从磐石的离开到化的出现直到再结束，2011年也已经快走到尾声了。因为乔也想有个对感情忠诚的女人这是我要做的，清理这一段段情缘。尔后一心一意等乔，不管我们之间发生什么，也一定要从一而终。
　　 已经很久没上过乔的QQ号了，那日也不知道何故心血来潮上了他的号。他的号上早就没一个好友了，全让他删除放到在陌生人，这还不是从那次查了他手机之后为了防备我再查他，也是从那次之后他就误认为我是个有心计会耍心计的女人。
　　 其实他大可没必要把我想的那么坏，我也没那么小气，也不是个没有理由就无原无故去做伤害他的事。他也不想想，我要有心计耍心计他有那么好过，自己还至于那么伤心痛苦纠结，他没有什么可以让我图的。
　　 还不是因为我爱他，图他这个人高级人民法院我安全感，还不是因为爱他，也才落到这个地步。我对他的爱有多深，有多强烈他不会感应不到更不会不知道，可他一次一次剐我的心，但我还是选择一次次原谅，这样做还中因为爱他。
　　 在睡不着的晚上问自己一个不知道答案的问题，他想要一份什么样的爱情啊？想了千万个答案都猜测不到他的答案，但我知道他爱我。在我说穿了他的心思又否认，可他骗得过自己的那份心吗？
　　 自认为我算是了解他前两年是一点也不懂他到后来不懂他的心，因为我和他一样都是外热内冷的人。但他比我沉得住气忍耐力强我好多，我一起不愿意行动还不是想让他自己明白我们的感情。
　　 我也不想和他扛，我扛不过他一扛我们的感情必死无疑，我还是想他自己明白。我真想做一件事也是不达目的不罢休的人，他QQ同盟了还在陌生人里。你爱我你也应该让我知道，不用那么怎么一个人享受被爱的幸福吧。
　　 我呼唤着的爱人，桥看看我想从你那得到份什么样的爱情，还有你想我怎么爱你告诉我……
　　 我只是希望得到你的疼爱，你的怜爱，你的包容。有你抱着我睡，吃我做的饭不是很可口的饭菜得到你的嘉许；在我任性的时候会哄我说“乖，听话”，像以前一样我哄你也没事啊。我只要你像曾经一样陪在我身边，在过马路拉着我的手说不要怕有我；也乐意你带我去你爱去的各种场合，一起去玩游戏，并把我介绍给你的朋友们…
　　 像往昔一样关心、保护我，每天晚上伴我入睡减轻我失眠的痛苦，早上醒来可以看到你熟睡的脸庞。记得我们一起走过的地方，经历过的点点滴滴，我们之间的承诺，从来不敢忘记，你说的照顾我一生。
　　 在我郁闷大哭的时候会把我的头按在胸膛让我哭够了问我怎么了。我不娇气，不放纵，不说谎，不会无理取闹，不会缠着你给我买东西；也不会一直要占用你的时间，偶然一条短信告诉我你想我就知足。
　　 我不演戏，不猜忌，你说什么都相信，不是我傻因为我爱你所以相信你。我说过的话都算数，所以，你对我说过的话请别忘记，我开不起感情玩笑也不懂玩笑的艺术。相信自己配的上自由和幸福，你也一样。
　　 我喜欢诚实的人，因为我诚实；我知道你也是善良诚实的男人。如果你对我真的没有爱了，请你用真诚的眼睛告诉我，给我一个要我离开你的理由。你理由公正、合理就算痛死也会离开，放你自由。
　　 你口头的分手我永远不答应也当你没说过。当初牵手在一起是两个人默许的，分手也要两个人和平分手，还要经过双方同意那才算数，不然等到死我也等那个不老的神话。如果你真的离开我，请你记得分手了我们还是朋友让我知道你的消息。也许有缘在街边见到你，会微笑目送你。在那刻吵管你又会如何回忆我不管，你当不认识我也可以。
　　 我们真的真真切切爱过，倾君至诚，往事通缉，孤单侵袭。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。当然我更想听到你告诉我，你可以很勇敢，挣脱父母给的枷锁给我新生。我最喜欢也最想被勇敢的你守护着，因为有你所以我不需要勇敢。
　　 我要这样的爱但我也用同等的爱待你，可容我的想的机会都不给我，在那个中午从你同学口中知道的一切都不是真的我知道你是有苦衷，我相信你他们说的我全不信，不是我偏执爱情也不是我自欺欺人。
　　 从你同学口中知道的信息少得可怜也等于没说，亿只是告诉我你已经结婚了还有个女儿了，心中最坏的打算就是只要你和那女人没拿结婚证我还是会和你结婚，你的孩子会待她如己出。
　　 你是个口是心非的人我早知道，你这说辞也只是抓住我对感情小气的弱点想我长痛不如短痛，我不是钻牛角尖，你同学搪塞我，你也违心说话，最后问你堂弟也一问三不知，这其中一定有问题。
　　 心里是那样想，当听到这词时。
　　 在听到这些我告诉自己不信，但还是伤心的哭了整整三天，在这三四天滴水未进，一边哭一边用文字折磨自己。我想要是这文字是活体的话真恨不得把它给撕碎，更不敢去听歌听到深情处眼泪更是哗啦啦流。
　　 当我听到这消息心旦除了伤心还有气愤，他明明知道我不喜欢被欺骗。也真的不知道他到底发生了什么事，想去找他可到时他又说我怎么档怎么样，这个心结一直闷在心里，这苦也不愿意和人说起。
　　 这事最先找光说了，和磐石说了个大概，和他们说了也帮不上我，其实苦的时候却没有一个人能在身边。想能懂我心在流血的只有那1W多的文字，也有不想活的念头。
　　 我和磐石说：“我快被气死伤心死了，也饿得胃受不了了，也许哪一天你也看不到我了，也看不到我的文字了。”
　　 他说：“怎么可以这样，生活，要积极一点。”
　　 我说：“这些事没人能分担的，我只是一个人，永远的一个人。”
　　 他说：“这只是表面的，实质上每个人都一样，人都是自私的，不要让自己失望。”
　　 心想这些话已经不想听了，我说：“我不是失望是绝望，宁愿什么都不要了。”
　　 他说：“这个世界没有绝境。”
　　 ……
　　 我说：“如果哪一天我忽然消失了，请忘记我！情绪失控我不知道会做什么事，我只是先和你打个招呼，也许真会像我妈说的那样，有一天会疯掉。”
　　 他说：“不可能的，别这样。”
　　 我说：“现在和你说话我还能控制，我承压已经到极限了。”
　　 他说：“你最好把你的积郁说出来，你联系他了还是他联系你了。”
　　 我说：“都哭了几个小时了，事情我也不知道怎么说，反正就是他把我气成像疯婆子。”
　　 他说：“希望你能过得好会保持关注的。”
　　 我说：“看下等了了这些事就消失了，扔掉一切我认为重要的东西，想让自己变成植物人。”
　　 他说：“这是什么世界，会把你逼成这样，不要放弃自己，只有你自己才是爱你自己的，其它人都是假的。”
　　 我说：“所有有爱不管亲情、友情、爱情，就是我想守护的，到头来却灭了我所有的希望。”
　　 他说：“我只希望你好好的。”
　　 ……
　　 这样的安慰的用吗？我知道每个人的心基本上或多或少都是苦，为了责任、为了承诺效应的过着自己不是心甘情愿的生活。他们可以将就过着不是想要的生活，可这种将就是隐患重重的。
　　 这几天的生活就像过了几年那样漫长，到了第4天勉强动手烧了壶水喝，做了点饭菜吃了几口又倒了。这算什么日子算是人过的吗？真有想死去可还欠了人的情要还，其实心中还是想奇迹出现吧。
　　 此时我的心早凉了，磐石说了一大堆话什么意思会不明白。为了一个希望等待着、苦熬着这日子。转机也在二个月后有了转机，乔的QQ沉寂了一年在2012年元旦后他上了，把我重新加为好友，就在这一刻我的心提到了嗓子的激动。
　　 那次是我的失误QQ群一直闪着，直到他下线了才看到。很快过年了父母都想我回家，但是还是让他们失望了已经3个年没在家过，不是我不想和他们过，这样的团聚对我来说已经很痛苦。
　　 年也就静静的过着，好像每到过年天气格外寒冷，外面鞭炮声声，出门一声新年好。想想前两年过年的假期都是在机战上过的，今年一年也没玩过网游了，无聊没事整理了一些占星资料。
　　 过年如做了一个梦一样过完了，醒来以后脑子里空荡荡的，活着没有目标没有了一切。像往年一样建回家了家里都会让他带点菜给我。看到了久违的建本来想好好和她说会话，相见反而不想说了。
　　 看到她那孤独的背影言又止，两个人走在那拥挤的人群中，无语。想想来了深圳多年，曾经拥有的岁月回不去了，留下一段段不能磨灭的情缘；多想回到曾经纯真的时候也回不去了，来深圳时给自己的承诺不在深圳爱上任何一个男人，最后失信于自己，深深爱着一个人。
　　 折腾了这么多年，好累，2011年，带着希望守望爱人的归来，等了一年，终于等到了回应。就在这个2月开始的一天和他说上了话，说了两个小时，就为了这个期待，吃的苦全不重要了。
　　 一份真爱降临倾注了一切，此时的自己忘记了痛，他的一个字符就带给我无限力量。这算是好的开始吧，至少他是真的心里有我。深深爱着，深深伤害着，过后，留下无限惆怅，等待，是这几年中唯一的旋律，继续等待…
　　 过了年，心一直慌慌的，预感这一年又是不平静的一年，也不想再计划什么，也许真的哪一天真的……年后的一个夜晚，一种莫名的恐惧感涌上心头好害怕，哭了一宿，哭红了，哭肿了双眼也不知道痛的滋味，但还是留下那串串泪珠，在脸颊留下让泪滑落的痕迹。
　　 回不去曾经的心境，不知道明天也不管明天会怎么样，就麻木的过着心意只有自己知道，一年年的生活也不知道怎么熬过来的也不记得流了多少泪，留下那心酸的感觉，该守住的也没能守住，该留下的也没能留下，什么都不要了……
　　 世上最美最不后悔的事，就是在这场景遇见曾经在一起的人，是你们丰富了我的内心世界。让自己心不再孤寂，寂寞了有回忆相伴；困了枕着那些走过路，是他们让我的生活与众不同折射我一生的光芒，在人生舞台上演绎着另类人生。
　　 世上最幸福的时刻，就是和他们那些最真的心紧紧相伴。让青春留驻并融入于自己的血液；让灵魂永不枯竭；让生命之花绽放。用自己的双手再去谱写不灭的高歌，用脚步去追赶明天的曙光，为走过的路画上句点。
　　 今生，能让我在尘世中遇到他们，是我一生的珍宝……我还是在继续等待，等着和乔携手的一天……