将一个金灿灿的肿瘤交给一个人，送给谁呢？他怕胆小的人支持不住，又怕坚强的人平淡的接受。所以要送给一个乐观的人，而乐观挺下来的人，光笑没有回味，他就准备送给我，我是超越一切的，我把这叫享受！"这样的句子，我与之相比，却还不如。
　　的确，这个难以令人接受却是现在存在的事实是，我不如一个死人、一个比我年轻许多的死人、一个未成年却提前做了一个成年人才能做的事的死人。
　　这人活着就累，不过再累也还得活着，因为活着就是活着，没有理由。所以在午夜凌晨才从被窝爬起来的我，为了填饱自己的肚子而又不打扰到老爸老妈的情况下，我只好打电话给鹏子。
　　鹏子是我的初中同学，全名叫刘化鹏，是本地人。他对我相当的好，而我在家中也只剩这么一个哥们了，其它的啥同学朋友，再无联系。知道我要出来吃饭，鹏子很爽快的答应了要来接我，他说他也还没睡觉，正在"金宝"D厅跳舞泡马子，叫我一起过去。"金宝"D厅是我们这里最大，同时也是最乱的一个D厅，以前的我经常在那里堕落。不过我从叶柔离开我的时候便不再放荡，不再混沌过日子，而是像叶柔所希望的那样过日子，但是效果甚微，我到了现在依旧还是空虚。于是现在压抑不住内心骚动的我，便想着再去疯一次。我知道鹏子这人，我要是答应过去的话，他不会管我要不要，晚上也绝对要搞个妞来孝敬。我不说话，在老家这里，在这不大不小的一座城市里，曾经的我在这还是一个扛把子的老流油子。
　　过了半个小时，鹏子便骑车来我家载我。在一路狂飙的路上，刺耳的风声中，我依稀可听鹏子的抱怨声，大概是些为什么不打电话回来联系，我只是苦笑一下，然后轻轻地拍了拍他的肩膀。鹏子身子一颤，随后便不再多言语。我说过很多次，男人之间有时候并不需要太多的言语。
　　在吃完宵夜之后，我与鹏子一起去了D厅。刚到门口，就瞧见一个貌似保安的人跟我打招呼，我用行动来表示我这人记性的不好，对他这个能叫出我名字的家伙，我摇头示意我丝毫没有一点印象，随即又双手一摊，用肢体语言表示我的茫然。
　　"流哥，你不记得我啦？我是阿彪啊，四年前我在车站被人打的时候还是你帮我摆平的呢，连这工作也是你给我找的，你忘啦？"这个叫做阿彪的人说。
　　"我忘了。"我记得，可是我选择遗忘。
　　"呵呵，没事，我知道你是那种大人物，不会对这种小事在意的。怎么这三年都没见到你啊，我还想谢谢你呢。你晚上是来玩吗？"有点尴尬的阿彪找了一个相当无聊的话题，我三更半夜来这里不是玩，难道还是来扫厕所的吗？
　　"恩。"说完便想和鹏子一起进去。现在的我一点也不认为以前觉得牛B哄哄的事情，并随之带来的面子，对我来说是一种可以炫耀的资本。我想选择遗忘，但是能否遗忘？此刻对人有点冷漠的我，却想不到以后的我还用得到这些东西，这些属于流氓比较容易办到的东西。
　　在路过阿彪的时候，看着他一脸失望，我猜出了些许他失望的原因，于是就拍了拍他的肩膀，说了声，好好干，好好过日子。（拍肩膀是我的一种安慰人的习惯）接着便头也不回的走进了D厅，在嘈杂的环境里，我听见了今晚阿彪对我说的最后一句话，一声谢谢。
　　现在的我不想感慨，我说过，我只想放开一切再去放荡一次。
　　进入D厅，有点怀念的我却发现自己还没有落伍，这里还是像以前那样，混乱、*、群魔乱舞，老板还是和以前一样老拉着我喝酒，看起来有点陌生的人三三两两的过来敬酒，说是认识我。可以说，唯一有点不同的是，他们不仅问我又泡上了什么马子，还问我这几年去了哪里。如果我和他们说我为了一个女人的话而去上大学了，对他们来说我是在讲一个天大的笑话吧，这种不好笑的笑话我不屑于讲。所以我只是微笑、沉默、喝酒。
　　看着D台上一个个露着肚脐，摇摆蛇腰的婊子，我下体不自觉的膨胀起来，老二比老子还激动，这三年禁欲的日子，真靠！
　　"鹏子，一起去耍耍？"我问。鹏子不置可否。
　　上到厅台，看着一个个毫无章法的瞎蹦?Q双腿、扭着屁股蛋子的小屁孩子，我露出了一些笑容，这是嘲笑。只会摇头晃脑、鬼吼鬼叫，那不是disco。我瞧了鹏子一眼，这小子似乎已经压不住风骚似的，脱掉上衣便开始秀自己的舞技了，还是一如既往的喜欢出风头、耍活宝，用我们的话讲这叫"拉风"。
　　在这期间出现了一个意外情况，既然说是意外，那么这件事在我看来的话，简直就是不敢相信。不敢相信，竟然有个很漂亮的美女被人盯上了而跑来找我求救，而更加匪夷所思的是一群屁大的，看起来约莫是高中的孩子竟然叫我别多管闲事，不然连我也揍？？
　　"你几岁，有没有男朋友，在哪里读书，家里有没有钱？"我问了这个美女四个问题。
　　"你帮帮我吧。"过了许久，美女以一种恳求的话语对我答道。
　　"ok，我已经有理由了。"说实话，在我刚才还在考虑到底做不做一次傻B的时候，这个美女的回答让我对她产生了兴趣，这是最重要的一个原因。枪打出头鸟的道理，很正确很实在。谁他妈多管闲事冲第一个，绝对傻B；这倒不是什么怕不怕的问题，而是一个人的为人处事问题，当然有特殊情况出现的话，就像现在。
　　既然这样，我现在应该考虑的问题应该是帮或不帮，或者是帮完的报酬的问题。原因解决了，现在要解决的是问题。