我和他在一起的日子真在8月30号进入了倒计时，那天晚上他和我说：“1号拉货的车来了，他可能真的就离开再也不回来了，他会记得小河有个你在我心里温暖过我，你有你的追求，我和你不是同路人，但是我和你又有说不清的共鸣。”
　　 你都要走了，说这些伤感的话做什么，你也有你要做事，你那么想开车，我想你回去后真给如愿吧，还有你身上钱够吗？平时你身上除了一个打火机就没有几个钱，你回去你姐应该把你的工资全部给你吧。你保重！珍重！水香知道你要走吗？这个为你哭过的女孩子，你应该要和他告别。”
　　 “我会的，不过这次我先不和她说。他说。
　　 那一天晚上我们彼此之间都很沉重，我是为了离别和徘徊，我当时在想要不要说出自己对他的情怀，也许我们心里都装着对方。只是彼此之间不想捅破那层关系，害怕没有曾经的那种默契。我当时也没有多想，只是没有过多的想要和他有身体上的接触，也从来没有意识要和他有肌肤之亲，我也一直认为我的第一次要留在新婚，那是我要做的。要是我和他有缘，我会好好珍惜。
　　 单纯的我只是想要一种精神上的恋爱，对我来说性交也是肮脏，只是男人和女人生育的工具。我不是婚姻和生活的牺牲品，我现在只想好好的找到自己的前途，我不能放弃自己的信仰。我纵然很爱一个男人我也不要丢了自己，我不会为了任何人改变自己。再爱一个男人也应该要有女人自己的尊严。
　　 那天晚上，建在家我要回到奶奶家睡，叔叔和奶奶都睡下了，我和他地草坪上一聊就是到了半夜三点多，中途客厅去倒水喝的时候奶奶也催了我好几次，但是都让我敷衍了事过去了。
　　 在第二天他们都来了唯独贤没有来，那一天我心情特别失落也也揪心的痛，我想这回我们真的要离别了，真正离别的时候到了。当他们都在那有说有笑的时候，我心却打翻了五味瓶一样，没有了他的身影，没有了他的笑容，没有了他的声音，在他经常座的位置人去楼空了。
　　 当时我越想越难过，当时只觉得自己心在流泪，我想让它流到眼外，可一滴泪花也没有，那时我的心情差到极点。我也不能和你说我的心情，没有一个人可以诉说，一个下午我在房间里没有呆了一个下午，在那白花花的信纸上画满了贤和我的名字，浏阳—龙泉，越写越草，越写越有力，最后我连纸让我写坏几张，笔也让我划断了。
　　 一个从没有如此失魂落魄的我，一个从来都是没心没肺的我，一个整天乐呵呵的我，一个出门就笑容满面的我，现在我就是一只斗败的狮子，一只没有了牙齿的老虎，自己都能感觉到人的躯壳和灵魂分开的意境。我当时脑海就闪过他到家的那天的天气是阴天还有点轻风，那件蓝色T恤和那条灰褐色的西裤，一双皮鞋，一个行李袋子背在身上那孤单的身影。他一个人很艰难的走在那山间的小路上，那么不对称和协调。
　　 我是知道他家是和我家地形一概是一样，大车可以开到家门口，他和我聊天经常说到他家的时候，老说：“我家怎么样……我家怎么样……我家怎么样……”
　　 爸爸又说：“他们那是很多山，一眼望去根本看不到房子。”他们两个人说的我自己是根本无法知道事实真相，反正其中有一个说的是对的。是自己的任性和顾虑让我放不下太多和身上太多责任，还有那沉甸甸的所谓“梦想。”
　　 我当时也心情一直平静不下来，我写下那两个名字和两个地名，我也在算计着我们这两个城市的距离。我把怨气发泄在笔尖下，可我还是不好过，怎么办？当时有心情坠落到冰点，又难受想哭却流不出一滴泪，我想也许我们真的是缘多份少，我也未曾到伤心处。我想我要记下此时此刻的心情，永远不要忘记。我也不知道我哪来的那么多感慨，一口气写下了几页纸，看到那密密麻麻的文字，我想这就是我的泪，我的心痛只有这行行字迹知道其中的心思。
　　 我在日记里写道：
　　 真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！
　　 爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
　　 有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事；有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心；有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子；生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
　　 热恋时爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战…走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。
　　 在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
　　 也许你没有貌，但你有才；也许你没有才，但你温柔；也许你没有温柔，但你……也许你什么都没有，但是也许，他/她正爱着你的平凡。时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手。能相爱的时候，请别说分开。
　　 如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧。我现在才知道，不了解一个人，还可以爱他；我现在才了解，不爱一个人，还可以思念他；有些人不经意出现，意外的给你惊喜。曾以为他是你生命中的神，可以拯救心灵的干渴，其实错了，有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。
　　 假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
　　 没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在世界于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
　　 人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人；每个人总有不愿意公开的秘密，千万不要苦苦相逼；无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。
　　 世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“I’llbethere。”每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
　　 明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福，过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情，不要让这些变成痛苦。一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
　　 没有想到，过了4天以后他却意外的回来了，那时我开心得心都要从嘴里跳出来的那种状态，人也真的如生龙活虎般。那天晚上他来到我家说：“只是他去了趟江西上高，玩了几天就回来了。”
　　 我耍着性子，面带笑容的骂着：“大坏蛋，你干嘛不早说清楚，你当我傻子啊！这样可能会害死人的，你不知道我多难过，你要我怎么惩罚你。”
　　 “你说你想怎么惩罚我。”他抿了抿嘴笑着还带了点挑衅性的语气说道。
　　 当时我他这么说，我心也软了，换了些柔和而有点弹性的声音说：“你回来我就很满足了，罚你是逗你开心。”
　　 我生气说道：“你明知道我不爱开玩笑，很多玩笑我开不起。”直觉告诉我，他和我分开的日子已经临近了，不管怎么样我和他此时还有一起说笑，能在一起的时间何必计较太多。妹寻们都上学去了，爸爸也还是不着家，家就像旅店。
　　 那天贤说：“我饿了，晚上没吃饱，你给我去小店里买些鸡蛋回来。”从裤兜里掏出20多元钱给我，我心里埋怨着：爸爸经常叫我去给他买烟都请不动我，他叫我去我心不乐意可我还是挪动步子，向小店方向去了。真的是一物降一物，在他那我就没了自己，也是是因为爱，愿意去迎合他的意思。
　　 我去的时候他说要我看到自己爱吃的东西买点，我去到小店看到那零食全没有食欲了，想着他也没有几个钱，吃零食我到了对面街上自己可以买，于是我买了几个鸡蛋就回来了。回来我把他找的钱给他时，他说不要给回他了。当时我也生气了，我说你要给我的话，那我拿个当纪念好了，就这样我拿了一枚硬币。
　　 这天晚上我们又一次长聊，一聊就到了凌晨4点多。我在想我们是在一天一天接近离别，不知在下一刻的什么时候，能珍惜就珍惜吧。自己更清楚我们也许只是彼此生命中一个过客，我们的过往以后只能说我们曾经认识，我在他心中也许早已没了我的位置。
　　 到了一个星期以后，我们真正离别的时候到了，那一天早上8点，他就来了。我当时一堆的衣服扔在台阶上，地上一堆晚上他们留下的烟头。我嚷嚷道：“你先坐下，我做完这些先。”后来我洗衣服的时候，他也坐了出来。
　　 和我说了一堆莫名其妙的话，弄得我摸不到头脑。我心在愣着：哎，管他了，反正他经常说这样的话，让我像听天文似的。我边在那边洗衣服，他忽然问我：“我要是走了你会不会想我？会不会记得我？会不会舍不得我？会不会留下我？”
　　 我说：“这些问题等我忙完了再回答你。”之后很久，我们都沉默不语，只听见我洗衣服的水声在响。等我忙完了家务我刚坐下来，他在静静的听音乐，我从侧面看着他的相貌轮廓是那么的清晰，这个人我天天看怎么今天越看他越来越帅气，只是那张脸永远没有笑容。真正的他笑起来很好看，有点腼腆有点不自然，我特别喜欢去挑衅他，让他发火。
　　 我说：“你刚才问我的问题现在可以回答你了，第一：你不是现在就要走我不用想这些；第二，我想要你留下我未必能留得下来，你心中早已有了答案，你在这不开心我留下你人有何用，你有你的世界，你不会为了一个人留下；第三：我想你现在不用想，你就在我伸手够得到的地方不用去想；第四，我肯定会记得你因为我爱你，你不用惊讶，我的心思你知道只是你给我打马虎眼看，还有就是你在给我装不懂；第五：我有表白的权利，你有拒绝的自由，我说了我不会收回，你自己想，是不是还要把我推给小菜；第六：你不用想我会不会心痛，你有你的选择，我也有我要走的路我的割舍。好了，你想知道的答案就是这样。”
　　 他说：“没想到你小小年纪这么厉害，以前我怎么没发现你的那么能言善辩，那么伶牙俐齿，你的直言不讳我中知道的，让我小看你能能耐了。我给你和小菜制造机会，你也清楚。朋友妻，不可欺。他是真的很喜欢你。”
　　 我打断他的话：“你别给我说这个，爱根本就不能让，也不是朋友妻不可欺的问题，我也不是一个物品让你们让来让去。你不爱我，你可以拒绝，我爱不爱小菜是我的事，你还清楚我心里没有他。你气死我了，亏我还认为你懂得爱情。”
　　 这下，他被我堵得无语答话了。这时，他从口袋里掏出很多钱来，全是100元一张的，连个零头也没有。
　　 我笑道：“我们冷血动物口袋终于不空了。”我心想，这下他真的要走了，说的那些话，那些举动，身上没有钱只有打火机的人，今天那么多钱。算了，放他走吧，要是他真有我，还会回来。
　　 他说：“我真的要走了，下午车来了，我就走了，我会想你的，回去后我给你电话。你知道我住宝溪，你也知道我家的电话。”
　　 我酸溜溜说：“走吧，你是脱缰绳的野马，你过得好就什么都好。不过你还是要和水香知个招呼，毕竟她为了你哭过。至于我，我还在承受范围内，我也没有为你哭过，对你的情，也许是个错误。我和你在一起，我爸爸也反对，我也没有勇气和你走，和你走了，我们吵架我吵不过你，到时候我在那就是孤苦伶仃，面对陌生的环境，我也不知道我能不能面对，还有你父母，现在琴也肯定对我有看法，我爸爸也不同意我远嫁，也好像反正我和你在一起。他没有明说，已经暗示我很多次。别看我爸爸什么事都无所谓，他什么事都清楚。”
　　 “水香我走时再和她说，我也不知道以后的事，我在这也不开心你是知道的，我在这也只是暂时的，我现在就想和你多呆会，所以今天我班也没上了。”他回答着我的话。
　　 在沉默之时来了个不速之客——老凤。我心里在想，真会找时间，什么时候不来，这时候来。还好我要说的话全说了。我和贤都是不喜欢张扬的人。她来了，我和贤的话题就此打住。我和贤人介绍说：“这是老凤，他妈妈就是那拉刨的那个女人。”老凤也不怕生人，就和他打成一片。
　　 她长得很漂亮比我小两岁，她才初中毕业。他哥哥强和我同年，只是我大他十多个小时。她的爸爸和我爸爸加上思凡的叔都说了是村里人送的“三兄弟”称呼。她爸爸会喝酒，我爸爸不喝酒；还有就是她妈妈比我妈妈过得稍微清苦些，在家里什么都要做就是这个区别。老凤是小巧玲珑的那种，个子不算高大，但他也是性格开朗，应该算是很外向的。她在家父母都宠爱她，家里就一个千金。相差反过来了，她外向、胆大，她哥哥腼腆、长得也文静，没事做会在家做饭，帮他妈妈剁菜；老凤反而像“野丫头”、“假小子”经常不在家呆。她爸爸常用看到我就老说我和他女儿像“小两口。”
　　 老凤来了他们两个在说话，我眼睛是盯着电视那里放着蔡依林的《我知道你很难过》，我在想，死贤什么不好找放了这张唱片。这首歌词是符合我当时的心情。那旋律响在我耳畔，我仿佛听到心碎的声音。
　　 我知道你很难过。
　　 爱一个人。
　　 需要缘份。
　　 你何苦让自己。
　　 越陷越深。
　　 别傻得用你的天真。
　　 去碰触不安的灵魂。
　　 每一天只能痴痴的等。
　　 爱一个人。
　　 别太认真。
　　 你受伤的眼神。
　　 令人心疼。
　　 没有一个人。
　　 非要另一个人。
　　 才能过一生。
　　 你又何苦逼自己。
　　 面对伤痕。
　　 我知道你很难过。
　　 感情的付出。
　　 不是真心就会有结果。
　　 ……
　　 别问你的痛。
　　 要怎么解脱。
　　 多情的人注定。
　　 伤的比较久。
　　 爱若变成了刺。
　　 思念也成了痴。
　　 也许心碎是爱情最美的样子。
　　 我是不会唱歌的，我想唱，但是跑调太厉害了。我在心里默默哼唱了无数次。在那时，老凤抓了我的手过去说：“丽的汗毛不多，思凡的也多，我的也多。”
　　 我说：“你们多比比，看你们谁多，我不参与。”他们两个就打闹起来。时间很快中午了，我问贤老凤他们在这吃中午饭不。”
　　 老凤说：“等他妈妈一起回去。”
　　 贤说：“我不想吃。”
　　 我说：“那我就不准备了，接着聊。”
　　 这时，贤也抓住我的手说：“你的汗毛抓不起，这里总可以吧。”
　　 接着我一声惨叫：“哎哟、哎哟、哎哟……
　　 我一看他那人真狠，抓着我手上最嫩的一块肉用指甲掐起来还咬牙却齿，足足弄了几分钟。老凤也傻了，直瞪着眼，我当时只说了句：“你掐够了就放吧，这点痛我还是能承受。”等他放手时，我那里早就紫到有淤青了。
　　 后来他说：“你掐回我吧，疼死你了吧。”
　　 我说：“你是吃错什么东西了，你又不是属猫的，算了，看破在你要走的份上我不和你计较了。”
　　 “啊，你要走啊，去哪里。”老凤惊讶问道。
　　 贤：“我要回龙泉去，离开这个鸟不拉屎的地方。”
　　 我说：你有点良心好不好，小河可没有惹你，你家里也未必有多好。再说了，你也在这里和我们朝夕相处了大半年，你喝了我们这里的水，住了这里的房子。”心里还在嘀咕，你还偷走了两个女人的心。
　　 到了12点老凤妈妈从厂里下来，老凤也回去了，爸爸是很少中午在家。我们就这样坐着，听着音乐。时间在流逝，不知不觉到了下午三点半。
　　 “我要上去收拾东西，4点半车要来了，顺便洗个澡。我真的走了，我真走了，我真的真的走了。”贤说。
　　 “走吧，留不住的终究要走。你保重。希望你回到你自己的天地你会开心点，其实你应该多笑下，你内心是有团火，你也有情。”我笑容满面的说。自己心里当时是难过得的点酸，保龄球是我不让自己脆弱，我只能笑，他都要走了，何必让他知道我的脆弱。在坚强的外表下我真的痛苦到了极点。
　　 他在我面前静站了几分钟，我在想：让我好好再看下你，记住你的容貌，你的一切。现在这刻你在我面前，下一秒你就在另外一个地方。以后我的身边没有了你的一切，我总要习惯没有你的日子，再过一个小时，我们的离别就定格在那。
　　 在他上去不久，他们装货的车子来了，16：30分车子准时出发了。我在菜园子里，最先她以为我还在屋子里。伸出脑袋瓜子向里看，到了堂伯家门前他才看到我。用力的给我挥手道别。我看着车子渐渐远去，直到看不见了。他就这样离开了我，真的一别就是一生。
　　 当时我心就让掏空了，想哭又哭不出来，很难受。我以为我会哭，可是我没有流泪，我想我爱的他可以拥有他想要的生活了，至少我把我的心思说给他听了。我不后悔，今生就算不在一起我死得瞑目了。何况我们路还长着，我还有很多事可以做。
　　 晚上，水香她们都来了，思凡问我说：“贤今天那么忙没有上班，是不是在你这。”
　　 我说：“嗯，他回浙江去了，以后再也不会回来。”
　　 水香见我和了房间也过来了，我小声和她说：“他给你说了没有。”
　　 说了，连个告别都说得一点都不浪漫，就说了我走了三个字。”
　　 我说：“你别不知足了，给你说算是对你好了，要是不对你好，他连别都不给你说，那样你更伤心。是不是你也喜欢他。”
　　 这时一帮人见我不在了，都找到房间里。小菜先说说：“你们几个女人在说什么悄悄话，我们能听不。”
　　 “什么了，出去看电视吧，我要看。”我大声说着。
　　 就这样直到深夜他们走了，我也睡下了。可在床上转辗难眠，心想着他应该是到了浙江边界上了吧。我乱想了很多，也翻来覆去怎么也睡不了，我只好起来。一个晚上我也心不在焉，只是不让他们看到我心思。我就睡了两个小时，这天是我在湖南失眠最严重的一个晚上，不然我能吃能睡。
　　 我没地方说，只能拿起日记本写，我相写又写不出语无伦次。我手不知怎么下爱情坟墓，这几个字。我也就想，日记写不成，就写首小诗。
　　 爱情坟墓。
　　 我和你的相识是偶然的季节和岁月。
　　 这一年。
　　 我花样的年纪十八岁，你正是意气风发二十又四岁。
　　 还是你的本命年——蛇年。
　　 上天把你带进我的生命。
　　 短短时间，我们默契依然。
　　 记得。
　　 田心大街上，那个小红伞的我们。
　　 闲聊之时，那个面红耳赤的我们。
　　 为了一个问题争论不休时，那个瞪眼不眨眼的我们。
　　 虽然。
　　 在一起的时候我不知道自己对你的感情这般深。
　　 在我们相处的日子里。
　　 我们都是无拘无束的日子。
　　 没有尴尬，没有不愉快。
　　 我享受着我这年龄应有的洒脱和奔放。
　　 是你那错误的决定。
　　 让走进了你那冰冷的世界。
　　 让我不知所措、懵懵懂懂。
　　 爱上你。
　　 我细细珍惜收藏我们的记忆。
　　 你说过的话。
　　 你所做过的每一个细节。
　　 你对我的每一个眼神。
　　 是你让我成熟。
　　 让我明白爱，明白什么是幸福。
　　 你是不够温柔不够体贴。
　　 在你的世界是有团火的。
　　 它，燃烧我的热情、我的爱恋甚至生命。
　　 这样的你，让我内心想爱却忘而止步。
　　 想靠近，然而又生畏。
　　 爱了，又怕灼伤自己。
　　 是你内心那最柔软的地方。
　　 叩开我的心扉，引着我靠近。
　　 让我情不自禁飞向你的世界。
　　 你的冷漠不是真冷。
　　 你的柔情不是真的那么生硬。
　　 你真的帅气。
　　 在那深邃的眼眸下。
　　 那么深情，让我不爱都难。
　　 看到你第一眼那套深西装。
　　 我的目光就再也没有离开过。
　　 淡淡的、淡淡地，一切是淡淡地。
　　 在那阳光明媚的日子里。
　　 在那皓月当空的夜里。
　　 太阳、星星、月亮为我们见证。
　　 我多想能拨开你心中的云月。
　　 是我不够好，还是地域让我们。
　　 心中有彼此，却有隔着一道鸿沟。
　　 爱情，就在不知不觉中让我爱上你的一切。
　　 习惯了你的沉默寡欢。
　　 让你在我心中有了一席位置。
　　 你说。
　　 我热情大方，大大咧咧。
　　 没有一点女人味。
　　 我说。
　　 我的温柔，只能给我想要的人。
　　 不会为了谁而改变自己。
　　 在你面前我真的丢了自己。
　　 从此以后。
　　 我要把我对你的思念。
　　 连着，你的容颜。
　　 全部封存，然后深埋心底。
　　 这就是我对你所有的爱。
　　 深埋。
　　 我的爱情坟墓。
　　 在我的心底长眠。
　　 我爱你，我想追。
　　 但是我承受不了太多。
　　 我只能淡淡地、淡淡地。
　　 品尝这个结局。
　　 你若有情，你会记得。
　　 在小河的个女人。
　　 深深地、深深的爱过你。
　　 今夜，我把你埋葬。
　　 也许你在那里很黑，但是不会孤独。
　　 我会常去祭奠。
　　 爱情，我的坟墓。
　　 以后也许真的深埋。
　　 别怪我狠心。
　　 我要改变自己的命运。
　　 自己的多情会误了我。
　　 再见，我爱的你。
　　 丽执笔。
　　 2001—9.13
　　 当我写完外面天蒙蒙亮了，外面已经有人从家门前路过的脚步。我伸着懒腰，睡眠还是让我睡死过去。早上爸爸拼命叫我起来炒菜，我只好起来了。那天我做什么也没有心思，我在扫地的时候，又放了他曾经爱唱的歌，我好像又看到他在那撑着肚子在唱《为什么背着我爱别人》。我听到我就难过，我直接跳下一曲了，又是一个伤感情歌，羽泉的《冷酷到底》熟悉的旋律，可是面目全非，人已经不在。我也边哼唱着，但心隐隐作痛。我也唱着，管他跑调也是我自己听，我把音响开到最大，用来掩盖我的心痛。
　　 我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记。
　　 我宁愿你绝情到底，让我彻底的放弃。
　　 我宁愿只伤心一次，也不要日夜都伤心。
　　 我宁愿你冷酷到底，请别再说。
　　 你走的那场夜雨，淋湿我的伤心。
　　 ……
　　 既然已决定离去。
　　 为何还留下残情。
　　 ……
　　 过了三天后贤来电话了，他说他很好。不用记挂，他还没有起来。我们都还好吧，我们就那样乱扯了20多分钟，中间小菜来了一次说手割伤了让我帮他止血。我却说要他找别人帮他，他气呼呼走了。贤在电话那端问我说：“谁来了，要是有人来了我挂电话了。”我说“是小菜啦，他不知道是你打来的，我想我和小菜的事也应该有个了结，我得找个时间挑明了”，
　　 “随你吧，我要出去了，起来了。你以后有事往我奶家打，这是我哥哥家的电话，不方便”他说。
　　 收线还真利索，我还想问他些事也没有办法问了，只能等下次了。从这之后他对我真的冷酷到底了。